Вместо предисловия
Как говорится, не песнями едиными. Рассказ написан в шутку на пару с соавтором. Рекомендую:
Slavis http://www.realmusic.ru/slavis/
(это ссылка на музыку и песни, наши и не только)
А вот что у нас получилось)
… Крохотная точка, вынырнув из-за облаков, неслась по направлению к земле, стремительно увеличиваясь в размерах. Впрочем, космоботы данной модели известны во всей Метагалактике компактностью конструкции и рассчитаны на одного пилота. Так что инопланетный агрегат, мерно гудящий и перемигивающийся разноцветными огоньками, достаточно аккуратно вписался на территорию огорода, скрыв под собой весело зеленеющие посадки.
… - Ах ты ж ирод эдакий! – ахнула законная владелица означенного участка земли, в среде односельчан означенная как баба Нюра. – Куды ж тебя занесло, окаянного?! У меня ж там посожено!!! Нет, ну ты глянь, чё деется-то!
- Чё? – не отрываясь от газеты, достаточно не заинтересованно вопросил супруг, именуемый на хуторе попросту Иваныч. – Небось, куры в огород полезли? Так кышни, и дело с концом. Чего блажить-то, - философски предложил он, вновь с головой уходя в мир политических и экономических новостей.
- А ну тебя! Из хаты не выпрешь, читарь! Всё сама да сама! – подвергла мужа сокрушительной критике баба Нюра. И, ухватив в качестве весомого аргумента скалку, коей только что с энтузиазмом орудовала, раскатывая тесто в ожидании скорого прибытия внуков, решительная женщина пулей вылетела на улицу – чинить разборки и вершить правый суд.
Иваныч, со вздохом отложив прессу, поволокся следом. Всё ж таки любопытно, чего там стряслось. А торопиться нам некуда, успеется.
На огороде в это время стремительно развивались события. В середине кажущейся монолитом «тарелочки», чвакнув, открылся люк, и на суверенную территорию баб-Нюриного огорода выкатилась невысокая фигурка пилота, затянутая в нечто блестящее и переливчатое, в гермошлеме, за матовым стеклом которого угадывалась растерянная физиономия инопланетного происхождения, то есть зелёная и с повышенной лупоглазостью. Пришелец лопотал что-то, увлечённо жестикулируя и привлекая повышенное внимание очевидцев происходящего, а таковых уже собралось немало. Вот только что вроде никого не наблюдалось, а поди ж ты – вон уже с двух сторон соседи на плетне повисли, бурно обсуждая происходящее.
- Бабоньки, глянька-ся! – подала голос дородная тётка Марья, сноровисто поправляя цветастый праздничный платок. И когда успела нацепить?! Хотя оно понятно, житьё тут, на хуторе, скучноватое, а тут всё ж какое-то развлечение. Чем ни повод обновой похвалиться? – Экий гостенёк-то к соседям чудной пожаловал! Страховидный, прости Господи! Вона как не свезло парню…
- Точно, не наш это, не местный! – поддержал кто-то из мужиков, оценивающе оглядывая вновь прибывшего. – И правда, чудён… Городской, сразу видать.
- Москвич, точняк! – поддержали его. - Срамота! И чего только не удумают! С жиру-то бесятся!
- Не… Я москвачей повидал, бывалоча, - прошамкал седовласый дедок Влас (по-хуторскому – Хохол, видимо, из-за природной смётки получивший такое прозвание), притащившийся на общественное собрание вместе со своей верной клюкой. – Чегой-то рук с глазьями на ём многовато. Такого даже при коммунистах не было, не упомню!
- А может, мутации? – осторожно предположил кто-то из толпы.
- Да… Начудили с экологией… Ироды… - дружно подхватили идею народные массы.
- А может, они специально себе понавыращивали? – высказал кто-то помоложе альтернативное мнение. – Чтоб работу быстрее делать?
- Ха... Нашлись, работнички! – оборвали юного выскочку старшие товарищи. – Это мы потом да кровушкой зарабатывали, а вам только б тратить, что тятька с мамкой нажили, нагорбатили… Только и думушек, как на танцульках дрыгаться да железки в себя втыкивать, куды ни попадя!
- Это пирсинг называется, - поддакнула старшая дочь Иваныча Дуняшка, показываясь в воротах вместе с ребятишками. Оба отпрыска таращились на чудо-машину, радостно прикидывая: будет чего в школе потом рассказать! Обзавидуются!
- А ещё рисунки страшенные по всей шкуре нарисуют – и ходют! – развил тему сосед слева.
- А это - тату, - снова поправила Дуняша. Баба Нюра глянула на неё с материнской гордостью: ишь, какая учёная! А давно ли крапивой по мягкому месту перепадало?
- А может, он хворый какой? – выдала Степанида, баба жалостливая, склонная к сантиментам. Даже петуха вон зарубить сама не может, соседей уламывает, вот какая тонкая натура у женщины!
Бабы, моментально проникшись, сочувственно закивали, гомоня не хуже стайки воробьёв. Пришелец, отчаявшись перекрыть поднявшийся гул, молча размахивая всеми шестью конечностями, которые, видимо, условно могли сойти за руки. В одной из них он держал блестящую пластину, в другой чёрную коробочку. Женское население, по природе своей падкое на всё блескучее, дружно сверкнуло очами, однако пришелец, сноровисто уклонившись от алчно протянутых рук, устремил взор всех шести пар глаз на мужиков. При этом он настойчиво тыкал в их сторону вышеозначенной пластиной, а ещё одной имеющейся в наличии конечностью отчего-то указывал на притулившиеся неподалёку, видавшие виды «Жигули» шестой модели.
- Чего это он? Никак меняться хочет? – толкнул Иваныча в бок сосед. – Так ты не соглашайся, не вздумай даже! «Жигули» - это тебе на абы что, это машина, вещь в хозяйстве необходимая! А это что за хреновина? Пластина, даже на серебро не похожа. Разве что бабе твоей, заместо зеркала сгодится.
- Нема дурных, - отрезала баба Нюра, воинственно уперев руки в бока. – «Жигулёнок» мой мужик своими руками до последней гаечки самолично перебрал, бегает шустрее нового. И думать не моги! – это относилось уже к пришельцу.
- Ага, твой Иваныч – мастер знатный. Руки золотые! – согласно загудел народ. Иваныч и вправду славился на селе умением починить всё и вся, начиная от телевизора и заканчивая телегой, валявшейся без дела на окраине, почитай, с дореволюционных времён. А Иваныч вот колёса на место приладил, смазал, где надо, и до хаты уволок. Хозяин!
Видимо, смекнув, что туземцы сомневаются в равноценности обмена, пришелец легонько коснулся торца пластины – и перед Иванычем развернулась объёмная голограмма. Народ от неожиданности отпрянул, бабы ахнули, мужики матюгнулись, дети подсунулись поближе, дабы ничего не пропустить. Впрочем, самые любопытные были немедленно отловлены матерями за шиворот и оттащены подальше, на мало ли чего.
- Схема какая, чё ли? – смекнули мужики, дружно зачесав репу. – Мудрёная!
Пришелец терпеливо ждал, с любопытством разглядывая собравшихся. Причём - всех одновременно, ибо глаза у него вращались каждый сам по себе, ориентируясь на некую невиданную программу.
- Вон оно чего, - сообразил Иваныч. – Поломался, стало быть. Эк тебя угораздило… Неопытный, видать, зелёный…
Пришелец, полностью соответствующий данной характеристике, причём не из-за предположительно юношеского возраста, а из-за реального изумрудного цвета кожи, залопотал что-то виноватое.
- Во-о-от! – Иваныч назидательно воздел к небу натруженный палец. – Лезут за руль всякие… пионэры! Уже и в космосе с оглядкой ездить приходится!
Пришелец совсем сник. Устыдился, видно. Иваныч, посчитав воспитательный момент законченным, обернулся к соседям.
- А что, мужики? Подсобим городскому-то? Покажем, на что село немытое годится? Нам решпект будет!
Народ согласно закивал, потирая при этом руки: умыть городского - древняя сельская забава. Не отвлекаясь на полемику, кто круче, город или деревня-матушка, мужики принялись обозревать диковинную схему. Оно, хоть нашенское, земное, хоть космическое, только с виду накручено, а ежели с опытом да с понятием – любой автолюбитель разобраться сумеет.
Кратко это дело можно описать так: нечто наподобие обычной солнечной батареи соединялось с неким накопителем энергии, Тот, в свою очередь, крепился к какой-то хреновине, опознанной селянами как генератор, ибо от него отходили соединения к остальным частям, обозначенным треугольниками, ромбами, трапециями и кругами. И всё это – объёмно, на виду. Вот до чего техника дошла!
- А это что за хрень? - спросил Иваныч, для наглядности ткнув пальцем в ромбообразный объект. Реакция последовала незамедлительно: ромб вырос в размерах, явив взорам внутренние соединения-схемы....
- Ох, мать!.. – с чувством произнёс Иваныч. Мужики уважительно помалкивали, не мешая мастеру разбираться.
- А вот интересно, есть ли здесь самодиагностика? - встрял сынок одного из соседей, воспользовавшись возможностью блеснуть познаниями в образовавшейся паузе. А то как же, я ль не я, круть неимоверная, в городе, чай, обучается, не где-то! Чего у него там за душой? То ли политех, то ли полутех, и не выговоришь без пол-литры. А по-нашему рассудить, бурса – она и есть бурса, как не переименовывай.
Иваныч чуть поморщился: вот ведь поперёд батьки норовит, без него будто не сообразят. Тут ещё и Петро – известный на селе самогонщик со стажем, полушёпотом подсказал:
- Ты ему ещё скажи, чтобы подключил!
Однако инопланетянин, похоже, и сам уже сообразил, что к чему, поскольку что-то прожужжал и ткнул пластину в корпус корабля. Часть схемы потускнела, часть и вовсе исчезла. Осталась солнечная батарея и тот самый блок непонятного назначения.
- Ну, точно генератор накрылся! – выдали версию мужики.
- Или ремень привода, – заспорил кто-то.
- Во, сказанул, как в лужу набулькал! – покрутили у виска представители большинства: те, что выступали за генератор.- Какой на фиг ремень в такой машине? Соображай!
Иваныч поглядел на схему и решительно ткнул на обозначение генератора. Немедленно развернулась схема данного устройства, при этом одно соединение явно было другого цвета, чем остальные.
- Ха! Предохранитель! Я не я, ежели не он! А ну-ка!
Иваныч ласково погладил корабль, будто он был не машиной, а приболевшим коником. В корпусе немедленно откинулся небольшой люк, и взору сельчан представилась картина маслом: в изрядно закоптелом нишеобразном пространстве хаотично валялись расплавленные искорёженные куски металла, сверху и снизу - два хомута… И всё!
- Ничего себе предохранитель! – сокрушённо охнули автовладельцы. – Это ж надо так машину запустить! Не хозяин! – вынесли они дружный приговор. Пришелец что-то там попискивал и мялся, уши его приобрели фиолетовый цвет. Стыдился, видать.
- Дык сюда только лом подойдёт, не иначе, - подытожил Иваныч.
- Против лома нет приёма, - согласились мужики, бабы захихикали. Смекалистые дети метнулись в сарай и притащили парочку вышеозначенных необходимых в хозяйстве предмета народного быта, которые были оставлены на селе некими захожими шабашниками ещё с доельцинских времён.
- А вот и пропитые ломы! - опознал объекты знатный сельский самогонщик. Народ, услыхав заветное слово, оживился.
- Так и правда! Неси самогонку-то, лишним не будет! Смазать надо, зачистить, ну, сам понимаешь! - в один голос завопили мужики
- Ага, чтобы не окислялся, стало быть!
- Да и нам нужен подзаряд, - радостно вывез сосед справа, за что тут же отхватил звонкую затрещину от своей половины. Большей, надо сказать. Словом, мужичку довелось на собственном опыте убедиться, что затрещина – это от слова «треск». Потирая ушибленное место, проштрафившийся глава семейства укоризненно глянул на супружницу:
- Мань, ты чего?! Мир же приговорил, не я один!
- Ужо поговорим! – пообещала та, однако смирилась под укоризненными взглядами товарок.
Спустя пять минут картина мира обрела полную гармонию: мужики смазаны, лом протёрт и на место впёрт.
- Ты ж глянь! – подивился довольный Иваныч. – Подошёл, как тут и было! Хорошая штуковина – лом! Интересно, кто его изобрёл, такой полезный?
Все взоры обратились к Дуняше: на селе она числилась чем-то вроде ходячей Википедии. Родители об этом знали и весьма гордились учёной дочурой.
- Эти… как их… Гастра-байтеры! – уверенно выговорила умница. Ей поверили, дружно закивали головами.
- Ой, а этому-то, зелёному, и не оставили! – всполошился кто-то.
- Дак он же за рулём? – возразили другие.
- Ничего.. С устатку, да опосля такого дела… У вас там, в космосе, гаишники пасутся? – уточнил Иваныч на всякий случай. Пришелец сперва не понял, а потом интенсивно замотал головой, вращая всеми глазами для пущей убедительности.
- Тогда надо! За лекарство пойдёт! – порешили селяне, набулькав чарку ядрёного самогона. Инопланетянин понюхал жидкость, поцокал языком и... опрокинул немаленькую ёмкость одним махом. После чего крякнул, подпрыгнул и закружился волчком. Из-под шлема пошёл дымок. Народ безмолвствовал, ожидая, чем кончится дело. Пришелец угомонился, крякнул вторично и показал большие пальцы сразу на всех шести конечностях.
- Наш человек, - постановили односельчане и уже с уважением поглядели на него.
Пришелец, покачиваясь, подошёл к кораблю, пошарив наугад по обшивке, открыл ещё один люк, что-то нажал и... корабль тихо-мирно загудел!
Все зааплодировали. И тут пришелец… заговорил! Видимо, у него попутно наладилось и переговорное устройство. А может, алкоголь поспособствовал налаживанию контакта, кто его знает?
- Уважаемые жители планеты М4кк567лд0978! Большое спасибо за ремонт моего прилджедловарита! А тебе, Иваныч, я за помощь дарю вот это! – протянув обескураженному мастеру некую чёрную коробочку и помахав на прощание всеми конечностями, пришелец скрылся в корабле.
- Чего это, а? – подсунулись мужики. Иваныч неопределённо пожал плечами.
- А вдруг… того… диск какой с записями… ну, завлекательными? – хихикнул «бурсак». На него глянули осуждающе, а маманя, охнув, отвесила сынку не менее звучную затрещину, нежели недавно мужу.
- Молчал бы, охальник! Не срамоти перед народом!
Отвлекая общее внимание от дурковатого юнца, космобот, погудев, поднялся вверх, явив взорам совершенно не помятые грядки. Дети дружно замахали руками и закричали «ура», бабы привычно роняли слезу и махали платочками, мужики стояли молча и улыбались, бормоча что-то по поводу умытости «городского».
- Годи, милок!!! – внезапно подорвавшись с места в карьер, баба Нюра кинулась на огород, на бегу обрывая в подол пупырчатые свеженькие огурчики, зелёные пёрышки лука и натаскивая пучками редиску. – На-ко гостинчик с собой! Поди там, у вас, всё покупное, никакого сравнения со свойским!
Космобот снизил высоту. Собравшийся было улетать пришелец высунулся из люка, благодарно принимая у расчувствовавшейся женщины гостинцы. Баба Нюра звонко чмокнула гостя прямо в гермошлем, заставив снова покрыться синими пятнами. Люк захлопнулся, бот винтами вознёсся ввысь. Выписав в небе слово "спасиббо" - именно так, видать, в том состоянии пилоту было ну никак не до грамотности, - корабль пришельца скрылся за горизонтом. Бабы потянулись по домам, хлопотать по хозяйству. Оставшиеся мужики поочерёдно крутили в руках дарёную коробочку, однако раскрыть, открутить или расковырять её каким-либо способом так никому и не удалось.
- Вот ведь городские! – сокрушались умельцы, оставляя бесплодные попытки. – Лишь бы обмануть нашего брата! Пролетел ты, Иваныч, как есть пролетел! Надо было деньгами брать! Или самогоном, - говорили они. – Кстати!..
Допив остатки горюче-смазочной жидкости, и мужики разошлись по своим делам. А Иваныч, сунув под мышку чёрную коробочку, заспешил в сарай. Там, в потайном месте, под колесом телеги, доставшимся ещё от прадеда, у него был оборудован тайничок, куда он и поместил аккуратно завёрнутый в тряпицу подарок… рядом с двумя такими же коробочками. Закрывая захоронку, Иваныч с чувством сплюнул и произнёс, убедившись, что его никто не слышит:
- Ну, народ! Совсем обнаглели, уже посередь бела дня стали на ремонт прилетать! Да на них никаких ломов не напасёшься! Хотя… мультиинструмент в хозяйстве – не лишний, а запас – он карман не тянет. Хорошо придумали, хоть и басурмане, конечно. Берёшь такой в руки - тут тебе и диагностика, и ремонт, и деталей наклепать можно, каких надобно! Вот только лом сделать не может, хоть ты тресни. Видать, много металла идёт… Хотя я так думаю – а слабо инопланетникам такую штуку изобрести, как наш расейский лом! – заключил он, ухмыляясь в усы.
- А наши-то уверены, что я сам всё починять умею, - хмыкнул он, довольно потирая руки. – А у меня за спиной – одна восьмилетка, да и та на тройки… Уметь надо договариваться-то!
С такими мыслями и победным видом он полез под «Жигулёнок» - карбюратор надо перебрать, то-сё.
Стоп! А почему же наш герой не использовал дарёный мультиинструмент? – спросит пытливый читатель.
- Да потому что ручками надо всё делать, вот этими самыми ручками, - ответил бы вам Иваныч. – На инопланетников надейся – а сам не плошай!
…А где-то в бескрайних глубинах Космоса юный пилот космического прилджедловарита, так некстати забарахлившего на самой окраине захудалой вселенной, радостно радировал своему старшему напарнику:
- Спасибо за наводку, МИ-365LG, по гроб жизни обязан! Да-да, всё так и было, как ты говорил! И автомастерскую я сразу нашёл, по световому обозначению на крыше в виде тетрадиоктаэдра! Только они как-то иначе называют эту важнейшую деталь… Ага, вспомнил! Лом! Так что теперь всем нашим передам: если какая поломка – только к Иванычу!!!