Ты не меняешься

 Ты не ме­ня­ешь­ся, сколь­ко я те­бя знаю. Ни­ког­да и ни при ка­ких об­сто­ятель­ствах. Сколь­ко раз по­луча­лось, что то­бой поль­зо­вались все ко­му не лень. Паль­цев на ру­ках и но­гах не хва­тит, что­бы всех пе­рес­чи­тать. Сна­чала мать, ко­торая ви­ла из те­бя ве­рев­ки, а ты де­лал все, что­бы ей бы­ло хо­рошо, ком­фор­тно и всег­да у­ют­но. Отец, ко­торый вро­де бы и по­могал те­бе во всех тво­их на­чина­ни­ях, но все рав­но ос­та­вал­ся в сто­роне. По­том млад­ший брат, за ко­торо­го ты мог глот­ку пе­рег­рызть, не да­вая его в оби­ду. Они этим и поль­зо­вались все вре­мя, хо­тя, что я го­ворю? Они и сей­час де­ла­ют это очень да­же неп­ло­хо.
      Ты не ме­ня­ешь­ся, сколь­ко бы вре­мени не прош­ло. И в детс­тве ты был пай маль­чи­ком, ко­торый всег­да де­лал так, как го­вори­ли ро­дите­ли. И в юнос­ти ты учил­ся и в шко­ле, и в ин­сти­туте луч­ше всех. Все для то­го, что­бы ма­ма с па­пой не огор­ча­лись, что­бы не пе­режи­вали, что­бы с их здо­ровь­ем ни­чего не слу­чилось. «А вдруг что-ни­будь про­изой­дет, и я не оп­равдаю их на­дежд?» - с грустью в го­лосе ут­вер­ждал ты и лас­тился ко мне, что­бы я те­бя ус­по­ко­ил.
      Ты не ме­ня­ешь­ся, и те­бя уже не из­ме­нить. Пы­тал­ся, про­бовал, ни в ка­кую. Ты на мои эти жал­кие по­пыт­ки лишь улы­ба­ешь­ся и го­воришь, что­бы я не ма­ял­ся дурью, а луч­ше шел к дос­ти­жению сво­их це­лей. Це­ли я дос­ти­гаю, это да. Ра­ди те­бя, ко­неч­но, ра­ди ко­го еще мне это де­лать? Но с дру­гой сто­роны, мне нуж­но, что­бы и ты дви­гал­ся даль­ше, не си­дел на мес­те и не де­лал не­укос­ни­тель­но в ту же се­кун­ду то­го, что по­жела­ют твои близ­кие и род­ные лю­ди. Сло­мя го­лову нес­тись, что­бы все эти по­жела­ния вы­пол­нить. Ты ну­жен и мне, и им жи­вым и нев­ре­димым, а ты, на­обо­рот, мо­жешь заг­нать се­бя так, что не­воль­но ди­ву да­ешь­ся, как ты во­об­ще еще ды­шать-то мо­жешь?! Раз­ве так мож­но? – го­ворю я каж­дый раз, но те­бе, что об стен­ку го­рох. Ты слиш­ком от­ветс­тве­нен, и для те­бя не сде­лать то, о чем те­бя поп­ро­сили, смер­ти по­доб­но.
      Ты не ме­ня­ешь­ся. И мне не­выно­симо боль­но за те­бя, за то, что ты гро­бишь се­бя ра­ди тех, кто этих ста­раний ни кап­ли не це­нит. Они ви­дят, что ты в ле­пеш­ку рас­ши­бешь­ся, но сде­ла­ешь так, как по­ложе­но, но да­же обык­но­вен­но­го «спа­сибо» от них уж точ­но и ждать не сто­ит. И глав­ное, ты поп­росту про­ща­ешь их за та­кое об­ра­щение к се­бе. По­чему? Кто бы от­ве­тил мне на этот воп­рос?! Твое са­мопо­жер­тво­вание во имя семьи, тех, ко­го ты лю­бишь, я еще мо­гу по­нять, но еще раз хо­чет­ся спро­сить, а по­нима­ют ли те, ра­ди ко­торых ты все это де­ла­ешь? Мне ка­жет­ся, что это не так. Со­вер­шенно не так. Ты гро­бишь се­бя и свое здо­ровье, ко­торое, кста­ти, и так не ах­ти ка­кое, ра­ди них. Все ра­ди них, но…
      Ты не ме­ня­ешь­ся. Все рав­но. И толь­ко по­это­му я бла­года­рен судь­бе за то, что ты свя­зал жизнь со мной. С тем, кто в ра­зум­ных пре­делах, ко­неч­но, но то­же хо­чет при­со­еди­нить­ся к тем, ко­му ты от­да­ешь свою лю­бовь, свое теп­ло, свою при­вязан­ность. От­да­ешь се­бя без ос­татка и по­мога­ешь хоть как-то справ­лять­ся с тя­желы­ми проб­ле­мами и не­уря­дица­ми в жиз­ни. Ты сво­им по­зити­вом да­ришь то, что дру­гим не по си­лам, а это го­раз­до боль­ше зна­чит для та­ких лю­дей, как я. Твоя лю­бовь чис­тая, свет­лая, ис­крен­няя и нас­то­ящая. Она по­мога­ет убе­речь се­бя от мно­гого. И все-та­ки так хо­рошо, что…
      Ты не ме­ня­ешь­ся…