Бывают особые дни в моей жизни, когда почти все дела уже сделаны, занятия закончены, и среди разной бумажной волокиты выдается время, в которое я никуда не спешу. Порою мне нужно еще что-то купить или уладить, и для этого из точки А я должна попасть в точку Б. Время роли не играет. И из двух маршрутов короткого и быстрого и дальнего и медленного, идущих в одну точку, я выбираю дальний. Я сажусь у окна и наслаждаюсь дорогой. Я глазею и разговариваю с миром, правда тихо-тихо, и никто рядом сидящий этого диалога не слышит.
Было время, когда сестра меня заразила идеей купить свой автомобиль. Я как раз работала в поселке Молодежный, в сельскохозяйственной академии, и дорога от дома до работы занимала у меня полтора-два часа каждый день в одну сторону. И я придумала себе развлечение. Я выбирала машину. Сколько их увидишь и разглядишь за время пробок, объездов и переездов. Я разглядывала их дизайн и салоны, фары и колеса, багажники и другие технические особенности. Какие-то мне нравились больше, какие-то меньше. Я читала сайты автомобилистов, и это были целые любовные или трагические истории взаимоотношений машины и человека. И автомобили за окном маршрутки обретали для меня жизнь. И даже когда я занялась ремонтом своей обретенной квартиры, метафора машин меня не покидала. Так уж вышло, что дрель и миксер я хорошо освоила еще в Челябинске, и потому теперь я была главной бетономешалкой, а мама – швеллером, ловко заливающим полы. Я, конечно, многим кажусь женщиной романтической и фантазеркой, но лопата и дрель в моих руках бывают чаще пялец, иголок или спиц. В последние годы гораздо чаще. Видно, родовая память проснулась. Я же на уровне пятого измерения приняла своего отца. А у него в юности была кличка «Бульдозер».
Здоровьем и силой Бог по молодости отца не обидел, когда он еще спортом занимался. Он один расчищал во дворе площадку зимой и заливал каток, чтобы играть с соседскими мальчишками в хоккей. Он как бульдозер орудовал пихлом, убирая снег, и как бульдозер играл с ребятней, не ощущая их возраста, шел напролом. У него была предпринимательская жилка, и он с соревнований привозил жвачки, значки, другую мелочевку и продавал ее пацанам. Его за это даже жмотом считали, потому что продавал, а не раздавал даром. Из Венгрии тоже позже возили ковры, джинсы, сервизы «Мадонна» и продавали их в Союзе – стране тотального дефицита. А в Венгрию везли наши телевизоры, пылесосы и другую бытовую технику. Словом, выживали, как могли. Однако постепенно отец утратил все свои предпринимательские таланты. Деньги он беречь и ценить не умел. Все, что приходило, спускал по пьянке легко. Ему нравилось быть щедрым героем дня. Одного дня. Потому что потом приходило безденежье. Он так и живет до сих пор. То пусто, то густо. Я так не умею.
Нас с сестрой радует одно. Армия научила его определенной дисциплине. Какой бы пьяный или с похмелья он ни был, он всегда побрит. И стрижется регулярно. Армейская выправка въелась в кровь. Армия же дает ему стабильную пенсию. И работать по-своему приучила. Сутки через трое. Он работал до последнего времени, пока мог. Уже не может.
Отец, несмотря на свое очень искаженное сознание, тоже чует Пробуждение. Последнюю собаку, что взял к себе в дом из приюта, он назвал Волком. И себя зовет Волком-одиночкой. Мы с ним из одного созвездия. Потому видно я его и выбрала, когда родилась. Ведьма – дочка Близнецового Волка и Бульдозера. Еще бы я не считала себя биороботом и трансформером.
Интересно, но воспоминание о конфликте резус-фактора между двоюродным братом и его женой, заставили меня обновить свои знания о крови. Как ни как в моей крови сейчас идет то ли гон, то ли зов, то ли хрень еще какая, наукой не описанная. Когда я взглянула на комбинацию крови в моей семье, мне многие вещи показались понятными. Даже из тех теорий, к которым я пришла после Пробуждения. Мама у меня один плюс, отец – четыре плюс, мы с сестрой – комбинация. При таком сочетании крови, что у моих родителей, мы не могли наследовать ни группу крови мамы, ни группу крови отца. И потому я невольно говорила, что я изменила род. У нас с сестрой могла быть вторая или третья группа. 50 на 50. Потенциально мама могла бы быть донором и нам, и отцу. Она так и служила всю жизнь нашим энергетическим донором. И финансовым. Она оплатила нашу с сестрою свободу. Спасибо маме! Но она болела гепатитом. Она не может быть донором. Мы с сестрой потенциальные доноры для отца, и потому он из нас тянул и энергию, и деньги, когда мы стали зарабатывать. И пока мы отдавали. Он не может быть донором ни маме, ни нам. И я назвала сестру идеальным для себя донором, а себя для нее. Это так. Мы три плюс. У нас одна группа крови. И конфликт резус-факторов нам не грозит. Мы женщины плюс. Моему брату три плюс досталась женщина минус и сын с ДЦП. Судьба. Мне достался немуж минус один. Человек, который никогда и ни при каких обстоятельствах не мог бы быть моим донором. Занятная история, записанная на крови.
Я пришла теперь к пониманию, зачем мне подсунула Судьба такого человека. Старые дневники помогли понять. Меня все считали светлой. Светлая девочка. Светлые мозги. Лучистая. Светлый Палач. Я идеализировала свет. Я считала, что я права во всем. Во мне были гордыня и высокомерие от своей чистоты и правильности. И я судила тех, кто не такой, как я. Я видела только одну сторону жизни. Я знала только одну сторону себя. Светлая не может быть Ведьмой. Ведьма знает и тьму, и свет, и только познав, делает выбор. А как светлая может рассмотреть мрак? Если совсем погаснет.
Я не должна была родить ребенка первой в роду. А я могла. Так вышло, что я никогда не верила в несбыточность своих желаний. Я работала и сама исполняла свои желания. Почти все исполнилось. Я и сейчас могу сказать о себе тоже самое. У меня есть только одно желание, которое не сбылось: дом, семья и ребенок. От собственного труда не зависит. Хотя иногда думаю, что я просто ленива, и если поставить цель и начать целенаправленно работать с сайтами знакомств, все может получиться. Но есть одна закавыка у моего организма. Я засыпаю, едва захожу на сайт знакомств. Уж не знаю, что выбрасывает в кровь, но я сплю. Самой уже смешно. За сон ведь тоже какие-то гормоны отвечают. Очень у меня странный гормональный обмен. Что мне, интересно, при родах в башке прижали?
Однако я даже светлой была Ведьмой. Ох, уж эти дневники. Я написала себе, что если в двадцать пять я не выйду замуж, то в двадцать шесть я встречу человека, от которого рожу ребенка. Я представляла себе жизнь без мужчины. Я без ребенка жизни не представляла. Я была готова остаться матерью-одиночкой. Я этого не боялась. И, видимо, это не моя Судьба. Я сама ужаснулась себе той. Как мы умело программируем жизнь. Но и Судьба шутница. Знает, как умных девочек учить. Больно. Но на собственной шкуре лучше доходит. Я так боялась за свою свободу, что сильного мужчину к себе не подпустила бы. Кстати, это и у Солнечной Девочки беда. Рядом со слабыми мы оставляли в безопасности нашу свободу. И страдали от этого. Сами себя не понимали. Я встретила и подпустила к себе единственного мужчину, от которого не смогла бы родить. Он высосал мою энергию. Погасил. Но и я его съела.
Как я смеялась на днях! Детство вспомнили с мамой на даче. Я назвала немужа Клопом. Первое насекомое, которое я слопала в возрасте до года, – это лесной клоп. В ту осень, что я начала ходить, было нашествие ароматных жуков даже в городских квартирах. И я съела клопа. Вот почему я всю жизнь знаю, чем они пахнут, и чую их под любой маской! Так что с Клопом мы квиты. Спасибо за то, что я вспомнила Ведьму! И прошу прощения за все. Но Слово меня ведет, и Ведьма по-другому не может. Язык мой – враг мой. Или друг? Хрен его знает! И чего мне этот хрен дался? Кстати, вкус у сухариков, где все сбалансированно по мнению рекламы, – это холодец с хреном. Сегодня в окошко маршрутки разглядела. Долго ехала и глазела, потому что нечаянно выбрала для себя дальний маршрут до дома. Дурочка.
Однако если раньше в дороге выбирала машины, то теперь я болтаю с их номерами и с рекламными вывесками. Для меня по-прежнему остается загадкой, кто занимается градостроительством в моем городе. Явно какой-то светлый волшебник. Я обожаю свое Луговое, потому что когда называешь наши улицы кому-нибудь, все думают, что это шутка и таких улиц не бывает. Дивная, Еловая, Сосновая, Ромашковая, Изумрудная, Рассветная, Медовая. А теперь кто-то взялся за коттеджные поселки. И вокруг Иркутска строят Земляничные Холмы, Серебряный Луг, Лесную Симфонию, Ясную Поляну, Светлый Яр, Снегири и поселок Поднебесный. Это я на рекламных плакатах сегодня прочитала. Мне бы самой фантазии не хватило такое придумать. А я еще не упомянула свои любимые Стрижи, Хрустальный и Радужный. И это мой город.
У меня сейчас странные дни. С одно стороны, мне кажется, что счастье где-то совсем рядом, только руку протяни. С другой, я теперь утратила способность различать границу между реальным и нереальным, где люди действуют случайно, а где намеренно. Я не понимаю, где заканчивается игра людей, создающих иллюзию, и начинается игра Вселенной. А поскольку я не понимаю, я теряю веру во все, что я чувствую. Где творят мои фантазия и сумасшествие, а где материальная правда? Мне не страшно. Я просто ежик в тумане.
Хотя по-прежнему стараюсь заставить себя верить. Недавно случайно спасла птенца трясогузки. Он намок под дождем и свалился в вентиляционный люк. Вылез в мое вентокошко. Я его освободила из-за решетки, и он попал в зубы моей кошке. Пришлось спасать от кошки. Не пострадал. Я его выпустила на волю, и мама-трясогузка была счастлива. Я тоже была счастлива, что птенец остался жив, и Дульсинея его не поранила, но так свербело на душе: птица в доме к смерти. Мне могут сказать, что это опять совпадение. И я соглашусь. Но случайности не случайны. И я не зря радовалась, что птица осталась жива. Смерть прошла рядом с моей душой, не причинив боли. Есть люди, уход которых не трагедия. Их уход – грусть и печаль. Когда умирает немолодой человек или старый, это просто естественный финал любой жизни. Ушел мамин коллега, человек, которого мы знали больше двадцати лет. С нами кроме маминой работы он связан лишь тем, что у нас когда-то жила собачонка Долька, дочка его карело-финской лайки. Отец на даче подобрал. Самая умная и артистичная собака из тех, что я встречала в своей жизни. У меня даже собаки артистки и притворюшки. Не только сестры и подруги.
Мамин коллега умер через девять дней после того, как я выпустила птицу. Есть приметы, в которые верят даже Ведьмы. Хотя у меня ведь странные дни. Я Смерть как другие люди не воспринимаю. Это просто трансформация. Переход в другое измерение. Я выпустила Живую Птицу. И дух ушедшего человека жив.
Что еще изменилось во мне? Я опять покупаю себе цветы. Я покупаю себе розы. Но не потому, что хочу почувствовать праздник или притвориться, что мне их кто-то подарил. Притвориться перед самой собой, как я это делала в прошлом. Нет. Я их покупаю, потому что мне нравится их красота и запах. И они стоят подолгу, радуя меня. А может быть, у меня на душе ощущение кого-то неизвестного мне праздника, и я не знаю, как выразить радость. И меня переполняет музыка.
Да, случилось еще одно чудо. Впервые я ощутила подобное, когда перепутала даты и пришла на неделю раньше на встречу с Сергеем Лукьяненко. Была зима. Холодно. Снег. А я вдруг почувствовала запах распустившихся березовых листьев. Даже терпкий вкус на языке появился. Теперь со мною часто такое стало случаться. Зайти в переполненный автобус, в жару, когда все потные в душном спертом воздухе, и вдруг унюхать аромат роз. Если раньше я задыхалась, то теперь мне действительно хватает кислорода. И розами пахнет, как ни странно. Одинокий Волк не обманул. Однажды кислорода хватит на всех.
Совершенно неожиданно прочитала философское высказывание о том, что такое Любовь. Опять с общепринятым пониманием расходится. Любовь – это не обладание другим человеком, это не борьба мужчины и женщины, это не служение и самопожертвование. Любовь – это когда ты начинаешь видеть себя в других людях, когда теряется граница между своим я и другими. Я, конечно, нашла отряд Одинокого Волка, и больше замен не будет. Теперь все верно и на своих местах. Только я никак не могу найти границы, где заканчиваюсь я. Я чувствую других людей, и они перестали причинять мне боль. Кажется, я попала в Любовь. И потерялась.
А как же война и политика, которой ты жила? Они никуда не ушли. И о политике я еще напишу. Но не сегодня. Просто в политике идет то, что должно быть. Идет живая вода. Какая жизнь, если там смерть и война?! Живая вода – это действие, которое делает все тайное явным. Так должно быть. Так мы узнаем, кто люди, а кто звери. Все меняется. Теперь круговорот судеб ограничен. Есть души, которые уйдут в смерть, а не в жизнь. Теперь зло наказуемо. И потому извергов мне смертельно жаль. Я Валькирия. Я со Смертью на "ты". Я знаю и продолжаю жить по принципу Палача: «Поступай по Закону, живи в согласии с Богом, а Время покажет, был ли ты прав».
Я права. Я попала в странные дни. Какая-то служба такси перепутала телефоны и прислала сообщение о том, что меня ждет серебристая машина. Марку указать забыли, но пожелали приятного путешествия. Вселенная шутит. Я же марку так и не выбрала. Отказалась от идеи иметь свою машину и сидеть за рулем. Так что, какую к подъезду подадут, на той и поеду.