Начинаю писать – зачеркиваю. Опять начинаю – опять зачеркиваю. Свожу на «нет». Меняю черное на белое. Что-то на ничто… Все кажется фальшью, нелепостью, выхлопом в никуда. Даже сережку не могу вставить в ухо. Как будто инородное тело пытаюсь в себя вживить. Раньше это состояние я называла словом «пауза», сейчас же я и слова не могу придумать, потому что то, что происходит со мной – это не этап, это не слово какое-то, это - диагноз. Название ему – «Несовместимость с жизнью». То есть, есть жизнь и есть я. Но вместе мы никак. Нам не по пути.
Наверное, после такого признания – либо под колеса, либо к покаянию. Но мне не в чем каяться. Правда. Не потому что безгрешна, а потому что для покаяния надо очень остро почувствовать свою вину. Иначе – та же фальшь.
А под колеса – боюсь. Нет той степени отчаяния, чтобы уже и страха не ощущать.
«Обрети Бога, - сказали мне, - это все от того, что нет настоящей Веры». Я задумалась. Я начала искать.
Странно, я всегда знала, что «этот мир придуман не нами». Я всегда верила в закономерность случая, в то, что есть верх и низ, и в то, что искры этого верха живут с нами, на Земле, их просто нужно уметь увидеть. Я никогда, ни на секунду, не переставала верить в то, что у меня есть свое предназначение, есть путь, есть смысл. В чем он? Ну, хотя бы в том, что отдавать людям то, что я умею, могу, то, что мне посылается как МОЕ и ТОЛЬКО МОЕ.
Не то? Не та вера? Возможно… Но у многих, верящих тоже как-то не так, нет этого странного неуютного ощущения «Несовместимости с жизнью». Почему у меня-то оно есть? Откуда?
Я писать-то это все начала, чтобы понять… Эта мысль рождается прямо сейчас… Она сейчас, сию минуту, оденется в слова и заживет. И вот… Пойду от обратного. Что такое совместимость с жизнью? Наверное, это тогда, когда ты в едином потоке со стихией, когда ты живешь каждым конкретным моментом, не думая ни о прошлом, ни о будущем. Я так не умею. Хочу ли? Возможно… Что мешает? Вот это вопрос. Мешает все. Моя душа – это фильтр, который пропускает через себя эти самые потоки. Она их переваривает, перемалывает и перераспределяет. Я просто так устроена. Поддаться потоку и впустить в себя поток – это два разных способа жить. Первый – видимо, для верующих или гениев. Второй – для меня, нас. Наверное, я такая не одна. Наверное… Но, ребята, давайте начистоту. Какие, к черту, потоки, когда каждый день с утра до вечера ты впускаешь в себя всякую ломаную, искореженную ерунду. Когда все друг другу врут. Каждую секунду. Когда все происходящее вокруг напоминает какой-то фарс. Как тут не свихнуться? Как можно ЭТИ потоки принять? Или есть какие-то другие? Александр Володин как-то сказал про Геннадия Шпаликова: ему для полноты жизни нужно было очень много счастья. Цитата не дословная. Так вот, мне тоже, видимо, нужно очень много: счастья и правды. Хотя, дурацкое какое-то слово «правда». Счастья и истинности, что ли.. Подлинности… Но мир наш устроен совсем по другим законам. И как тут устоять, я не знаю. Может, спеть что-нибудь? Почему я не пою? Нет, пою, но тихо, вполголоса, пою не вовне, а внутрь… А хочется громко, раскатисто. Пропеть всем своим существом что-то. Чтобы в этом звуке было все. Вся жизнь. И прошлая, и будущая. И чтобы звук был направлен вверх. И там уж точно услышат. Кажется, ответ найден: я просто слишком тихо пою…
10.06.2014