Ты никогда сюда не вернешься. Никогда.
Сегодня идет дождь. Такой холодный, мелкий, почти что морось. С раннего утра я сижу на старых качелях, стоящих на мирной безлюдной площадке. Здесь нечасто кто-то бывает: когда-то здесь был полуразрушенный ветхий барак, несколько лет назад он сгорел. Районные власти выделили небольшую сумму на расчистку и облагораживание территории, и через некоторое время на месте пепла образовалась красивая поляна с сочной травой и детской площадкой. Но, поскольку это окраина Москвы и рядом нет жилых зданий, то люди бывали здесь крайне редко, если, конечно, бывали. Через 3-4 года никто из городских чиновников уже не шевелился о том, чтобы что-то здесь красить и ремонтировать: качели стали скрипеть, краска на скамьях потрескалась и потускнела, трава выгорела под лучами летнего жаркого Солнца... Тогда-то я и нашла это место: гуляя по району, набрела на этот тихий уголок неживой природы. Конечно, я была здесь пару раз раньше, еще до того, как это место стало безжизненным пустырем. Но тогда оно мне не приглянулось. Сейчас площадка мне нравится намного больше, хотя пейзаж не шибко веселый: пару низких увядающих кустов, полусломанная карусель, те самые скрипучие качели, на которых я сейчас сижу, песочница с каким-то кашеобразным серым месивом внутри, расставленные по периметру перекошенные скамьи и одна чудом уцелевшая мусорка. Мило, ничего не скажешь. Но я очень люблю это место. Здесь всегда можно подумать о своем, расслабиться, уединиться... Я никогда никого сюда не приводила из своих друзей и всегда считала это место своей собственностью. Никогда не встречала в этом месте ни единой живой души. Мертвой, впрочем, тоже. А ты стала моим маленьким исключением. Я позволила тебе пройти на свою территорию, чего не позволяла никому и никогда. С тех пор, как я привела тебя сюда, мы больше нигде и не виделись. Все наши с тобой настоящие свидания проходили только тут, в "моем" дворе, где уж точно нет никаких мерзких старушек-гомофобок, мешают целоваться двум влюбленным лесбиянкам. А те наши посиделки в дорогих ресторанах и многолюдных парках - пустое. Только здесь я чувствовала, что люблю тебя. Чувствую ли я это сейчас? Да. Причем, опять же, только здесь, на этой площадке. И хотя много воды утекло с момента нашего расставания, ты мне до сих пор нравишься.
Мы с тобой очень глупо расстались. Как-то по-детски, не думая о возможных последствиях и боли, которая точно будет. Во всяком случае, я чувствую ее прямо сейчас, сидя на качелях и подставляя лицо летней мороси. Все получилось будто бы во сне. Неосознанные поступки, слова, чувства... Твоя банальная измена. Моя банальная истерика. Наша банальная ссора. Тихое "прости". Резкое "нет". Быстрый уход. Слишком быстрый, чтобы быть обдуманным. Дерзкое "я тебя ненавижу" вслед. Не менее дерзкое "я тебя тоже". Совсем глупое "еще раз прости". И снова "нет". Банально? Очень. Все шло по типичному сценарию конца отношений. Даже как-то скучно, никакой интриги. А потом...
Все пошло не так, как я думала. Я считала, что ты вернешься. Будешь просить о прощении, стоять на коленях... Сначала казалось, что вот-вот ты позвонишь в мою входную дверь. Но ты не звонила. Шли дни, недели, месяцы, а тебя все не было. Потом я попыталась верить в то, что не люблю тебя. Но убеждая себя в том, что мои чувства к тебе - миф, я только больше опровергала эту идиотскую теорию. Полтора года всепоглощающего страстного желания - миф ли? Как же. Это было самое лучшее время в моем существовании. Мягкой, теплой, светлой была моя жизнь с тобой. Ты сказала, что провела эти полтора года впустую... У меня на этот счет другое мнение. Я была по-настоящему счастлива, я чувствовала себя малым ребенком, мечтающим, веселым, беззаботным, юным, дерзким... И все это мне дал один человек. Ты. Я благодарна тебе за все те прекрасные дни на этой площадке, благодарна за поцелуи, за ласки, за нежность и страсть одновременно.
Вот мне на глаза попалась старая "типичная" московская лавочка с облезлой зеленой эмалью, которую, кажется, не красили со дня установки. В голове сразу всплыло воспоминание: мы сидим на этой самой лавочке и, обняв друг друга, целуемся. Мне так нравились твои сухие губы, чуть тонкие, все в мелких трещинах, но такие нежные, легкие... Ты оторвалась от меня и прошептала на ухо: "Любишь?" Я ответила, смотря в твои яркие живые глаза и ласково проведя по твоим волосам: "Люблю, родная." В тот момент я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что ты тоже разделяешь мои эмоции. Мне было достаточно тебя, чтобы улыбаться везде и всегда. А тебе меня, видимо, нет. Тот день, который мне сейчас вспомнился, был год назад. Тогда тоже шел ровно такой же дождь, как и сегодня. Спокойный, тихий, без грозы, обычный дождик. Легкий ветер играл с нашими волосами своей холодной рукой. Ты начала щекотать меня, будто не замечая протестов с моей стороны. Мы смеялись. В наших животах, как модно сейчас говорить, "порхали бабочки". Смех заглушал отдаленный полувой-полурокот машин, спешащих куда-то по МКАДу. А нам было и не до него. Нам было дело только друг до друга. Мы любили. А значит, мы были счастливы.
По щеке скатилась слеза, сердце начало противно щемить. Пульс участился, дыхание стало прерывистым, быстрым. Вот она, первая стадия истерики. Нет, надо остановиться. Ты не стоишь того. Изменница не стоит слез. Я начала глубоко дышать, что немало помогло предотвратить будущий водопад слез. И все-таки, сердце – дурацкий орган. Всего лишь мышца, а столько боли. А тебя надо просто отпустить, оставить в покое, и я не имею права рыдать из-за таких, как ты. Надо просто понять, что ты больше не моя. Да, это больно, зато правильно.
Вдалеке послышались чьи-то голоса. Я быстро спрыгнула с качелей, остановила их движение, тем самым прекратив жалобные скрипы-стоны ржавого металла. «Не грустите,» - сорвалось с моих губ обращение к таким родным качелькам, и я побрела в сторону, противоположную той, откуда слышались голоса. Дойдя до конца пустыря, я обернулась и увидела заходящую на эту площадку пару: парня и девушку. Они шли, обняв друг друга и о чем-то оживленно беседовали. Я улыбнулась и пошла к дороге, что через некоторое время приведет меня к дому. Теперь эта площадка принадлежит не мне, и даже не тебе, а этим ребятам. Хочется, чтобы у них все было удачней, чем у нас. Неожиданно дождь прекратился, выглянуло Солнце, и на небе появилась радуга. Я улыбнулась своей любимой символике и побежала по дорожке.
Я никогда сюда не вернусь. Никогда.