Гриша работал на макаронной фабрике.
У нас все предприятия в почёте.
За 25 лет работы он приобрёл
две благодарности, два выговора и одну премию - 25 рублей.
Часть макаронных запасов фабрики он держал у себя дома, в подвале.
Сам он питался содержащимися в них углеводами.
И не только он. Собака, кошка и свинья тоже лакомились.
Всем было хорошо.
Только почему - то соседи завидовали.
- Гришкин зад уже не в одни брюки не вмещается.
- У нашего Директора тоже не вмещается. Ну и что?
У нас в стране все равны.- Скоро будет коммунизм.
Объевшись углеводами, он написал объявление,
что меняет макароны на речных рачков.
С одним условием. Все рачки должны быть женского пола.
В углеводах нуждался его сосед грузин Шалва.
- Слушай, какой тебе разница мужчин он или женщин.
И вообще, как можно узнать пол у рачков?
- А для чего микроскоп?
- Ну, а если он женщин,- так что будет?
- Будет вкус. Нет рачков, дай крабов.
Крабы я возьму любого пола
На их вкус пол не влияет. Деликатес.
Живут в чистой воде.
Мои макаронные изделия тоже на чистой воде замешаны.
Приобретай.
Не пожалеешь.- Макароны первый сорт.
- А спагетти есть?
- Зачем тебе спагетти?
-Как зачем? По телевизору сказали.
Русский спагетти самый лучший в мире, даже лучше чем итальянский.
- По телевизору не сказали, что вешают у нас лапшу на уши.
-Тогда давай лапшу.
- Зачем тебе лапша?
- Какой твой дело? Я хочу её себе на уши повесить. Все вешают.
- Так почему сразу не сказал?
У меня есть ракушки, чистый изумруд.
Хочешь, покушай, хочешь, повесь себе на уши, сумасшедший блеск будет.
Блеск я дешевле продаю. Почти даром.
И кто ещё у нас самый блестящий? Сказали?
- Тот, что над нами, Президент.-
Когда он говорит, у меня сама лапша на ушах появляется.
Пока он есть, мы будем сытый, пьяный,
и все будут думать, что мы счастливый.
- Хочешь купить весь товар оптом.
- Почём?
- Даром.
- И лапшу тоже?
- Нет. За неё возьму отдельно.
- А в чём дело? По какому праву? По нашему праву.
- У нас это самый ходкий товар.
Всем его на уши вешают,- а ты хочешь даром!
К ним приблизился прохожий,- на ушах лопша.
- Привет,крикнул он.-Что приуныли?- Всё хорошо!
- Да здравствует наш Президент!