Из сборника Карусельевские истории. Колесница

Ту-ту... Карусель-карусель, кто успель, тот присель. Ля-ля-ля-ля, тю-тю-тю-тю, Ту! Ой! Прямо в носик треснул!!! Ы-ы...

Эта тошнотворная история началась как обычно, я обратился к колдунье, чтобы та наколдовала мне счастья и всяческих удач... Господи! Сколько можно о ведьмах, чертях, Боге писать!???
Ладно.
Дело было так. Мне "шили" дело. Следователь Петраков со своим помощником Ревяко... Блин, да сколько можно про политику и полицию слушать!?? Давай новое что-нибудь! Мы требуем!
Ладно. Дорогие друзья... А хотите узнать как Кей Гасскел создавал вольных охотников, как вместе со своим другом инженером они с помощью лекарственных средств и гипноза зомбировали молодых ребят... Хватит! Надоело этих убийц-маньяков недорезанных слушать.!? Другое!!!
Хорошо. Дело было вечером...

Мы вместе с Николаем пошли купаться на речку, живём мы в деревушке глухой. Кстати, у нас с Колей есть компьютер! Настоящий компьютер! Белорусский ЕС-1342. Операционная система ДОС установлена, там игр полно! Всё бы ничего, да экран мерцает сильно. Попросили деда спаять нам монитор.. он спаял из черно-белого телевизера. Ох... И ДОС у нас пиратский стоит. Игрушки тоже пиратские ворованные.. Да и компьютер мы с Николаем спёрли из школы одной сельской. Ну, да ладно. Купаться мы пошли. Время было июль, самая макушка лета, жара стояла +37 градусов, ещё бы 3 градуса и как водка была бы.. Ха-ха! Да, шучу. Вобщем искупались мы и тут смотрим, хоп-па! А вещей-то нету! Тут Николай говорит: "Русалки спёрли! Вот твари! Поймаю хоть одну, плавники оторву!"
Я стал смеяться: "Да, какие русалки, сказки это всё! Вон, либо девки сельские спёрли, либо пацаны поприкалываться, а может и зэки..."
Николай почесал затылок и добавил: "Зэки? Точно. Сбежали из тюрьмы и переодеваться скорее! Увидали двух придурков купающихся..."
Вдруг раздался тихий смех. Мы покрутили головами и увидели девчонок за кустами. Они улыбаясь, выглядывали из зарослей и махали нам.

-А! Девчата! Я так и знал! Я так и думал! - радостно закричал Николай.

Девочки немножко взбодрились и вышли из своего укрытия.

-Ч-чччёрт! Точно русалки! Валим отсюда, Коля. -скомандовал я, увидев что вместо ног у девчонок был большой хвост.
 
И вот мы с Колей побежали, а девки-русалки за нами скачут. От своей бабки я знал, что если русалка поймает кого, то до смерти защекотит. Я бегу и кричу Коле:

-Смотри, не останавливайся, а то эти распутницы начнут щекотать и убьют! Нет ужаснее и смешнее смерти на всём белом свете!

Тут Коля сразу вспомнил песню "Сельский туалет" группы Сектор Газа и остановился. Я бегу и ору:

-Коля! Беги! Они сзади догоняют! Беги давай!

А он начал хохотать над песней, как провалилась баба в сельский старый сортир, только ноги торчали.
Вобщем поймали его русалки... Щекотать не стали, он так смеялся, так смеялся, что просто упал без чувств от смеха...

Я бежал без оглядки. С одной стороны было жаль, что лишился брата, а с другой мне как-то стало тепло на душе, ведь компьютер будет полностью мой и играть я смогу день и ночь, делиться ни с кем не надо! Правда! Как говорил Инженер-маньяк: "Чем меньше родственников, тем меньше проблем!" Оно так и есть наверное.
Я прибежал домой и всё рассказал деду. Дед схватил ружьё и пошёл искать русалок, а за одно и моего брата спасать. Я никуда не пошёл, специально соврал, что напуган и очень боюсь русалок. На самом деле, когда дед ушёл я тут же включил компьютер и начал играть в Симсов... Да, версия для ДОС.

Тем временем прошло 3 часа, а деда всё не было. Я сходил на кухню, выпил кофе, затем булочку съел с мясом, потом поделал гимнастику, послушал аудио-медитацию, сходил в туалет, а дед так и не пришёл.
Тогда я взял его тапки и как моя бабушка учила меня, начал бить ими об порог и заговор кличить: "Дед Пётр, иди домой! Я жду тебя, мой родной!"
Через пару минут я услышал грохот. Я выглянул в окно, но ничего не увидел. Грохот тем временем приближался. Вроде как телега ехала. Прошла ещё минута и я увидел... Действительно телега, только не совсем телега, а колесница! Дед ехал верхом на колеснице и на плече у него "висел" мой брат Николай.
Я естественно сразу расстроился. "Живучий гад." - подумал я про себя.
Дед принёс домой мешок с какими-то как он сказал, подарками. Положил Николая на печь, повесил ружьё и говорит:

-Ну, Саня! Теперь твоя очередь. Нашёл я тех русалок, угрожал им ружьём, они испугались и отдали мне Кольку. Ещё впридачу дали пять мешков подарков, один я увёз, а остальные четыре не смог поднять! Езжай к ним на колеснице. Это они тоже подарили нам, дрова будем возить из лесу, колесница волшебная сама катиться куда ей скажешь, без технологий всяких.

Я спорить с дедом не стал и пошёл готовиться к поездке.

-А куда надо ехать? -робко спросил я деда.

-Да, скажи саням, несите меня к русалкам! Они и повезут.

Я так и сделал, сел и приказал:

-Давайте к русалкам гоните!

Колесница тронулась. Через пять минут езды начало трясти и ещё через мгновение отвалилось колесо. Я естественно разозлился, схватил колесо и со всего маху подбросил вверх. Колесо немного покружилось в воздухе и упав на землю покатилось на меня. Я побежал, колесо за мной. Я бегу через дорогу, через мост, а колесо всё катиться и катиться. Пока бежал через соседнюю деревню привязалась собака дворовая, начала тявкать на меня и на колесо, дотявкалась! Пришлось ей вместе со мной удирать. Бежим мы вместе через поле, а колесо за нами. Всех коров распугали, пастуха загнали на дерево. Дальше был лес. Я очень обрадовался что колесо теперь отстанет, в лесу одни заросли и тропинок нет, ехать невозможно. И вот мы вместе с псиной заскочили в околок, глядим, а колесо исчезло. Мы начали оглядываться по сторонам, но вокруг было тихо и спокойно, будто бы ничего и не было!
Я облегчённо вздохнул, пнул пса по животу, тот заскулил и убежал в глубь леса. Я ему крикнул вслед:

-Топай, топай в лес псина злобная, будешь знать как привязываться к незнакомцам.

Я успокоился, вышел на опушку и пошёл вниз к реке. Надо было подарки чёртовы забирать, которые русалки пообещали моему деду. Как быть? Колесо уехало, колесница тоже наверное развалилась вся. Делать было нечего и мне пришлось вернуться назад домой.
Подхожу к дому и вижу... Колесница стоит целая и невредимая! Я подошёл ближе, оглядел её. Всё цело, как новенькая!
Вдруг дверь избы отворилась и дед оттуда поглядел на меня и говорит:

-Давай, к русалкам! Надо мешки забрать с подарками, хватит глазеть на повозку!

Я весь затрясся от страха, осторожно забрался в тележку и говорю дрожащим голосом:

-Поехали к русалкам, дорогая колесница, только колесо своё не напускай на меня!

И вот, повозка тронулась и я поехал. Еду 10 минут, 20, 40 минут и тут, хоп-па! Заглохла! Что такое? Стал я осматривать колесницу и вдруг вижу сбоку мелкими буквами написано: "Дизельное топливо, солярка, двигатель 2 собачьи силы и ещё 3 кошачьих от силы, аккумулятор тип: пальчиковая батарейка Орлик 1.5 вольт, колёса детские, использовать только детям! ООО завод имени Левши, русский бип-бипдерс. Клаксон отсутствует, в случае аварии кричать, махать руками и звать на помощь!"
"Вот, что мы имеем в нашей глухой дыре, ничего не работает!" - с горечью подумал я и решил идти дальше пешком. От злости я врезал по телеге ногой со всей силы и она развалилась, колёса отскочили, сиденье провалилось, аккумулятор заискрился и начал дымить. Я не испугался, но побежал, мало ли что... Через пару минут прогремел мощный взрыв, снесло половину деревень в радиусе около 5 километров.

-Ну, русалки! Ну, кровопийцы! Найду! Убью сразу! - раздражённо думал я.

Бродил я взад-вперёд, бегал к реке, но русалок негде не было. Тогда я решил снова искупаться, чтобы они снова попытались украсть мои вещи.
Разделся догола, спрятал всё в кусты, даже трусы снял. Пошёл купаться.
Неожиданно у меня заболел живот, я быстренько вылез из воды и решил в кустах сделать своё дело. Про вещи я конечно же забыл. После туалета я снова полез купаться. Вымылся. Смотрю, русалки стоят на берегу и злобно скалятся. Я обрадовался, вылез из воды голый и говорю им:

-А, ну, рыбьи жопы, давайте сюда подарки!

Они на минуту скрылись, а затем вернулись с четырьмя мешками. Я довольный выхватил первый мешок и говорю:

-На чём мне теперь везти подарок? Колесница ваша развалилась, как лада-калина. Поездка от деревни до речки, это всё, на что способна ваша вонючая повозка!

Русалки злобно переглянулись, принесли мне ступку и метлу, положили на дно мешки и отправили меня домой.
Управлять летающей ступкой я конечно же не умел, так, водил по воздуху метлой для солидности.
Лечу час, второй, навстречу мне... Баба Яга так же в ступе.

-О! Хде эта ты такую ступу нашол? Ась? Моя вон барахлить вся и пердить! Старая стала, прям как я!

-Места надо знать, бабка! - ответил я и включил ступомагнитолу на всю громкость. Заиграла песня Маши Распутиной "Я родилась в Сибири..."  "Ёоу, ёоу! Ага, ага, это жёсткая попса, ёоу, белые братья с нами!" - рэпом подпел я.
Через несколько минут я уже был дома. Дед радостно встретил меня, расцеловал, спросил почему голый, а я ответил, что по ТВ в передаче "Говорим и показываем" выступал, меня пригласили, пришлось вот хоть что-то скандальное им показать...
Брат мой пришёл в себя, правда хохотать не перестал, сидел целую неделю в сортире. Мы вновь зажили хорошо, да мирно.

Вы спросите, а что же было в тех мешках, которые подарили русалки? А вот что: в первом мешке надувная резиновая баба, во втором целый мешок дерьма, в третьем картошка, в четвёртом сидел какой-то зверёк непонятный, то ли дракон какой-то, то ли чёрт без рог, а в пятом... в пятом были камни. Целый мешок камней. Мы всё выкинули, кроме резиновой бабы. Как потом оказалось, камни эти были алмазами необроботанными, но продавать их было нельзя потому как они тут же превращались в дерьмо. Наш сосед проверял. Взял кучку и поехал на базар. Продал одной женщине, та заплатила деньги и положила камни себе в карман. Потом как-то полезла, а там человеческий кал вместо камней!
Вот так сосед и жизни лишился и чести... Вот. Компьютер заразился вирусом и взорвался, играть стало неначем. Кстати потом наша резиновая баба заболела сифилисом и половина деревни вымерли. Мы делились резиновой диковиной со всеми и вот, подцепила она заразу. Потом она стала покрываться струпьями и язвами, брат мой тоже покрылся, да и дед тоже. Пришлось мне их пристрелить. И на этом история заканчивается. Ой, что-то зачесалась нога! Ах! Язва! Ой, блииин! Что же делать теперь?
                ПУФ!!!

Дорогие читатели, пришлось пристрелить автора этой истории и ещё мы вымыли с хлоркой страницу этого грязного произведения, был обнаружен сифон, кусочки хламидий, бубонная чума и зловонный, гнойный гингивит. Чёртовы сельчане! Как дикари какие! Говоришь им: "Мойтесь сами и соблюдайте гигиену! Не полощите бельё в речке! Не купайтесь нагишом в пруду!"... Козлы.

Тун-тун---Карусель, карусель закрывается дверь и кому-то прищемили что-то ей!---
Ля-ля-ля-ля-ля-ля--возвращайтесь скорей, на любимую всеми нами, кошмаров, ужасов и смеха карусель!-------Пам-пам-Отворяй скорее дверь.--------------
Продолжение следует... "Выпуск 2 "Тухлый колодец и дед Игнат".