Предупреждение: Текст изобилует натуралистическими подробностями! Не рекомендован к прочтению слабонервным.
Никого я не боюсь.Я уважаю всех живых существ на планете Земля, независимо от их происхождения. Только одно, одно оно на всем белом свете может вывести меня из статуса "Человек разумный".
Случай произошел в первые месяцы репатриации в Израиль, когда я переехала из маленькой киббуцной однокомнатной квартирки в большие городские хоромы.
Первое, что я обнаружила- это небольшой муравейничек на кухне. Муравьишки были маленькие, в общем безобидные , но многочисленные и потому противные. Я купила местную пенную «травилку» и еще подивилась -у инсектицида не было никакого неприятного химического запаха, пена ровненько легла на муравьиную тропу и через пару дней насекомые ушли по своим делам.
После отмывания и приведения в порядок нового жилья я, спокойная и расслабленная, взяла из почтового ящика полагающуюся мне корреспонденцию, и положила ее в «уголок отдохновения», чтобы потом с чувством, с толком и расстановкой ознакомиться с местной прессой.
Все такая же счастливая, в нужное для организма время наведалась в заветный кабинетик и присела для исполнения физиологических обязанностей. Взяла в руки газетку.
Оттуда на меня пялилось крупнокалиберное коричневое насекомое с отвратительными волосатыми конечностями. Мне показалось, что размером это существо почти с меня. Что оно может мной закусить, прямо здесь, в неподходящем для обеда месте. Американский летучий таракан. На самом деле- сантиметров пять в длину, полтора, а то и два- в ширину и плюс усы.
Кто не был, тот будет. Кто был- не забудет. А я до того не была, то есть не видела. Я воспитывалась на маленьких рыженьких, которые разбегаются при включении света на кухне. Их я боялась потихонечку.
Свой визг я услышала позже, а пока тело перешло в режим автопилота и бросило меня за муравьиной пеной. Только мозг не учел, что в момент слетания с унитаза я была в состоянии приспущенных штанов, за которые благополучно запнулась, выбив головой дверь. В отчаянном броске на четвереньках схватила баллончик с пеной и успела брызнуть на убегающую под диван тварь.
В буквальном смысле выпрыгнув из штанов, я ждала «продолжения банкета», который не заставил себя долго ждать. Из-под дивана на бешеной скорости выскочило чудо в перьях ( зачеркнуто) чудовище в пене и понеслось прямо на меня . Я ощутила себя Анной Карениной на пути разогнавшегося паровоза. Насекомое явно шло в лобовую атаку. Единственное, что я смогла сделать в такой трагичной ситуации- вскочить на диван и дать по внезапному товарняку еще один пенный залп.
Паровоз сошел с рельсов, сделал истеричный круг, стремительно вышел напрямую, разогнался и взлетел. Будто в замедленной съемке я видела, как он машет прозрачными коричневыми подкрылками , шевелит когтистыми лапами, а с его хитинового покрова слетают пенные брызги. Меня неминуемо ждала участь Хиросимы и Нагасаки.
Жизнь уже начала потихоньку проноситься перед моими глазами,но тут я вспомнила регулярные школьные тренировки на случай ядерной бомбардировки. Надо было по сирене выбежать из школы, быстро найти «складку местности» и упасть в нее ногами к взрыву. Выбегать в израильский двор без трусов, воя сиреной и при этом падать в складку местности я не рискнула, и рухнула за ближайшую, что нашла дома- за диван.
Через мгновение услышала смачный чвяк шлепка, и в ту же секунду в щели между полом и мебелью показалась жуткая голова монстра с оскаленными в пене окровавленными зубами и горящими бешенством глазами. Как-то так показалось.
Тяжеленный старый кожаный диван был отшвырнут от стены как легкая паутинка, и моя мертвая петля в воздухе закончилась там, где и началась- в уголке отдохновения, на сияющем фаянсовом друге. Не буду утомлять читателя физиологическими подробностями, все и так знают, что бывает с перепуга.