Такое может случиться с каждым.
Кулебякин ощутил позывы к дефекации прямо по дороге домой. Интеллигентный
кладовщик мелкооптового склада продуктов питания, держась за поручень в салоне
троллейбуса, сразу разволновался. Судорожное нытьё в кишках отчётливо пугнуло
внезапностью, отозвалось в ягодицах и выступило испариной на лбу.
- Ой!- подумал Кулебякин,- как некстати.
Избегая резких движений и перестав полноценно дышать, он развернулся к ступенчатому выходу, мимикой лица сигнализируя о неполадках в родном организме.
- Думай о чём-нибудь другом!- настойчиво советовал мозг своему хозяину. Но мысли клокотали исключительно в нижней части живота и предательски угрожали
вонючей неприятностью.
Как он покинул чрево рогатого перевозчика, Кулебякин помнил смутно. Однако было
очевидно, что никто из невинных попутчиков не пострадал. Замерев на оживлённой
остановке, Кулебякин прикидывал план дальнейших действий. Естество призывало
опорожниться в любом укромном месте. Светлое время суток и административный кодекс этому препятствовали. Да и подходящего места поблизости не наблюдалось. Как назло, вспомнился неприличный стишок о кошке с собакой. Кладовщику стало дурно. Он закрыл глаза и приготовился к публичному позору.
К счастью, приступ странным образом ослаб, оставляя надежды на благоприятный
исход проблемы.
- Что ж, дотяну, пожалуй, до дома,- легкомысленно рассудил Кулебякин.
Не теряя бдительности, нежно ступая на земную твердь, мужчина начал совершать передвижение в сторону своего жилья. Теперь мозг лихорадочно искал причину
кишечного бунта.
- Чего я мог такого съесть?- поддерживал его в этом поиске Кулебякин.
А в ответ в ушах звенел мерзкий голосок из телерекламы:- « Ни все йогурты одинаково полезны!». В подтверждение версии о некачественном продукте жутко захотелось чихнуть. Такую роскошь в данной ситуации Кулебякин себе позволить не мог, поэтому схватился за нос и закатил ко лбу глаза. Приём вроде бы подействовал, чихать расхотелось.
Испытания на этом, правда, не закончились. Среди суетливо мелькающих прохожих Кулебякин вдруг узрел надвигающуюся на него фигуру знакомой девушки Раи, с которой у кладовщика случался дружеский секс на нейтральной территории. Силуэт подруги напомнил ему очертания республики Конго на политической карте мира.
- Только не сейчас!- взмолился про себя измождённый напряжением сфинктера мужчина.
На приятную для неё неожиданность Рая отреагировала доброй улыбкой голодного шахтёра.
- Как здорово, что я тебя встретила!- затараторила она вместо общепринятого
«здрасьте».- Сегодня, как никогда, мне нужно твоё понимание и финансовое сочувствие.
Новая волна острой боли разлилась по животу Кулебякина, исказив его лицо до неузнаваемости. Рая восприняла ужимки партнёра как неуместные и перешла в
атаку.
- Я вижу, ты не очень-то рад меня видеть?- обратилась она к окаменевшему
мученику.
Когда стыдливый Кулебякин собрался поведать Раисе о кризисе в своём организме, капризная дамочка резко развернулась от обидчика и энергично ринулась прочь. В глубине души она была уверена, что кладовщик бросится её догонять, рассыпаясь в извинениях. Гордо пройдя метров десять, она обернулась.
Кулебякин стоял как вкопанный, лишь желваки на его лице пугающе перекатывались по щекам.
- Козёл, ты ещё и свинья! – выкрикнула обиженная девушка и окончательно покинула теперь уже бывшего кавалера.
Превозмогая горечь потери подружки и обострившийся приступ диареи, мужчина вновь попытался осторожно перемещаться в направлении своего жилища. Нелепое высказывание о хорошем хозяине, несущем всё к себе домой придало Кулебякину на какое-то время уверенности в своих силах. Он медленно и глубоко вдохнул воздух улицы и, подобно сапёру на минном поле, осторожно продолжил своё передвижение.
Пытаясь отвлечься от гнетущего дискомфорта, Кулебякин по ходу шествия принялся
изучать рекламные вывески. Изобилие предлагаемой продукции щекотало глаза яркими картинками, а тексты плакатов лупили оригинальностью. Один такой шедевр рекламного искусства, на котором известный пузатый актёр восхвалял чудодейственные таблетки, даже слегка утихомирил утробное урчание.
«С лекарством этим, верьте мне, исчезнут боли в животе!»
- Действительно,- пришёл к выводу кладовщик,- надо будет чего-то выпить.
Расстояние до дома постепенно сокращалось, и Кулебякин оптимистично уверовал
в положительный финал дурацкого казуса. Глаза по-прежнему развлекались чтением наглядной рыночной агитации, а нутро, вероятно, отсрочило задуманное.
И тут внимание восприявшего духом мужчины привлёк огромный рекламный щит
с изображением гигантского унитаза. Сантехническое оборудование манило к себе радушно открытой крышкой сидения и рифмой приглашало комфортно справить нужду:- «Ты вспомнишь нас, дружок, не раз за столь удобный унитаз!»
- Оыыы!- завыл Кулебякин, рефлекторно напрягая мышцы бёдер. Теперь ему захотелось сдаться, полноценно расслабиться и по-детски, просто обосраться.
- Всё в этом мире сейчас против меня, - обречённо подытожил кладовщик. Он уже представлял, как горячий и отработанный продукт выделения липкой лавой вырвется
из мрака кишечника, ударив в нос пренеприятным нездоровым запахом.
Ослабив контроль над нижней частью тела, Кулебякин, к удивлению, не ощутил ожидаемого извержения.
- Что ж, видно не судьба!- разочарованно прошептал утомлённый путник и решился
идти дальше. До родного жилища оставалось всего ничего. Оно сочувственно смотрело на родного жильца девятью этажами и дразнило мужчину устойчивой неподвижностью здания.
- Фигушки, не дождётесь! – прокричал неизвестно кому Кулебякин и, схватившись
за живот обеими руками, ускоренным шагом стал преодолевать последние метры.
Ненавистная и желанная дверь подъезда надвигалась на спешащего жильца, искренне стараясь помочь его проблеме. В отчаянном броске кладовщик открыл перекошенное фанерное изделие с наклеенным на него клочком объявления. Читать
написанное не было времени. Расстояние до лифта он буквально пролетел, наивно
рассчитывая на свободный простой подъёмного аппарата. Но к дикому ужасу Кулебякина, его кто-то опередил. Изуродованная кнопка вызова внезапно вспыхнула мутным огоньком, и в шахте лифта раздался скрежет заработавших механизмов.
Не в силах больше оставаться интеллигентом, измождённый страдалец грязно выругался:
- Ссуки подлые!
Видимо лифт услышал справедливый гнев мужчины, и где-то на седьмом этаже остановился.
Через мгновения оттуда послышался звонкий девичий смех и басовитый восторг
половозрелого юноши:
- Во, блин, вооще отпад!- делился своими впечатлениями игривый детина.
Кулебякин стиснул зубы и в приступе ярости посмотрел на испоганенный надписями потолок подъезда. Сакраментальная фраза: « Ленка Бухтина - ТВАРЬ» объективно объясняла происходящее.
- Оёёёёй!!!- согласился с неизвестным автором надписи коренной житель подъезда. Но от такой солидарности страдания у Кулебякина не исчезли, и он, рискуя потерять контроль над организмом, принялся пинать ногой автоматические двери шахты лифта. В ответ в вертикальном тоннеле что-то загрохотало и согласно закону всемирного тяготения двинулось вниз. Достигнув исходного рубежа, лифт замер. К сожалению, оказалось, что Кулебякин напрасно ждал его возвращения,- лифт открываться не желал. Замаячила перспектива пешим подниматься на пятый этаж. Посильнее обхватив живот руками и, наклонившись ещё больше вперёд корпусом, мужчина направился преодолевать восходящее препятствие. Эхо от осторожных шагов жильца наполняло гулкую тишину подъезда протяжным шарканьем обуви. Между вторым и третьим этажом Кулебякина подзадорил внезапно заработавший лифт.
- Ах, ты падла!- произнёс смачное ругательство интеллигентный кладовщик, поднимаясь на площадку третьего этажа.- Чтоб ты заржавел!
Влажное от пота лицо жертвы брюшной революции могло сейчас напугать соседей и, понимая это, Кулебякин просил Небеса, чтобы ему никто не встретился.
- А глупо было б обгадиться прямо в дверях своего жилища?- мелькнула почему-то странноватая мысль, от которой боль в животе снова исчезла.
Оставшиеся этажи покорились без особого труда. Ключи от квартиры спасительной
тяжестью напомнили о себе в правом кармане брюк. Безмятежно и чётко Кулебякин
открыл дверь своего жилища и прошёл во внутрь. Так же спокойно мужчина запер
её, положил ключи на полочку в прихожей, и с самодовольным видом посмотрел на
себя в овальное зеркало.
- Ну, как я тебя сделал?- обратился он к мрачному отражению, наслаждаясь победой воли над плотью. Двойник молчал и хитровато улыбался. Без суеты и спешки Кулебякин проследовал в домашний санузел и подчёркнуто неторопливо приготовил тело к облегчению. Уставший от борьбы организм требовал теперь от своего хозяина поднатужиться в намерениях. Кулебякин сделал глубокий вдох и резко выдохнув, до предела напряг живот. Нутро, видимо, немного раздумывало, потом
смилостивилось и шумно выпустило наболевшее.
- Уххх!- с удовлетворением прокомментировал процесс избавления от ненужного счастливый мужчина. Бытовая радость раздувала лёгкие и вселяла уверенность в завтрашнем дне.
- Оооо!- озвучил он завершающий этап разрядки, отматывая несколько метров
туалетной бумаги. Выполнив старинный гигиенический обряд подтирания, Кулебякин,
привычным движением руки дёрнул за шнур смываемого механизма. Но к его великому удивлению бурлящего водоворота не последовало. Воды в бачке унитаза не было.