Зачем трахаться не предохраняясь, когда не ждешь ребенка, не желаешь его появления?
Или же его появление является необходимым моментом для удержания мужчины?
Этот вопрос я посвящаю своей матери, которая решила, что я должна была появиться на свет.
Мне 13 лет и я живу в небольшом городке, с населением в 14 000 людей. Сидя в своей комнате, я пыталась вспомнить лицо и не могла. Ее лицо. Той женщины, которая склонилась над моей кроваткой, когда я была еще младенцем. У нее была короткая стрижка, каре. Блондинка. Еще я помню темную комнату, матрас на полу, морковь на полу, ведро и брата. Больше я ничего не помню до 7 лет. В голове с детства у меня есть мысли о том, что я умру в 28 лет и что жена моего отца не моя мать настоящая. Не знаю, откуда они взялись.
Единственная фотография, где я маленькая (4 года) получаю подарок от деда мороза в детском саду. На мне платье из марли и фольги, на голове обруч из картона. Я снежинка. Я не знаю где теперь эта фотография, как и все мои фотографии с детства.
Я пришла в родительскую комнату. Хочу найти документы, фотографии обо мне. Открываю паспорта, брата, мамин, папин, свой. Затем, вижу какие-то старые книжечки, на них русскими буквами: СВИДЕТЕЛЬСТВО О РОЖДЕНИИ. Открываю, моё. В графе «Мать» имя чужой женщины. В графе «Отец» имя моего отца. Как я и думала. Почему мне не рассказывали никогда?
Когда родители вернулись с работы, я задала вопрос, кто эта женщина в моем свидетельстве о рождении? Мне рассказала мать историю такую забавную. Сейчас «забавную», я верила в эту историю до 25 лет.
Итак. По ее рассказу, у меня есть биологическая мать – шлюха и алкоголичка. Ее лишили родительских прав в суде. У нее есть еще два сына от разных мужчин. Мои дяди умерли, один был наркоман, а другой убийца. Дед умер, бабушка тоже. В общем, по линии биологической матери не осталось никого.
После этого разговора шли года. Мачеха постоянно орала на меня, припоминала мне, кто я и где бы я была, если бы не они. Я не пью, не наркоманка, не веду безобразный образ жизни. Я обычный замкнутый подросток.
07:00 утра. Начало ноября. Мне 15 лет, я прогуливаю школу, сижу в парке на скамейке. Мимо пробегает мужчина лет 35-40. Пробегает еще пару раз и останавливается.
- Хочешь кофе? – спрашивает и смотрит в глаза.
- Да. – отвечаю и вспоминаю как родители говорили: «не разговаривай с чужими людьми».
- Пойдем к моей машине.
И мы пошли. Предложил сесть погреться, я села. Вспоминаю, как родители говорили: «никогда не садись к чужим людям в машину». Завел машину и мы поехали.
- А мы куда едем?
- Кофейку поедем куда-нибудь попьем
- Куда?
- Сейчас посмотрим
Итог: закоулками, закоулками, мы оказались в частном секторе у какого-то дома. Я уже поняла, что-то будет. Плохое. Я выхожу и говорю:
- Я пойду домой
- Никуда не пойдешь, ты замерзла, пойдем, кофе попьем, позавтракаем
Молча, стою и думаю, как бы убежать. Он хватает меня за локоть и тащит в дом. Сажусь на кресло. Наливает мне вина. Какое вино?! Еще и рано утром! Он делает себе завтрак. Вкусный запах кофе. Идет ко мне. Внутри сжимаюсь.
- Пойдем, я покажу тебе дом. Ты, наверное, никогда не была в таких больших домах
- Не была
Иду за ним. Показывает, рассказывает. По лестнице поднимаемся на второй этаж. Открывает дверь одну:
- Здесь комната сына.
В комнате на полу лежит пара кирпичей, синтезатор, кровать. Фото мальчика лет 10. Я всегда мечтала о синтезаторе. Подхожу, нажимаю на клавиши. Нет звука. Он подходит слишком близко и говорит мне в ухо:
- Я хочу быть с тобой
Я вдзрогнула.
- Вы взрослый очень, а я еще ребенок
- Ничего
Хочу его обойти и выйти с комнаты. В один миг, швырнул меня на кровать. Сердце забилось в голове сильно-сильно. Думаю: «Дура! Не надо было! Сама виновата!». Он навалился на меня, толстый, потный. Меня чуть не стошнило. Я начала кричать. Он взял камень в руку, замахнулся над моей головой:
- Будешь орать – убью, поняла?
- Да
Он надел черный презерватив. Я толкала его ногами, била руками. Безрезультатно. Он был больше меня раз в пять. Сорвал мою юбку, колготки, трусы. И тут я почти отключилась от боли. Сейчас вспоминая это так подробно, тошнота подкатывает к горлу. Он закончил. Я быстро встала, оделась. Он не держит. Начинаю бежать вниз. Он за мной. Схватил. И шипит:
- Куда собралась?
- Домой хочу, отпусти!
- Нет.
Мы выходим на улицу. Он толкает меня в машину снова. И везет в другой город. У меня приступ паники сменяется настроением предсмертным. Становится все равно. Убьет, так убьет. Зачем-то привез меня в замок. Вытащил меня из машины, прошелся, держа меня сильно за локоть. Вернулись в машину, поехали назад. И тут он спрашивает:
- Где будет еще раз? Тут в лесочке или дома?
Я понимала, что он меня убьет или в лесу или дома. Решила, пусть лучше в городе, меня найдут быстрее.
- Дома.
Всё повторилось дома. Он даёт мне 500 евро и говорит:
- Скажешь кому-нибудь, найду и убью. Поняла?
- Да
Кинула в него эти деньги и побежала. Я так радовалась свободе, как никогда.
День я думала, рассказывать ли родителям. Решила не говорить.
Прошло еще 7 лет. Мне 22. Я собралась жить отдельно. Снова скандал с матерью, как и все эти годы. Ушла. Мне негде было жить. Но у меня была машина. Работа. Но вот незадача. Перестали платить зарплату. Спустя месяц моего скитания по разным квартирам. Звонит мать и просит прийти.
Прихожу. Она настроена агрессивно:
- Ключи, документы оставь здесь и уходи.
Что я и сделала. Ушла. Влезла в долги, сняла квартиру. Без телевизора, интернета. Сломался холодильник, а потом плита. Я пила много. Каждый день приходила с работы и не могла заснуть без рюмки текилы. Мне не платили зарплату 3 месяца, а я все равно туда ходила. Полгода со мной не связывался ни один родственник. Никто не звонил мне и не писал.
Когда мне стало вообще не на что жить, я попросилась к родителям обратно, на некоторое время, чтобы подкопить денег. Пустили. Снова скандалы. Я прожила там полгода и съехала на уже свою квартиру. Мать попросила, чтобы я забрала машину. Забрала. Мне выплатили всю зарплату. И у меня к 23 годам было все, что необходимо для успешной жизни. Машина, работа, квартира.
Мне стало очень свободно дышать в этом мире. Мне нравилось жить. Я добилась того, чего хотела.
До этого у меня был парень, но он изменил мне. Потом был второй, я пришла с работы позже, чем обычно и такая же история, она в его одежде и он полуголый, улыбается.
- Кофе, чай?
- Нет, спасибо.
- Я пойду, вещи соберу…
- Хорошо.
Это все, что осталось от воспоминаний. Остальное, что было – выжгло из памяти.
Я жила полтора года счастливой жизнью. Свободной, иногда грустной, но счастливой жизнью.
И вот наступил тот день, ставший роковым для меня. 16 декабря 2011 года, пятница.
Мы с подружкой собрались идти в клуб, развеяться. Я оделась во все черное, она как всегда в леопардовом. Пришли в клуб, я взяла себе апельсиновый сок. Который стал сопровождать меня последующие три года. Стоим возле танцпола, смотрим на танцующих. Подходило парней 10 и все грубо были отправлены нами далеко и надолго.
Завтра на работу. Наверное, надо скоро собираться домой. Вдруг рядом появился парень. Высокий, красивый. Один взгляд на него и в голове пронеслось: художник, журналист.
Он заговорил первый:
- Здравствуйте, может потанцуем?
- Песня уже заканчивается. Я так старо выгляжу, что вы ко мне на «Вы»? – я улыбнулась и отвернулась от него.
- Нет.. А что вы завтра делаете? Ты завтра делаешь?
- Работаю.
- Может погуляем?
- Незнаю.
- Дай мне номер своего телефона?
- Нет. Давай ты мне свой.
- Ты не позвонишь
- Позвоню.
- Обещаешь?
- Обещаю
В этот момент подруга прошептала на ухо мне: «Зачем тебе этот урод?».
Мы пошли в курилку, и я поймала его взгляд. Он уходил. На ходу, одеваясь, смотрел прямо, точно, четко в глаза.
- Я буду ждать звонка!
- Жди – пренебрежительно кинула ему вслед, толпа загоготала.
На следующий день, сидя на работе, я вспоминала его. Написала смс: давай попьем кофейку?
Договорились о встрече. Погода в середине декабря была холодной и слякотной. Подъехала к назначенному месту. Вижу, стоит только один молодой человек и никак не могла понять, тот ли это человек. Оказалось тот, просто побрился и постригся. Для меня.
В этот же день поняла: все, я пропала.
Но меня останавливала общая ненависть к мужчинам. Я не хотела никаких отношений.
Через неделю он признался в любви. А я ему ответила:
- Не могу сказать тебе тоже самое, не могу ответить взаимностью, извини.
Прошло почти три года. Сейчас 30 июня 2014 года. Очень много боли, слез, истерик было за эти года. Что изменилось за это время?
Мне 27 лет. Я узнала, что работаю с двумя сыновьями того человека, который насиловал меня. У меня все также есть машина, работа, квартира. И много долгов. В которые я влезла еще в те времена, когда не платили зарплату.
Почти нет общения с родителями.
В прошлом году я позвонила своей биологической матери, договорились встретиться. Я приехала в ее город. Она плакала и рассказывала свою историю. Оказывается мачеха и биологическая мать были лучшими подругами, пока мачеха не увела моего отца. Я забыла спросить, почему она не поздравила меня за все эти года ни разу с днем рождения. Забыла, когда родила? Мы с ней встречались за две недели до моего дня рождения. С того дня прошел уже год. Ни звонка, ничего. Ей все равно на меня.
В новый год мне позвонил мой дядя, который якобы умер. И сказал, что дед тоже жив. Тот родной дед.
Что же касается моей личной жизни…
С каждым днем всё становится хуже и хуже. У меня миллиард комплексов. Ежедневные мысли о самоубийстве. Откуда мысли такие? От него. Он говорит, что по мне психиатрическая больница плачет и тоскует. И что я нервная, истеричка, больная на голову.
Мы живем в своем доме. Огромный сад и много леса вокруг. Есть собака, кошка и кот.
Его родители нам очень помогают. Его мама говорит:
- Раз любишь, терпи.
Я завишу от него морально. Мне не уничтожить эту зависимость. Он упрекает меня во всем. Я все делаю не так, как ему надо. Практически нет общения, прикосновений. Устала играть в одни ворота. Обнимать, целовать и видеть раздражение на его лице. Я его раздражаю.
Пока мы вместе, он для меня то, ради чего я живу. Хочу видеть каждую секунду его глаза. Чувствовать его дыхание. Ощущать его руки. Шершавые, все исполосанные линиями, руки…
Я отлично понимаю, что скоро придет и разрежет ту еле-еле видимую нить между нами, женщина, с которой он будет счастлив. Наверное, я жду этого момента, чтобы больше не мучаться. Отлично понимаю, что не могу дать ему счастья. Что мы просто разные люди, которые так и не поняли друг друга.
У меня больше нет характера. У меня больше нет своего мнения. У меня нет целей. У меня больше нет меня. Я больше не я.
Наверное, если бы у меня был ребенок, он бы не позволил таким мыслям поселиться в моей голове. Ведь, кто о нем бы заботился, если б я полетела с окна?
Об этом не думала моя биологическая мать, которая трахнулась не предохраняясь. Родила. И бросила. Для того, чтобы я панически нуждалась все эти года в заботе, опеке? Для того, чтобы я решила умереть? Для того, чтобы ощутить, какого это родиться нежеланным ребенком?
Я умру в 28 лет.