Обидно конечно, в День рождения не слышать поздравлений и не получать цветов, но так было всегда, сколько себя помню, именно так было всегда. Но ничего, я привыкаю потихонечку, я почти привыкла, почти... Но кого я обманываю, мне так не нравится, мне хотелось бы в этот день с самого утра слышать поздравления, и чтобы были цветы и подарки и снова поздравления и еще цветы, много цветов, и обязательно чтобы мои цветы были, живые, белые, прекраснейшие цветы в мире... Но ведь так не бывает, и чтобы любили, и чтобы помнили, и чтобы нужна была, не бывает. Но ведь так у всех и со всеми, и как говорится: богатые тоже плачут, у кого-то щи - пусты, у кого-то бриллианты - маловаты, жизнь есть жизнь. Где-то стреляют по автобусу с детьми, увозящему их от войны, а мы начали в квартире почти капитальный ремонт, и у нас разруха, и мои страдания от вида моего разгромленного дома, к стыду моему, ничуть не преуменьшаются от созерцания людей, бежавших от войны, и дома их сейчас разрушаются силами, захвативших в стране власть. И я всё понимаю, вот оно настоящее горе, вот беда так беда, а я тут про свое День рождение, но видимо и это сейчас для меня - слабое утешение. Не хочу слышать о горе, не хочу видеть горя, лечь бы, ослепнуть и оглохнуть, и нет меня, и не надо тратиться на мой праздник, лучше помогите тем, кому еще можно помочь, им важнее, дети - надежда мира, может быть с ними, что-то и изменится, со мной в мире ничего не изменится, я никому уже не помогла бы, я никого уже не согрела бы, я - нищая, нет у меня в сердце - любви, нет у меня силы в руках, нет во мне ясности мысли, и только обида помнится, детская обида копится, камнем растет в груди и прижимает к земле, обида. Люди, только вдумайтесь, обида не за отказ в куске хлеба, обида не на несправедливость, обида на то, что в детстве не баловали, что мало ласкали и тешили, обида, что просто отдали в шесть месяцев от роду в ясли и до четырех лет не пытались разговорить, что читать научилась лишь в школе, что рисовала на старых газетах, что слонялась на улице неприкаянной, и что если бы не пришла домой, может никто и не хватился бы, обида...Да, будь она проклята эта обида, кругом столько зла, кругом столько неподдельного горя, а я тут с этаким.., дождусь я новой болячки, сама себе ее выпестую с такими-то мыслями, нет, прощаю себя, прощаю себе, прощаю за себя, раз, и отпустила!
P.S. А ты не выдумывай, ничего - не эпитафия, считай, я вчера говорила с тобой за здравие, я всегда так делаю, говорю о любви, только о ней! Я выдумываю себе любовь, мне так легче, да-да, сколько себя помню: для ощущения в себе жизни, рисовала себе любовь, и что я люблю и что меня любят, вот и тебя записала в свои вечные поклонники, разве так страшно, мне много не надо, просто галочку супротив тебя поставить, флажком обозначить свою территорию, чувствуешь, ты - мой, и я - конечно твоя, только номинально всё, не по настоящему, реальность - она другая, там зла много, пусть не дел, слов злых много, не хочу в такую реальность, мы с тобой будем здесь, тут легко и просто, и я и ты, мы обязательно поздравляем друг друга, мы - в телефонных сообщениях, мы - в минутных встречах, в коротких коридорных разговорах, а большего нам и не надо, не хочу другого, боюсь его, боли бегу и страшусь, от отсутствия любви также больно как от войны...