Я обиделась. Очень обиделась. И обида предательскими слезинками заполнила мои глаза. Может быть, мне это только показалось, но что-то мне до боли не понравилось в том, что он мне только что написал. Или то, как он мне это написал. Или то, что он подразумевал. Или то, что подумал. В общем, двадцать минут переписки в режиме онлайн - и во мне начинают закипать возмущение и ярость. И хочется сказать, точнее, написать ему в ответ что-то колкое и злое, хочется ударить побольнее. И я даже точно знаю, как и куда ударить, чтобы реально задело, - ведь знакомы мы уже достаточно долго, и оба прекрасно знаем, какие приемы по отношению друг к другу являются запрещенными. Но я все-таки слышу слабый, но уверенный голосок здравого смысла, который убежденно утверждает, что нужно вести себя совершенно по-другому. Ведь ругаться и выяснять отношения в виртуальной реальности по меньшей мере неразумно. И вообще не факт, что этот человек хотел мне сказать именно то, что я поняла из его слов... Так зачем же я сейчас буду портить ему настроение. Нужно сначала разобраться с самой собой.
Так, на раз-два-три беру ситуацию под контроль. Раз - пишу несколько привычных для меня реплик. Два - делаю вид, что ничего особенного не ощущаю, и ставлю в конце высказываний несколько смайликов. Три - мирно заканчиваю беседу и выхожу из сети. Молодец, получилось. Глубокий вдох, медленный и плавный выдох. И еще раз - вдох и выдох. Теперь можно думать, анализировать и возмущаться сколько душе угодно. Мои ощущения, особенно такие негативные, нужно переваривать в одиночку, и нечего вмешивать в этот процесс человека, который мне на самом деле очень дорог и который наверняка будет страдать не меньше, чем я, если узнает о том, что сейчас творится у меня в душе.
Как же обидно! Неужели тем дружеским отношениям, которые мы столько времени строили, пришел конец? Вот такой бессмысленный конец? "Не думал, не гадал он, не думал не гадал он, совсем не ожидал он такого вот конца." Да, а ведь просто сидел себе в траве кузнечик, никого не трогал. И тут - на тебе. Проглотила лягушка. И все. Конечно, дружба - это не кузнечик, и лягушка должна быть очень уж особенной, чтобы одним махом с подобными отношениями покончить. Наверное, несколько высказываний в мой адрес, которые показались мне очень обидными, не могут играть роль всесильной обладательницы прожорливого брюшка... Если только человек, которого я столько времени считала своим другом, не решил, что наши отношения уже исчерпали себя, и пора их заканчивать...
В любом случае, в первую очередь нужно как-то успокоиться и взять себя в руки. Я настолько привыкла делиться своими радостями и горестями с этим человеком, что чувствую себя очень странно, ведь я не могу ему рассказать о том, как паршиво у меня сейчас на душе. Как он там мне описал мое поведение? Я с завидной регулярностью делаю слонов из всех появляющихся на горизонте мух? Я одним легким движением руки устраиваю бурю в стакане воды, а потом подсовываю этот стакан ему, чтобы он отпил немного, а то все содержимое выплескивается? Может быть, он и прав. И насчет мух, и насчет стакана. И я просто банальный эгоист, думающий только о том, как бы полегче пройти этот жизненный путь, поэтому пытаюсь распихать содержимое своего рюкзака в рюкзаки тех, кто волей судьбы оказался рядом. Я сама положила в рюкзак столько бесполезных вещей - сама и должна их нести, ибо нечего брать с собой то, что не сможешь донести до финиша. А уж если взяла - не имеет смысла ныть, ведь никто же не виноват в моей собственной глупости.
Наверное, плохой я конспиратор. Он уже на следующий день догадался, что со мной происходит что-то неладное. Или я сама себя выдала? Совсем не умею я держать чувства в себе, какими бы они ни были - позитивными или негативными. Мне обязательно нужно, чтобы они как-то вышли из меня, иначе - беда. Иначе я теряю ориентиры и теряюсь сама. Теряюсь в трех соснах. Курам на смех. Взрослый человек с высшим образованием не может разобраться с обычными хвойными деревьями. Но это совсем не повод впутывать его в мою историю с соснами... Он спрашивает, что со мной происходит. Если рассказать все, как есть, то он может сделать вывод, что я опять и снова перекладываю с больной головы на здоровую. И будет прав. Поэтому такого не будет. А еще он может почувствовать себя виноватым в сложившейся ситуации, а этого я уж точно не хочу, ведь я очень ценю этого человека и благодарна ему, что своим присутствием, вниманием и советами он множество раз помогал мне выбраться из глубочайших ям, в которые жизнь или я сама время от времени себя загоняла. Я не хочу причинять боль этому человеку. Да и вообще, я никому не хочу причинять боль. Ладно, скажу ему что мне так плохо просто потому, что меня настиг какой-то психологический кризис. Вполне нормальное объяснение. Разумное.Теперь добавлю несколько уверений в том, что я сама со всем справлюсь, и пару привычных смайликов на завершение беседы.
Наконец-то. Моя обида из разрушающей сущности начала перерождаться во что-то более мирное. Я смогла сдержаться и не наговорила человеку того, что могло очень больно его ранить. Но каких же усилий мне это стоило! И этот факт еще раз демонстрирует, что я очень легко могу накрутить себя до предела и что я очень беспомощна перед лицом проблем, которые кажутся мне неразрешимыми. В этот раз у меня получилось почти полностью удержать в себе свою злость и обиду. Значит, я стала немного сильнее.Наверное, именно так приходит житейская мудрость. Через боль. Через преодоление. А не через количество прожитых лет.
Вот сказал мне человек, которого я считаю своим другом, что пора прекращать жаловаться друг другу на жизнь. Разве это такая трагедия, как мне показалось вначале? Что плохого в том, что он хочет, чтобы наши отношения менялись? Ведь если отношения со временем развиваются, эволюционируют, то это позитивно, ведь и весь мир не стоит на месте, и мы сами со временем меняемся. И пусть я не считаю, что рассказывать другу о том, что волнует, означает "жаловаться на жизнь". Я всегда считала это проявлением наивысшей степени доверия к человеку. Похоже, в этом наши мнения не совпали. Бывает. И тем более в связи с этим я должна сказать огромное спасибо человеку, который столько времени терпеливо выслушивал мое нытье, считая мои проблемы надуманными, ведь объективно моя жизнь выглядит очень удачной и счастливой, и мне не на что жаловаться.
Ну что же, теперь будем играть по другим правилам. Наверное, такие отношения кажутся ему наиболее полезными и интересными. Хорошо. А жить проблемами других, тем более когда эти проблемы высосаны из пальца, значит безосновательно усложнять себе жизнь. Может быть, так оно и есть. Сначала мы играли так, как хотела я, а теперь вот пришло время играть по-другому. Все справедливо. В общей игре правила не должны устанавливаться в одностороннем порядке. Попробую примерить на себя роль человека, которого жизнь только радует, а если и огорчает какими-то пустяковыми моментами, то он не принимает это близко к сердцу. На лице - улыбка. В тексте - смайлики. Пусть будет так.