Запредельная сказка, рассказанная другом моим Емельяном Маслокопытовым.
Часть первая.
Мудрец Кузыма любит повторять, что запредельных миров нет, а есть только наш плоский и квадратный мир, на котором всё видно как на столе, и ничего за его пределами нет, а отсюда и первая аксиома: «запредельных миров нет». Аксиому я оспаривать не буду, в сане мудрецов не числюсь, но недавно во сне я увидел другого мудреца, который в нашей столовке не подъедается, а харчится где-то в другом месте, и по коридорам нашим не шастает. В общем, вижу я этого незнакомого мудреца (во сне, конечно), а он мне и рассказывает: мир мол, не квадратный, а круглый, и кое-где свернут по бокам в спиральку (как блин сворачиваешь, когда масло на него положишь), и в этих самых спиральках есть другие миры, о которых он знает всё и может мне рассказать. Я, конечно, покивал мудрецу головой, как бы соглашаясь, но тут же проснулся в испуге: если узнает мудрец Кузыма, он, не мешкая, доложит куда надо, и меня сразу посадят на голодный паёк, вколов пару горячих в зад. На следующую ночь незнакомый мудрец пришёл опять, и я понял, что не избавлюсь от него - он будет во сне рассказывать мне свои запредельные сказки, а я буду не в силах удержать их в голове, когда проснусь, они будут выскакивать из меня как понос ранней весной, нанося мне непоправимый вред, и, раздумав, я решил: буду слушать, а утром запишу, чтобы не оставлять в голове. Тайком запишу. Я не всегда понимал, о чём говорит незнакомый мудрец, но старательно записал всё, что понял, записал урывками, упрятывая тетрадку в подушку, и теперь, закончив первую часть, попробую передать её через знакомого писаку.
Мудрец приходил каждый раз, как только я засыпал. Я не понял многого из того, что он говорил про запредельные миры, но постарался запомнить и записать то, что понял. Оказывается, в запредельном мире всё не так, как у нас. Санитары там вовсе не первые люди, и к ним можно оборачиваться спиной, будто их нет, и ничего тебе за это не будет. А первыми людьми там бывают президенты и министры, в то время как наши президенты и министры – ничто по сравнению с санитарами. Наш президент никогда не посмотрит на санитара сверху вниз, во-первых, потому, что он киргиз и гораздо ниже всех нас, не говоря уже о санитарах, а, во-вторых, потому, что если даже он залезет на стул, чтобы стать выше, он всё равно не выдержит и спрыгнет со стула сразу, как только появится санитар. А в запредельном мире всё наоборот. Там сейчас идёт война. Только вот, кто и с кем воюет, я так и не понял.
Мудрец сказал, что самый близкий к нам запредельный мир – это Букраланд. Он так называется, потому что там живут букры, по имени которых и названа страна, но так было раньше. Сейчас там проживают вроде бы и букры, но теперь они разделились на яйценюхов, бандуратов и федеристов. Яйценюхи называются так потому, что самый главный яйценюх постоянно нюхает шоколадные яйца, которые находятся в другой стране – Стране Шоколадных Яиц, а расположена эта страна на другой стороне нашего блинчика, и я никак не соображу, как же удаётся главному яйценюху нюхать эти самые яйца через весь блинчик, потому что на этом блинчике расположен наш нормальный мир, и я никогда не видел яйценюха, бегущего нюхать яйца или возвращающегося обратно. Я хотел спросить мудреца из сна об этом, и о том, нюхают ли шоколадные яйца другие яйценюхи, но вдруг понял, что во сне я разговаривать не могу, а могу только слушать. Мудрец сказал, что главный яйценюх – Ио министра и пояснил, что такое Ио. Я помнил, пока спал, но, когда проснулся – забыл. Главный яйценюх человек великий, не человек, а человечище, и потому называть его простым Ио как-то неудобно, и я, рассудив здраво, назвал его в своих записях соответственно великому масштабу - Иобищем министра. Так вот, в Букраланде все яйценюхи – это иобища министров и президентов или просто Алиграхи, которые не иобища, но самые богатые в стране. Яйценюхи умные, но трусливые, воевать они не могут, и поэтому вырастили специальную породу букров – бандуратов.
Бандуратов так называют потому, что их родоначальник был бандурой. Как из бандуры могли появиться люди, мне не совсем понятно, но раз мудрец говорит, значит, так оно и есть. Бандураты мозги имеют, но мозги им нужны только для того, чтобы слушать команды и выполнять их, а для того, чтобы в мозгах не появлялись лишние мысли, специалисты из яйценюхов постоянно промывали бандурацкие мозги, а оплачивало промывку правительство Страны Шоколадных Яиц (кстати, я не видел, чтобы через наш блинчик кто-нибудь проносил деньги или средство для промывки мозгов). А вот пока яйценюхи растили бандуратов и промывали им мозги, федеристы ни о чём не думали, и занимались своими делами.
Рядом с Букраландом, в том же завитке блинчика есть другая страна – Москалия, большая и злобная. Все её боятся. Федеристы живут ближе всех к Москалии, и потому назвали себя федеристами – совсем как популярное в Москалии имя Фёдор. Когда-то Букраланд был частью Москалии, но потом отпочковались новые страны. Если человек рождается из чрева, то страны размножаются почкованием: яйценюхи (а это делали всегда они, как самые умные) отрежут кусочек страны, и смотрят, как кровь сочится. Хорошо, если рана скоро затянется, а если нет?
Яйценюхи когда-то дружили с Москалией, пряники делили, но потом, то ли пряников не хватило, то ли булочек захотелось, и потянулись яйценюхи гурьбой в Страну Шоколадных Яиц. Тут всё и началось. Москали сказали, что пряников больше не будет, а яйценюхи им – дулю в нос: накося, выкуси, мы отныне не только нюхать, но и лизать будем шоколадные яйца, а пряники ваши нам не нужны. И пошёл переполох: специалисты из Страны Шоколадных Яиц подсказали яйценюхам как нужно дразнить москалей, тут же прошёл приказ по бандурацким сотням, и бандураты заскакали вприпрыжку: «Хто не скаче, той москаль!». Дальше – больше. Федеристы из страха перед Москалией говорили на её языке, а яйценюхи, чтобы досадить им, этот язык запретили, и посадили им иобищного губернатора из яйценюхов. Началась настоящая война: яйценюхи сами не воюют - бандуратов науськивают, бандурацкие сотни стреляют в федеристов, федеристы – в бандуратов. Вот такая война.
Рассказал мне всё это мудрец из сна и пропал. Жаль мне стало букров, и, главное, не пойму никак: кому это нужно, чтобы букры убивали друг друга? Неужели нельзя договориться? Яйценюхи, они умные, а понять не могут, что каждый хочет жить так, как он желает: бандураты – играть на бандурах и скакать вприпрыжку, федеристы – жить рядом с москалями и говорить на их языке, а яйценюхи… А чего хотят яйценюхи?
И тут я всё понял: всё дело в шоколадных яйцах. Шоколадные яйца находятся далеко, на другой стороне блинчика, и чтобы понюхать или полизать их, надо, чтобы разрешили. А Страна Шоколадных Яиц разрешает это, если ты делаешь то, чего они хотят. А чего хочет Страна Шоколадных Яиц? Я почувствовал, как подлые мысли вырываются из моей головы, и уже представил мудреца Кузыму, гнусно надсмехающегося надо мною, как вдруг меня позвали на свиданку с моим другом писакой. Спрятав тетрадку под наволочку в подушку, я отправился к другу, собираясь расспросить его обо всём.
Писака ушёл, оставив мне пачку печенья, бисквитный рулет с повидлом, фруктовый сок в бумажной упаковке и новые мысли, которые не только не избавили меня от сомнений, но еще больше озадачили. Оказывается, я неправильно понял сонного мудреца, и мир наш похож на арбуз, а не на блинчик. Тогда - соображаю я – наш нормальный мир находится на верхушке арбуза, как раз там, где бывает у арбуза хвостик-стебелёк, и этим хвостиком, скорее всего, может быть телевизионная башня, которая видна из окна моей палаты, Букраланд с Москалией находятся на одной боковине арбуза, а Страна Шоколадных Яиц – на другой. Мудрец говорил, что в Москалии бывает холодно, а в Стране Шоколадных Яиц – тепло, значит, решил я, Москалия с Букраландом находятся как раз на той стороне арбуза, которая лежит во время роста на земле и бывает светлее той, другой стороны, и потому шоколадные яйца бывают только там, где больше солнца и теплее. Я до сих пор не могу понять, как живут люди на боковине арбуза, за которую надо постоянно цепляться, а боковина, сами знаете, у арбуза гладкая и скользкая, но, если думать об этом всё время, можно повредить свой ум, и потому я тщательно отгоняю от себя мысли об этом.
Мой друг писака сказал мне, что я, в принципе, понял всё правильно, но несколько своеобразно (что он хотел сказать этим – я не понял), и выводы мои он назвал правильными, а на вопрос, чего хочет Страна Шоколадных Яиц, есть простой ответ: Страна Шоколадных Яиц хочет, чтобы шоколадные яйца нюхали и лизали все: букры и москали. Ну и выдал – умора. Писаки, они все немного сумасшедшие. Никакой логики в этом утверждении нет. Если Страна Шоколадных Яиц хочет, чтобы шоколадные яйца лизали все, то нет ничего проще. Понятно, что у яйценюхов денег больше, и они в любое время могут добраться до другой боковины арбуза, возможно, что для нюхания шоколадных яиц тоже нужны немалые деньги, но тогда Стране Шоколадных Яиц деньги, заработанные от яйценюхов, нужно направить бандуратам, федеристам и даже москалям: пусть едут всей гурьбой на другую боковину арбуза, нюхают, лижут и радуются. И тогда будет полная мировая гармония. Всего делов-то.
Одно только меня пугает: вдруг яйценюхи разнюхают, что у нас тут, на макушке арбуза, цепляться ни за что не надо, да ещё поймут, что санитар всегда выше президента, и тогда нас всех отсюда повыгоняют на боковины арбуза, а сами займут наши палаты. Страшно подумать.
На этом я пока свои записи прекращаю. Как появится ночной мудрец, обязательно всё запишу и сообщу вам, а пока до свидания.
А Кузыма всё-таки дурак. Простых вещей не понимает.
Засим, Емельян Маслокопытов, июня 19-е число 2014 года от рождества Христова.