Ты портишь воздух своей депресней.
С тобой рядом дышать трудно.
Я попалась на тебя как рыба на крючок.
Всем известен - " день сурка",а у меня- День Рыбы: я сорваться с крючка готова, и каждый раз упорно пропускаю удобный момент.И знаю, что это одинаково будет- с тобой дышать трудно и без тебя дышать трудно.
Подруга говорит мне наше женско-нелогичное: " У тебя к нему физическая привязка",- я слышу, понимаю,не возражаю. Сказать, что это не так- разрушить ее доверие ко мне. А у меня к тебе совсем другое...
Ты -...нет тебе названия. Если предположить, что есть еще такие как ты- жизнь покажется полной бессмыслицей. Поэтому я не отвлекаюсь на поиски- боюсь обнаружить подобное тебе.
Я- твоя раковая клетка. Я уничтожу тебя медленно, не особо заботясь об этичности своего поведения: вся эта этика хороша для равных, а ты- мне не ровня, ты вообще людям не ровня - ты недолюдь.
Мне даже странно, что у тебя депресня. Это вроде наличие души подразумевает. В депресне- душа болит. А у тебя-то что болит?
Злобную радость, но, признаться, не слишком большое удовлетворение, во мне вызвает наблюдение того,как тебя мучают угрызения совести за поступки твои антилюдские: по отношению ко мне, к примеру, другие меня мало интересуют...
Радость моя исходит от того, что я, с трудом большим ( это вышло труднее, чем я предполагала), простила их тебе, а ты себя простить не можешь. И не сможешь.
Я буду разрушать тебя своей чувственной нежностью и своей душевной непринадлежностью тебе.Ты будешь бежать от меня и будешь возвращаться, потому что будешь жаждать первого и бояться верить во второе. И так будет до тех пор, пока от тебя останется одно выжженное поле. А потом ...поглядим, а вдруг что-то на нем и прорастет. Я не надеюсь, я просто посмотрю. Это как тяжелая болезнь- выздоровеешь- чудо, не выздоровеешь- судьба.
Когда тебе совсем лихо, в твоей гнилой крови закипает спасительная мысль-"умереть". Ты вряд ли думаешь, что " там" лучше, ты просто надеешься,что обрубив все разом, ты сможешь выскочить из болота липкой, и разъедающей даже самого тебя, лжи и омерзения от этой лжи, куда ты погружаешься глубже и глубже.И ты плачешь мне в телефонную трубку, захлебываясь, истово жалея себя и сетуя на судьбу, твою судьбу, которую ( и как ты это не понял до сих пор?) Бог отдал в твои руки давным давно,брезгливо ужаснувшись своему неудачному созданию.
Мучайся вечно.
Смерть надо еще заслужить.