Сейчас самый беспокойный период. Конец июня - начало июля у меня всегда время перемен и побегов. Поэтому так хочется быстрее сбежать и с работы, и из квартиры, и снова начать жизнь заново.
Очень нервничаю. Казалось, что вот-вот уже мечта сбудется, мы соберемся коммуной и начнем обустраивать своё логово... но снова всё ускользает... и дом, и коммуна... у меня очень муторное предчувствие, что друзья не приедут... Снова никого не будет...
Снова бред накатывает... страшно... и чертовски одиноко... За мной надо присматривать, чтоб я глупостей не наделала. Так часто начинает казаться, что коммуна уже никогда не соберется. Это же нафиг никому не нужно, кроме меня. Тяжело жить, цепляясь только за призрачную веру в мечту, тем более, когда все вокруг пытаются убедить, что эта мечта несбыточна. Такой бред... так больно и страшно чувствовать себя куском, вырванным из тела... При этом я сознаю, что я жутко эгоистична и пытаюсь подчинить других своей мечте.
Кто я? что я? что за странное безумное существо? почему мне это так необходимо - постоянно окружать себя Своими? иногда я ощущаю себя комком нервов, сгустком чертовых диких страстей, наполненным бредом и безумием... Зачем я вообще?... Я никому не могу помочь и ненавижу себя за это. Я не приспособлена к этому миру. Я ненавижу окружающих людей и боюсь их. Ненавижу людей, ненавижу машины, ненавижу города, ненавижу телефоны... потому что жутко боюсь... боюсь чужих...Я вечно брежу Стаей... я - кусок, вырванный из Стаи... кусок иллюзии, кусок несбыточной мечты... кусок обезумевшего мяса, чёрт возьми... кто и откуда меня вырвал?...