Странно, но я другой. С каких пор? Может быть, последние полгода... Хотя переводами я почти не занимался гораздо раньше: год, точно. Но тогда шли войнушки в невидимом мире. В такой атмосфере не особо позанимаешься таким тонким делом...
Переводы иногда делаю и сейчас. Но. Это не то. Я чувствую, что я другой. Последние полгода точно. Так, словно часть меня из меня вынули, и вселили чужеродную, не мою. Я теперь часто слушаю музыку, чего раньше за собой не замечал. И меньше делаю переводы... Мало пишу прозу. А главное - словно из меня частично выветрились знания языков. И новые - не усваиваются совершенно. Я не продвинулся в этой области ни на шаг, за эти полгода. Я не узнаю себя.
Часто пишу стихи. Но всё не то, что бы мне хотелось оставить в Истории. Так, словно безделки... Мне от осознания этого грустно. Потому что ощущаю себя недостаточно реализованным. Время, меж тем, идёт... А такое чувство, будто я трачу его почти понапрасну: пишу не то, что хочу, и слушаю не то, что мне нужно. Зачем я её слушаю? Я прекрасно жил без этой музыки почти всю свою жизнь. И мне музыка совершенно не нужна, чтобы заниматься творчеством. Тем более - писать прозу.
Но я её теперь слушаю, и часто. Более того: словно возникает потребность её слушать: внезапно тишина, так мною ранее любимая, - начинает давить на барабанные перепонки, и требовать звуков. Самое ужасное - часто слушаю русскую эстраду. Такого раньше со мной никогда не было. На кой мне русская эстрада, если я русский язык и так знаю? Мне этого не понять. Но и текстов я не слышу. Просто лежу, среди звуков, и не слушаю. Просто заполняю тишину, и не более.
Куда подевалась часть меня - я не знаю. Я не узнаю себя.
Впрочем, я знаю, куда часть меня ушла. К кому. И кто вселился в меня вместо неё. Знаю. И понимаю, что мне придётся с этим свыкнуться. Найти себя снова, - теперь уже в этом двуединстве. Но пока ощущаю лёгкую растерянность.
И очень скучаю по себе. Тому себе, который легко осваивал новые языки, делал переводы, и писал прозу, и дерзко шёл вперёд, находя слова. Зато мой почерк я вижу теперь в другом.
Скучаю по себе. Много себя потерял я за эти полгода. Может быть, сверху и не видно кому-то, но я в себе ощущаю эту разницу. Впрочем, она и для меня малоуловима. Но я чувствую её. И меня это немного угнетает. Потому что я не тот, что был полгода назад. И не знаю, что мне с собой новым делать. Что мне делать с новоприобретённой потребностью слушать музыку, ворующую мою любимую тишину, и что мне делать с этими бесконечными стихами, что прут потоком ежедневно.
***
Впрочем, я чувствую, что и ДМБ изменился. Мне это даже издали видно. Видят ли другие - не знаю. Но я вижу. И, честно сказать, эти перемены в нём меня радуют. Потому что в него вливается моя раскрепощённость и дерзкая целеустремлённость. Раньше он был похож на ноту "ми": так же однообразен и зажат, как эта унылая нота. Сейчас в его дерзких жестах я узнаю самого себя. И тихо улыбаюсь про себя, опуская глаза: приятно видеть в ком-то своё отражение. Так недолго и влюбиться, - в это отражение себя в ком-то.
Понимает ли он, откуда в нём эти перемены? Вполне возможно. Мы ведь не общаемся пока. Разве только спинными мозгами... Необычное состояние, к которому стараюсь привыкнуть, и усвоить его. Впрочем, понимаю, что так и должно быть... Хотя и не готовился к этому. Просто жил... Но когда происходит - то я понимаю, что так и должно.
И, хотя сам процесс слияния (лично мне) причиняет некоторый психологический дискомфорт - тем не менее, я понимаю, что процесс привыкания требует времени. Акклиматизация в двуединстве. На это нужно время. Но... как же я скучаю по себе. Я не против приобресть что-то новое. Но не теряя прежнего, ведь...
А прежнего я себя немного потерял, и ощущаю эту потерю. И пытаюсь найти этого себя, потерянную частичку себя, и вернуть в себя обратно. Но пока не знаю, как. Потому что нового себя я не узнаю. Словно в меня вошло бессилие, и ушла часть силы. Какая-то растерянность...
Впрочем, теперь я понимаю его лучше. На уровне спинного мозга...
19.06.2014, 21:10