Ярость! Ярость, сжигающая изнутри все что, кажется, у меня есть! Как я в этот момент всех ненавижу. Хочется кричать на все горло, кричать так громко, как никогда еще не кричала! Но нельзя, дети спят, нельзя будить. Поэтому напяливаю на белье первые попавшиеся вещи и выбегаю на улицу. В душе только гнев, гнев, сколько же его еще там? Я сразу на выходе из подъезда пускаюсь бегом, бежать, крушить. Жить? Нет, просто хочется сломать чью-то челюсть. Пробежав без остановки как угорелая два квартала, напугав при этом около десяти поздних прохожих, наконец останавливаюсь. Перевожу дыхание. И чувствую – этого мало. Надо еще, еще! При этом ноги уже немного устали, а вот руки так и чешутся. Стою на перекрестке, освещенном фонарями, и со всего размаху бью рукой в столб. Сильно. Боль немного отрезвляет, но ненадолго. Бью второй рукой. Начинаю замечать на себе странные взгляды. Хочется уйти в темноту в подворотню и нарваться на каких-то пьяных придурков и разбить им носы. Понимаю, что хочу не просто ударить, я хочу причинить боль! Впервые за весь день становиться страшно. Причинить боль, ломать кости, выворачивать суставы! И плевать теперь на клятву Гиппократа. Хочу убрать эту лишнюю энергию. Но нельзя, останавливаю себя вовремя. Ты хрупкая девушка, нельзя. Тебя скрутят и изнасилуют в той же подворотне до того, как ты успеешь хоть пикнуть. Бегу обратно, по тому же пути. «След в след». По дороге возвращаю себе ясность сознания, ударяя больной рукой о каждый столб, мимо которого прохожу. Люди шарахаются. Захожу за стену кирпичной пятиэтажки, в тень деревьев, и тут меня прорывает! Нет, кричать нельзя – единственное, что жаль. Еще милицию вызовут! Или разбужу кого. Стою и начинаю плакать. Как-то резко. Ярость не ушла, она отступила на второй план. Чувствую обиду, и несправедливость. Как же так?!! Проплакав минут пять, я опять ударяю кирпичное здания, а потом и бровку на которой сидела. Боль все еще помогает, это хорошо. Разбиваю руки до крови. Еще бы, они к такому не привыкли.
Медленно иду в сторону своего парадного. Вступает рациональная часть мозга – чувствую спокойствие и непоколебимость. Надо отомстить. Хорошо отомстить. Мозг подкидывает загвоздку – нечем мстить, карт на руках у тебя уже не осталось! Понимаю, что сейчас начнется все по новой, поскольку чувствую волну ярости. Не такая, как предыдущая - немного послабее, но достаточная для того, чтобы накрыть с головой. Захожу в лифт и поднимаюсь на свой этаж. Ударяю о стену на лестничной клетке. Руку немного саднит. Это ничего, это пройдет. Все начинается по новой, только намного быстрее. Ярость-плач-ярость-месть-безысходность-ярость…
Она там, наверное, волнуется. Стоит вернуться. Я боюсь кому-то навредить в таком состоянии, поэтому, зайдя в квартиру, грубо бросаю:
- Со мной все нормально, я жива, но меня не трогать.
Она обеспокоенно выглядывает из кухни:
- Долго?
Ухожу в нашу спальню и сажусь на кровать. Круг не прервался, ничего не остановилось. Ярость-плач-ярость-месть-безысходность-ярость… Он становиться все быстрее и быстрее, он кружиться, вращается, теперь на каждую фазу приходиться около нескольких секунд, все это так быстро меняется в голове, крутиться, светиться, сжигает своим огнем, что я… засыпаю.
А на утро, ка ни странно, уже все хорошо.