Гл.1
И вот я приехал домой... А много ли раз я возвращался, часто ли уезжал куда? Да только на срочную службу, почти три года назад. Но тогда возвращение было другое: я выскочил, чуть не на ходу автобуса, за четыре километра от деревни, и шёл пешком, наслаждаясь видом тайги, запахом тайги и тем, что я снова здесь.
Часто задавал себе вопрос, что же нормальному человеку может нравиться, причём, до щенячьего восторга, в том местечке, где всего две улицы и то, на которых в большинстве домов никто не живёт. Где жителей всего и пары десятков не наберётся и те, в основном, доживающие свой век старики.
Правда, за горой, через небольшой мосток, было ещё поселение в несколько улиц да там давно уже празднуют бурьяны на территории полуразвалившихся срубов. Так, что ж меня тянет так сюда? Ну это ясно: родился, крестился, что понятие "малая Родина" для каждого святое, а что ещё?
Ведь если бы была здесь какая-никакая работа, то меня б отсюда и пушкой не прогнать, думаю, и не только меня. Но работы с некоторых пор нету и жителям предлагали отсюда уехать в райцентр, находящийся в ста с лишним километрах от нас. Давали всем квартиры, не фонтан, конечно, и не в самом центре, к тому же, не дом многоквартирный, а общежитие.
Но условия неплохие и общагу эту выстроили недавно, она ещё и запылиться не успела. Но никто не покинул родимые места, даже разговаривать не стали на эту тему, вроде её и не было. Благо дело администрация не настаивала, может потому, что грандиозные стройки не намечались?
Лет десять назад выстроили у нас конторку с несколькими холодильными установками - это для грибов и ягод. Местное население собирало, все кому не лень, эти дары леса и сносили в заготконтору, там взвешивали, оценивали и сразу оплачивали труд вольнонаёмных.
Имелись свои расценки, которые всех устраивали. По большому счёту, каждый день у собирающих лесной урожай, была живая копейка. Но не так долго суждено продержаться этой взаимовыгодной идее. Часто продукция сгнивала, из-за нехватки электричества в холодильниках.
Ветер обрывал провода или какие неполадки в подстанции, но суть в том, что контора вскоре закрылась, попутно разочаровав тех, кто принёс или привёз туда очередные плоды своих усилий. Но народ тут такой, он не привык горевать по пустякам, моментально придумали новые технологии.
Грибы и ягоды сушились и солились, а также укупоривались в банки, а потом переправлялись в город, где продавались с прилавка или сразу оптом заготовителю. Выкручивались и вертелись, как умели и, главное, никто ни на что не жаловался.
Старики, а они в каждом дворе, держали козочек, немного птицы, что-то выращивали на приусадебных участках и так потихоньку жизнь продолжалась. Мои дедуня с бабуней тоже, как и все: выпестовали двух козлят, десятка три цыплят, а когда-то и меня, с трёх лет.
Именно в этом возрасте я остался сиротой, родители погибли в автомобильной катастрофе, как говорил дедуня, когда мне было лет пять. Но когда мне исполнилось тринадцать и я точно знал, что у нас никогда не было машины и по этому поводу стал задавать деду вопросы, отчего ж всё-таки умерли мои мать с отцом? Но дед отмахивался и ворчал, по всему было видно, что тема эта ему не по душе.
- У нас машина не имелась, так у батькиного друга зато имелась. Тебе какая разница, что ты всё смакуешь да душу рвёшь? Нету, Сёмка, твоих родителей и всё тут, нету и никогда не вернёшь, какую б они смерть не приняли.
Да всё верно, я согласен с дедом - маму с папкой не вернуть, но чувствовалось, вроде дед, что-то скрывает, а подробности таинственной смерти близких мне людей знать тогда очень хотелось. Шли годы и, уже будучи совершеннолетним, я больше не задавал деду подобных вопросов, я просто свыкся с его уверениями и первичными рассказами. Так да и так. Всё равно никто не в силах, что-либо изменить.
И вот я снова приехал домой... Уезжать пришлось на учёбу, в райцентре дали направление в промышленный институт, в который я не попал по причине знакомства в поезде с парнем, хозяином кафе, и он оказался с того города, куда я добирался поступать в ВУЗ.
По дороге мы с ним часто обсуждали этот вопрос да и я сам думал: а надо ли мне поступать куда-то? Хочу ли я вообще учиться? Нет, не хочу. Ответ лежал на поверхности, рыться не надо было в глубинах мозга.
Согласился потому, что надеялся угодить деду, а на самом деле - для меня лучше работать, чем учиться, и мой попутчик предложил место охранника в его личном кафе.
Витёк, как он представился, особенно не настаивал, даже пытался отговорить, но когда убедился, что я не отношусь к числу тех, кто днём и ночью мечтает поглубже вгрызаться в твёрдый гранит науки и бесконечно совершенствоваться, оставил все попытки переубеждения и принял меня в свой штат.
Не скажу, что совесть не играла на струнах моей души, первые пару недель я даже спать нормально не мог, но потом сомнения отошли на второй план и я с головой окунулся в надлежащие обязанности. Только одно не давало покоя: как теперь объясняться перед стариками, они же так верили единственному внуку.
Я понимал, что в двадцать с небольшим лет, я сам имею полное право устраивать свою жизнь, но обманывать деда с бабуней - не имел права, поэтому решил написать им письмо, со всеми подробностями внезапно изменившихся планов. Легко сказать да трудно сделать.
Дед, даже на расстоянии, оказывал на меня какое-то магическое действие. Я ни то, что боялся, он никогда и котёнка не обидел, но вот этот стыд и сознание жизненной неопределённости делали в моих глазах деда праведником, а может и ясновидящим, а я, раздолбай, не оправдал его доверия и всех возложенных надежд.
Ещё месяц тянул резину с написанием письма, а выход из положения нашёлся неожиданно, вот так вдруг, когда кого-то или чего-то не ждёшь, а оно приходит. Если я ежемесячно буду отсылать старикам деньги, то они сразу догадаются, что я не учусь, а работаю.
А потом пройдёт, примерно, этак с годик и когда наведаюсь к ним в свой отпуск, то к тому времени многое перетрётся и подзабудется. Так я думал. Но вернуться назад суждено не через год, а много раньше. Виной тому - девушка, в которую я влюбился. Не зря говорят, что все беды от женщин и я почти со всеми доводами согласен.
Это была среда и в этот вечер Вика посетила наше заведение. Я сразу обратил внимание на девушку с заплаканными глазами. Она тогда поссорилась с парнем, но к закрытию кафе приобрела другого - меня. Конечно, я ей не верил, часто посещали мысли, что Вика всё это затеяла назло своему бывшему, а остановиться не мог.
Как-то сразу, она, не стучась, проникла в моё сердце и по-хозяйски отыскала там местечко для себя. А я и не сопротивлялся. Не хватало сил, а может не хотел. По истечению двух-трёх недель нашего знакомства, я предложил ей пожениться, но Вика не разделила моего намерения. Нет, она не отказала, просто, как бы невзначай, заметила:
- Сёмушка, ты с ума сошёл! Мы ещё совсем не знаем друг друга, а ты уже жениться. Ну и скорый же ты!
А я почему-то был уверен, что найду понимание. Ну а чего тянуть резину? Бывает, что люди жизнь вместе проживут, но так и не узнают один другого, а бывает, что и нескольких минут достаточно, чтобы раскрылось нутро находящегося рядом с тобой человека. Это жизнь и от её капризов никуда не скроешься.
А тут, вроде привязанность имеем к друг другу, а может даже и больше, симпатии там всякие и уважение, так в чём проблемы? Зачем, чего-то ждать? Я не знаю, почему она с осторожностью отнеслась к этому вопросу: может до сих пор любила бывшего парня, а может и правда испугал её такой короткий срок наших встреч, хотя с другой стороны, я и за себя точно не мог поручиться, почему я настаивал на скором браке. Любовь? Боязнь потерять её? Но именно в тот день мы расстались. Я, помню, сказал ей:
- Если ты сейчас осторожничаешь, значит, не веришь мне. Ну и зачем тогда вообще встречаться? Не вижу смысла.
И ушёл. Я думал, что это так просто, но на деле оказалось по-другому. Я ушёл от Вики, но от себя не уйдёшь. Что бы я не делал и как бы не хотел её забыть, но Викин образ, который с завидным постоянством находился перед глазами, не оставлял мне никаких шансов и не давал никакой возможности. Даже ночью во время сна облегчение не наступало.
К работе я стал относиться кое-как, часто вовсе не выходил, но просто взять и помириться, даже в голове не укладывалось. И когда Витёк посоветовал укатить в деревню на некоторое время, я с радостью согласился. Странно, как сам до этого не додумался? Вначале мы с ним договорились, что я вернусь через несколько месяцев, но в поезде я передумал.
Решил, что назад мне уже не надо. Устроюсь у нас на лесопилке и начну новую жизнь. Наплевать, что к работе надо добираться за пятьдесят километров, ну как-то же добираются братья Сивоплясовы, Сашка с Мишкой. Они иногда живут там месяцами, ну а я чем хуже, лишь бы деньги платили. Не принял меня город или я не захотел, чтобы он меня принимал, да и не суть важно теперь.
И вот я снова приехал домой... Да, всё правильно, тогда, ну, с Армии, было другое возвращение. Сейчас я уже не срывался с автобуса за несколько километров от деревни и не вдыхал воздух родной полной грудью, не то состояние. Возможно, причина таилась в нервном перенапряжении. Да, и это тоже, но я чувствовал и ещё что-то другое.
Как-то зловеще смотрелись горы, из-за лохматых бровей-деревьев, и облака какие-то серые над речкой, поэтому вода в ней тёмная и холодная. Бррр. Вокруг ни звука, даже птиц не слышно. А бабочки куда подевались? Ах, да! Ведь ранняя весна только...
И всё равно, что-то не так, как всегда. Страх шевельнулся в глубине души. Чёрт, что со мной? Никогда такого не испытывал да ещё в родимых местах. Но мысли роем, одна перебивая другую, разрывали мозг:
"Пока не случилось, но случится. Не сегодня, но скоро..."