8 МАРТА, БЛИН...
- Раз в год поздравлять женщину неизвестно с чем - аморально и безнравственно! - сказала я.
- Настя! - возмутилась Оля из бухгалтерии, - Не говори так при мужиках!
- Женщину надо поздравлять каждый день! - невозмутимо закончила я.
Между тем бухгалтерские дамы с утра отметили и это немедленно сказалось на их работе. Все числа в накладных увеличились вдвое - вместо 2 стало 4, вместо 6 - 12 и так далее.
- Что это? Уже в глазах двоится? - спросила я, сверяя печатную накладную с рукописной, - Не рано ли отмечать начали?
- Настенька, хочешь шампанского? - спросил Феликс, побрившийся наголо по случаю весны.
- Во-первых: я не Настенька, а Анастасия, а во-вторых: я не пью, тем более на работе.
В последнее время Фелька упорно пытается меня звать Настенькой, а я ненавижу, когда меня так называют. Ни Настенькой, ни Настасьей меня лучше не звать. Могу и в глаз залимонить, поэтому Феля обычно держится на расстоянии.
- Ну, тогда праздник и не для тебя. - сказал Феликс.
- А я его и не считаю за праздник. Самое дурацкое изобретение коммуняк.
Феликс по этому поводу два дня бесновался. Всё пытался меня вывести из равновесия, а меня почему-то на хаха пробивало. Вот и вчера. Сижу у нас в кандейке, обедаю, а Феля вертит очередную праздничную корзинку для наших клиентов и матерится на чём свет стоит. Вернее, он и орал, и матерился, и просто завывал дурным голосом, и порывался делать мне непристойные предложения. потом сказал:
-Я ох***л!
- Заметно. - сказала я, - Только не всё ли тебе равно, как меня называть?
- Мне пох*! - заорал Фелька, - А ты молчи, женщина! Туркменский матриархат закончился!
- Да мне пофиг на туркменский матриархат. Мы в России живём.
Потом пошли с Галей считать бакалею, чтобы в воскресенье управиться побыстрее. Где-то через час к нам пришла Маринка Н,, попрощаться - она домой уходила и ещё раз поздравить с наступающим. И пожелала мне "быть немного поженственней". Ну да. что есть, то есть. Когда Всевышний раздавал женственность - Насти не было.
Зато потом, после работы, сидели с Феликсом у менеджеров в кабинете и слушали Свиридова.
************
... Женщиной быть плохо.
Да. Тяжко, незавидно и плохо. Причём, женская доля во все времена и у всех народов всегда была незавидной. Что при фараонах, что при императорах, что при демократии. Тебя могут галантно приглашать на танец, но при этом стаскивать за руку с сидения в метро, чтобы сесть самому. Тебе дарят цветы, но при этом обзывают курицей. Даже в рекламе шампуня Дженифер Лопез таскают за волосы.
Этот мир создан для мужчин, которые ведут себя так, как считают нужным. И мораль этого мира придумана мужчинами и для мужчин. Они могут изменять жёнам, которые им доверились, могут держать любовниц, часто нескольких, при этом морочат головы всем, они могут бросать семьи, ради своих прихотей, они бросают детей, которым они нужны. И всё это им простительно и вполне позволительно. А женщина - это обслуга. Женщина обязана. Зачем тебе красивые волосы, если тебя за них таскают?
- Это выражение чувств. - сказал Феликс.
- В гробу я такое выражение видела.
-Ты, походу, почти всё в гробу видела.
- Ну, значит, заслужили, чтобы их видели в гробу.
Обычно я свои мысли на работе держу при себе. Но тут позавчера не выдержала и озвучила эту свою мыслю Феликсу. Феля задумался, причём настолько, что вчера после работы решил, что без пол-литры тут не разберёшься. Разбираться ему помогали Краснов и Маринка-зеленщица. Пили вискарь - с колой и чистый. Допивали "Бейлис", который я из-за бугра привезла. Вобщем, размышляли напряжённо. А мы с Галей пошли считать бакалею, чтобы сегодня управиться побыстрее.
Пить Маринке нельзя. Вообще. Она моментально пьянеет и становится вообще никакая. Нет, не буянит, просто превращается в бревно. Или, вернее, в овощ. Так что вытаскивать её пришлось нам с Галей. Потому что Феликс один не справился. К тому же он пребывал в растрёпанных чувствах по поводу сказанного мной. Хотя его самого тоже хрен поймёшь. Он хоть бы определился со своими убеждениями. То он во всеуслышание заявляет, что он меняет ориентацию и ему нужен мужчина, то через неделю призывает педиков на кол пересажать, то он либерал и агитирует за Анального на пару с нашим А.И., то он Подвального терпеть не может и призывает каждого порядочного русского человека дать Насральному в рожу, то он, соответственно, вопит, что Америка - это надежда мира, то призывает сбросить на пендосов ядрёную бомбу. Ну, вобщем, вы поняли. Вот и вчера он сначала обзывал меня жалкой и грозился отпинать ногами, причём один раз реально чуть не разбил мне очки, то вдруг принялся клясться мне в вечной любви и принялся хватать за филейные части, за что огрёб по морде и был оттаскан за уши. То он обзывал меня сучкой и вопил, что я перевернула все его представления о жизни с ног на голову, то называл "золотой девочкой".
- А ты чего беснуешься? Перебрал? Иди, проспись.
- Я не перебрал! Я всегда знаю меру. А ты, сучка, разрушила моё мировоззрение!
- Не мировоззрение и было.
- Почему тебе плохо быть женщиной?
- Потому что кругом одни скоты. А тебе не всё ли равно?
- Мне не всё равно!
- Это ещё почему?
- Потому!
Диалог этот происходил, пока мы тащили бесчувственную тушку Маришки на выход со склада. Маринка что-то мычала и порывалась лечь спать тут же на полу среди мешков с картошкой и ящиков с помидорами.
- Марина, ты где живёшь, давай, мы тебя домой отвезём! - сказала Галя.
Маринка живёт где-то рядом с базой, но где точно мы не знали. Возле выхода со склада Маринка рухнула и погребла под собой Феликса.
- Настя! Помоги мне встать! - в панике завопил Фелька, протягивая руку.
Я схватила протянутую руку и, рывком подняв их обоих, вытащила со склада на улицу. Толик запер двери. Глаза у Фельки стали квадратными. Он, похоже, даже протрезвел от потрясения.
- Ты нас двоих подняла?
- Феля! Я на ферме работала! Я корову могу повалить.
- Надо такси вызвать, чтобы Маринку до дома довезти. - сказала Галя, - Давайте скинемся.
- Не вопрос. - говорю, - Сколько надо?
Ясное дело, что Маришка в таком состоянии далеко не уйдёт. На воздухе, однако, Маринка немного очухалась, или у неё автопилот включился, но она довольно резво рванула к выходу с базы, волоча за собой Феликса. По дороге они ещё пару раз падали, так что Фелькина голубая куртка стала серо-бурой. Тут, на наше счастье, нас догнал хозяин соседнего склада и предложил помощь. Вдвоём с Галей Фелька затащил снова потерявшую чувство реальности Маринку на заднее сидение "Мицубиси" соседа, Галя села рядом, я на переднее сидение и мы, наконец, отбыли.
- Я люблю вас всех. - сказал Фелька на прощание.
Всё закончилось хорошо. Марину мы благополучно затащили в квартиру и сдали с рук на руки дочери.
Сегодня никого из них на работе не было. Наверное - в себя приходили. А мы с Галей и Маринкой Н. досчитали то, что не успели вчера и ещё долго рассказывали вчерашним зрителям - а их было довольно много, чем дело закончилось.
*************
- Я не Фелька, а Елька! - сказал Феля.
- Это ещё почему?
- Потому что так правильно!
- Тебе видней!
************
"А они там "гыр-гыр-гыр" - чешут не по-нашему..."
Забавно слушать, как наши орлы разговаривают.
"Гыр-гыр-гыр... пошёл на х***!"
"Гыр-гыр-гыр... в п***ду!"
"Гыр-гыр-гыр...Б***ь!"
Ну да. Матерятся по-русски. Говорят, что русские - казаки генерала Скобелева, придя в Туркестан научили местных трём вещам: курить табак, материться по-русски и мочиться, пардон, стоя. Кстати, таджиксткий язык принадлежит к арийско-иранской группе языков. А таджики - потомки тех самых легендарных ариев. Так что мешки и ящики у нас на складе таскают истинные арийцы))) А зигующие ушлёпки - это именно зигующие ушлёпки - неучи и полудурки, а нифига не арийцы. Так-то вот)
**************
Надир повёз товар на какую-то точку, где ему пришлось выгружать всё самому и самому таскать коробки и мешки. Не очень, правда, далеко. После чего Надирчик собрал всех - охранников, поваров и прочих работников этой самой точки и пол-часа учил их жить и объяснял, как надо работать. В результате сегодня шеф учил жить самого Надира. До меня долетел конец его пламенной речи:
- Вобщем, они сказали, чтобы больше этого усатого умника к нам не присылали, иначе мы от вас откажемся!
На самого Надира это произвело сильное впечатление. Он даже не доставал меня сегодня.
****************
Фельке крупно свезло в том смысле, что на складе у нас работают не кисейные барышни, а трёпанные жизнью взрослые бабы. Да кисейные барышни у нас бы и не задержались. Вчера Феля в очередной раз напился. А у нас был переучёт, который мы решили устроить накануне, чтобы не тащиться на склад в праздник. Шеф согласился. Вобщем, пока я ползала наверху, считая бытовую химию, Фелька уполз куда-то. Я посчитала товар, сходила на рынок за едой и села в кандейке перекусить. И тут явился Фелька. Я не поняла - то ли он действительно ужрался в хлам, то ли притворялся. Но начал он с того, что полез ко мне обниматься. Я сижу ем. Чуть пирожком не подавилась.
- Ты где это накушался? - спрашиваю.
- Там, где наливают! ответил Феля и попытался усесться ко мне на колени, одновременно пытаясь расплести мне косу. При этом мой обед оказался на полу. Поела, блин! Спасибо, Фелька!
Потом он долго пытался у меня что-то спросить, я так и не поняла что именно, запомнила только, что он пытался выяснить, хочу ли я каждый день "видеть перед собой". А точнее - это было предложение "руки и секса". Хм. А по трезвяку повторить слабо? Слабо. Потом он устроил танцы, правда, без стриптиза, потом упал на диван рядом со мной, я почесала его волосатое пузо - не могла удержаться... Потом он опять танцевал, потом полез целоваться... нет, не ко мне, а к Наде из бухгалтерии, потом опять рухнул на диван и укусил меня. За бок. Потом ушёл куда-то, случайно заглянув к менеджерам в кабинет, я увидела, что он пытается сломать клавиатуру компа. Потом я ушла за реестрами для товарных остатков, чтобы вписать в них всё, что насчитала, потом села пить чай, потому что мой обед отправился в мусорку. А на склад в поисках Главного заехал его друг - тоже крутой, увидел Фельку, спросил его, знает ли В.А., что у него работники в таком виде... Феля его послал нах, а друг Главного немедленно позвонил В.А. и всё ему рассказал.
Сегодня утром Феля прислал смску "Что вчера было?"
Я ему целый роман в смсках накатала. Пожалуй, впору создавать новый литературный жанр. Ждём завтра.
Надо было его домой отвести, но он сам уполз, блеванув напоследок.
************
У ХОМКИ.
Хомка, наконец-то, нашла работу. Опять на кондитерской фабрике. Но уже на другой. И не в цеху, а в офисе. Менеджером по сырью. Карьеристка, однако. Это, сопсна, преамбула. Амбула впереди.
Звонят им в офис поставщики с Украины, с которыми, всвязи с последними событиями, отношения прекратились. Хомка берёт трубку, дальше следует замечательный диалог:
- Здравствуйте, это ваши поставщики, почему вы отказались с нами работать?
(на самом деле они сами отказались)
- А вы не знаете? - спрашивает Хомка.
- Нет, не знаем.
- Вы сами отказались.
- Мы? Почему?
- Всвязи с тем, что у вас там происходит.
- А что у нас происходит?
- А вы не знаете?
- Нет.
У Хомки отваливается челюсть. Тут трубку берёт соседка, которая рядом с Хомкой сидит и громко объявляет:
- ТАК! УКРАИНА! ВАС НЕТ!!!!!!!!!!
И бросает трубку. Через минуту звонок. Эти бывшие поставщики перезванивают:
- Как нас нет?
- Так. - отвечает Хомкина соседка.
- А где мы тогда живём?
- В Гондурасе!
На этом разговор закончился.
**************
А у нас продолжается Пасха. Боймахматище, даром, что мусульманин, прочесал весь склад - собрал со всех дань крашенками. Я на них и не рассчитывала - принесла только на наших бабонек. Да ещё Феликс удивил - очень трогательно преподнёс мне крашеное яичко. А ещё заявляет, что атеист)))))) Боймахмат и ко мне подошёл и говорит:
- Давай мне яйцо.
- А нету. И вообще, - говорю, - ты ж мусульманин.
- Ну и что?
А вот действительно - мусульман с Пасхой поздравлять можно?
************
... Есть такой тип мужчин, с которыми пытаться строить отношения - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Голубь опрокинет фигуры, насрёт на доску, а потом расправит крылья и улетит всем рассказывать, какая ты дура. Фелька как раз из их числа. Перевоспитывать он меня пытается. Ага. Да у меня таких перевоспитывателей было до него - вагон и тележка. Иных уж нет, а те - далече. А я - такая, какой меня сделала жизнь. И при этом искренне обижается. На обиженных воду возят.
***********
Один из наших водителей собирается пойти добровольцем - помогать ополченцам Донбасса. Политику почти не обсуждаем - некогда. Разве что бухгалтерские девчонки с Феликсом - у них время есть. А у нас народ молчит. Даже наш поклонник Насрального - А.И. - притих.
*************
... Феликс надыбал где-то "Книгу мормона", прочёл её и решил, что он мормон. Откуда-то это стало известно другим мормонам, которые устремились на Фельку, как коршуны на добычу. Они рьяно принялись ему проповедовать своё мормонство, подарили 46 галстуков и исчезли так же внезапно, как и появились. А галстуки Фелька вообще не носит. И вообще - обормот он, а не мормон.
***************
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ, КРЕЙСЕР "АВРОРА"?
Да фигня всякая. Сегодня, например, снилось, что к нам на склад устраивается новый водитель, который точки развозить будет не то на "Феррари", не то на "Мазератти". Весь склад ржал, представляя, как в багажник машинки, стоящей чуть больше, чем дофига, будут пихать мешки с картошкой. А шеф, отсмеявшись, посоветовал, что когда ещё раз фигня приснится - открыть кран и сказать:"Куда вода - туда сон!".