Расскажи мне про свои взаимоотношения с алкоголем и я скажу кто ты.
Ничего так не выдаёт человека, как его отношение к алкоголю.
В большей степени это касается мужчин. Мы, женщины, крайне зависимы от природы, причиной отказа от алкоголя могут быть – беременность, кормление грудью, да и просто моральный аспект, я бы не хотела, чтобы мой сын видел, как его мать выпивает, пусть и за праздничным столом, краснеет, как свинюка, потеет и ржёт. У мужчины все эти три причины отказа исключены, первые две – по понятным причинам, последняя – я об этом бы не задумался!
Итак, речь идёт именно о мужчинах.
Первая категория. «Самое крепкое – кефир!»
И причина этому не занятие спортом, не запрет врача, а тупо философия – это плохо, я не такой!
Девушки, это те мужчины, от которых нужно держаться подальше. Чаще всего это бедные, не самореализованные психи, которые способны лишь на то, чтобы сидя на затрапезной кухне обливать г*вном президента и пускать на улице слюни на жирные зады деревенских швонь в синтетических лосинах.
Тип редкий, но встречается.
Вторая категория. Наглаженная рубашка + перегар.
Менеджер среднего звена. Культ, либо полный пофигизм к еде. Чаще всего курит. Вечная ностальгия по студенческим временам, когда можно было пить и трахать всех, при этом не получая люлей от обрыдлой несексуальной женщины (жены). Изменщик. Взгляд на сиськах. Фу!
Недавно у моего коллеги Димы родился сын. В роддом не пустили, там было что-то вроде дезинфекции. Просто позвонила жена и сказала, что он уже дважды папа (это его второй ребёнок). В тот же день он налакался, как свинья, на утро пришел со страшнючем перегаром (примеч.: машину оставил во дворе дома, а вечером повёз в роддом минеральную воду на метро).
На работе мы естественно пили, вышли с ним покурить, он огляделся и сказал: «Как же я переживу лето, все девки пораздевались!» Я была в шоке. Сыну день!
Он же написывал сообщения в командировке другой моей коллеге – Вере, в 3 часа ночи, с текстом что-то вроде – спишь? Из командировок, куда он ездил один бывало звонил ей же с вопросами – чё делаешь?
Естественно с Верой мы посчитали сроки и у нас получилось, что эти смс-ки приходились на время ранней беременности его жены.
Каждый раз слушая про его выходные мне хочется выброситься из окна – пиво, плазма, сосиски (реже чипсы). Отпуска туда же – пиво, плазма, сосиски (реже клал ламинат).
Однажды я ему сказала, что мы на майских выходных ездили в Минск. Он сразу начал, да нафиг бы в выходные нужен был этот поезд. Я ответила – мы на машине. Он чуть не упал со стула, разве это возможно? Как вы не подохли! Я – было очень весело.
Надо ли говорить, что его машина, даже Ленобласти, бедная, не видала. Зато она позволяет ему философствовать на такие темы, что в маршрутке красивой женщины быть не может! Ясно почему – женщина на машине в 25 градусов мороза приезжает в капроновых колготках, а на маршрутке, лохушка такая – в штанах!
Причём, несмотря ни на что, он нормальный малый и очевидно, что причина этой шизофрении – отсутствие разнообразия секса с женой + отсутствие у неё кружевного белья и нездоровое отношение к алкоголю.
Третья категория. Без названия. Потому как в голову лезут одни нецензурные слова.
Чтобы писать об этой категории нужно морально настроиться.
Ушла пить чай…
Вернулась…
Пишу…
Они могут быть кем угодно! Работать в фирме, в науке, продавцом в магазине, водителем такси, курьером, юридическим консультантом. То, почему безошибочно вы их можете распознать – достаток средний, или ниже и бесконечные рассказы о том, как он где побухал!!! Причём эти рассказы могут как уходить корнями в студенческую или даже школьную юность, так представитель этого класса может просто онаниро… ой, простите, ностальгировать о попойках годовалой давности, или же рассказывать, как они вчера нажрались, сегодня он опохмелился и как огурец весь такой сидит на работе, и заметьте, то, что от него воняет как от деревенского сортира его ни капли не интересует, он уверен, что он красавчик!
Особую неприязнь к этой прослойке я испытываю, потому что вдоволь насмотрелась на неё в года аспирантуры, когда я ещё жила в Новосибирском Академгородке. Казалось бы… школа закончена и даже университет! Ну хватит уже каждый вечер проводить с бутылочкой пива! Хватит уже рассказывать, как круто ты бухал в общаге! Ну из конца-то в конец! Ну придумай себе занятие – возьми кредит на тачку, сходи в ресторан, пойди в спорт зал (Примеч.: рельефностью фигуры эти экземпляры не отличаются)!
Одного моего знакомого (явно относящегося к этому типу) укусила собака. Жизнь его похожа на хорошо отлаженный менструальный цикл, он всё делает по расписанию и науке. Заболел – иди к врачу, женился – жену к гинекологу, пусть проверит её способность к продолжению рода, к грязной посуде не подходит – не мужское дело (примеч.: посудомоечная машина тоже не вариант, первое – деньги, второе – его мама всё мыла своими руками!), готовить не умеет и не хочет по той же причине – бабское дело. Естественно, когда его укусила собака, он поставил укол от бешенства.
Но вот незадача… врач запретил употреблять алкоголь в течении нескольких месяцев! А как же практически ежевечерние гуляния с пивом?! Но он не просто мальчик с улицы, он научный сотрудник, он нашел выход – БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО! За каким х***!!!!!!
Тебе, с*ка, нельзя пить! Перетерпи, падла! Ну иди гулять, ну пусть все пьют, а ты выпей минералку, томатный сок, Тархун! НЕТ!!!!! Я как все! Максимально приближен к обществу! Будет пить эту байду непонятно из чего! Я в своё время такого безалкогольного пива литры вылила в слив органики!
Страшно за девушек, образованных, но вросших в подобные компании. У меня иногда выпадал глаз то количества бутылок, которые они могли осушить за вечер. И у них, само собой, такие вещи не прошли бесследно – поры размером с унитаз, вонь от всего тела, мерзкие волосы.
Четвёртая категория. Мистеры просанные джинсы. Маршруточные крутыши. Обиженные жизнью.
Да, мне плохо! Подавитесь своим счастьем, тупые дегенераты!
Куда они, сука, вечно едут по утрам. Грязные, вонючие, порой с бутылкой пива, или коктейля в руке. Очень часто бывают с наигранно наглыми рожами и даже пробуют улыбаться своим поганым ртом.
Настоящий мужчина скрывает свою слабость, ничтожество же ей гордится.
Пятая категория. Алкоголики.
Болезнь. Иногда очень больно… разбираться нужно в каждом конкретном случае.
Шестая категория. Любимая…
На праздник, на встрече с друзьями, во время романтического вечера этот тип не отказывается от бокала хорошего вина.
Пусть ему будет трижды плохо и он прибегнет к алкоголю, но он никогда не зайдёт с пивом в транспорт и не будет завтра на работе рассказывать, как классно он бухнул.
Это говорит об избирательности мужчины. Они любят дорогие машины, своих жен и обожают своих детей. У такого мужчины есть все шансы продвинуться по карьерной лестницы. И даже в 60 лет они смотрятся прекрасно.
Респект вам, мальчики!
Фуф… всё…