(текст без редактуры)
МОЛИТВА
Кажется что это было только вчера, а вот уже прошло три года.... Тогда я только приехал в страну и осваивался с ивритом в ульпане, а так же работал в отеле: мел дорожки, мыл бассейн, мыл пепельницы. Пепельницы помню всегда вызывали во мне какой то ребячий восторг, и тогда я поймал себя на мысли что безупречно чистая пепельница так же прекрасна как и музыка Моцарта, люди к великой моей досаде, даже стеснялись при мне окурки кидать в них, и кидали на газон, который мне потом нужно было убирать грабельками....
Это было днем. Но по вечерам, 2 раза в неделю, я превращался в музыканта, одевал свой мешковатый костюм, галстук бабочку, и играл в фойе отеля на рояле... Я был счастлив..... Была ханука и была война... Это то что запомнилось сильнее всего..... Что несмотря на разрывавшиеся то и дело снаряды и вой сирен, люди были рады этому празднику, и было ощущение чуда и сказки...
Совсем рядом с роялем стоял столик с ханукией (подсвечник специальный), таких подсвечников было много и горели свечи... Я играл помню Моцарта, то ли фантазию ре минор, то ли 1 часть знаменитой ля мажорной сонаты (вариации), и тут отец подвел мальчишку маленького (мальчику было года 4-5), к подсвечнику, и мальчик стал зажигать свечи, а отец тихо тихо, красиво, нежно и с благоговением запел: "Барух ата адонай...." я поневоле остановился и заслушался и любовался, отцом и сыном, какие же они оба были красивые, умиротворенные.... . В фойе было тихо, но людей было не мало, просто все притихли... это были незабываемые минуты общего единения..... Я еще не знал что отец поет молитву....в переводе на русский язык, это уже я потом понял, когда хоть что то стал понимать..... "Благословен Ты Господь Бог наш, Царь Вселенной...." Я часто вспоминаю тот вечер, и когда слышу эту молитву, всегда вспоминаю: рояль, вечер, свечи, отец и сын
ЛИСТ БУМАГИ
Лист бумаги. Белый. Прямоугольный. Формат А4. Он безупречен. В нем нет ничего... Но в нем начало всего. Начало всего что могло быть кем то подумано, сказано... Это может быть целый мир..., целая вселенная, или просто точка. Простая точка поставленная в любом месте этого чистого листа нарушает его изначальную целостность и он перестает быть тем чем был ранее, а становится просто носителем информации. Просто точка.... и все... у листа бумаги появилась функциональность, для этого нужно было пожертвовать его безупречностью. Его совершенство можно сравнить разве что с безупречностью черного рояля, магия молчащих белых и черных клавиш, в потенциале способных раскрыть тайны гармонии и мироздания. Нужен только творец. Но лист чист, рояль молчит.
Умирая мы перестаем быть функцией, и становимся безупречными в своей конечной исполненности и законченности. Исписанная страничка нашей жизни законченна и совершенна в своей неизменности - когда ничего нельзя добавить и убавить, когда поставлена точка. Точка поставлена.
ИГУАНИЙ
Мой мир велосипедных поездок не всегда так отчужден от внешнего мира как это может показаться, в нем есть персонажи, которых я жду, жду всегда по-особенному, с ощущением детской радости и веры (А ВДРУГ).
Так на углу пересечения улицы Рабина и проспекта Бен Гурион у меня есть парочка знакомых ящериц, которые облюбовали одну из финиковых пальм. Я часто вижу эту парочку утром, когда еду на работу, они рядышком сидят обычно на обочине дороги и греют свои животики в лучах утреннего солнца. Так же я их встречаю на пальме, где у них видимо гнездышко... Каждое утро я еду и думаю встречу ли я эту забавную парочку... Им конечно и дела до меня нет, а я им рад. Сегодня возвращаясь с работы я видел как Игуаний, именно так я называю и того и другого, так как решительно не понимаю кто из них мальчик а кто девочка... так вот как он старательно изображал из себя листик на дороге... потом отъехав чуть поодаль, я увидел как Игуаний ломанулся в кусты, видимо я ему как то помешал в его Игуанячьих делах....
ОН
В Ашкелоне ночь. Я и он, мы не спим... Он всегда приходит когда ему вздумается и сегодня он со мной. Пришел, раскидал ноты, всегда праздный, всегда разный... сегодня теплый и пьянящий.
Мой ветер. В доме темно, и только разбросанные нотные листки по полу белыми пятнами. Пришел, побыть со мной, но мне пора спать. Ему не привыкать к этому, он всем дарит беспокойные сны...
Вот и сегодня, наполняя собой комнаты спящего дома, шумит бродит... и притих... Уснул таки... Тихо и хорошо. Предрассветные часы. Скоро проснутся птицы.
МОЙ ВОЛК
сны
Олегу Константинову
Первый раз я повстречал своего волка во сне... Дело было зимой, и я выходя из маршрутки, я испугался что на тропинке стоит огромный волк... Кажется я в него начал чем то кидать, а потом стало стыдно, он же ничего мне не сделал, я сел в снег, на сбитый плотно сугроб, и мой волк подошел ко мне, и положил голову мне на колени, я тогда почувствовал, как же тяжела его голова, какой он сильный, и как от его шкуры тянет холодом...
Холодом... Волк живет на берегу холодного сурового моря, такова уж его судьба быть не простым волком, а волком с душой степного волка и сердцем морского волка. Сердце волка...
Волк любит море и камни, от того ли что камни вечны и молчаливы, от того ли что морю есть что сказать, а волку послушать, но им не бывает скучно. Волк любит.
От того ли и я живя рядом с теплым но мертвым морем, нашел свой камень, чтобы взяв его со дна мертвой воды, на сердце, хранить назвав его волком. С камнем на сердце, светом и верой в душе и тяжелой головой на коленях, так мы и живем. Я и Он. Мой волк и хранитель. На берегу теплого и холодного морей.
МОЕ МОРЕ
Вечер. Отзвучала сирена, провозгласившая начало шаббата и я засобирался на море. Ехал на велосипеде, мчался за уходящим солнцем. Подумал что все же, если я еду за солнцем, то мой день чуть больше чем у кого то другого, кто например сейчас дома... Совсем на чуток больше, но этого достаточно чтобы эта погоня за уходящим солнцем не была безнадежной...
Вот оно море, солнце уже на горизонте. Еще есть отдыхающие, но не многолюдно. Вот она моя солнечная дорожка. Именно моя, потому что у каждого человека она своя, даже если человек рядом, он видит другую дорожку, только его, а у меня своя. Иду по ней в море... Волны с неохотой пускают меня к себе, но я продолжаю идти, смотря на солнце. Интересно смотреть как сквозь волны просвечивает вечернее солнце. Выхожу на берег, солнце уже почти село, провожаю его....
ЭФИОПКА
Идя по улице, я невзначай заметил эфиопку в красивых национальных одеждах. Она шла, потом остановилась, нагнулась, что-то подобрала с земли, как я увидел что то темное и длинное. Кошелек - подумал я. Она принялась в нем копаться, я увидел как она это перевернула и стала вытряхивать. Мне стало интересно.
После этого она положила его на землю и, о чудо, она одела его на ногу. Это был не кошелек, это был просто туфель в который попал камешек.
Ах мои глаза, глаза-вы не так хорошо видите. Ах моя вереница темных горделивых мыслей, увлекшая меня от сути вещей. Я подумал... Нашла кошелек, я бы не стал вытряхивать ничего, я бы постарался вернуть хозяину, а она, вытряхнула и положила на место, как некрасиво. Как же я поспешил осудить ее, как же мало меня интересовала суть происходящего и как увлекательна игра гордыни и высокомерия.
Прости меня Господи, и ты, эфиопка в красивых национальных одеждах прости.
ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ
Ноябрьское прохладное утро, ветреное, с бегущими по нему облаками, и синим небом, которое бывает таким наверное только зимой. Постепенно природа оживает после утомительного полузабытия душного лета. Просыпаются травы и цветы, дремавшие под песками пустырей, и Ашкелон хоть немного начинает напоминать далекую и любимую Россию...
Все же, это не Россия, и об осени тут напоминает разве что опавшая листва старой акации напротив моего дома, да дожди с ветрами.
Странно мне было встретить перекати поле, однако же, повстречалось. Не понимаю откуда оно могло взяться вообще, но таки вот взялось, Лежало возле дороги, а потом, гонимое ветрами осени, покатилось своей дорогой. А я покатился своей, чтобы никогда больше нам не встретиться.
Какое же оно все-таки удивительное. Одухотворенное ветром, взрощенное землей, вспоенное дождями, и согретое лучами солнца, теперь… свободное от своей изначальной сути- живого растения, приняв конечную безупречную форму, приобрела и другую суть, став странником.
Странником познавшим полноту жизни, и не знающим страха смерти, странником который теперь, призрачностью своей свободы и иллюзорностью своей «новой жизни», рассказывает мне о условности небытия.
К МОРЮ
"- Пойми! На небесах только и говорят, что о море, как оно бесконечно прекрасно... о закате, который они видели... о том, как солнце, погружаясь в волны стало алым, как кровь... и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено... и огонь уже догорал в глубине... А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ниразу не был на море." ("достучаться до небес")
Идя по тропинке к морю, вдыхаю пряный запах сухих трав, смешанный с тонким ароматом цветущих акаций. Мне уже почти не жарко, и уже отчетливо слышен шум прибоя. Слышно как море разговаривает с небом. Море что то взволнованно рассказывает, а небо с бесконечным терпением внимает своему неспокойному собеседнику, любуясь своим отражением в изумрудной глади моря. Иду быстрым шагом и замечаю, даже не успев испугаться, тень пролетавшей птицы, ящеркой проскользнувшей, под моими ногами.
Спуск к морю через парк не долог. Однако, по-восточному быстрый вечер, без сумерек, уже напоминал о себе живительной прохладой. Парк, запах жасмина... древние развалины Ашкелона уже почти привычны глазу и воспринимаются как что то обыденное - ровно настолько чтобы чувствовать себя частью древней истории.
Удивительное место пересечения древностей и современности. Все в одной точке. Все здесь. Ровно такие же ощущения возникают, когда стоишь на огромном холме древнего города построенного царем Иродом, и замечаешь что здесь цветет дикий мак, а там внизу в деревне кукарекают петухи, и как то все просто - с одной стороны Ирод Строитель с его Иродионом, а с другой: божья коровка, маки, деревушка, пасущиеся овцы.... - а ты - где то посередине, но тоже на своем месте и в свое время. В такие моменты начинаешь чувствовать что времени не существует и что не только пространство разных эпох собирается в одной точке, но и грань временная между прошлым и будущем сфокусирована в настоящем : в холмах, цветах, небе, облаках, и во мне - смотрящем на божию коровку и слушающем гида. И нет ничего кроме тебя здесь и сейчас, и этот миг кажется вечностью... Я продолжаю свой путь к морю.
Вот уже отчетливо ощущается запах морской воды-море совсем рядом и я почти пришел. Холмик, поворот, лесенка. Море. Как всегда приветливое, и таинственное. Море оно живое, чувствуешь губами его теплое, солоноватое дыхание, и говоришь ему - “здравствуй”. Нам никогда не бывает скучно друг с другом, и я сажусь на песок и мы вместе с небом слушаем, рассказы моря о том, что оно видело и о чем помнит... ему всегда есть что сказать. Уже вечер и солнце садится за горизонт. В эти моменты море становится удивительным, и мне важно увидеть солнечную дорожку - отражение солнца в воде, чтобы думать о том, что это дорожка ведет в небо, ведет к Богу. Море шумит, а я молчу, и так хорошо на душе....
Солнце село и уже почти темно, вдали загорелись огоньки танкеров, наступает ночь. Теплый морской ветер нежно-любовно треплет мне шевелюру и хочется идти купаться. Я боюсь купаться ночью, но все равно иду чтобы ощутить трепет - когда стоишь в воде лицом к берегу, то затылком ощущаешь величественное дыхание моря. Кажется что море смотрит на тебя. И сердце в эти минуты наполняется светом и радостью что ты жив и ты здесь и сейчас. И море, и ты, и небо - все едино.
Выходишь из теплой воды, солоноватый вкус воды на губах напоминает поцелуй любимой....
Сижу на берегу смотрю на луну вышедшую из за холма. Редкие облака, освещаемые луной низки, и начинаешь чувствовать что здесь как нигде, небо ближе к тебе, а ты к небу..
МОЙ ПУШКИН
Мой Пушкин это: то что мама и папа рассказывали мне о Пушкине и то что читали мне из него когда я был маленьким, Мой Пушкин казался тогда праздничным и сладким как шоколадка "Сказки Пушкина". Потом к этому Пушкину прибавился другой, в подаренных теткой двух томах, тут же поделенных с братом двойняшкой на двоих, ему один том, мне другой, и тут же варварски подписанных, чтоб не перепутать вдруг (кого тогда интересовало что на книгах было написано первый и второй том избранного, эх а тетка тогда нас поругала ). Мне, как я помню, достался том с прозой и маленькими трагедиями, а брату со сказками. Помню как меня это огорчало, вот сказок у меня в моем Пушкине нет, а у Славика есть…. Для меня тогда существовали только сказки Пушкина, ну еще может быть "Мороз и солнце….". Больше всего я завидовал тому что у Славкиного Пушкина были картинки знакомых мне сказок, и эти картинки тоже были Моим Пушкиным. Картинки же моего томика Пушкина долгое время никак не хотели становиться моими. Там была иллюстрация и к Гаврилиаде, там обнаженная прекрасная женщина, ангел, черт какой то….., были картинки Моцарта и Сальери (как потом выяснилось, по-началу это был просто "мужик, играющий на пианине" . И эти картинки – отражение прочтенного художником Пушкина, стали для меня Моим Пушкиным еще до того как я прочел и понял Гаврилиаду и Маленькие Трагедии…. Мой Пушкин это и сказка "о попе …", помню, как спросили брата на уроке литературы от чего же, Балда нес мешок и покрякивал
"…Делать нечего - черти собрали оброк
Да на Балду взвалили мешок.
Идет Балда, покрякивает…"
Славик тогда ответил что по всей видимости от радости, на что весь класс глядя заискивающе на преподавательницу Зою Владимировну, захихикал… (Ах может тогда еще была Татьяна Александровна… вот забыл уже) Мне тогда стало жалко брата, и я подумал ну почему бы человеку не покрякать на радостях… Вот так к Моему Пушкину примешалась горечь детских обид за все все "недопонимания" Моего Пушкина отражавшихся в плохих оценках по литературе. А вместе с тем Пушкин продолжал во мне жить…. Потом мой Пушкин становился все более и более связанным с непосредственно текстами Пушкина, а также с тем мечтательным и задумчивым юношей на портрете, положившим подбородок на руку и о чем то мечтающим…. Пушкин, это запах нового учебника литературы с красивыми и цветными портретами писателей, и с унылыми как тогда казалось рассуждениями критиков на страницах этих учебников. Сколько тоски вселенской было в моей душе глядя на эти рассуждения, и мне казалось, что видимо вот от чего так бесконечно грустны глаза писателей, чьи портреты висели в классе литературы…
Потом к Пушкину прибавились мнения учителей о Пушкине и его литературе, мнения моих одноклассников, мое собственное мнение… и т д Что же сейчас такое Мой Пушкин… а это все вместе взятое, все вместе с ним пережитое…. Это то, что когда человек переживает какой то жизненный опыт и вспоминает Пушкина… Как скучна и не интересна Татьяна и нуден Онегин, пока ты по настоящему не любил, и как эта героиня становится понятной и почти родной, когда ты пережил этот удивительный жизненный опыт Любви! И чем становишься старше и опытней, тем сильнее груз твоего Пушкина притягивает тебя к сути: не к его текстам, а к его мыслям, когда за формой открывается содержание, а за словами бездна смыслов. И вот чувствуешь это взаимное притяжение Автора через Текст и Интертексты к Читателю… Не только ты всматриваешься в Пушкина, но и он внутри тебя жить продолжает поскольку он от меня не отделим ….
КАК Я ЕЛ КАКТУС
Хочу рассказать о своих биолого-следопытских и кулинарных опытах, коими могу похвалиться.
На днях иду с моря, утро настроение прекрасное как всегда после зарядки )). Вот вижу кактус опунция заплодоносила. Тут мое любопытство взяло вверх над боязнью змей (которые по моему воображению и разумению непременно сидят в кустах). Вобщем я мучимый любопытством и движимый энтузиазмом своего идейного вдохновителя Николая Дроздова и его подвигом поедания на одном из "Последних героев" ядовитых жаб, воспрял духом и полез к кактусу, который был ближе всего к тропинке. Благо кактус мирно рос в 3 метрах от дороги. Подойдя ближе, я приметил себе один из плодов кактуса, такой розовенький, симпатичный и по моему пониманию оч. сладкий. Однако не тут то было. Только я дотронулся до него, тут же появилось из этого плода стадо муравьев которые довольно внятно и убедительно объяснили мне, кто в доме хозяин...
Я спорить не стал, и полез за другим росшим рядышком, но позеленее. Думаю ну будь что будет, ну поболит живот или еще чего... Ладно стал думать как бы его сорвать. Смотрю ну плод примерно с небольшую грушу. ну пучками волоски торчат, я дурачок обрадывался думал нет таких колючек. Стал отламывать плод. Благоразумие во мне подсказывало что эти волоски там неспроста. Но я так был захвачен озартом срывания кактусенка что, благоразумие я неуслышал что оно там сбивчиво лепетало, и как оказалось впоследствии оно мне таки отказало. Этот отказ произошел буквально через несколько мгновений. Когда я с удивлением обнаружил что все "волоски" бывшие на плодекактуса стройными рядами торчали из моей ладони. Я решил стереть колючки !!!! обратите внимание на мою находчивость тыльной стороной другой ладони, а потом только когда колючки были и на другой руке, придумал (тут благоразумия уже просто небыло) вытереть их о живот а я был без майки. Тут конечно я понял что те волоски новенькие на моей груди совсем не случайные, вернее я это почувствовал.
Вылезая из кустов, я ругал себя и Н. Дроздова и покойную жабу им и его соплеменниками съеденную. Однако жадность моя не позволила просто выбросить этот несчастный плод. Я продолжал собирать и собирать его колючки, слабо надеясь найти какой-нибудь пакетик. Пакетика небыло и я весь в колючках но довольный своей добычей пришел домой. Дома разрезал кактусножом и сожрал его содержимое. Дорогие друзья кактус по вкусу напоминает кактус. Вкусненький.
Однако право он того не стоил так как я последующие три дня был занят вытаскиванием колючек с ладошек.
Ну вобшем я сожрал таки кактус и закончится бы этой истории. На следующий день, вечером звонок в дверь. Пришел мой дружок Мишка. У него был загадочный и немного глупо-удивленный вид. Он сказал что он влез в кактус. Я спросил зачем. Он сказал что хотел попробовать. Тут я ему ответил что дорогой мой коллега вы как раз обратились к нужному специалисту. Но Мишка не был бы сам собой если бы не пошел дальше меня в своих изысках, он не только сорвал кактус, но и попробовал его вместе с колючками, тут у меня просто небыло слов и я обалдевший, распираемый смехом и искренним сочувствием потащил своего горе-приятеля в ванну, дал ему жесткую губку которой он тут же стал чистить прежде всего язык. Я оставил его там, о чем впоследствии пожалел, так как мой приятель счел чистку языка и нёба губкой недостаточно экстремальным средством. Когда я заглянул второй раз в ванну он высунул язык и чистил его моим станком для бритья. Тут я перепугался не на шутку. Станком я этим уже брился. Я выразительно посмотрел на приятеля и заставил полоскать рот ликером, одновременно внушая ему основы гигиены. Вот так бывает!!!
МАРГИНАЛИИ
“Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в тебя” Ф Ницше
Вглядываясь в информационные бездны всевозможных блогов, чатов, форумов и сообществ, со временем начинаешь все больше сосредотачиваться на себе.Появляется желание самоидентифицировать себя с этим информационным пространством, мы стремимся видеть прежде всего самих себя...
Увидеть тождественность понимания вокруг нас происходящего и волнующего нас: в своих же заметках, в комментариях читателей, увидеть отражение своих мыслей в текстах других, когда ты сам читатель....
Вечная двойственность души человеческой, с одной стороны ищущей свое отражение в других душах, а с другой стороны говоря словами великого Ницше о своем одиночестве “Я не бегу близости людей: как раз даль, извечная даль, пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в одиночество “-когда человек уходит от всего мира в себя дабы побыть в одиночестве и осмыслить происходящее с ним, чтобы вернуться обновленным.... Это бесконечное круговое движение внутри нас, когда мы то уходим в себя, то уходим от себя, опять же чтобы взглянуть на себя со стороны и т д и т д и т д. Это движение по кругу внутри нас, что это? Вечное движение не прекращаемое никогда, как оно не останавливалось ни до нашего рождения, ни после, когда нас уже не станет, движение определяющее суть искусства и культуры, поскольку культура определяет картину мира текущей эпохи и место человека в нем, а искусство - “итог выражения внутреннего или внешнего мира творца в художественном образе”. Мы все сопричастны к этому вечному движению поскольку мы и есть это движение, все сопричастны: кто-то создавая храмы, а кто-то заходя в них и чувствуя свою сопричастность к великому наследию архитектуры, кто-то создавая стихотворение, а кто-то читая его- находит отражение этих стихов внутри себя, испытывая тождественность с автором, испытывает единение с ним. Каждый из нас творец, кем бы он не был, и чем бы он не занимался, каждый - творец современной культуры и современной картины мира.
Ровно также как мы ищем себя в сети, так и наши предшественники вглядывались в ночное небо поражаясь его величию и вечности, сопоставляли его с величием нравственного закона внутри нас; задумывались о том кто мы, и для чего мы живем и почему мы такие какие есть... Возможно мы разучились смотреть на звезды, но тем глубже мы всматриваемся в бездну именуемую нашими душами, и тем пристальнее всматривается в нас вечность вложенная в наши сердца кем то свыше. Мы все продолжаем вечный поиск ответов на самые главные вопросы бытия, и каждый сам должен перед самим собой рано или поздно держать ответ на самый главный вопрос: КТО Я!?
Ровно также как переписчик книг времен средневековья, оставлявший на полях книги над которой мог работать годами, свои отметки, свои мысли по отношению к тексту или порой просто мысли о том например, что у него замерзли руки от тяжелой работы. Ровно также художник разукрашивая заглавную букву привносил свое ощущение прочитанного, привносил свое видение мира, отраженное в иллюстрациях к рукописи, так и мы сейчас, в XXI веке, спустя столетия, как никогда близки к этому: когда в интернете, читая чей то блог или текст,любой человек может также написать что он в этот момент чувствует, что он думает об авторе, а другой человек может взять чьи либо стихи и по-своему оформив их, проиллюстрировав, опубликовать в блоге, для того чтобы другие люди в свою очередь увидели это особое понимание текста... Как и в средневековье так и сейчас: как нельзя отделить содержание старинных книг от их иллюстраций и маргиналий (заметок на полях) - поскольку иначе они утратят дух эпохи, так и сейчас невозможно отделить тексты авторов в интернете от комментариев к этим текстам, потому что в этом синкретизм автора и читателя в художественном пространстве сетевой литературы.
Единство авторского текста и комментариев к ним, единство читателя и писателя, где грани между писателем и читателем просто не существует, или эта призрачная грань исчезает когда автор, общается в комментариях с читателем поста, а читатель становится автором, создавая свои коннотации от первоисточника, - все это определяет суть феномена сетевой литературы. Мы все - творцы нашего мира, мы всматриваемся в себя, мы спрашиваем у нашей эпохи кто мы, и где наше место в этой картине мира, мы всматриваемся в свое отражение и видим в нем отражение кругового и вечного движения наших душ, видим движение "колеса Сансары"- отражение прошлого и будущего, и понимаем что прошлое и будущее культуры это суть настоящее, видим что наша культура это по сути мы с вами. Все это я захотел сказать прочитав пост о том что кого то что то может раздражать в сетевой литературе, в том посте очень много говорилось о том как не надо писать стихов и как плохи ланиты и перси, и как это дико звучит, все это я это захотел сказать, потому что ищу ответ на вопрос ПОЧЕМУ надо писать стихи и тексты так а не иначе, и почему мы все это делаем, это была моя попытка взглянуть в суть явления и рассказать о том что увиделось, а может быть и просто пригрезилось....
CREDO ЧИТАТЕЛЯ
Думал о проблеме художественного пространства твоих текстов.
Есть ты - писатель. Есть текст. Есть читатель. Читатель образует свое художественное пространство с твоим текстом. Как это не прискорбно, мало кого интересует что за художественным текстом стоит личность создателя. Читатель сконцентрирован исключительно на тексте и своих ощущениях. Он может увидеть отражение души писателя в тексте, а может и нет. В любом случае, объективность читателя в понимании текста - условие, как ты понимаешь, вовсе не обязательное. Читатель видит и будет видеть только то что хочет видеть, и будет смотреть только туда куда ему нравится. На то он и читатель, читает если ему нравится и не более.
Как то совсем не хочется погружаться в литературоведческие глубины по данной проблеме, поскольку и Гумбольдтом и Потебни, и Айхенвальдом, и Ремизовым, и любимым мною Роланом Бартом и др. выражен целый спектр т.з. по данной проблеме, причем позиций полярно противоположных. остается только констатировать доминирование “самонадеянной читательской категоричности, размашистой безаппеляционности суждений” и воспринимать это как данность. К сожалению подобная читательская позиция преобладает и как мне думается осознанно прививалась со школьной скамьи порою плохими учителями литературы, которые научили читателя многому, за исключением пожалуй самого главного- уважения к авторскому тексту. (почему то подумал о том что всеж не может кухарка управлять государством... :-) ) Понимаешь, Цветаева имела право сказать “Мой Пушкин”, потому что она Цветаева. Другим бы надо научиться прежде всего уважению к автору. Мне же как читателю, очень близка позиция Скафтымова: "Сколько бы мы ни говорили о творчестве читателя в восприятии художественного произведения, мы все же знаем, что читательское творчество вторично, оно в своем направлении и гранях обусловлено объектом восприятия. Читателя все же ведет автор, и он требует послушания в следовании его творческим путем. И хорошим читателем является тот, кто умеет найти в себе широту понимания и отдать себя автору".
Только тогда возникает диалог с автором, и в этом диалоге “рождается новое смысло-поэтическое качество. В нем освещенная авторской волей глубинная объективность словесного текста пронизана и согрета непременной читательской субъективностью.”
И как бы я не любил Ролана Барта, его позиция о том что"...рождение читателя приходится оплачивать смертью Автора" мне чужда и ты жив во мне, равно как живы Цветаева и Пушкин, Набоков и Гессе, Павич и Эко. Поскольку я не люблю себя в твоих произведениях, а люблю твои произведения в себе, я постараюсь понять и принять всю глубину, полноту твоих творений. И если я и буду судить их, то только, говоря словами Пушкина, по законам им самим (автором) над собою признанным.
О ЖИЗНИ
Жизнь состоит не из мелочей, мелочей не бывает, а из маленьких дел которые я должен выполнять, тем самым делая свою жизнь лучше, и тогда эти маленькие дела перестают быть заметными и не мешают видеть то к чему я стремлюсь.
Жизнь состоит не только из моего отношения к людям, а из реальных людей и мои "images" не должны загораживать мне ближних, поскольку они, ближние имеют право быть услышанными и увиденными, просто потому что они люди которые меня слышат и которые мне что то хотят сказать. А главное, которые меня любят. Поэтому я учусь слушать...
Еще я понял что говорить близким все что взбредет в голову это не одно и тоже что говорить правду. И тем более это не значит быть собой, поскольку правда-истина это то что человек должен найти каждый сам для себя. Правда и так в нас, ее и так видно и понятно, а пустые слова это вредный хлам. Близкие во мне ищут именно этого: простоты и естественности потому что простота правдива и естественность истинна.
Пора бы закончить с банальными прописными истинами, кстати все истины банальны, и чем истиннее тем ...:-), тем более что то о том что я говорю, знает каждый ребенок, однако надо научиться жить по этим истинам, простым и понятным: надо научиться думать, надо научиться слышать...
ИЗ ДЕТСТВА
Все чаще, смотря на своего сына я начинаю думать о том, что когда то и мой отец вот также смотрел на меня... Я очень хорошо помню те моменты когда я усаживал отца рядом и просил что бы он меня гладил по голове, когда я ложился спать. Однажды, будучи маленьким, я был совершенно уверен что проглотил букву Т и она мне мешала и бедный папа сидел рядом и слушал. Нынче видимо настала моя очередь. Теперь я не могу ничего поделать с собой когда мой сын говорит мне что бы я побыл с ним у его кровати, я иду и сижу с ним...
Сейчас и тогда. Интересное дело. Я всегда был маминым сыночком, я ее копия. Несмотря на это, сейчас думаю о том, что с возрастом мужчина отдаляется от матери и становится ближе через свое отцовство к своему отцу. Только сейчас я начинаю чувствовать и "видеть" те особые ниточки которые соединяют меня и моего отца. Наверное когда-нибудь я точно так же буду открывать для себя подобные связи с предками став дедушкой... Наверное...
От этих мыслей становится спокойно на душе.
А еще, глядя на сына, я вспомнил что когда, будучи маленьким я укладывался спать, а спать мы должны были таким образом чтобы обе ладошки были под головой - тем самым образуя подушечку (Нас так учили в садике) я слышал свой пульс. Я правда не знал что это мой пульс и мне воображалось как будто это ко мне стройными рядами маршируют всякие там лисички, зайцы,медведики...(в большей степени лисички потому что я был уверен что именно так гавкают лисички), чтобы защитить меня от кого-то. При этом они говорили: - "Не бойся Костик, мы тебя защитим, мы всех победим". Что интересно, от кого они меня защищали не помню, но мне с ними было не страшно и хорошо.
Сегодня катались с сыном на велосипеде. Он на раме, на подушечке-главный рулевой, я разумеется - двигатель. Ездили к теще. Проезжая пустырь, где открывается вид на море, смотрели на закат. Огромное солнце садится за бесконечное море. Такое большое солнце бывает только когда ветрено. Облака окрашенные в желтоватый цвет практически сливались с небом, поскольку в небе чистом, но не прозрачном, а каком то дымчатом, притуманенном, лучи света светлой камедью на пол неба разливались. Небо так рядом, облака так близко, что я в который раз подумал о том, что наверное из-за этой приближенности неба, эта земля отмечена Богом. Как хорошо. Отец и сын, небо и море. Как хорошо быть маленьким и быть с маленьким.
АПОКАЛИПСИС ИЛИ СНЫ РАЗУМА ПОРОЖДАЮЩИЕ ЧУДОВИЩ
Томимый смутными непременно мрачными предчувствиями о трагической судьбе всего человечества, и лучшей ее части, т.е. разумеется меня, задался я вопрошанием всевышнего дать мне знак о том что если что тут на земле обетованной начнется то Господь дай мне знак... От природы будучи не особенно ипохондричным но вместе с тем впечатлительным и любящем время от времени пострадать пафосно и “попасти народы”... хотя вру!, и ипохондричным тоже... Вобщем как обычно думал думу о бренности бытия, тщетности усилий научно-технической мысли прогрессивного человечества без духовного базиса, наполовину пафосно, наполовину любуясь собой, думал мысль.
Безусловно мысль была, была мысль... но потом, запутавшись в грезах бессознательного вперемешку с событиями и эмоциями минувшего дня она исчезла и я уснул. Но таки у меня была мысль.
Проснулся ночью от шума босых ножек сына, который прибежал ко мне с криком что ему приснился самый страшный сон и что он будет спать с нами. Я его спросил, сынок а что тебе приснилось.... Он ответил что ему приснилось что весь город в огне. И что это очень страшно.
Я его конечно успокоил, и он уснул, но у меня от его описания сна на душе похолодело, и мысль которую я думал до этого проснулась снова, и я бы даже сказал пришла в бодрую активность. Вот оно, подумал я закапываясь под подушку, но таки апокалиптический пафос в этот раз оказался слабее чем желание спать и понимание того что утром на работу, и мысль уснула тоже.
Утром, мысль проснулась чуть раньше чем голос разума, и ей было просторно в “горних высях” моего сознательного и бессознательного. Но постепенно с глотками горячего кофе я таки вернулся с небес на грешную землю. И апокалиптическая мысля притихла, чтобы время от времени напоминать о себе и о ночном происшествии. Успев в течении дня вдоволь насладится пафосом успешного запугивания близких, своими предчувствиями и столь истово обнаруженными подтверждениями своих предчувствий я таки решил деликатно спросить у сына что же ему приснилось....
Вечером за ужином, в лучших традициях семейного ужина голливудских триллеров, я между прочим спросил о сне сына.
Каково же было мое разочарование и вместе с тем, облегчение когда он рассказал что сон был страшный поскольку он “лазером сжег нечаянно когда баловался город и дома”... У мысли небыло никаких шансов и она вынужденна была, разумеется до поры до времени, раствориться в бессознательном в виде смутных предчувствий.... Фантом исчез равно так же как и появился. И наверное стоит подумать о том что кому то нужно попить пустырничек, а некоторым смотреть меньше мультиков.
ЧЕРНАЯ ВОЛШЕБНИЦА
Был Ашкелонский вечер, когда еще совсем не поздно, но совсем темно и ночь. Я подходил к автобусной остановке, и уже будучи совсем рядом, увидел в воздухе как удивительной формы и прозрачности легкая паутина парила в ночном воздухе совсем рядом с остановкой. Я бессознательно рванулся к этому фантастическому чуду и сделав полшага увидел что это дым. Завороженный сказочной картинкой я только спустя несколько мгновений заметил сидевшую на перилах, отделявших тротуар от места остановки автобуса девушку в черном. “Черная волшебница” - подумал я, она сидела на перилах, прекрасная, и не замечая никого, в том числе и меня, курила сигарету.
Подходил автобус, и чары волшебницы рассеялись в его фонарях, и девушка птицей спорхнув с перил, легко, как кошка, пошла к подошедшей четверке. Была небольшая очередь, и уже другая девушка немного растерянно выясняла у пассажиров едет ли этот автобус к проспекту Южноафриканской Республики. Моя волшебница, по-доброму улыбнулась растерянной девушке и сказала красивым голосом на иврите: “Извините, я не из Ашкелона...”. Конечно же ты не из Ашкелона, ты из сказки, подумал я и заходя в автобус тут же забыл о этом чуде.
Вечером занимался детьми, чтобы ночью побыть с моим волком и обсудить сугубо волчьи дела, я и забыл о своей ночной волшебнице. Забыть, для того чтобы только утром, когда супруга принесла мне сонному и кутающемуся в одеяло, черный кофе - вспомнить все. Черный сладкий горячий кофе, я закрыл глаза, и дремота сходила с меня и я просыпался и остался только вкус кофе, и фантомы ночи растворились оставив мне только удивительный узор в ночном воздухе и воспоминания о черной волшебнице.
ВОЛШЕБНИК ИЗ ИРАДИОНА
сны
Сергею Векслеру
Давиче я побывал совсем для себя неожиданно у своего знакомого волшебника, который живет у подножия великого Иродиона. Великая громадина, титан, сравнимый с потухшим вулканом впрочем не пугал меня, так как я был в волшебном саду моего знакомого. Там все волшебно: зимние деревья украшенные магическими шарами, виноградные лозы опутывающие деревянные решетки. Там я видел и каштан, привезенный с прошлой жизни из заморской страны, для того чтобы здесь, в этом таинственном месте где времени не существует, дарить волшебнику и его саду осень. Мы сидели в этом саду за столом, были друзья волшебника, и был праздник.
Я как всегда опоздал и мне пришлось говорить тост. Я не знал что и сказать потому что зная виновника торжества я совершенно не знал повода, почему мы собрались, от этого и мой стакан с белым вином выпал из моей руки и разлился по белой скатерти стола... Мы сидели в саду, за столом, и волшебник показывал мне свою книгу, в которой я запомнил рисунки фресок львов. Одного из них я даже узнал, это был лев с одних из ворот Старого Города Иерусалима.
Я понимал что мало что понимаю в том что пытается рассказать мой друг, но он тактично мне объяснял значения символов. Но видимо я был недостаточно пьян из-за пролитого мною вина, чтобы понимать о чем идет речь, и недостаточно трезв сейчас чтобы теперь вспомнить детали.
Как же удивительно там, мне казалось что времени нет, и рядом со мной, сейчас, как и 2 тысячи лет назад на этом же месте, Иосиф Флавий, рассказывающий мне свои истории.
Сейчас утро и на столе предо мной лежат пара каштанов, а мыслями и сердцем я все еще там, в гостях у моего друга.
ПОДУМАЛОСЬ
Каждый раз, когда я провожаю сына в школу, и стоя у школьных ворот смотрю как он идет и тащит за собой свой рюкзачок на колесиках, как заходит в здание школы - я чувствую что вот так шажок за шагом мой мальчик уходит в взрослую жизнь. И грустно и радостно: так и должно быть, но покуда я его настоящее тем и живу что привыкаю к мысли что становлюсь прошлым.
ВЕРА И ДУХОВНОСТЬ
Нужно уметь бороться за себя и делать свою жизнь соответственно внутренней духовности. Более того никто нас этому не будет учить, мы сами должны этому научиться. Мы должны верить в себя, и в нас должна жить воля для того чтобы наша духовность определяла сущность окружающего нас мира, а не мир определял нашу духовность. Для этого нужно верить. Мы все, так или иначе, сами делаем свой мир, кто-то в полной мере, кто-то отчасти, а кто-то своим молчанием, безверием в себя и равнодушием к тому что его окружает позволяет делать с его миром то во что верят другие а не он сам. В во всех случаях мы, именно мы отвечаем за нашу жизнь и за то что с нами происходит, вне зависимости верим мы в это или нет. Поэтому нужно верить. Поэтому нужно быть духовным.
СВЕТ В ОКНЕ
Наступает вечер и в окнах домов загорается свет. И дома, днем казавшиеся безжизненными, теперь утрачивая свою бетонно-стальную природу, становятся носителями и выразителями человеческого тепла.
Этот свет он со мной с детства. Впервые свет в окнах для меня стал неким этическим открытием когда я смотрел на пассажирские поезда по ночам, свет в окошках вагонов, это был праздник для моей детской души, когда я понимал, что вот так и я поеду зимой к бабушке. Только потом, уже будучи взрослым, и когда бабушки не стало, мне стало грустно от этих мелькающих окошек на переезде от того что ехать некуда и не к кому.
Зато, вы себе не представляете как ждешь знакомые очертания и темные силуэты домов со светящимися окнами, когда идешь с поля со своим маленьким стадом и единственным другом - собакой, а на улице октябрь, и холодно, и уже просто свет в окошках, которые еще так далеко, наполняют сердце теплом и ощущением того что скоро ты будешь дома. И даже животные, мне казалось, чувствуют это, и всем становилось радостнее от того что скоро будем дома.
Помню, когда живя в глухом провинциальном городишке, мы время от времени, с музыкальной школой ездили в Саратов в театр. Спускаясь с Алтынки, и вот тогда, город мне казался сказочным своими тысячами огоньков, и мне было и удивительно, и грустно, от того что я чувствовал себя чужим, поскольку ни один из этих огоньков не светил для меня. Позже, уже живя в Саратове и заведя семью, и проезжая мимо таких же высоток, я вспоминал свои чувства, но грусти уже не было, и эти огоньки перестали быть для меня чудом, просто огоньки, просто окна, просто чья-то жизнь.
Гуляя с сыном во дворе еще тогда нашего Поливановского дома в Саратове, мы с ним смотрели на звезды, и сердце начинала щемить непонятная тоска от того, что они так далеки и что они останутся и будут светить, а нас не будет. Вот уже и дом тот остался, а нас в нем нет как и небыло, разве что посаженные, и может быть еще невыкорчеванные кусты крыжовника, помнят тепло моих рук.
Гуляя с дочерью по вечернему Ашкелону, вижу в окнах домов заженные ханукии, и сердце наполняется теплом и светом, как в детстве, душа наполняется верой и надеждой на то что все будет хорошо. И понимаешь, что чудо это мы сами, и что оно в нас, в наших сердцах и душах. И что даже если некуда и не к кому уже ехать, то все равно все в тебе и с тобой. В тебе и твоих детях.
БАЛАГАНЩИЦА И РОЗОВЫЕ САПОЖКИ
Как обычно утро мое начинается с крепкого сладкого кофе, который я пью по дороге в детский сад, куда отвожу свою маленькую дочь. Прекрасное январское утро, когда солнце утренним розовым цветом щедро разливает краски на стенах и крышах домов, тротуаре и деревьях. Иду с коляской и радуюсь жизни, в наушниках Ларочка Фабиан и утренняя прохлада придает моему горячему кофе особый вкус и я понимаю что вот он еще один день моей жизни начался. Дочь радостно вертит головой разглядывая дворников и кошек. Ну и хорошо, подумал я, видимо девушка в настроении сегодня поскольку если дама бывает не в духе, то она всю дорогу в садик, а так же уже и в саду будет объяснять и няне и воспитательнице что ее никто не любит, не ценит и т. д. Радуясь тихим мещанским радостям, я и не заметил что моя девочка весьма активно дрыгала ногами и короче... мы потеряли сапоги, и я сильно удивился когда почти пройдя весь путь от дома к саду увидел на своей крошке вместо розовых сапожек зеленые колготки... Первая мысль оказалась сомнительной и в духе Клима Самгина я сам себя спросил: “А были ли сапожки..” Потом удивившись своей глупости и нелепости первой мысли убедился таки что и девочка была и таки сидит в коляске и без сапог ее супруга никак бы не отправила в садик...
Благо учитывая прошлый опыт по выбрасывания некоторыми девочками обуви во время езды в коляске, я предусмотрительно снял вчера с нее кроссовки и положил на дно коляски и без обуви девочка не осталась. Но таки дух надежды на то что я найду эти сапожки на обратном пути стал во мне бороться с мыслью а что же скажет Анна когда я вернусь домой без сапог. Завел свою красотку в сад, ну там почему то даже не удивились почему это Тамара без обуви и я сказал что вот я вам отдаю свою Балаганщицу. Именно так ее называют в саду за ее деловитый характер и талант устраивать хаос. Если быть точным то ее называют на ивритский манер БалаганИстит, но это слово произошло от нашего родного слова Балаган, и это слово накрепко вошло в обиход израильской повседневной речи.
И вот я иду домой, осознавая вторичность красоты пролетающих птичек, утреннего солнца и январской прохлады и уже внимательно смотрю где же эти розовый вроде как сапожки. Ну я их нашел причем недалеко от дома, сперва один затем другой, но впредь надо быть более внимательным учитывая некоторые особенности одной маленькой девочки.
ШКОЛЬНЫЕ ЗВОНКИ В АШКЕЛОНЕ
Утро в Ашкелоне начинается всегда одинаково, когда жизнерадостное и немного утомительного чирикание пернатых нарушается звуком заведенного автобуса, и в этот момент, сквозь дрему думаешь, ну вот, сейчас привезут детвору на этом автобусе.... Напротив моих окон школа, даже не одна школа а несколько. В ту что под окнами, автобус привозит детей из поселений, и иногда кажется что под окнами не школа, а рынок, так шумно бывает.
Далее, утро продолжается и параллельно с собиранием детей в школу и садик, слушаешь а не зазвенит ли звонок в школах. В каждой школе свой звоночек, и это музыка разная. В школе где учится мой сын - музыка из Щелкунчика, в школе напротив какая-то песенка, в другой школе тоже загадочная мелодия....
Каждый час, эти звоночки звонят, оповещая детвору и родителей о том что уроки начались, закончились и т. д. И даже когда ты уже далековато от школы, то слышно как то там, то здесь... в разных местах, звучит музыка школьных звонков. Так и сегодня, когда я шел из садика, я услышал как почти одновременно зазвучала музыка начала дня.
Раньше меня унылый звонок школы напротив раздражал, но теперь когда сын ходит в школу, для меня эта скучная непонятная музычка стала напоминанием о том что сынок уже подрастает. А автобус который утром с такой беспощадной регулярностью утром тарахтит чтобы привезти детвору я постепенно перестал замечать...
Только утро, птички, дети и музыка.
ПРОТИВОГАЗ
Получили мы по почте уведомление о том что нужно пойти и получить на маленькую дочь нашу противогаз. Служба тыла Израиля обеспечивает всех граждан средствами защиты, тут так положено, потому что безопасность граждан страны это один из самых главных приоритетов государственной политики. Чтобы там кто ни говорил, но это так, друзья.
Получают противогазы все, и все мое небольшое семейство получило противогазы раньше, полтора года назад. А вот теперь, прислали бумажечку, что нужно еще чтобы и дочь была обеспечена индивидуальным средством защиты.
Ходил получать я эту штуку несколько раз, первый раз пошел в пятницу - три недели назад и потерял эту квитанцию, благо пришел туда и там было закрыто, когда возвращался домой то квиточек нашел....
Другой раз тоже пришел, думаю зайду перед работой... ан вышло что они работают с 11 дня. Ну вот приехал вечером, после работы, показал удостоверение личности, мне через пару минут сказали что мы противогазами обеспечены и только дочери Тамаре необходимо его получить и вручили коробочку и я пошел довольный и счастливый домой.
Конечно же очень хочется верить что нам не придется применять эти противогазы, но сам факт наличия их в доме, создает ощущение уверенности и заботы со стороны государства.
УТРО И ГОЛУБИ
Утро порадовало саратовской прохладой октября и мы шли с дочерью в сад, она, сидя в коляске увлеченно размахивала таки снятым ботинком, а я шел и наслаждался жизнью. Только единожды наслаждение эпикурейца было прервано, так как ботинок все же потерялся, и пришлось “бодрым лосем с коляской” пробежаться полквартала обратно чтобы подобрать потерю.
Выйдя на пустырь с видом на море, что недалеко от садика, я смотрел на фиолетово-серые рваные тучи над синим морем, и высоко высоко, над виллами белыми лоскутиками кувыркались два голубя.
Я не люблю голубей. Уж в любом случае нас почему то они любят больше чем мы их. Поэтому все окна нашей ашкелонской квартиры облюбованы голубями разных мастей. Приятно конечно осознавать что вот птицы селятся у добрых людей, но если бы только эти птички знали что я порой думаю о них, они бы наверное дом облетали стороной за 4 квартала. Не люблю этих птиц за их простоту которая хуже воровства, когда они курлыкают под окнами, или начинают выяснять отношения друг с другом, раздражающе бодро хлопая крыльями по утрам... Но одну голубку беленькую я люблю. И мне приятно было видеть ее на лужайке возле дома, я ее узнал это была она.
Вообще я понял что голуби это не такое уж и зло, хотя перьев, грязи и вони от них хватает, и конечно же я из них всю душу вытрясу когда буду мыть весной окна, но!, все же теперь я понял, что все познается в сравнении. И теперь возле моего окна решили поселиться скворцы. Если голуби мирно сидят, время от времени чет там бормочут, то эта банда непрерывно что-то выясняет, и мой подоконник больше походит на рынок нежели на окно, и разумеется я прогоняю этих шебутных. И я уже молчу про то что они мне нагадили на оконное стекло. Вот такое соседство и птички, а белая голубка - очаровательна.
СЕМЬЯ И СТОЛ
Однажды нам за какой-то надобностью понадобилось пойти всем семейством к доктору. Пошли я, беременная еще тогда супруга, и сын. Пришли в поликлинику и ждем, когда вызовут, ждем нашу очередь. Тут пришла беременная женщина, верующая израильтянка. Села рядышком. Разговор с ней произвел на меня неизгладимое впечатление.
Супруга и она заговорили о семье и детях.
Женщина спросила, а сколько вы хотите иметь детей в вашей семье. На что, мы, ответили примерно что ну сколько будет столько будет...
Она же сказала удивительную вещь. Детей должно быть в семье четверо.
-Отчего же четверо? спросила моя Анна. Она ответила удивительно, вот как у стола есть четыре ножки, так и в семье должно быть четверо детей, чтобы они поддерживали вас в старости...
Мне как человеку выросшему в большой семье - нас 4 братьев у родителей, это показалось таким правильным естественным. Но как же все-таки удивительно гармонично и жизненно мудро размышляла та женщина!
СКОРО ВЕСНА
Всегда с особым чувством жду появления маков в Ашкелоне. Эти цветы - вестники наступающей весны, их появление напоминает мне о тепле которого так уже хочется после дождливых дней декабря и январских ветров.
Вот и позавчера еще проливной дождь казалось никогда не кончится, но все когда-нибудь заканчивается. И вот вчера, по дороге на работу в саду одного из домов я увидел их.
Несколько маков, какие же они нежные, утонченные. Какие же они яркие и радостные. От того ли что я родился в Средней Азии, где так же маки символизировали наступление тепла мне они так близки...
Друзья, скоро весна, природа просыпается, скоро Ту би-шват! А мне хочется схватить фотоаппарат и поехать фотографировать мои красные маячки наступающей весны.
ТЕМНОТА
Вчера вечером в нашу дверь постучали. Так скромно и тихо что мы даже не заметили. Но подружка супруги услышала и моя благоверная пошла открыть дверь удивившись кто же может стучаться к нам так поздно не уж то соседка снизу, которой вновь почудилось что мы шумим. Когда Анютка открывала дверь, то она, открыв дверь, аж подпрыгнула от страха, потому что в дверном проеме на нее смотрели два белых глаза эфиопского парня, а все остальное было черным черно...т.к. в подъезде был выключен свет. Эфиопчик тоже бедненький перепугался, и отпрыгнул. Но потом все мы рассмеялись этой ситуации. А парнишка попутал этажи, он видимо шел к соседям к верху. Мы уже почти привыкли к тому что постоянно ошибаются дверью и не без удовольствия злобничаем с супругой на тему того что видимо у ребят плохо с математикой. Но разумеется по-доброму и без злобы.
Вспомнилось мне, глядя на реакцию жены на этого паренька,как я будучи 12 летним мальчишкой чуть ли не первый раз попал в Москву, и увидел возле пиццерии, первый раз в жизни чернокожих людей. (Хотел написать негров, ну да столерантничаю). Помню как я был шокирован таким вот открытием и у меня была форменная истерика, и мне было и смешно и стыдно за самого себя, когда я не мог сдержать свой смех, и даже не мог объяснить своему старшему брату Николаю с чего это меня так поперло. Но он вскоре догадался и ему было стыдно за мою дремучесь и темноту и невоспитанность. Но таки потом глаза мои привыкли к чернокожим и я таки преодолел своих внутренних тараканов и больше не хихикал глядя на этих людей.
Теперь живя в Израиле, я заметил как естественно и как бы само собой разумеющееся что сын мой не отделяет людей по цвету кожи и в садике он прекрасно дружил с эфиопскими мальчиками и девочками, как и с другими. Для него совершенно нет разницы между людьми с разным цветом кожи. Я понял, что мой ребенок, он уже носитель другой культуры, более совершенной и мудрой, чем моя культура и воспитание. Так и должно быть. Маленькие дети они светлые, надо этот свет внутри них сохранять и беречь, чтобы потом они не стали темными. Так и сами станем светлее.
Я, ВЕЛОСИПЕД И ДОРОГА
Еду на велосипеде. Есть я, велосипед и дорога. Сосредоточен на рисунке тротуарной плитки которая во время езды превращается в параллельные направлению движения линии. Есть только я, и дорога, я и движение, все окружающее есть ровно настолько чтобы никого не задавить и не быть задавленным... Люди - ровно настолько существенны чтобы обнаружить себя людьми, без лиц, без пола, без ничего, просто контуры, вряд ли они вообще в этот момент существуют..., машины - существуют только де факто... а машина.... не более... есть только я и дорога. Знаю что еду домой. Вместе с тем есть понимание того что цель поездки это всего лишь настоящее которое еще не наступило, поэтому несущественно, есть только я и дорога, я и мой путь. Дома, деревья, люди.... условность как и я для них..., эти дома... их не было каких то 50 лет назад, и через 50 их уже не будет, равно как нет уже тех людей которые помнят эти места пустынными и дикими, так и не будет тех кто сейчас жив.... все не важно, кроме меня и моей дороги, и рисунков создаваемых тротуарной плиткой. Бытие такая же условность как и небытие.
МОЕМУ ВОЛКУ
Олегу Константинову
грустный Мистик загрустил
грустными грустями
ктоб его развеселил
добрыми вестями
как бы солнце подарить
вместо зимней стужи
чтобы перестал хандрить
он ведь всем так нужен
нужен всем.. но он грустит
хоть и внешне радый
значит так тому и быть
знать сейчас так надо
погрустит и все пройдет
солнце воротится
наше солнышко взойдет
новый стих родится....
НЕУДАЧНОЕ УТРО
Какое дурацкое утро! По дороге в школу одного мальчика, меня с коляской и сына закидали камнями со двора соседней школы. Благо никто не пострадал. Дикие какие-то дети. Это религиозная школа и не знаю чему там детей учат... Сразу сказал об этом охраннику школы где учится сын, позвонил в полицию, и заодно пошел в школу откуда летели камни, и разговаривал с директором.
В полиции живенько отреагировали и пообещали разобраться с этой историей. Мое рвение вполне оправдано так как это элементарно вопрос безопасности прохожих. И потом что это за школа такая если там воспитывают такую дичь. Потом пошел сдавать в поликлинику анализы, а там блин жеж забастовка мед. сестер, и кровь на обследования они не берут, заказал очередь на другой день.... Как достали эти забастовки!
Вот такое бодрое утро.... Вот!
ОН ВЕРНУЛСЯ
Мы не виделись с тех душных ночей осеннего Ашкелона, когда ничего так не ждешь как прохлады раннего утра. Где он пропадал все это время не знаю, но теперь по дороге домой я узнал, я снова его почувствовал. Он вернулся, как всегда внезапный, как всегда ошеломительный и немножко невпопад.
Трепя мою шевелюру, наполняя мое дыхание своим прянным привкусом пустынь, пускал пыль в глаза, рассказывая о том где был и чего видел... Не с привычки вслушиваться в его лепет, я таки прислушался и спустя какое то время я уже был спокоен, как и небыло тяжелого дня, и мы шли домой, вернее я ехал на своем велике, а он был со мной.
Нанес пыли... она везде, вечером он играл ею рисуя удивительно красивый закат, который увы я не видел, но с его рассказа это было именно так... Теперь, почти ночью, хотя сейчас всего только седьмой час вечера, он совсем заигрался в свои волшебные игры и создавая из той же волшебной пыли дымку окутавшую суетливый вечерний Ашкелон, заставил меня вслушиваться и всматриваться.
Как красиво он играет шапками пальм, листья которых на просвет фонарей блестят белыми искрами... Они, пальмы и листья тоже ему рады и кокетничают с моим приятелем, в то время как мы с ним больше склонны пофилософствовать, не по-мужски это кокетничать....
Ветер, даже сквозь наушники и сквозь Лару Фабиан я слышу его шепот. Он мне говорит смотри...
Сперва мне было трудно смотреть, потому что от пыли и от него слезились глаза, однако после я стал видеть и слышать...
Я видел проезжая мимо ларька с лотереями как еще почти молодая израильтянка заполняла купон лотерейки, и ветер показал мне надежду и веру в чудо и что ей повезет и показал мне ее ребенком который верит сказкам... Ах если бы только она прислушалась к ветру она бы поняла что сказка вокруг здесь и сейчас.... но сколько правды и света было в этой женщине заполняющей купон...
Я слышал как ветер мне рассказывал о прохожих которым было неуютно в этот час на улице и они спешили домой.... Он говорил что если вдохнуть посильней принесенный им воздух пустынь то человеку не будет холодно, и он огорчался тому что даже я ему не верил, так как я сказал что я согрелся потому что крутил педали. Но в глубине души я знал что он прав, так как дыхание было одно на двоих, и я был внутренне признателен ему за добрый нрав и хулиганистость, которая отвлекла меня от забот и уныния будничного вечера.
Он был прав, поскольку он показал мне что все прохожие тоже суть дети, которым нужно тепло и забота, которые так же как и я стремятся попасть поскорее домой, где их ждут. Он сказал что дом это там где тебя ждут. Я ему ответил что значит ты дома, поскольку я давно ждал тебя и рад тебе. Он промолчал, но мне кажется что он подумал о том что я самонадеян немножко, так как его дом везде... и что он сам по себе дом для тех кто его ждет. Возможно он и прав, возможно что когда-нибудь став пылью, частичкой буду носиться с ним над морями и пустынями и мы будем единым целым и он будет моим домом. Он вернулся.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ВЕСНЫ… УТРО
1 марта, думаю в Израиле такое 1 марта запомнится надолго. В Ашкелоне пронизывающий ветер, холодно, сильные дожди и как-то не задалось с самого утра. Незадавание получилось с вечера, так как сын почему-то решил что он будет спать с нами. И в результате я собственным чадом был втиснут в решетку стенки кровати и затоптан, и аккурат к утру чувствовал себя разбитым.
Еще более почувствал разбитость и осознал несовершенство этого мира когда жена заявила что сегодня моя очередь вести детей в садик и школу, и что одежду она вроде как где-то там сложила (я не вслушивался так как наивно полагал что это все сон и надо просто спрятаться под подушку и тогда можно еще поспать), пришлось встать.
Поднялся открыл окошко, убедился что мир куда более несовершеннен когда смотришь на него в вертикальном положении и тут же залез обратно в кровать, выслушивая при этом какой я плохой отец и муж....
Короче у Ани сегодня была машина и она сама развела детей в садик и школу и я успел насладиться аж 20 минутами блаженства утреннего сна.
Но пробуждение было не минуемо и кофе мой остыл и пришлось таки вставать. Все мысли о том что наверное я заболел и не пойду на работу решительно были опровергнуты до омерзения здоровой и непонятно с чего жизнерадостной мордой которую я увидел в ванной… В зеркале, это был я, а вы уж подумали невесть что…. Когда я понял что жена нынче отвезет меня на работу то я совсем было че обрадовался. Радость была бурная но непродолжительная, ровно спуск по лестнице до улицы, потому что остальной путь… - от подъезда до машины был уныл и мокр и всю дорогу на работу я был полон решимости работать свою работу в машине и не хотел вылезать. Но увы, до работы доехал, и день начался!
ГОРОДА
Города... Когда приезжаешь в незнакомый город, то когда едешь по его улицам то кажется что едешь все время прямо. И для тебя в этот момент нет ничего другого кроме этих вот домов видимых из окошек автобуса. Ты для этого города чужой и он для тебя. И ты для него станешь его настоящим только когда будешь ходить по его улицам. Тогда, постепенно, он начинает к тебе присматриваться, кто этот новенький... я его не помню. А ты начинаешь всматриваться в его дома, улочки, фонари, мостовые, людей и искать что-то такое в чем в твоей душе будет родство, и тогда, увидев фонтан или скамейку в парке, вдруг, вспомнив о чем то своем, уже нет ощущения одиночества. Найдя частичку себя, начинаешь принимать настоящее этого города для того чтобы потом, может быть этот фонтан или скамейка остались в тебе, и этот город станет частью тебя а ты его частью.
Города.... Когда смотришь на тот город где ты когда то был, где прожил несколько лет, нельзя избавиться от ощущения что город стал другим и он по прежнему есть, но только тебя в нем нет. И от его пыльных улиц, грустных кленов, проезжающих автомобилей и чужих людей твое одиночество подчеркивается и ты начинаешь искать те знакомые места, которые раньше были частью твоей жизни. Вот ты уже там где ты когда - то жил, и ощущение отчужденности только усиливается, потому что и здесь тебя тоже нет. И грусть смешивается с чувством неловкости, когда встречаешь человека который тебя вспомнит, но который тоже смутится немного тем что необходимо как то отметить что ты существуешь, и тем самым подчеркнет только твое отсутствие ...
Города... Хочу в Питер, понял это посмотрев на него с неба, хочу туда где я никогда не был, но в котором бы я не был чужим, где же этот город...
ДОБРОЕ УТРО ДАЛЕКИМ И БЛИЗКИМ
Сегодня у сына в школе маскарад, и он наряженный в костюм астронавта пошел со мной в школу. Дети все такие красивые. Полицейские, бетмены, принцессы, спайдермены, пчелки, черепашки-нидзя.... школьный двор пестрит разноцветными одеждами и даже учителя - кто в смешном колпаке, кто в красивой накидке волшебника - сегодня в школе ПУРИМ. Будет целое представление, и сын как всегда говорит мне об этом аккурат полседьмого, напоминая о том что нам всем пора вставать и уже начался день и что кто-то из родителей должен быть на празднике...
Я, традиционно для главы семейства - узнаю обо всем самый последний, и оказывается все всё знали кроме меня. Наверное я мало уделяю внимания сыну. На праздник увы не попадаю, так как на работе ответственные дни сейчас, хотя конечно же работа не может сравниться с тем как важны такие дни для сына, и грустно от того что в эти ответственные моменты жизни сына я не могу быть с ним рядом. Грустно...
Ну да 8 марта будет городской карнавал и я постараюсь с ним на него попасть. В этом году 8 марта совпадает с Пуримом, и традиционно в центре города будет праздник и очень хочется туда попасть, побыть с детьми и женой, погулять. Шел с садика и думал что наверное я себя сейчас жалею, и думал а не поругать ли себя за такой мазохизм, но решил что если я себя еще и поругаю то это будет более изощеренный мазохизм и, помятуя о том что лучшее враг хорошего, успокоился и шел домой смотря как начинается новый день.
Смотрю как начинается новый день.
А утро начинается всегда одинаково. Оно всегда находится между двумя вещами. Оно начинается с пожелания доброго утра своим близким - семье и друзьям. Вот и Риточка сказала в аське “доброе утро”. И я написал другу которого обещал приручить: “Доброе утро”. И идя из садика чувствовалось что было бы идеально если бы я позвонил сказать “Доброе утро” в Калининград к моему волку...
Вот и звоночек телефонный и слышу, доброе утро от моего хорошего друга из Хайфы, просто так, потому что утро доброе, потому что начался новый день, и жизнь продолжается, потому что хорошо и потому что день действительно добрый. Поэтому друзья, всем вам далеким и близким “Доброе утро”.
СЮРПРИЗ НА ПУРИМ
Вот так бывает, приехал вчера домой и с порога узнаю новость о том что мы затопили нулевой этаж и те таинственные разводы на стене и потолке это потекла наша труба, которая связана с нашей квартирой. Воды нет и вообще все плохо плохо. Тут же жена позвонила хозяину объяснила ситуацию и началось.
Короче я думал что теперь придут оценщики будут оценивать ущерб и ремонт и пр. думал затянется все надолго. Но все вышло иначе.
Утром приехал инсталлятор, это так называют сантехников, и поменял старую трубу на новую пластиковую за 3 часа, протянув ее по наружной стене дома. Все быстро и по-деловому.
Зовут мастера Шай и как выяснилось что его дедушка приехал в Израиль давным давно из города Каменец Подольский. Еще он рассказал, что на Пурим всегда так получается что прорывают трубы и у него сегодня еще три вызова. Вобщем отремонтировал все быстро и качественно. И он молодчина, а я убегаю на работу!
ГОРОДА МОЕГО СЕРДЦА
Есть особые города, города моего сердца. Это те города где живут мои друзья. Поэтому и Калининград, и Волгоград,и Саратов, и Питер, и Хайфа, и Москва, и Ростов, и Киев, и Пассау, и Краснодарский край…. эти города они особые, потому что среди миллионов огней ночных окон, есть одно где меня любят и ждут. И пока горит в этих окнах свет и в сердцах моих близких есть для меня место, то эти города будут для меня маленьким кусочком дома. Я нигде, почти нигде не был, кроме Москвы, но в каждом есть частичка меня, и я живу надеждой и верой в то, что я есть у вас, а вы у меня.
Спасибо вам, мои дорогие друзья, что вы у меня есть, и что я именно благодаря вам, есть тот каким вы меня знаете.
Знайте мои дорогие, что и тут, в Ашкелоне, среди тысяч ночных окон спящего города, будет светить одно окно, в котором есть я, и пусть этот маленький огонек будет той звездочкой на небе, маленькой, еле видимой, но единственной и именно вашей, которая будет напоминать вам о доме. О моем доме, где вас тоже я жду и люблю. Я счастлив.
ГРУСТНЫЙ МАРТ
Наступил март. Радуюсь тому что столь долгожданные но уже успевшие поднадоесть дожди позади, и теперь впереди лето. Совсем не хочется думать о предстоящей жаре, а настраиваюсь на море, на то что уже сейчас в теплые дни можно пойти покупаться, и лето приходит. Еще каких-то пара недель и в Израиле наступит лето. Оно уже здесь, и постепенно оставляет свои следы. Вот уже и ромашки на пустырях понурились, и трава загрустила что ее праздник жизни и красок так недолог, и мне жаль этих диких цветов так щедро даривших моему сердцу и глазам радость.
Проезжая мимо моего любимого перекрестка, невольно загляделся на лужайку, которая большее время года - обычный выжженый солнцем пустырь. Лепестки маков растерянно качаются на ветру, будто ожидавшие несбывшегося праздника девушки, растрепанные и беззащитные и оттого бесконечно прекрасные... Лепестки маков где то осыпались и краснеют потерянными платочками на желтеющей траве.... Ах праздник еще продолжается, еще звучит музыка разноцветия, но уже все тронуто усталостью, и желтые цветочки храбрятся, стоически принимая увядание своих лепестков, но не сгибая головок, подают пример совсем уже грустным макам. Хочется плакать. Как же мне жаль вас, цветы весны, есть в этом трагическая несправедливость: рожденные для того чтобы жить и радоваться, уходите тогда как наступает лето, а вы умираете. Знаете и вы и я что будет новая весна, может будет новая весна и не для всех из нас, но она непременно будет и пустыри опять наполнятся жизнью и красками. Но как же это грустно.
ЧЕЛОВЕКО-ЖЕЛУДИННАЯ ТЕОРИЯ (ГЛАВНЫЙ ТЕЗИС)
Есть люди ограниченные и посредственные, но при этом поражающие своей внутренней целостностью, я таких людей называю желудями и признаться даже жутко завидую им, куда мне будучи "суперумным и суперталантливым", но бесконечно рефлексирующим и дискретным и стремящимся к целостности, до них - континуальных и целостных в своей ограниченности. Они такие же как и желуди - маленькие крепенькие и самодостаточные, самоуверенные, но увы тупые и счастливые в своей божественной ограниченности . Я недавно понял что есть среди этих желудей прогрессивные - те чья идеальная модель --- воплощение силы -- тогда этот желудь в идеале своем, ДУБ ДУБОМ, а есть регрессивные человекожелуди, их идеал бессилие и в своем идеальном воплощении они ПЕНЬ ПНЕМ!
КАЗНЬ
сны
Было пасмурно. Скоро должен был быть вечер. На маленькой площади, огражденной куцым карагачом было немноголюдно. Родные... Пожалуй только родные и близкие. Зачем они здесь. Зачем я здесь. Они там, стоят и смотрят на меня в клетке в повозке. На их лицах смущение, растерянность и усталость. А мне очень страшно. Я пытаюсь им сказать что я ни в чем не виноват и это какое-то недоразумение. Но они только смущенно и растерянно отворачиваются и хотят чтобы это скорее закончилось. Они хотят домой. На улице прохладно. Они уйдут. Скоро уйдут, и будут вспоминать эти страшные минуты как сон.
Ну вот. Не думал что все так кончится. Я тоже уже хочу чтобы все скорее кончилось. Клетку открывают. Огромный пень посреди площади. Иду к пню. Кладу голову на пень, закрываю глаза и все.
ПТИЦА СВОБОДЫ
Трудный день это когда чувствуешь себя зверем в клетке. Редко у меня так бывает, но случается и тому есть причины. Прийдя домой уставший и расстроенный заметил тень птицы в коридоре, промелькнувшую и тут же пропавшую. “Неужели показалось” - подумал я, подумал что наверное вот такой вот черной птицей приходит смерть. Задумался, погрузился в свои дела, про птицу перестал думать. Мне позвонили и разговаривая по телефону с другом и ходя, как обычно, из комнаты в комнату, я увидел горлицу сидевшую на спинке дивана у закрытого окна. Она испугалась, забилась и я подошел к окну чтобы ее выпустить, но она улетела в другую комнату. Постепенно я ее таки загнал обратно в комнату с открытым окном где она смогла вылететь на волю.
Как же я тебя понимаю горлица, и как моя душа ищет того ктобы вот также распахнул мои клетки и я стал свободен. Лети птица, красивая птица свободы, пусть все у нас с тобой будет хорошо.
МЫСЛИ
Моя маленькая дочь, смотрит в зеркало с удовольствием, она знает что она красивая, равно как и сынишка... Мы все считали себя красивыми когда были маленькими. И я помню себя маленького и как же я сам себе нравился. Смотрю на фотографии, смотрю на отпечатки мгновений своей и чужих жизней и понимаю что и в лицах стареющих женщин, и опустошенных мужчин все тоже... все те же дети, только постаревшие. Эта мысль мне не дает покоя, наверное неспроста в глазах прохожих, в их походке я вижу незащищенность перед жизнью. Люди они как цветы в поле, только удивляешься видя как маленький цветочек пытается сохранить свое достоинство, нести себя со всеми своими лепестками миру, живет, противопоставляя себя окружающему миру. Вот и она, с хвостом покрашенных перекисью водорода волос, напомаженная и нарумяненная глядит на меня с фотографии сайта, а в глазах одиночество и беззащитность потому что в этот момент видит она себя или бездушный объектив фотоаппарата. И я такой же, ах куда как лучше когда ты себя видишь глазами других людей, ах куда как лучше когда видишь себя будучи ребенком - красивым и счастливым... Как же хочется пожалеть всех и приласкать, утешить этих постаревших детей, и себя тоже... Люди все такие красивые! Если вы думаете что я понимаю зачем я это пишу, ошибаетесь, я не знаю... Но вот нахлынуло, как и схлынет как сон вчерашний, где я путешествовал по Америке.
БАСЯПА
Моя маленькая радость сегодня снесла мозги моей компьютерной мышке, пока меня не было дома. И я обнаружив сие недоразумение придя домой позвал дочь. Она пришла и весьма убедительно стала говорить ай ай ай и ну ну ну глядя на то что мышка сломанная, но все же светящаяся в своих предсмертных электронных судорогах, лежала на полу. Я спросил дочь, зачем она это сделала, она как бы невзначай и между прочим сказала: - "Басяпа" и с деловым видом двинула на кухню, так как там были какие-то нужные ей штуки.
Не знаю что имела ввиду моя малая, говоря это загадочное слово, но я теперь называю ее этим словечком, и у меня теперь дома есть персональная БАСЯПА
МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ ОБЫДЕННОЙ ЖИЗНИ
Люблю когда происходит нечто необычное в нашей полной забот и тягот жизни. Вот и сегодня вечер и сажусь в автобус чтобы ехать домой. Мысли о прошедшем дне и работе пока еще не отпустили и я сижу и жду когда поедем (у нас остановка конечная и люди садятся в автобус, расчитываются с водителем, занимают места). Смотрю парень заходит в заднюю дверь, которая и не предназначена для входа, но с колясками как раз заходят через нее. Ну зашел, дверь открыта. И вдруг. В автобус забегает собачка. Рыженькая такая хорошенькая. Я очень удивился. И она как-то пригнулась, я подумал что она испугалась, но не тут то было. Она, ничего не испугалась, а запрыгнула на пассажирское сидение напротив меня и деловито стала смотреть вокруг, под одобрительное и восторженное гудение пассажиров заметивших такую необычную путешественницу.
Я в этот момент разговаривал по телефону и сразу же стал фотографировать это ушастое рыжее недоразумение. И вовремя успел, поскольку и водитель заметил эту красотку, и уже шел ее выгонять. Разумеется она не стала его дожидаться и удрала первой.
Но это была необычная собачка. Она, пока водитель находился в задней части автобуса, оббежала автобус и зашла в передню дверь. Тут уже и пассажиры эту нахалку стали выпроваживать и один мужична ее таки взял на руки и вынес на остановку где она осталась дожидаться другого автобуса. Вот такой пустячок, а все же приятно! А дома, войдя в интернет я увидел удивительный подарок от моего друга из Питера. И у меня прекрасный вечер и отличное настроение.
А как мало надо - улыбка друга и радость неожиданных встреч.
НИ О ЧЕМ!
Такое странное ощущение... Даже и описать то его не могу. Вобщем сейчас в моей жизни наступили не самые лучшие времена и что-то в душе незаладилось и это тут же отразилось на моем блоге.
Дорогие мои друзья, самое, пожалуй точное описание для моего нынешнего состояния это растерянность и единственно что мне сейчас нужно и важно это внутренне собраться и мобилизоваться. Отчасти, я на это надеюсь, мой блог поможет мне в этом. Потому что что бы со мной не происходило я знаю что я нужен моим близким, нужен моим родным, и верю в то что я нужен вам, мои дорогие читатели.
Времена всегда разные и в тоже время всегда одинаковые равно как и люди... Это только кажется что мы все разные, на самом деле все уже было и будет и повторится и не раз и не два. Однако, каждый из нас, проживая определенные этапы своей единственной жизни проживает их впервые и поэтому может казаться что это что-то особенное. На самом деле все пустяки. И правда друзья, перемелится мука будет и все наладится, хочется в это верить, и пока верится, и пока есть на что надеяться, все будет хорошо, все просто должно быть хорошо, нужно только немного сосредоточиться и собраться.
МЕСТО И ИМЯ
Сегодня я был у стены Плача и разговаривал с Б*гом.
Сегодня я был в мемориальном комплексе Яд ва Шем и мне нечего сказать. Когда опускаешься в мемориал погибшим детям, когда сначала вглядываешься в лица убитых, а потом в темноте, где видны только сотни отражений свечей и слышишь имена убитых то с каждый отблик свечи, каждое произнесенное имя ложится на сердце, прикипает к душе.
Когда я шел по музею холокоста, петляя по разным экспозициям, во мне боролись два желания. Первое желание поскорее уйти, потому что страшно, второе остаться, чтобы вглядеться в лица погибших и понять что-то важное: их убили... и они смотрят с экранов, с фотографий, смотрят на меня,все они смотрят на каждого из нас кто был в музее, и имя каждого убитого равна жизни каждого из нас, и каждому должно быть место в наших душах.
Безнадежность серых бетонных стен музея и потом выход, выход как надежда на спасение которого у убитых не было, а у тебя есть. Только надо пройти путь, надо пройти по залам экспозиции и не побояться смотреть убитым в глаза. Путь пройден, свет в конце тоннеля достигнут и я жив. Но жизнь не будет преждней, поскольку каждому должно быть имя и место. И я это теперь знаю. Я сегодня разговаривал с Б*гом.
ХОЧЕТСЯ ОСЕНИ
За обыденной суетностью жизни как-то незаметно наступило лето. Когда лето круглый год оно утрачивает смысл и уже не ждешь летних дней. А может дело и не в его круглогодичности, а в привычке ожидать лета, как поры некоего обновления, надежд, встречи с близкими.
Будучи ребенком я всегда ждал середины зимы и лета - времени когда мы ездили к бабушке в Казахстан.
Потом, став постарше, и уже учась в школе, ждал лета из-за каникул, вместе с каникулами приходило ощущение того что ты стал старше и уже не какой-будь второклашка, а ученик третьего класса и так до самого конца учебы - до тех пор когда уже стало всеравно в каком ты классе.
Долгие годы учебы колледжа, училища, консерватории - дарили летом надежду на то что хоть на какое то время можно побыть с родителями. И когда навязчивый и нервозный ритм большого города сменялся едва ощутимой пульсацией размеренной провинциальной Красноармейской жизни, наступало мое лето. Поначалу ритм почти деревенской жизни никак не ощущался и даже пугал своей пустотой, особенно первые дни по приезду к родителям: вокруг было тихо, никто никуда не спешил, но постепенно я привыкал к укладу маленького провинциального городка и вместо опустошенности душа наполнялась здоровым и ровным дыханием деревенского быта. Женился, родился сын, жизнь перестала сменяться временами года, цикличность нарушилась, полностью переключился на малыша: держим голову, переворачиваемся, зубки, ползаем, ходим....
Вот уже четвертый год в Израиле, лето есть, а ощущение ожидания лета нет, есть другое, поскольку родилась дочка и снова: держим голову, переворачиваемся, зубки, ползаем, ходим, начинаем разговаривать, в довесок к этому - разбираемся с кем старшой в школе подрался и зачем ударил какую-то девочку в живот или зачем удрал из кружка авиамоделирования...
Наступило лето жизни, все идет так как должно идти, отчего-то хочется осени, дождей, ветров с моря. Наверное вам трудно меня понять, потому что у вас, живущих в дали от этих мест, ожидание теплых и жарких дней остается, здесь же стирается все. Здесь обыденная яркость бытия никуда не утрачивается, бесконечный праздник жизни и ее обновления, только незаметно, едва едва, чувствуешь, что на фоне все этой пестроты сам бледнеешь, и постепенно начинаешь неосознанно отставать от этой яркости и хочется умеренности и спокойствия. Хочется осени...
Я НЕ ДОБРАЯ ФЕЯ, ГОЛУБИ ПОДВИНЬТЕСЬ
Право, наша с Анютой квартира пользуется популярностью у пернатых. Конечно же приятно осозновать себя некоей лесной феей, к которой как в диснеевских мультиках подбегают всякие оленятки, прилетают птички всякие, сбегаются бурундучки (вот жеж не к ночи будет сказано только грызунов мне еще не хватало в доме)... вобщем фантазия стоп... Я НЕ ДОБРАЯ ФЕЯ....
Но мало мне ящерки которая живет в нашей спальне и пугает гостей своими шорохами, мало тех гнезl которые я уже повыбрасывал так нет жеж.... Ну как известно детишки есть детишки, и если им что понравится, то эту понравившуюся им вещь найти почти невероятно. Если от старшого еще можно что-то добиться, то Тамарочку - дочку, которой всего 1,5 года, смело можно записывать и в партизаны-диверсанты, и в раведчицы, ибо мозг вынесет, шкоду учудит, и разумеется слова в простоте не скажет, все чирикает на своем тарабарском наречии, которое понимают только такие же как она....
Приглянулся ей мой балончик от астмы, давно девонька на него глаз положила, и вобщем он потерялся, я подумал его поискать у нас в спальне, отодвинул кровать, предварительно выслушав от жены лекцию, что не надо ее беспокоить вечером и просить вставать с кровати, как вдруг, откуда не возьмись, в комнате появился голубь.
Анютка и я даже испугались. Ну откуда бы ему взяться. Глядь, а на шкафу гнездо и там уже яйцо снесено. Ох ты жеж блин, и ведь надо же этому голубю измудриться то, места другого не нашел глупый птиц!!!!!
Ну я уже сказал что я не добрая фея, взял это гнездо выкинул, завтра протру там все тряпочкой, а то мало ли заразы от этих пернатых милашек....
В общем, если вы полагаете что точка в этой истории поставленна то ошибаетесь, нужно тщательнее искать гнезда... О сколько нам открытий чудных..... Мдя....
ОСОБЕННЫЙ ДЕНЬ
Почти закончился месяц июнь. Сегодня 29 число и этот день богат на события неким образом связанные с тем что что-то закончилось.
Только что уехал мой брат в аэропорт и на душе от этого грустно. Я его давно не видел и когда свидимся вновь даже не берусь сказать. Ну да чему быть, того не миновать. Я рад что эти 10 дней я провел с ним мы побывали в Рош а Никра, в Хайфе, в Акко, на Мертвом море. Поэтому мне ли быть в печали.
Сегодня у моей дочери был выпускной, и теперь она уже большая девочка и пойдет в другую группу. Она еще совсем малышка, ей год и 8 месяцев, но она дедсадовец со стажем, как никак больше года она в садике уже, и она главная хулиганка и заводила в группе, как положено старослужащим. Сегодня отплясывала с ленточками пока недопутлякала что я тоже в зале, когда сообразила что папа тут, то решительно забила на хореографические композиции и мы развлекались с ней исключительно вдвоем, держась за ручки, и если плясать ходили то только вместе. И это правильно!
Сынок закончил первый класс. Это действительно важное и серьезное событие и для нашей семьи. Принес табель с оценками, самая низкая оценка 85 баллов (это отлично), остальные 90. Да и не в оценках дело. Дело в том что он взрослеет и маленькими шажками движется в свою взрослую жизнь.
Недавно я заметил что когда он грустит от усталости, лени и нежелания делать эти бесконечные уроки, то в его глазах что-то угасает. Думаю в эти моменты словами Проповедника о многих знаниях и многих печалях.
Сегодня я горд своим сынком, он умничка. Кому интересно скажу, я вот не знаю какая программа сейчас в первом классе у российских детишек, но Юра в школе уже во всю проходит таблицу умножения, проходят деление, по геометрии изучают что такое пространственное мышление, с помощью зеркала должны были сообразить как построить геометрическую фигуру на картинках и т д.
Ну да ладненько, еще событие друзья, кончилась безмятежная пляжная жизнь, как минимум месяц придется делить соседство с медузами которые больно кусаются. Вот такой день и настроение у меня сегодня.
МЕНЯ УКУСИЛА МЕДУЗА
Вот и открыт счет моим обычным летним трофеям. Не сказал бы я что был последнюю неделю был исполнен томительного ожидания этого радостного события, но таки свершилось. Меня "укусила" медуза. Неделей раньше я писал о том что медузы вроде как появились, теперь вот "вроде как" убираем, и остается факт, медузы появились. Появились как обычно для этого времени года - аккурат в середине лета, и придется их потерпеть ну на протяжении июля месяца, так что если едем в Израиль в середине лета отдохнуть на Средиземном море, то имеем ввиду то что придется море делить с этими желеподобными бяками.
К великой моей радости, волны были большими, и в результате сильного волнения на берегу нанесло воды и образовался очаровательный "лягушатник" и там плескались все дети пляжа, за сим мне не понадобилось следить за детьми, они были заняты в своем прогретом солнышком болотце. И мы с супругой могли насладиться купанием.
Разумеется отсутствие суровой необходимости так уж усердно следить за детворой вызвало во мне целую бурю плохоуправляемого энтузиазма и я ломанулся плавать. Сильно далеко заплывать мне не удавалось поскольку, как я уже сказал ранее, ветер на море, и спасатели особенно рьяно кричали в рупор на нас- отдыхающих. Видимо не я один с энтузиазмом нынче. Естественно, коль заплывать мне далеко не довелось я свой энтузиазический пыл направил на рассматривание воды и вдруг, о чудо, я увидел. Вобщем я решил что это "какой-то странный кусок целофана", но оказалось что это вполне себе обычный кусок медузы, но я это понял только через пару секунд когда почувствовал характерные покалывания на руке, похожие на ожог крапивы. Таким образом, я сам оказался виноватым, ибо энтузиазм он хорош в иных сферах, но не при общении с медузами. Кстати, я уже ранее советовал что делать если укусила вас медузка, ну во-первых ничего страшного, если вам и предстоит умереть от укуса медузы, то вы будете пожалуй первым в Израиле. Поэтому не пугайтесь, это не очень приятно, но не критично, по крайней мере это не портит существенно отдыха, медузы они и есть медузы. Но если вас таки ужалило, то прежде всего потрите это место песочком со дна. Я так делаю. Это нужно для того чтобы смыть стрекальные клетки. Больше я никогда ни каких мер не принимаю. Даже если детвору мою цапнуло. Пустяки.
Второй раз я уже просто был ужален за ногу когда купался. Так что медузки нагрянули. По берегу валялось штуки три здоровых таких, на радость деткам. Они изучали их... Так что вот такие "пироги с медузками". Добро пожаловать в Израиль отдыхать, море шикарное, теплое, большие волны, удобные пляжи и медузы.. ))))
ДЕТКИ ПОДРАСТАЮТ
Все хорошее когда-нибудь заканчивается. В этом мы с супругой убедились когда традиционно укладывая дочь Тамару, которой год и 7 месяцев, стали свидетелем того что она научилась перелезать через стенку кроватки и выбираться наружу.
Замечу что первая попытка перелезть у нее не была удачной и она шлепнулась на мягкое покрытие на пол. Однако, опыт сын ошибок трудных.... похоже малыши тоже об этом знают. И теперь девушка совершенно неслышно, как нидзя, выбирается из кроватки и с криками ПАТАТЕЕЕЕ выбегает из комнаты ко мне и улыбаясь восторженно простирает мне ручонки говорит ПАПАААААА.
Мое сердце разумеется не камень и я расплываюсь в улыбке, но она долго на руках не сидит и бежит с криком ПАТАТЕЕЕЕ к Ане в комнату дабы порадовать и маму своим замечательным открытием.
Сейчас это милое белобрысое создание сидит у меня на коленях,я пишу пост, а она второй раз за вечер слушает колыбельные (ее любимые колыбельные это африканская, французская и украинская), и нам хорошо.
Однако жеж, милое дитя похоже даст нам теперь Анной прикурить. Зато теперь я знаю что слово ПАТАТЕЕЕ означает, ну по крайней мере в одной из своих коннотаций, означает РОДИТЕЛИ НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ
Моя теща любит повторять, "Младенец мал да хитер". Я не особенно предавал значения этим словам ранее до сегодняшнего вечера. Ну постом ранее я писал о том что моя девонька научилась вылазить из кроватки. Я жеж тоже в долгу не мог остаться и начал придумывать как бороться с этими вылазками. И как казалось придумал.
Придумал как думалось гениальную идею, надо стенку кроватки заставить мягким матрасиком чтобы дочь не просовывала ножку и не опиралась на бортик уже большой кровати стоящей в плотную к детской кроватке. Вариант - отодвинуть кроватку, сразу отпал поскольку не хватало чтобы она упала, всеж на кровать падать при дисантуре мягче. Ну да ладно, усадил девушку в кровать. Она мне очень мило улыбалась, но когда увидела что я привязываю матрасик к стенке сперва очень огорчилась. Но спустя пару минут она уже опять мило улыбалась и смеялась глядя на то как я старательно завязываю шнурочками бантики. Ей понравилось их развязывать. Тогда я позавязывал все в узлы. Но девушка опять продолжала мило улыбаться и заигрывать со мной.
- Ну да, чем бы дитя не тешилась - подумал я и ушел в зал, закрыв в детскую дверь. И о блаженство, тишина, покой, похоже Томочку, одолел, справился с маленькой девочкой. Я погрузился в пространства своих сайтов и интернета и вот, через каких-нибудь 4 минуты слышу радостное топание босых ножек и восторженное ПАПАААААА и смех.
Теперь оно понято что дочка так загадочно улыбалась.... Младенец мал да хитер, теща ПРАВА!
ДЕТИ РАЗВЛЕКАЮТСЯ
Нравится мне в Израиле отношение к детям. Сейчас время летних каникул и дети дома, и совершенно не возникает вопрос как организовать досуг ребенка. При любом доме культуры организованы летние лагеря, в которых дети развлекаются, занимаются всякими интересностями. Вот сегодня сынишка ездил в зоопарк, а вчера притащил домой сделанную вешалку для ключей в форме кота, ловящего мышей.
В выходные дни, помимо того что кругом есть десткие площадки, есть игровые центры, куда мы любим ездить с детками, поскольку там есть где попрыгать и что самое главное там не жарко ибо работают кондиционеры.
Вот я и думаю что в Израиле такая высокая рождаемость потому что здесь нисмотря ни на что, рожать деток не страшно, все приспособленно для малышей. С момента рождения чувствуется особое внимание общества к детям. И дело даже не в пособии которое не очень то высокое, просто общественное устройство, отношение к детям иное. Дети приоритены. Вот в голове у людей такой пунктик... Чаще все идя домой соседи спрашивают, а где ребенок, а как сынок, а как дочка. Стремятся помочь друг другу. Достаточно сказать что за все время мы минимум вещей купили дочери, поскольку в этом нет необходимости. Постоянно и знакомые и малознакомые люди приносят одежду, так как их дети из этой одежды уже выросли.
Соответственно и мы, собираем одежду после того как дети вырастают из нее, и ищем людей кому бы можно было отдать её. Вот так и живем и растим малышей.
ПОЕЗДКА НА АВТОБУСЕ
Ездил по делам в город Ришон ле Цион. Еду обратно. Сижу на остановке, уткнулся в смартфон и разумеется решаю судоку. Прошел один автобус, другой, а я все решаю.... поглядываю конечно на номера - мне нужен 301.
Вроде 301, на автопилоте захожу в автобус, показал билетик, сел, решаю судоку. Интересно! Целый мир цифр, между ними есть отношения иерархии, связи...Увлекательный абстрактный мир цифр где мнимые соотношения оказываются реальными, а очевидные ни чем иным как блеф, и за всеми этими цифрами стройная безупречная, совершенная логика цифр и игра разума. Как это все возвышенно, когда решил судоку душа улыбается.
Судоку решил. Душа заулыбалась, смотрю в окно... душа перестала улыбаться.... думаю какими же козьими тропами повез меня автобус. И места какие-то незнакомые...
-- А сел ли я в тот, автобус, блин дались мне эти судоку. -- А правильно ли я разглядел цифры..., и хрена лысого я такой не внимательный... Потом себя успокаиваю, предлагая полюбоваться совсем незнакомым пейзажом, утешая себя тем что, с присущим мне топографическим критинизмом любая картинка за окном, пусть даже 10 раз уже виденная мною будет новой... Видимо в этом мой секрет восприятия полноты бытия...
Но бытие бытием а автобус едет. Полез в GPS посмотреть в какой жопе мира я оказался, оказалось ничего страшного, все путем, скоро Ашдод... Телефон сел, разглядываю остановки, девушек в автобусе, периодически душу внутренних психов сомнений по поводу правильного автобуса не без удовольствия читая на проезжаемых остановках, Маршрут 301 Ашкелон... Ну вроде правильно еду.... Вот и Ашкелоновка, все я дома... Люблю себя понакручивать, а потом раскрутить обратно.
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ ОЧКИ
Право, мне для счастья много не надо. Вот привез мне братец 4 пары очков я и счастлив. Хожу вот искренне удивляюсь, что мол, это жеж надо какая четкая картинка в глазах. И на велосипеде удобно ездить, и лица людей видно отлично и даже таблички вдоль дорог читаемы. Красота вобщем.
4 пары мне нужно на всякий случай поскольку я их теряю постоянно. Каково же мое было удивление когда я убираясь на кухне, вдруг, на одной из полок обнаружил свои пропажи, а именно 3 пары очков, которые искал долго и безуспешно. Теперь я могу как та мартышка обвеситься ими во всех местах и ходить... Однако же вот незадача! Почему то пар оказалось шесть а не 7 как должно быть.Одну пару из привезенных братом очков уже где-то посеял!
ЖАРКАЯ ЗИМА
Не люблю я июль месяц в Израиле. Жарко и душно, если на улице безветренно и ждать с моря привычного спасительного для этого времени года ветра не приходится, то прям совсем становится тоскливо. Для меня это время года ничто иное как жаркая зима, поскольку кругом такое же запустение как зимой или поздней осенью в России. Природа в такое время года поступает мудро впадая в дремоту, поскольку ни как иначе пережить пекло невозможно, и все пустыри и лужайки выглядят уныло и грустно.
Наверное это из детства, когда гуляя во дворе дома, в такой же жаркий летний день, было тоскливо от того что никто гулять не выходит, и только ты один, бродишь, в надежде что кто-то из приятелей вдруг выйдет во двор. И ждешь вечера, когда жара спадает и народ потихонечку подтягивается на площадку и можно заняться своими ребячьими делами.
Теперь эта пустота жаркого полудня ни чем не наполняется, и идя по улице читается та же тоска и ощущение пустоты слоняющихся в дремотной унылой празности местной ребятни.
Как я не люблю лета, так я люблю израильскую зиму. Просто потому что, наступает праздник жизни, и все вокруг зацветает. Сейчас же все грустно и уныло и чувствую себя Аурелиано Буэндиа, только дождя не хватает... вот уже 3,5 года как не хватает!
СКАЗКА ДЛЯ НАТАШИ
Наталье Митрохиной
Детство не теряется сразу, оно теряется по крупичкам, по песчинкам, уходит от нас что мы почти этого не замечаем. Особенно не замечаем когда еще сами дети. Сейчас мы по сути те же самые дети, только пожили побольше и без детства уже совсем и видим все, да только заставляем себя думать иначе. Куда уходит детство. Оно остается в том времени когда бабушкин дом был исполнен тайнами, а валявшаяся в прихожке за диваном книга о рыбах всяких, была волшебной, а найденный на чердаке хлам - был сокровищами. Теперь мы себя убедили в том... что дом казался таинственным, книга казалось волшебной, хлам казался сокровищами. Кто придумал что сейчас мы более правы в своих оценочных суждениях по сравнению с искренним и непосредственным восприятием жизни тогда когда у нас еще всех было детство.
Детство из нас уходит по капле. Каждой слезинкой теряется. Теперь я это замечаю в своем сыне, когда вдруг, он унывает делая сложные уроки которые не хочется делать, я вижу что у него глаза не блестят как раньше и голос не такой звонкий. Я почти привык к тому что он другой, однако, просматривая каким он был еще полтора года назад, понимаю, что детство уходит, а ребенок остается.
Как же быть то. Где найти силы чтобы дарить себе и близким сказку. Сказку без которой нельзя. Сказку в которой было бы больше правды чем во всей окружающей нас лжи и цинизме. Честную сказку...
"Не бойся сказки. Бойся лжи.
А сказка? Сказка не обманет.
Тихонько сказку расскажи —
На свете правды больше станет."
Хорошие стихи, честные... Смотрю сказку для Наташи... хороший глубокий мультфильм...
Детство проходит, а ребенок остается, наивно стремясь стать взрослыми, по-детски щедро размениваем золотые монетки детского счастья, на соблазнительную, но все же медь взрослой жизни. Только дети могут так бездумно и беззаветно выменивать золото на фантики... Все тщета, все пустые бумажки и железки по сравнению с сокровищницами детской души. Детской сказки!
УДИВИТЕЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ
Удивительное открытие сделано сегодня днем мною когда я в поисках еды вдруг набрел в холодильнике на суши, купленные женой вчера. Оказывается, несмотря на то что они вчерашние, они гораздо вкуснее сегодня чем вчера вечером, поскольку вчера вечером я был сыт, а нынче проголодался.
Суши в Израиле любят и мы время от времени позволяем себе подобный праздник, и вчера покупка суши была приурочена к обмыванию новенькой стиральной машинки и успешной сдачи экзаменов моей благоверной супруги.
Жена где-то надыбала место где они не такие дорогие как в YOKO - сеть суши-баров где очень вкусно готовят. Для справки ну нормально покушать суши вам обойдется примерно в 120 шекелей на двоих. (Ну это для кого как, а нам с Аней самый раз). Впрочем хватит лирики, делаю важный вывод:
Любая даже не очень вкусная еда становится вкусной если сильно проголодался. Или ощущение вкуса еды и строгость оценочных критериев вкусовых качеств прямопропорциональна чувству ГОЛОДА. Все хары трепаться буду обедать!
ВАДИМ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
Вадиму Митрохину
Дорогой мой друг Вадим. Сегодня у тебя день рождения и зная как ты относишься к этому празднику понимаю всю ответственность того что скажу далее. В принципе я бы это мог сказать в любой из дней, но выбираю именно сегодня, 13 июля, потому что именно в этот день появился ты, тот кто теперь мой друг и чьей дружбой я дорожу как сокровищем.
Не хочу тебя нахваливать в присущей мне пафосной манере, скажу просто Вадим, дружище, то что я знаю что ты мой друг помогает мне справляться с жизненными неурядицами, позволяет мне ярче ощущать радостные моменты жизни. Просто потому что я знаю что в созвездии друзей есть Вадим, что где-то далеко далеко, в сказочном и больном Питере в одной из многоэтажек горит каждый вечер и твое окно и от этого на душе хорошо и спокойно.
Порой не хватает времени чтобы пообщаться, но как же радостно видеть твой меняющийся микроблог всплывающий внизу монитора, радостно бывать в гостях у тебя в блоге, думать после о том что тебе интересно и что занимает тебя в данный момент.
Ты правда очень хороший друг и у тебя доброе сердце и светлый ум, и я, (обычно в этих местах пишут МЫ, но я не хочу прятаться за формальным мы) и Я очень очень тебя люблю и уважаю. Будь дружище. С днем рождения тебя!
ХОРОШИЙ ВЕЧЕР
Всегда когда я бываю на море ко мне возвращается особое ощущение полноты жизни. Сегодня вечером я был там. Солнце садилось за горизонт, были большие волны, теплая вода и теплый ласковый ветер.
Я был там с сыном и нам было вдвоем хорошо. Мы чувствовали себя богачами собирая прибрежную гальку и камешки. Мы купались и прыгали и игрались. По дороге обратно мы пели песни и я ощутил что я счастлив.
Сейчас вечер, и мы будем с сынком ужинать. Вобщем вечер удался на славу. Странно даже подумать о том что я изможденный душным днем израильского июля малодушно подумывал, а не остаться ли нам дома. Но мы с сыном порешили что малодушничать не стоит и поехали.
На море нашли удивительный булыжник которому наша мама Аня непременно должна была обрадоваться.
Кстати замечу что медуз не было. Вот такой прекрасный вечер был сегодня!
В ОЖИДАНИИ ОСЕНИ
Александру Масленникову
Сейчас ночь, и в наушниках, поскольку я не хочу разбудить свою маленькую дочь, звучит концерт Моцарта. Всегда, когда хочется чтобы душа засветилась я слушаю Моцарта или Баха, и душа наполняется светом и я спокоен.
Сейчас ночь, одна из бесконечных и бесчисленных душных ночей душного лета, ночь когда сама мысль о сне пугает перспективой очередного бреда. Не люблю жару. Днем, когда жизнь наполнена делами и заботами, жара нивелируется повседневной обыденностью, ночью же, ты остаешься с ней один на один и лучшее что можно придумать в этой ситуации это выпить кофе и не спать, поскольку, хуже ночной духоты, это ночная духота и ты – спящий. Тогда, фантомы подсознательного разгоряченные горячим дыханием пустынь, призраками наполняют меня, и вместо крепкого и глубокого сна, грезишь утомительными и повторяющимися образами, которые особенно отвратительны тем, что полуосознано ты их фиксируешь и понимаешь что ты не спишь.
Не люблю я июль и август, так долгожданные ранее, теперь это унылое время горячей пустынной зимы, время заснувшей, так же не спящей, но утомительно грезящей природы.
Как же я жду осени.
Осень приходит в августе по утрам, когда начинаешь чувствовать в воздухе едва уловимые нотки обновления. Я понимаю что это не та осень, она не правильная, но в ноябре, когда я вижу, а чаще слышу стаи пролетающих птиц, понимаю, что где-то она есть. Где-то далеко на севере есть застывающие по утрам лужи, есть желтые от опавшей листвы парки, есть тихая благостная скорбь первого белого снега, одновременно несущая утешение глазу и сердцу. Когда-нибудь настанет такая осень которая не оставит мне права на следующее лето, в одной песне это точно и тонко подмечено, и возможно что в этой обреченности будет больше правдивого утешения, чем сурагат еще несбывшихся надежд, нематериализовавшихся мечт заслоняемых поиском осмысления происходящего вокруг абсурда.
Я СУПЕРМЕН
Не могу не воспользоваться случаем и не сказать о себе любимом хорошее. Впрочем было бы странным если бы я этого не сделал…
Совсем недавно я вам рассказывал о том что я тушил возникший в нашем доме пожар. Так вот мне теперь несколько человек с нашего дома выразили благодарность. Рахиль с нижней квартиры сказала что спасибо Всевышнему что я оказался дома в это время. А парнишка – эфиоп с квартиры на 1 этаже сказал что мой поступок заслуживает аплодисментов…
Разумеется я скромно улыбнулся как присуще супергероям... Но однако как же приятно…
Так бы и слушал…
Замечу что мне везет на пожары. Это третий пожар который мне привелось так вдруг тушить в Израиле.
1 был в отеле когда загорелись столы, я тогда там работал, потом в магазине загорелся водонагреватель – тушил огнетушителем, а теперь вот тут…. Я полюбасу супер мэн… Надо будет труселя красные прикупить...
ДЯДЬ А ДЯДЬ, ДАЙ 5 КОПЕЕК НА ТРАМВАЙ
Я уже вроде как 33 года Константин Васильевич, и как минимум лет эдак 10 должен быть, ну чисто гипотетически, вроде как взрослым и сознательным. Со взрослостью все впорядке, благо сумел дважды стать отцом. Однако, вот с сознательностью явный напряг, и тут волей не волей приходится согласиться с супругой, которая регулярно мне говаривает что я живу не приходя в сознание. Я бывало че спорю с ней и произношу сокраментальное: - Ну я хоть рааааааз....? Обычно подразумевая под этим самым хоть раз.... что я весь такой сознательный и правильный... Жена только умно улыбается на мои аргументы. И вот сегодня, я пожалуй убедился что сознания в моей жизни присутствует мало.
Сегодня сел в автобус, 5 50 утра, разумеется спать хочется и как –то грустненько, плачу за проезд до Ришона и обратно (Замечу тем кто не знает, что в Израиле оплачиваются междугородние проезды так же как и в обычном городском автобусе, напрямую водителю, который выдаст вам билет). Ну вобщем плачу 50 шекелей, и говорю мне до Ришона и обратно, (на иврите это звучит так: од Ришон, в бе штей цдадим... – не уверен что это сильно правильно, ну да ладно), а водитель мне и говорит что нужно 51 шекель но билет уже мне пробил и я равнулся к креслу искать этот несчастный один шекель.
Сижу себе копаюсь, нервничаю, постепенно приходит понимание что нет ни копейки.... Тут парень сидевший рядом сжалился, говорит на иврите: Тебе не хватает денег и дал мне шекель... Я его отблагодарил, выразительно улыбаясь. Он понимающе кивнул... Я еще поискал для проформы и стал успокаиваться. Мужчина который мне помог денежкой выходил через 10 минут поездки и я постучал в окошко и прижал ладонь к окну и он улыбнулся и кивнул мне.
Вобщем дай Б*г ему здоровья и благополучия. Еду и я и подумал, вот какой же хороший мужик, выручил. И я вспомнил историю которая произошла со мной лет 5 назад в Саратове, когда у меня не хватило денег, а я тогда был не один, а с 1,5 годовалым сыном на плечах, и меня контролерша с трамвая прогнала поскольку у меня не хватило толи 1 толи 2 рубля... не помню. Мне было не столько обидно сколько жаль сына, который сидел у меня на плечах и который мужественно держался, когда я шел пешком домой минут 50.... Тоже помню было очень жарко... А еще мне было жалко почему то кондукторшу... И хотелось бы мне сейчас пафосно сказать о том что вот видите!!!!! В Израиле мне помогли, а в России нет, но не скажу.... потому что всякое бывает. Помог мне божий человек и хорошо, не пошла на встречу кондукторша, тоже ничего, не обязана была, мало ли таких разъезжает за ее смену.
Дело не в этом, а в том что вроде 5 лет прошло, но я так ничему видимо не научился, если до сих пор беру с собой денег аккурат встык...
ВЫХОДНОЙ ЗАДАЛСЯ
Какой удивительный день был сегодня. Утром был на море с детьми, учил сына плавать, играл в теннис с тещей и братом жены, купался. Море теплое и ласковое. Было здорово.
Приехав домой с моря, завалился поспать, для того чтобы потом, ближе к вечеру пойти в гости к родственникам. Там встретил моих дорогих близких которых не видел со времен моего отъезда из России. Было здорово. Особенно радовало что было очень много детей которые нашли себе разные занятия и им было не до нас.
Сейчас вечер и ощущаю приятную усталость, дочка уже укладывается - гнездится у себя в кроватке и время от времени зовет меня... Субботний вечер и на душе впервые за последнее время хорошо спокойно.
ВРЕМЯ-ВОЛШЕБНИК
Александру Масленникову
Время меняет людей, время меняет города, время меняет все... Когда я иду на работу то все время прохожу мимо одних и тех же мест. Совсем рядом от моей работы, на перекрестке есть стенд на котором наклеяна карта города. Эта карта очевидно там приклеена очень давно и она вся покрылась терщинами. Удивительно и сказочнно время-картограф начертило свои контуры на карте. Мелкая сеть трещин взаимосвязанная между собой, выстраивается в логичную и причудливую картину сказочного города.
Это город маленьких извилистых улочек, город где можно блуждать вечно... Какой он этот сказочный город.
Шел и подумал что было бы здорово оказаться там, и идя по извилистым улочкам построенным временем-сказочником угадывать вдруг и невзначай следы когда-то существовавшего реального города, проявляющиеся то в непонятно откуда взявшегося фонарного столба, то улицы которая упирается в садик или дом, а кое-где причудивый сказочник взял да и оставил улицу из настоящего как есть, только совсем немного, а над ней построил красивый арочный мостик... Реки и ручьи в этом городе приобрели благодаря сказочнику свою первозданную чистоту, и по обочинам извилистых улиц зелено и радостно. В этом городе нет машин, и первое на что обращаешь внимание это отсутствие фонового шума большого города.
Этот город наверняка многолюдный и заселен фантазерами и мечтателями поскольку и правитель города сказочник то и граждане этого города достойны своего правителя...
Сказочный город, постепенно мы все уходим туда, мы об этом даже незадумываемся, только изредка оглядываясь на свою жизнь замечаем что нас тут все меньше, и все те кто тебе дорог и близок уже там... Время сказочник накидывает свою волшебную паутинку подобную той что я вижу постоянно на карте сказочного города, к нам на память. И мы стареем и память притупляется, но вдруг да и вспомнится что-то из детства, что-то такое о чем казалось бы давно забыл... Это та самая паутинка волшебника, это одна из ее серебрянных струн была нечаянно задета цепочкой воспоминаний спонтанных образов стареющего разума...
Волшебник время он в нас, и мы часто встречаемся с ним лицом к лицу смотря в зеркало. Мы привыкли к самим себе и не замечаем как сказочная сетка времени морщинками легла на наши лица. Все та же сетка, все таже паутинка, все та же карта – все как фотоснимок нашей жизни и все с нами и в нас. Мы стареем, и сами немного становимся волшебниками для того чтобы однажды перестать быть в пространстве и разорвав единство пространства и времени слиться с условностью небытия и стать самим временем, и тогда бродя по улочкам сказочного города, будем также удивляться причудам и замысловатостям излишне прямых и прагматичных улиц исчезнувшего когда-то города.
О НАЧАЛЕ СЕНТЯБРЯ. НАКОНЕЦ ПРИШЛА ОСЕНЬ. МОЕ УТРО.
Ну наконец моя душа дождалась осени. Прийдя немного раньше она не спешила себя обнаруживать, но ее присутствие угадывалось по приятной прохладе августовских ашкелонских утр, и по тому что дни почти незаметно, но становятся короче и я стал возвращаться с работы домой уже когда садится солнце. Люблю сентябрь в Израиле, я его и в России любил и в Таджикистане, наверное потому что я родился в сентябре.... Израильский сентябрь он удивителен, жара уже не настолько изнуряющая, днем как и раньше солнце палит баспощадно, но ночью нет тяжелой духоты и дышится легко.
Люблю в сентябрьские - октябрьские утра бывать на море. Рано рано, когда солнце еще не встало я ухожу на берег моря, делаю там зарядку и плаваю. Вчера было такое утро, когда моя дочь еще не проснулась и я успел удрать из дома, оставив все на попечение супруги - уехал на велике чтобы побыть одному. Ехал вдоль моря к тому месту где я занимаюсь и смотрел на восход и думал о том что солнце появится минут через 15-20. В это утро я был разбитым так как всю ночь знаимался и не было ощущения наполненности жизни из-за физической усталости.
Я ехал и увидел как по небу летит небольшой косяк птиц. Мне стало еще грустнее от этого, потому что всегда грустно когда слышу голоса летящих на юг или с юга птиц, мне грустно от того что я начинаю чувствовать себя одинкого. Тем более грустно когда я вижу их, и когда я вижу их в начале моего дня. Мое сердце решило что они летят домой, неприменно в Россию.
Я грустным приехал на пляж. Море было серым, были большие волны и похоже оно тоже было чем-то расстроено. Отчасти я его понимал, поскольку давно не видел столь гразных пляжей как в этом году. Я стал заниматься на тренажерах, благо вид занимающихся бабушек и дедушек меня прибодрил и я начал зарядку. Потом я пошел плавать, как обычно до волнорезов и обратно. Вода в это время года теплая теплая и это было приятно. Нырнув я почувтвовал внутреннее сближение с морем и почувствовал что я не одинок если есть оно, подумал что оно все же женщина, море это наша мать. И мне было хорошо и я плыл.
То ли от усталости бессонной утомительной ночи, толи еще от чего, но я стал быстро уставать и то и дело становился на дно. Волны были большими и у меня быстро закружилась голова и меня затошнило. Я стоически доплыл до волнорезов и поплыл обратно.
В некоторые моменты мне становилось страшно из-за того что меня все время относит в море и я стою на месте и не могу доплыть до берега, но все же то что я мог доставать время от времени до дня меня успокаивало и я внимал мудрости седых волн которые говорили мне о том что море не любит отчаянных и отчаявшихся, что надо быть уважительным к нему тогда все будет хорошо. Изможденный и окончательно разбитый я добрел до берега и пошел домой чувствуя что море забрало мои последние силы и я с головокружением и тошнотой побрел домой уже не думая ни о чем....
Проходя то место где я встретил пролетавших небольшим косяком птиц я улыбнулся сам себе. Как же я мог просчитаться птицы то летели совсем даже не домой, а на юг, и назвав себя сентиментальной дурой, но всеж снисходительно улыбаясяь себе любимому поплелся в горку.
Сегодня - спустя день моя душа снова просится следующим утром на море, чтобы еще один день начался именно так - с первыми лучами солнца, с теплых волн, и с одиночества.
Моя осень началась, наконец я ее дождался. Слава Б*гу!
Я РЕБЕНОК
Снова вечер, можно сказать что даже ночь, поскольку солнце село давно и уже совсем темно. Снова я еще в дороге домой с работы и есть некоторое количество времени для того чтобы пообщаться с вами мои дорогие читатели.
Времени я вам скажу у меня не мало, примерно более часа, это если без пробок, но благо кондиционер в маршрутке работает и я могу спокойно, и пожалуй и с некторым удобством, писать.
Сегодня у меня был весьма насыщенный день который начался в 5 утра, в 7 30 я уже был на работе и в 19 00 я только освободился и пошел домой. Разумеется я устал, но внутри есть чувство удовлетворенности от того что удалось реализовать многое из запланированного и вообще от того что я хорошо сделал свою работу. Ловлю себя на мысли что я с радостью еду на работу, и сейчас с радостным сердцем еду к семье, домой. Как же мало надо для счастья – знать что тебя дома ждут, что на работе ты нужен, что ты молод, здоров, что вся твоя жизнь это то что ты делаешь, думаешь... В такие моменты как сейчас мне думается что у меня в кармане целый мир и присущая мне ипохондрическая дискретность самоощущения сейчас уступает радостному, но уверенному и спокойному ощущению целостности.
Во многом этой целостности я обязан возобновившимся тренировкам, когда я либо вечером , а чаще рано утром сперва еду минут 15 на велосипеде, потом занимаюсь на тренажерах, потом плаваю.
Короче сентябрь однозначно всутпил в свои права и я исполнен оптимизма и радостных ожиданий сказки. А все от того что в сентябре у меня день рождения. Вроде взрослый уже, а всеравно, жду сказки. Это ожидание сказки ни как не связано на самом деле ни с какими-то особыми чаяньями и ожиданиями, не связано с моим вобщем то зрелым возрастом, это просто то что осталось с детства и я это ощущение берегу.
Что у меня осталось от того ребенка каким я был 20-25 лет назад.... Сложно ответить на этот вопрос, но однозначно этот ребенок во мне жив и я его чувствую. Например я чувствую как он играет. Например когда я еду на велосипеде я как и в детстве играю в поезд. Это видимо неистребимо во мне, так как с детства моя любовь к поездам так и осталась и поэтому, я совершенно на автомате , могу изображать стук колес поезда, и называть места которые я проезжаю названиями несуществующих станций. Например если я еду к тестю то это не иначе как остановка Тестево, и прежде чем до нее доехать то я неприменно проеду мимо Барзилавки (больница Барзилай), 1, 2, 3 товарные станции – (это перекрестки). ... а моя остановка называется Юрьево...
Другой детский прибамбас это манера спонтанно озвучивать свои мысли и выдавать неожиданные ассоциации которые я теперь называю элипсисами. Мою жену первое время это пугало, первые года два нашего общения, а потом она поняла что это я не просто так дурачусь, и првыкла. Ну оно и правда тяжеловато привыкнуть например к тому, что говоря о нотах и музыке, я вдруг, вспомив как я сидя в ожидании урока по фортепиано в классе моего первого учителя музыки Любовь Ивановны смотря на свое искаженное отражение на стенках рояля развлекал себя тем что "делал себе огромные глаза или длинную шею "... и вот этот образ детства – отражение в рояле вдруг совершенно естественным образом всплывает в моей башонке как и 20 лет назад и я начинаю "беспричинно" улыбаться, себе такому красивому с огромными мультяшными глазами, так похожему на Шопена, и порой мой собеседник даже и не догадывается как далеко я уже от него, от окружающей реальности и от предмета разговора. Если добавить к этому что я еще и совершаю такие путешествия мгновенно и вдруг и они спонтанны, то наверное у окружающих может сложится отчасти справедливое ощущение что я малось или даже не малость не в себе. Особенно когда я пытаюсь озвучить свои мысли формы.... которых у меня целая коллекция в зависимости от той или иной ситуации ... Например крик радостной Лесси, фырканье подозревающей все и вся крыски, или просто воодушевленной чайки...
Ну да мои заморочки они мне совсем не мешают жить, а мои близкие к великому моему счастью принимают меня таким какой я есть. У моего ребенка внутри меня много еще каких заморочек, я например не назвал бы его лапочкой, это довольно таки капризное существо, ипохондричное и склонное к меланхолии. Но мы научились ладить друг с другом и взаимодополняем друг дружку и почти не ссоримся. И конечно же ожидание чудес, и наполнение сказочными чудесами и существами моей обыденной жизни это тоже играет во мне ребенок.
Сразу оговроюсь что когда я говорю о игре то подразумеваю моделирование реальности. Вот и моделирую себе: вы часто видели эти модели в моих постах, когда персонажи реальной жизни наделяются фантастическими свойствами или наоборот – вымышленные герои не менее настоящие чем реально существующие. От того ли реальность условна, от того ли что наши мысли первичны в формировании окружающего нас мира, или от чего-то другого - мой Арандебул жив и поныне, грузовик ЗИЛ ничто иное как механическая реинкарнация и поныне здраствующего моего крестного Михаил (дай Б*г ему здоровья) ибо они очень похожи и красивы, а духи Лаванда пахнут не лавандой, а мусоркой поскольку когда мне было лет 5 я имено духи Лаванда нашел на мусорке которая весьма занимала мое воображение своими "богатствами" и перспективой по тихой поджечь ее и посмотреть как оно все будет гореть, и т д. Поэтому трудно друзья мне вам сказать, толи я живу в сказке, толи сказка живет во мне. Но в сентябре месяце на душе у меня как-то по особенному сказочно. А впереди день роджение сына, моего горячо любимого друга Евгения, тещи и моего брата-двойняшки.... Вобщем вот такие настроения у меня. И я на этом с вами досвиданькаюсь, потому что времени в пути мне осталось минут 20, да и батарейка на ноуте почти села, да и все что на душе в эти вечерние сентябрьские часы по дороге домой, было сказал вам.
ВОЗДЕЛЫВАЕМ ЧУЖУЮ НЕНАВИСТЬ
Сны
Сегодня мне снова снилась война. Обычно мне снится что-то грандиозное – горящие, разрушенные города, или картины уже опустошенной земли где на развалинах бывших процветающих городов растет ковыль, но сеодня все было иначе, я увидел войну в людях.
Мне приснилось будто я на Украине, и там начались еврейские погромы. И я увидел кричащих, озлобленных, напуганных людей которые идут убивать друг друга. Увидел предательство и увидел убегающего еврейского мальчика в белой рубашке и черной кипе.
Потом я увидел схему. По другому я это объяснить не могу. Это было схематически-образное представление того что вообще с людьми происходит. Увидел нечто похожее на футбольное поле или пожалуй это был большой прямоугольный газон. На этом газоне было две группы людей одни вскапывали газон с одной стороны участка другие с другой – не противоположной стороны, а с боковой. Получалось что они перекапывали ровные по ширине участки земли образуя нечто похожее на грядки. Но люди эти были и с той и с другой стороны очень странными. Там были и евери и мусульмане и христиане и с той и с другой стороны. Они рыли землю, кричали, и чувствовалось что они ненавидят не только противников копающих землю с другой стороны, но и друг друга. Это так странно сочиталось с их внешним видом, поскольку все были одеты в белые одежды и казалось бы что это должен быть праздник, но они только рыли землю и ненавидели.
И глядя на все это немного сверху, я услышал голос который мне сказал: - "Вот так люди своей ненавистью возделывают на самом деле чужой огород ненависти и даже сами не понимают этого. Ибо им только кажется что это они ненавидят, на самом деле они только орудие. Ровно столько же сколько и крестьянин пашуший землю на своего хозяина сколько бы ее не возделывал пашет чужую землю. Эти же люди возделывают и взращивают в себе чужую ненависть превращая все цветущее в землю.
Я понял почему эти люди так несчастны и почему они так разочарованы ведь казалось бы им было уготовано нечто иное – казалось должен быть праздник, а получается беда... Эти люди рабы, они не вольны выбирать, они не свободны, не свободны от своей ненависти и злобы. И понимание того что у них даже своей ненависти и злобы нет, а все что казалось их это всего лишь чье-то, только усугубляет происходящее. Мне было жаль смотреть на них, и было страшно что я среди них и было горько от того что я смотрел на убегающего напуганного еврейского мальчика который пытался спрятаться в проулках и двориках старого Львова.
МНЕ 34 ГОДА
Вот и наступил мой 34 день рождения. Год прошлый был очень трудным,но радует что в конце концов все трудности с Б*жьей помощью и при поддержке друзей и близких были преодолены и я благодарен всем всем всем кто этот год был со мной, всем тем кто со мной по жизни.
Мне очень приятно было читать и слышать ваши поздравления дорогие мои друзья, и для меня это очень важно.
Сегодня подумал о том что как же хорошо что в этом году среди моих близких друзей и родных никого не убыло и и все живы и в меру возможностей здоровы. Порадовался и тому что у меня появились в этом году новые настоящие друзья. В итоге скажу что какими бы трудными не были времена, если ощущаешь поддержку близких, то все преодолимо. Я в этом убедился на собственном опыте. Спасибо вам всем что вы у меня есть!
ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ
Я живу в многоквартирном доме. Но ощущение того что я уже дома начинется не с того момента когда я переступаю порог своей квартиры, а раньше. Уже заходя в подъезд я чувствую что я дома. Я жадно начинаю вслушиваться в симфонию звуков жизни моего дома. Я слышу как работают телевизоры, как кто-то говорит по телефону, и конечно же я вслушиваюсь в детские голоса стараясь различить среди них голоса своих детей. Детей в нашем подъезде много, и среди детского щебета, смеха, плача угадываю: - «Не мое ли…». Бывает по-разному, иногда мою Тамару Константинову слышно еще с улицы, часто это другая малышня шумит. И вот так поднимаясь к себе в квартиру душа наполняется радостью счастливого быта, радостью того трудного счастья коим Б*г наделяет нас. Прекрасно когда дом наполняют детские голоса.
Маленькие дети это маленький островок стабильности жизни, когда приходя домой знаешь если тебя детвора не встречает значит дети спят, если встречают то разумеется еще не спят. Все просто и хорошо от этой простоты и понятности. Уставший сажусь на диван для того чтобы малая могла по мне минут пять поскакать параллельно изучив насколько надежно сидят на мне мои очки и выяснив эмпирическим путем зачем папе нужны наушники, содрать их с меня…
Дети дети… утром уходя на работу вижу как детвора идет в школу, так и мой сынок уходит своими маленькими шажками во взрослую жизнь, и постепенно став старше уже не будет того островка стабильности, будут заботы, дела, будет своя другая жизнь…, но это потом, а пока есть что есть – малыши и ничем незамутненная радость чистоты и света окружающих меня детских душ.
Поднимаясь по лестнице вверх домой, душа стремится выше - к небесному отцу, в его дом и невольно подумаешь о том что вот так возможно и Он вслушивается в наши голоса, голоса своих детей. И от этих смелых мыслей хочется стать чище и не заронять в душу ничего сорного и тщетного и так с миром в сердце и успокоенной душой я прихожу в дом и радуюсь что у меня есть крыша, есть кусок хлеба, все живы и что меня ждут. И засыпая ночью после тяжелого дня мельком, едва уловимой ноткой нет да промелькнет что и Он, ждет нас и любит.
ПТИЦЫ В НЕБЕ
Я сегодня шел по улице и посмотрел на небо. На небе я увидел сокола или какую-то другую птицу из этого же семейства, поскольку птица не махала крыльями, а парила высоко в небе и ее в бок относило ветром.
Я даже сначала подумал что это летит военный самолет. Таковы реалии жизни в Израиле, что и птица в небе может показаться военным самолетом. Отчасти виной тому шум самолета пролетавшего в этот момент где-то. Отчасти виной тому мое слабеющее зрение.
Видимо мои глаза совсем стали плохо видеть. Раньше, живя в Саратове, я также глядя на пролетающую по небу сороку видел в ней утку летящую задом наперед.
Хочется чтобы душа совсем перестала видеть в небе военные самолеты вместо птиц. Хочется чтобы душа прозрела и никогда не путала птиц с военными самолетами.
КОСТЯ КПСС, КОСТЯ КАВОД И НИ КАК ИНАЧЕ
Когда я был маленьким, то меня всегда возмущали надписи типа Слава КПСС, Слава труду, слава Ленину. Причина моего возмущения вполне понятна, поскольку я понимал значение этих слов весьма своеобразно. У меня есть брат-двойняшка Славик, и теперь представьте себе ситуацию когда мы едем с папой и мамой и братом на машине и вдруг видим на крыше здания огромные буквы СЛАВА КПСС, разумеется меня это весьма задевало и я считал это страшной несправедливостью когда о моем брате Славе пишут везде а КОСТЯ КПСС и КОСТЯ ТРУДУ никто никогда не пишет.
Детские обиды не забываются. Теперь я живу в Израиле и тут есть такое выражение как Полон уважения, так говорят когда хотят похвалить человека. Так вот на иврите это звучит как Коль а-кавод. Естественно что слышится это иначе, а именно - Коля кавод... Подсознательно меня это задевает и я выговаривал своей супруге по этому поводу что видимо речь идет о моем старшем брате Николае. И опять же все это не верно, необходимо говорить Костя Кавод и ни как иначе.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
Жизнь начисто лишена какого-либо смысла если в ней нет места сказке. Какой смысл в дороге на работу если не увидеть как нежно голубь воркует и чистит перышки своей избраннице, или если не улыбнуться и не поздороваться со старой собакой лежащей в тени навеса того дома который ежедневно проходишь мимо. Даже эта собака это понимает и говорит мне свое исполненное мудростью философское “гав!”
Жизнь это не только то что с нами происходит, а то что мы сами вбираем в нее из окружающего нас Мира. Мира в котором есть и худое и доброе, темное и светлое. Каковы мы, то нас и притягивает, из того мы и строим наше настоящее.
Подумайте об этом когда будете проходить мимо соседской кошки, или когда вы будете покупать кефир в булочки в булочной и заметите что у продавщицы Сюзи сегодня выщипаны брови или новая стрижка. Вобщем если хотим чтобы жизнь имела смысл, то сами дружно наполняем ее содержанием.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МАКСИМА
Максиму Комарову
У Максима день рождения – парню исполнилось два года. Сам он, про этот праздник пока мало что понимает, но оценивает явно положительно. А что – весело! Гости пришли, хоть и немного, все свои, зато с подарками! Бабушка сразу же, с порога, выдала большую пожарную машину. Красную, с длинной белой выдвигающейся лестницей и множеством мелких, блестящих, торчащих во все стороны деталей! Молодец, бабушка, знает, что мужику надо!
Тетя тоже принесла большую коробку, завернутую в красивую бумагу, синюю, усыпанную смеющимися рожицами. Но Максим не успел до этой коробки добраться – мама перехватила. Сказала что-то нелепое, дескать, хватит ему на сегодня одной машины и унесла в свою комнату. Ничего, Максим все равно знает, куда она эту коробку положила – в шкаф, на нижнюю полку. В любой момент можно достать. В конце концов, это же его, Максима подарок – вон и свидетелей полный дом, все подтвердят!
А пока, действительно, можно поиграть новой пожарной машиной. Главное, младшую двоюродную сестренку к ней близко не подпускать. Она еще совсем маленькая, ей два года только через месяц исполнится. И руки у нее как-то по особенному устроены – все, до чего она дотронется, тут же ломается. С праздничным ужином мама хорошо придумала. Взрослые сидят за своим столом и едят что-то простое: мясо, картошку, да салаты какие-то. А детям накрыли маленький столик и тут уж настоящий пир: чипсы, поп-корн, кукурузные палочки, виноград,сливы… вкуснятина!
Правда, торт взрослые забрали себе, на большой стол. Но, ничего не скажешь, поделились им честно – детям всем досталось, каждому по хорошему куску. Максим первый получил, хоть и небольшой, зато с двумя вишенками. Но торт начали делить не сразу, сначала взрослые затеяли странную игру. Мама поставила прямо в центре торта красивую свечку – цифру два. Максим знает, что это именно два, потому что, когда папа со старшей сестренкой учит цифры, он, Максим, всегда сидит рядом и тоже все запоминает. Он не хуже сестры мог бы называть цифры, на которые показывает папа, просто его никто не спрашивает. А лезть с разговорами первым Максим не привык. Так вот, мама воткнула в торт эту цифру два и зажгла ее. И все сразу зашумели, начали подсказывать: «дуй, дуй!». Максим подул – сначала немножко в сторону, не попал, а потом дунул сильно и прямо на огонек! Свечка потухла, а все вокруг засмеялись, закричали «Молодец!» и захлопали в ладоши. А мама начала резать торт. И ничего, что тарелочки с тортом не разрешили уносить на маленький, детский стол, Максим совсем не огорчился. Потому что есть торт, сидя у мамы на коленях, даже приятнее.
Потом гости ушли, а пожарная машина осталась. Правда, младшая двоюродная сестренка, все-таки, улучила момент, когда Максим выпустил машину из рук и оторвала длинную складную лестницу. Но, наверное, она ничего такого, в этот раз, сильно не сломала, потому что папа очень быстро приладил лестницу на место. Он у Максима такой, он все может починить! А потом папа осмотрел машину и обрадовался: «Да тут, оказывается, можно батарейки вставить!» Максим не понял, о чем папа говорит, но разрешил ему вставить эти самые батарейки. Напрасно разрешил, потому что, как только папа поставил машину с батарейками на пол, она сразу куда-то поехала! Представляете? Его, Максима, деньрожденный подарок, его прекрасная красная пожарная машина с длинной белой выдвигающейся лестницей и множеством мелких, блестящих, торчащих во все стороны деталей, куда-то поехала! Но Максим это безобразие быстро прекратил. Он ведь ловкий парень и быстрый, он догнал свою пожарную машину и держал ее в руках, пока папа не передвинул какой-то рычажок и колеса не перестали крутиться. Так-то лучше. Это же машина Максима, значит ей не положено самой по себе ездить, она должна ехать туда, куда он, Максим, ее направляет.
А потом оказалось, что уже поздний вечер и мама спросила: «Максим, ты хочешь спать?» Он, конечно, сказал: «Нет!» – кто же добровольно согласится, чтобы такой чудесный день закончился? Но мама все равно взяла его в руки и понесла в ванную, и выкупала, и надела на него пижамку и уложила в постель… А Максим и не сопротивлятся, потому что оказалось, он действительно, очень устал. И поспать сейчас было бы совсем неплохо. Тем более, что за пожарную машину можно не беспокоиться – папа вынул из нее эти глупые батарейки и она теперь никуда сама не уедет.
Мама укрыла Максима пушистым оделом и он закрыл глаза. Да, с днем рождения, это папа с мамой хорошо придумали. Пожалуй, пусть завтра снова будет день рождения. И послезавтра тоже. И послепослезавтра… Хотя, пожалуй, один денек нужно отдать старшей сестренке. И пусть бабушка ей тоже подарит большую пожарную машину – красную, с длинной белой выдвигающейся лестницей и множеством мелких, блестящих, торчащих во все стороны деталей. Пусть сестренка тоже порадуется!
НОЧНОЙ АРАНДЕБУЛ
Мне было примерно десять лет, когда я впервые услышал песню Криса Кельми "Ночное рандеву". Смысла этой песни я как то особенно не понимал тогда но она мне очень нравилась, больше всего в этой песне меня занимал припев. В припеве пелось: "Ночное Рандеву на бульваре Роз, Ночное Рандеву в фейерверке грез.... " Насколько я понимал там речь шла о Ночном Арандебуле который рос на бульваре, как подсказывало мое детское сердце, этот Арандебул был очень добрым и по-детски трагичным, дети куда тоньше чувствуют трагизм чем взрослые. Этот мой Ночной Арандебул вырос на бульваре. Он ходил по ночам по бульвару. Плохо представляя как бы мог выглядеть бульвар, в моем детском воображении рисовалась улочка городка, где возле гастронома, был торговый ряд - место оборудованное для торговли и где бабульки торговали молоком и зеленью. Мы там лазали вечером в надежде найти мелочь, так как якобы однажды мальчик нашел там три рубля!!!! немыслимое богатство.
Именно на этом "бульваре" я и представлял себе моего ночного грустного Арандебула, который рос там, в рядах, а вдруг, думал я он там найдет и попьет молочка и пр.
И вот однажды я повстречал своего Арандебула. Я его сразу узнал, это был он бесконечно добрый и трагически-несчастный. Я его увидел в мультике об Аленьком Цветочке. Вот он мой Арандебул, теперь зная как он выглядит я понял что Арандебул в фейерверке грез, это что он сидит у себя там, теперь я понимал что на островке, и смотрит на то как люди запускают фейерверки где то там далеко, и они отражались в его огромных красивых глазах эти фейерверки и он грустно грезил, мой романтический Арандебул и я вместе с ним.
ЗАРНИЦА
Утро было красивым. Небо было синим и только подъезжая к Явне можно было видеть что вдали на севере движется грандиозный циклон (или антициклон уж и не знаю как правильно), но небо радовало разнообразием форм облаков причудливые контуры которых дарили моему воображению фантастические города и замки. Так витая в облаках и доехал до работы, созерцая как отважный пассажирский самолет постепенно превратился в точку и отправился покорять таинственные белоснежные замки формирующегося циклона.
Ничего удивительного, на улице середина октября, и эти облака первые предшественники проливных дождей, которых так ждут в Израиле. День прошел быстро, как обычно, если увлечен интересной и любимой работой, и только когда мне позвонили и сказали что нужно быть в условленном месте в 17 50 я понял что день кончился и надо собираться. Наушники, рюкзак, ноут... Всем сказал досвиданья и иду домой. В наушниках Ника Ньютон, в душе что-то похожее на эйфорию юношества и приподнятость почти маниакальная... Настроение хорошее и идя по улице радовался тому что я иду по улице, что день кончился и что меня дома ждут.
Мой путь лежит через виллы—высоких домов нет, выше домов только деревья. И вот между деревьев я заметил в небе всполохи зарницы. Сперва я подумал что мне показалось, потом еще и еще грандиозные вспышки озараяли облака над морем. Я поздоровался с небом и циклоном как со старым приятелем и дождавшсь машины поехал домой.
Сейчас мой путь лежит вдоль моря, поскольку 4 трасса как раз параллельна берегу и я почти все время смотрю в темноту ночного горизонта зная что там море и время от времени жадно ловлю всполохи далекой зарницы.
Вот она причина моего приподнятого настроения, я с детства люблю грозы и теперь мне также радостно как когда-то в детстве, когда я радуясь грозе и теплым ливням Ферганской долины бегал босиком под дождем...
Скоро я буду дома, но душа просится на море, уложу дочь и уеду на море смотреть на торжественность и величие моря и неба.. Поеду чтобы побыть с небом и морем, песком и ветром, облаками и молниями.... В наушника песня...: Уже 11 01 ..... И я сам улечу как птица в ночное небо, только не над городом и не над площадью, а над морем, над теплым Средиземном морем... Уеду к морю, а в наушниках будет звучать Ника .. Буду морю и небу петь свою песню про белых лошадей, черных воронов. Наверное где-то там, и мой Волк бродит со своей подружкой бессоницей по берегу холодной и неприветливой Балтики.
Пусть будет так, пусть умытые дождливой хмурью питерские улицы встречают моих питерцев, а мой старенький отец в окошко старенького дома видит первый снег... А у меня есть небо, море, песок, ветер, облака, зарница, далекие огни грузовых кораблей и музыка, а сейчас у меня есть дорога домой и хороший молчаливый спутник который везет меня домой. Храни Бог его и его семейство.
P.s Вот я и дома, сказал жене что собираюсь на море.... Она сказала, опять ты меня бросаешь с этими двумя крокодильчиками.. (имеет ввиду детей). Я говорю что поскольку ты главная крокодительница то тебе и быть с детворой– крокодильчиками. Она ответила что крокодил это я поскольку у меня майка зеленая и фирмы локоста. Я сказал что я не крокодил , а Лакостя, и всеравно собираюсь удрать от своих гавриков равнуть к морю.
ДРУГУ К.А.
Стихи Мистика (Олега Константинова)
Здравствуй...
Ты всё реже пишешь.. Там где ты - всегда война...
Костью в горле многим в мире.
Твоя гордая страна....
Здравствуй....
Твои письма-сводки...
Говорят что ты - живой....
Что всё так-же светит солнце.
Где-то на передовой....
Здравствуй....
Я просил деревья.
Море,камни и песок.
Что-бы в эти дни лихие.
Не упал и волосок.....
Ни с тебя.ни с тех кто рядом....
Здравствуй....
Сердце полно ядом.
На врагов твоей семьи.....
Здравствуй.......
Будь живой......
Пиши...
ДОРОГА ДОМОЙ
Ехали домой уставшие с работы. День выдался тяжелым и на часах восьмой час и еще ехать и ехать до дому. По 4 трассе достаточно оживленное движение все торопятся по домам, и смотришь на эти мчащиеся машины, слушаешь музыку и не думаешь ни о чем.
Вдруг Миша говорит, смотри! По небу летело несколько ракет. Поднимаясь высоко огненными точками замирали в ночном небе. И стало страшно от того что эти ракеты ну над твоей головой... Одна, две, три... А потом мы увидели как купол сбивает ракеты и в том месте где только что были эти точки появились всполохи взрыва... Подъезжая к Ашдоду возникла стихийная пробка, началась Цева Адом и водители остановились и стали убегать подальше от машин. Мы остались в машине.
Простояли минут 5-7 и поехали дальше. Впереди испуганная девушка, совсем еще молоденькая никак не могла завести свою машину ей было страшно, а мне было ее жалко.
Подъезжая к Ашкелону мы снова увидели как сбивает ракеты Железный Купол. Уже в городе, стоя на светофоре вновь взвыла сирена и опять перед глазами бегущие из своих автомобилей люди... А в ушах взрывы, взрывы, взрывы...
МАРГАРИТЕ (Il vecchio castello)
Маргарите Рысевец
Люто холодная, суровая в своей безупречной законченности белого безмолвия, когда казалось бы вся жизнь, очарованная ее красотой замирает, зима прекрасной волшебницей дарующей сказку, открывает свои тайны в слепящем отражении холодного солнца на снегу, где в каждой из подаренных зимою снежинок сокрыта суть мудрой и строгой владычицы, прекрасной девы беззаботно разбросавшей свои сокровища дабы люди могли подивиться ее царственной красоте и щедрости.
Простая мудрость ее подарков, доступная разве что малым детям да пожалуй,романтикам (по сути тем же детям, только повзрослевшим) - близка моему сердцу.
Мерной поступью шаг за шагом, из года в год я каждую зиму вместе со своей молчаливой и немного грустной спутницей иду по жизни, слушая в скрипе снега под ногами и ее шаги.
Грустная, всегда грустная даже когда улыбается мерцающими звездами морозной ночью, или когда поет колыбель вьюгами, иногда только постучит в окно всеж на что-то надеясь...
Грустная от того что ее ледяное сердце ищет того кто бы смог полюбить ее, и готовая растаять от любви, ждет своего избранника, как прекрасная дама времен труверов ждет своего рыцаря зная что он где-то есть... Рыцарь, на белом коне, в самозабвенном служении прекрасной даме, ищет свой идеал не догадываясь о том что она тут... и тая от неразделенной любви, белая дева, так по-женски обидчиво уходит по весне оставляя лоскутками своих прекрасных одежд заснеженные низины и овраги, изредка и простительно мстительно напоминая о себе весенними заморозками, чтобы спустя полгода вернуться вновь наполненная бесконечно несбыточными надеждами своего ледяного сердца.
ОКАЗЫВАЕТСЯ Я УЖЕ НА ПЕНСИИ
На шаббат иногда, особенно когда дедушка в командировке, наш сын Юрий остается ночевать у бабушки - моей замечательной тещи. Она большая умница и по моему глубочайшему убеждению самая лучшая бабушка в мире.
Короче. Парень проснулся утром и звонит к родителям, т.е. к нам.
-Папа, привет. Вы сегодня собираетесь наряжать елку? Меня нужно забрать сейчас и я буду наряжать елку, а то вы ее без меня поставите.
Ну я честно говоря не разделил его радостного призыва, ибо елку наряжаем только в канун нового года и учитывая что у нас теперь в доме есть маленькая дочь, которая не достаточно большая чтобы понимать что ронять елочку и бить елочные игрушки не стоит, и уже не такая маленькая чтобы быть индифферентной к елке... Короче, как и в случае с Ханукией мы старательно и деликатно обходим столь щекотливую тему и как-то и не думали даже пока наряжать елку.
Сын подумал иначе.
Я ему объяснил что я испеку пирог, потом мы приедем к бабушке, потом вечером поедем домой и все обсудим на счет нового года и украшения елки...
Приехали к теще.
Он тут же изобразил готовность ехать домой, но его пыл был остановлен и мы остались как и планировали у тещи. Мысль о елке парня не отпускала, и он то и дело приставал ко мне на тему что нам обязательно прям сейчас нужно все бросить и ехать наряжать елку.
Я сказал что сейчас мы этого не будем делать и послал его к матери. Он пошел к теще и Анне (моей жене), они разговаривали в комнате, и заявил что мол папа не хочет наряжать елку. Аня разделила мое настроение, у нас принято так что если один из родителей сказал что-либо, то другой его поддерживает...
На что он психанул и выдал, - Я конечно же понимаю, что вам некуда торопиться, вы все на пенсии.... тут мы не выдержали и все рассмеялись, в результате парень не закончил своей мысли...
ТЕМНОЕ УТРО
Приехав на работу, столкнулся с тем что электричества нет и не будет до 10 утра. Радуясь тому что ноутбук хоть сколько-нибудь заряжен, и телефон тоже, всеж подумал на сколько мы беззащитны и зависимы от тех благ и удобств которые сами создали себе.
На улице всю ночь штормило и сейчас идет дождь и сильный ветер, я сижу в мрачном кабинете, и только пламя свечи пытается стоически рассеять мрак сумрачного зимнего утра. Необычайно тихо, только ветер и дождь за окном, нет ни шума компьютера, ни шума работы кондиционера, который в это время года обычно работает на отопление.
Какое-то праздное отупение от происходящего, все света нет и это миниатюрный конец света, поскольку если нет света, то и смысла в моей работе нет. Невольно задумаешься о смысле жизни…
Немного боюсь за рыбок в аквариуме, которые там сейчас без кислорода и света, бедные животные… Особенно грустно, что и помочь то им как-либо сложно… Вот дзинькнул телефон о том что у телефона садится батарейка, компьютеру осталось работать 10 минут, после чего, он превратится в бессмысленную груду пластмассы, железа и высоких технологий…
Хочется горячего кофе, горит свеча, и как хорошо что в фойе стоит старенькое пианино, которому не нужно электричество. Есть я, есть пианино, есть свет свечи, а остальное сейчас просто не имеет смысла…. Есть музыка и хмурое утро.
КИНЕРЕТ НАПОЛНЯЕТСЯ
Этот год в Израиле особенно богат на дожди, и даже сейчас, собираясь на работу, слышу как на улице идет дождик.
Дождь для Израиля это счастье, поскольку, как я писал раньше, у нас в стране один единственный пресный водоем - озеро Кинерет, и за последние годы он сильно измельчал и экологи уже во всю бьют тревогу, поскольку может так статься что мы останемся без этого озера.
Однако, в этом году ситуация с Кинеретом явно радует, и как видно озеро проявляет свой истинно израильский дух и не собирается сдаваться. Уровень воды в Кинерете уверенно поднимается. И теперь уже до максимального уровня наполненности осталось чуть более 2 метров, в то время как всего несколько лет назад, уровень воды приближался к красной линии. А это на 2,2 метра ниже нынешнего уровня. Т.е. я хочу сказать что если будет еще один дождливый год, то озеро наполнится на 100%.
Конечно же нужно отметить что не только дожди являются причиной исправления катастрофической ситуации с нашим озером. В стране очень многое делается для того чтобы снизить потребление воды. Вы наверное хорошо наслышаны о том как в Израиле бережно относятся к воде. Но я скажу что совершенству нет предела. И все больше и больше опреснительных станций вводится в эксплуатацию. Благодаря этому потребление пресной воды с естественных водоемов значительно снизилось. Вот такие хорошие новости!
НОЧНАЯ ИСТОРИЯ
Мои две самые любимые девушки - супруга и дочь. Причем это весьма взаимно, в обоих случаях искренне, но в случае с маленькой девушкой, я бы сказал более непосредственно.
На днях проснулась, стала меня звать, пришла в спальню. Я ее хотел как обычно разбудить по такому торжественному случаю супругу, однако, Томочка (или Басяпа как мы ее зовем в семье, или Бусинка - так зову ее я) заявила что она хочет ко мне и что ей нужны тетешки (мы так называем нежности всякие).
Ну тетешки так тетешки, кликнув на всякий случай Аню чтобы она встала и всеж оказала нам с Томой моральную поддержку мы ушли в детскую комнату. Разумеется я тиран и деспот поскольку в том что я поднял Аню есть изрядная доля моего эгоизма, чем я регулярно злоупотребляю. Однако поднял ее я не по этому, а поскольку мы оба знаем что тетешки в столь поздний час (было 2 ночи) могут вдруг перерасти в что-то более веселое и жизнерадостное и тогда будет грустно всем кроме Томочки.
Вобщем жена встала, по своему обыкновению села за компьютер, а я был с дочкой в комнате. Понежничав с Тамарой минут 5 (У нас это выражается в том что мы сидим у папы на коленках, говорим друг другу нежности, глажу дочь по спинке и голове) Тамара решила что пожалуй этого и хватит и сказала что меня надо положить спать. Я не возражал и мы пошли в зал на диван. Она меня уложила, принесла волоком по полу - одеяло. Укрыла меня как могла, поцеловала. погладила меня по голове и сказала что идет спать.
Тут и пригодилась наша мама поскольку процесс укладывания Томы он сложен и требует точного понимания чего барышня нынче желает пр. Вобщем я задремал под приглушенную ночью, сонную возню моих девушек в спальне, а когда открыл глаза, через некоторое время (прошло наверное минут 15 ) то было тихо и Аня очевидно уже спала, а я понял что как и в эту ночь - когда я пишу этот пост - не усну и сел работать.
МОЛОЧКА ЗАХОТЕЛОСЬ
Моя супруга бывает периодически весьма приставучей в плане решения разных бытовых вопросов. И если она что-то решила, то отвертеться уже невозможно, поскольку ею пускается весь арсенал средств убеждения начиная от очаровательной улыбки, заканчивая шантажом или подкупом...
Так получилось и в этот раз...
Был вечер, дети спали, гости (ст. брат и племянница отдыхали), и моей благоверной надо было сходить за молоком для младшенькой нашей. Разумеется ей было идти одной скучно, а меня обуяла лень и я идти никуда не хотел.
Мою Анну осенило что мы должны идти вдвоем. Ну сторговавшись на том что она мне купит бутылку колы мы пошли.
Магазинчик находится сразу напротив дома, поэтому я был в домашней одежде и пошел с кружкой чая в магазин так как бутылку молока нести не собирался. Разумеется коль мы пошли с Анной в магазин то решили похулиганить. Представьте.
Приходят муж и жена в магазинчик. Скучающий продавец смотрит телевизор, я подхожу почти в пижаме с кружкой горячего чая к кассе, мило улыбаюсь, здороваюсь и продолжаю созерцать озадаченного продавца и его приятеля вдруг откуда-то взявшегося. Тем временем моя Анна метнулась к холодильникам выкопала молоко, пошла взяла колу и подошла к кассе. Молча расплатилась, мы при этом были абсолютно серьезны..., открыла бутылку молока, налила его мне в чай, закрыла бутылку, поцеловала меня, сложила покупки в пакет мы попрощались с продавцом и ушли домой, наслаждаясь недоуменно-умиленным выражением продавца и обалдевшим от происходящего его приятелем. Вот так мы с Анютой ходим по магазинам.
КОМЕТА
Каждый вечер, возвращаясь домой с работы, я с постепенно гаснущей надеждой увидеть космическую странницу смотрю на небо. Грустно от того что наши пути разминулись и теперь я ее не увижу. Вообще-то и у последующих поколений в перспективе ближайших 100 тысяч лет нет ни каких шансов ее повстречать и может быть через это время вообще мало что останется от нас людей и разве что какой-нибудь новый постисторический человек будет взирать на это космическое чудо природы и восхищаться, и бояться его, и не узнает он никогда о том что повидала на своем веку эта космическая странница.
Может и ей суждено погибнуть, мало ли что с ней может случиться в ближайшие 100 тысяч лет, я не знаю, но точно знаю точно что она была и вот мы разминулись… Разминулись и будто напрасно проделала она свой непостижимо долгий путь к солнцу, летя во мраке и приготовляясь к своему звездному часу, когда она, маленькая путешественница вдруг, затмила своим сиянием далекие звезды… Все проходит и ее звездный час тоже проходит пока от нее останется только несколько снимков и разнообразные записи в астрономических справочниках..
И ей и мне - путь один, во-мрак. И ей и мне, как и всем нам суждено погрузиться во мрак небытия. Для нее я и так никогда не существовал, а она для меня…, ну постепенно сотрется она из моих воспоминаний и станет всего лишь ячейкой информации в моей пока еще светлой памяти и вряд ли я ее вспомню, сколько еще таких комет будет впереди, которые я смогу увидеть, а некоторые из них даже и не один раз на своем веку…
И вроде и нет повода для грусти, но всеж, я не успел ее увидеть: то облака, то хамсин и шараф, то работа и будни - когда и голову поднять не успеваешь … вроде утро и тут же вечер… и день прошел. Так бы и было бы: утро-вечер-утро-вечер если бы не иногда появляющиеся в нашей жизни странники заставляющие поднять голову и посмотреть на небо и задуматься о главном.
МДА
Я сегодня более странный чем обычно. Пожалуй, я бы назвал нынешний день апофеозом моей глупости. Но начну рассказ о себе любимом и о том что со мной произошло немного издалека, ибо пусть этот пост будет не только одой моей феерической тупости, но и принесет пользу.
Хотя конечно же так косячить как я может не каждый… Отчего-то на языке вертится поговорка про дурака и стеклянный хер, ну да ладно.
С некоторых пор я работаю в Тель Авиве. И работа вся такая сидячая, и пробки я не люблю Тель Авивские короче я решил оптимизировать свои расходы, поправить здоровье, и организовать свое время. В данном случае речь идет о времени езды на работу и с работы. И, о чудо, я нашел чудодейственное средство, которое именуется велосипедом на прокат.
В Тель Авиве есть такая фишка, по городу стоят много много велосипедных стоянок и можно взять велосипед напрокат. Дело благородное и я видел как много людей ездят на таких зелененьких велосипедах и тоже мне так захотелось. Ведь когда я работал в Ашкелоне я только на велосипеде и ездил….
Короче, получше изучив систему я купил себе заплатив кредиткой абонемент на неделю (замечу что он стоит 70 шекелей) что совсем даже не дешево если учесть что я намерен ездить только 2 раза в день - На вокзал с работы и с вокзала на работу.. Короче купил и вот теперь я третий день как счастливый обладатель абонемента и могу брать велосипед где хочу и ехать куда хочу…. (На самом деле это далеко не так, так как велосипеды часто либо сломаны и не выдаются автоматом на прокат, либо их тупо нету.. Я вот 2 дня пробовал уехать - один раз с вокзала на работу и другой раз с работы на вокзал и мне это не удавалось… Однако сегодня удача мне улыбнулась и я старательно утром в поезде изучил маршрут как мне быстрее доехать с работы на вокзал и вот я вечером счастливый обладатель прокатного велика….
Короче, поехал, сказать что велосипед чудо как хорош было бы преувеличением, но хвала небесам я таки добрался до вокзала.
Есть такой нюанс. Если брать велосипед менее чем на полчаса то дополнительная плата за аренду велосипеда не взымается, а если больше то там начинает сниматься денежка с карточки.
Должен отметить что доехал я достаточно быстро - за 15 минут. Я так вдохновенно ехал, и мне очень понравилось…
Приехал на вокзал. Поставил велик на парковку и побежал на поезд радуясь двум простым вещам: 1 - что я так быстро доехал и с меня не снимут дополнительную плату.
2 - что зайдя на вокзал я услышал о том что на 2 ой путь прибывает мой поезд и я счастливый что у меня билетик куплен заранее поскакал счастливый к перону. Поезда стоят совсем немного, каких-то пару минут, и я очень очень спешил и о чудо!! Я успел заскочить в поезд и двери закрылись прямо за мной….
Пройдя пару вагонов я нашел удобное место. Правда дяденька мне мой сосед не очень понравился… Но я расселся отдышался, достал ноут, вышел в интернет и вспомнил…..
На этом многоточии радости закончились.. Я забыл нажать на велосипеде на специальную кнопочку которая блокирует велосипед и указывает системе что я сдал велосипед. В результате получилось, что с меня продолжают снимать деньги. Делать нечего. Просто так оставить велосипед нельзя поскольку если его не украдут то всеравно за сутки набежит штраф в 1500 шекелей, а если его просто кто-то украдет, воспользовавшись моей рассеяностью то штраф будет в 3500-4000 шекелей.
Я в панике начал дергаться и как никогда в жизни до этих пор, жаждал следующей остановки в г.Лод.
Мне не терпелось доехать обратно до Тель Авива, и я так волновался что пошел на выход и готов уже было вообще стоять и ждать в тамбуре вагона, как вдруг увидел что мне мой сосед по вагону показывает что я забыл рюкзак…. Даааа, действительно забыл и мысленно поругав себя за то что я плохо сначала подумал о этом добром человеке, забрал рюкзак и удумал сделать еще одну глупость.
Стоя в тамбуре я размышлял о том что мне надо купить билет из Лода в Тель Авив, что это надо сделать быстро…. Но тут здравый смысл ко мне вернулся.. Если допустим мне нужно сойти на станции раньше чем та куда я еду - я могу спокойно сойти с поезда и по этому билету вернуться откуда выехал, да и вообще ездить сколько угодно между Ашкелоном и Тель Авивом в течение дня - билет действителен пока ты не прошел через турникеты.
Короче я вернулся и закрыл свой велосипед. Слава Богу он был на месте. Купил билет на поезд и поехал домой на всякий случай позвонил в службу поддержки аренды велосипедов что я закрыл велик.
И теперь еду домой, заедаю стресс чипсами и запиваю колой, параллельно думая о том что все мои усилия по диете сегодня пошли прахом так как в этой маленькой бутылочке наверное недельная норма сахара ….. Короче вот еду домой, смотрю в окошко и пишу этот пост.
ДУМАЮ ОБ ОТЦЕ
Глубокая ночь на улице и мне, вопреки обыкновению не спится. Постоянно думаю об отце.
Мой папа уже совсем совсем старенький и я его не видел уже почти 5 лет. Когда я уезжал из России то он был относительно бодрым старичком, а сейчас по словам близких он совсем уже не тот… Годы берут своё.
В детстве, нас с братом время от времени наши родители оставляли ночевать то у родных - когда мы гостили в Казахстане, то в детском саду - у нас в садике была такая возможность оставить ребёнка с ночёвкой. Для меня это было всегда трудно и сколько помню почему-то я всегда "хотел домой к папе".
Теперь, спустя почти 30 лет, ко мне вновь вернулось казалось бы забытое детское чувство. Вернулось и с каждым разом все сильнее и сильнее ощущается та детская трагичность непереносимого одиночества.
Наверное, это правда, что мы дети до тех пор пока живы наши родители. Наверное, не хочу думать о том неизбежном моменте когда я наверняка это узнаю. Помню, как учась с братом в колледже, в России, а папа там работал преподавателем, он подошёл во время перерыва к нам и сказал, что умерла бабушка Акулина - его мама. К тому времени он сам уже был вполне пожилым человеком, но я ещё тогда, почти подсознательно почувствовал в отце какую-то детскую растерянность.
Ровно такую же растерянность я вижу и в глазах своей маленькой двухлетней дочери когда я собираюсь на работу, а она не хочет меня отпускать… Но отпускать приходится и это то чему мы с супругой её стараемся приучить. И я ухожу, а она остаётся там, за дверью, чтобы забыться и погрузиться в свои маленькие, но важные дела маленького человека, а я еду работать, стараясь отогнать грустные мысли о дочери, поскольку мне это напоминает обо мне и моём отце. Днём это легко, не думать о семье, поскольку внутри есть ощущение контроля. Знаешь, что с ними все хорошо, знаешь их распорядок дня и где твои близкие. Также я научился в течении дня не вспоминать о матери и отце, но вечером, когда голова свободна от домашних хлопот и от мыслях о работе, душа начинает вновь маяться и время от времени вот так как сегодня, не можешь уснуть от грустных мыслей.
ВЫ ЕСТЬ У МЕНЯ
Люди бывают разные. Есть такие которые ломают веру. Это вероломные люди. Есть люди которые своим существованием и творчеством помогают мне обрести самого себя.
Елена Вершинина - как раз человек который мне возвращает мне самого себя. Именно с ее стихами я за мутной пеленой обыденности вижу тот путь по которому я должен идти. По сути это тот же путь... путь он всегда один, размеренный вдохами - выдохами, от рождения и к звездам. Но с такими как Елена или как Александр Масленников иду свой путь по-другому. И видится дальше, и дышится легче. И жизнь в каждом своем миге исполнена глубокого смысла.
Будь то огромная луна позапрошлой ночи и гонимый ветром полиэтиленовый белый пакет , парящий высоко высоко над спящим городом и растворяющийся в глубинах апрельской ашкелонской ночи или моя маленькая дочь, которая сейчас пришла, обняла спящую рядом мать и полежав пару минут и погладив ее по лицу ушла к себе в комнату спать...
Мы такие разные все, но спасибо вам что вы есть у меня.
НАВЕЯЛО
Шел с работы на маршрутку. Передо мной шел парень лет 15-16. Очевидно он ел что-то поскольку шел медленно и за ним сыпались бумажные салфетки... одна, другая, третья... Он продолжал идти, я его обогнал, он тем временем еще успел несколько салфеток "уронил"....
Поразила невозмутимость его тупого лица... На лице была одна мысль... он ест.... Даже не сразу понял что меня в нем задело... Какая-то брезгливость возникла по отношению к юноше...
Вроде ничего особенного, тут 90% процентов ведут себя так же .... потом понял.... Его тупое выражение лица, а особенно падающие на тротуар салфетки вызвали у меня ассоциацию с лошадью которая идет по улице и так же невозмутимо справляет свои естественные надобности, оставляя на дороге навоз....
БОЖЬИ ДЕТИ
Сегодня ходил ругаться к соседке снизу к моей Рахель. Комната моего сына расположена аккурат над ее балконом. И получилось так что сегодня на этом балконе Рахель собрала своих близких и они что-то там очень эмоционально обсуждали. Должен сказать что Рахель женщина темпераментная и очень открытая по своему характеру. Короче, было очень шумно и это в девятом часу вечера помимо того, что начинало раздражать, но и элементарно мешало моему сыну заниматься своими делами. Делать нечего, собрался идти ругаться…. Спустился, позвонил в дверь. Дверь открыл внук Рахель, парнишка лет 16. Он меня узнал и улыбнулся. Я попросил его позвать Рахель. На что он пригласил меня войти, а я отказался. Он сказал своей бабушке что пришел сосед, и уже Рахель сама попросила меня зайти… В зале было сумеречно, и только на балконе горела лампа дневного света… Рахель зашла в комнату…. Она плакала…. Я извинился что пришел и сказал, что сын мой все время отвлекается на шум. И я спросил все ли у нее в порядке, могу ли я ей чем-нибудь помочь. Она сказала мне: -Нешима шели… (душа моя), ты мне как сын, спасибо тебе…. Я ее обнял и пожалел…, как пожалел бы свою дочь. Странно, что именно как дочь, но она была такая беззащитная, и видно было что ей трудно, и что слова нам не нужны…. Я постоял рядом с ней, сказал, что я всегда рядом, и что если что-то нужно то я всегда рядом… Попросил ее не брать на сердце печали, чтобы не происходило… И ушел… Вот и поругались…. Вот полный дом людей, а пожалеть ее некому…, а может это я себя жалел через нее, наверное, что и так, да какое это имеет значение… Лишь бы ей стало хоть на чуток легче и то ладно… Вернулся домой, было тихо и на балконе тихо разговаривали, было спокойно. Спасибо ей, не знаю почему, но она меня успокоила. Был вечер. И я сел с сыном рисовать чтобы ему не было одиноко в мире его детских фантазий.
СОБАКА
Вчера утром видел на остановке собаку которая просто сидела очевидно по своим собачьим делам и исходя из своих собачьих соображений. Небольшая, белая с рыжими пятнами дворняга – сука. По ней видно было что недавно у нее были щенята. Сидела в углу остановки и ждала. Скорее всего хозяев которые уехали на автобусе, а ее оставили тут. Собака домашняя не брошенная. В Израиле вообще брошенные собаки редкость. Толи люди добрые, толи коммунальные службы хорошие… Скорее первое так как судя по количеству дворовых кошек коммунальные службы не на столько хорошие и очевидно гуманные… Удивительный взгляд у той собаки, умный, думающий, добрый. Я не хотел нарушать трепетного и зыбкого спокойствия этой хорошей псины и не стал, вопреки своему обыкновению, лезть к ней с сюсюканиями и желанием погладить животинку. Стал рядом и ждал мой автобус, и она сидела немного позади и тоже ждала. В те редкие мгновения когда наши глаза встречались я видел в них и детское любопытство, и собачье понимание всего и вся – мудрая собака…, видел в ее глазах страх… а не обижу ли ее, не погоню ли, не ударю ли, и удивительное детское доверие. Так и осталась она там, а я поехал по своим делам. Еще в ее глазах была растерянность… а где же ее щенята… Действительно где же. И почему они были и их вдруг нет…
ПЕСЧАННЫЙ ГОРОДОК И КРАСНЫЙ ПАКЕТ
Высоко, высоко в небе, даже выше отеля Опера, что на тель-авивской набережной, летел красный полиэтиленовый пакет. Поднятый ветром поднялся над городом и спустя пару минут постепенно вернулся на грешную землю успев затейливо покружиться вокруг электрических проводов и наконец лег на проезжую часть. Шел и думал о том что даже обычный пакетик ведомый ветром может воспарить в выси небесные, что уж говорить о человеке ведомом Б-гом. Вернувшись с небес, вместе с моим красным путешественником подумал о нескольких минутах проведенных в середине дня на берегу моря. Когда я чувствую, что устал от работы – всегда ухожу к морю, чтобы босиком побродить по морскому берегу, обязательно замочить штанины моих брюк, посмотреть на мелких рыбок снующих в мелкой и по-летнему теплой прибрежной волне, посмотреть на играющих детей и если повезет увидеть еще не размытые прибрежными волнами песчаные городки, построенные все теми же детьми. Сегодня повезло, был такой городок, немного разрушенный водою и ветром. Подумалось о том что, чтобы ни делал человек — все тленно, все рано или поздно исчезнет, за исключением пожалуй творений человеческого духа, способного возвыситься к вершинам духовности.
МЯТЕЖНЫЕ МЫСЛИ
Вечер. На душе мятежно. Солнце уходит за горизонт и вот вот, с восходом первой звезды начнется новый день, а на душе мятежно от того что этот день уйдет и вместе с ним частичка моей жизни. Красив и трагичен закат, когда солнце скрывается за ровной линией моря и нет облаков. Линия горизонта идеально ровна, как линия горизонта событий моего сиеминутного всегда неповторимого и единственного, когда «здесь сейчас» наполнено непостижимым содержанием – солнцем, линией неба разделяющего море, и я в этом, я это и есть. И вот солнца уже нет, и проезжающие мимо, спешащие домой машины настойчиво возвращают меня к реальности – возвращения домой, к детям, к заботам, к новому дню… А был миг, мгновение бесконечно прекрасного, когда было солнце и море и закат, и маленькая трагедия маленькой смерти мгновения приравненного к вечности. Любая трагедия лишенная иронического жеста, становится либо фарсом, либо пафосом, и таки во всей этой суматохе переполняющего меня ощущения прекрасного маленькой ухмылкой – забытый до завтрашнего дня на рабочем столе зарядник от мобильного телефона… Завтра будет новый день и новые мгновения. А на небе еще не появилась звездочка и день не кончен… но в душе звучит неизменный и вечный мотив…. И было утро и был вечер…..
ТИХО СУМЕРЕЧНО И ЯСНО
В комнате сумеречно и тихо. Именно так как я люблю, чтобы было сумеречно и тихо. За 5 лет жизни здесь я научился не слышать гомона школьной ребятни из расположенной напротив моих окон школы — пусть шумят, на то они и дети. Через полуприкрытые трисы моего окна видно кусочек осеннего неба. В этом маленьком окошке в небеса не видно облаков, просто холодное небо ашкелонской осени. Ночью, засыпая и глядя в окно видел облака, теперь же их нет. Удивительная пустота на душе. Соразмерная духовной же наполненности в иные дни, эта внутренняя и внешняя (что по-сути едино), эта сумеречность и тишина во мне не оставляет места ничему кроме какой-то необъяснимой запредельной ясности ощущения бытия. Небо и я — раньше я бы сказал что мы вдвоем…, теперь другое, грань личностного столь же условна сколько те звуки которые наполняют мою тишину и лишь едва уловимым контуром обрисовывают картинку настоящего. Ясно и тихо, и меня почти нет, и в этом «почти» не больше смысла чем и в абсолютности «нет». Есть только это голубое сияние вечной тишины которая будет даже тогда когда я вернусь обратно в мир «настоящего».
ВО ВРЕМЯ РАКЕТНОГО ОБСТРЕЛА
Просыпаясь от пролетающей над крышей ракетой «Железный купол», обычно ты точно знаешь, что будет дальше. Этот пронзительный звук не спутаешь ни с чем. Всегда удивляюсь тому, что буквально в несколько мгновений, услышав этот звук я уже стою на ногах, уже мобилизован… Всегда стою перед страшным выбором. Будить жену, это почти бесполезно, хочется схватить спящих детей и вышвырнуть в подъезд – наиболее безопасное место. Эти считанные мгновения на самом деле мучительно долгие, почти вечность… Вот маленькая дочь, спит с нами, сын в другой комнате, знаю что если крикнуть на жену, она спросонья вряд ли что сможет сделать, могу аккуратно взять дочь на руки, она конечно же проснется, с сыном проще, он как поленце –когда спит – ничем не разбудишь, иногда даже стоя пытается спать…. Ну как его утащить…. Жду, слышу, «Цева Адом» не в нашем районе, значит, может не рванет у нас, скорее всего нет. Слышу крики выбегающих на лестничную клетку соседей, чего орать спрашивается, но тут ничего не поделаешь, орут, причем безотносительно чего-либо, натуры у них шумные.
Взрыв, далеко, смотрю дочь, спящая чутко, даже не шолохнулась… Ну вот и все, иду смотреть на часы, 5 утра. Написать об этом в блоге сейчас ил подождать до утра…
Ложусь, сердце по-прежнему бешено колотится, дышать трудно, балончик от астмы под рукой… Засыпаю плохо, сердце ждет продолжения. Утро началось.
САМОЛЕТИК
Мне друзья подарили маленький красивый самолетик… Вернее несколько, но у меня на рабочем столе стоит один. Почти как настоящий, только маленький.
Люблю самолетики…
С детства, жил рядом с аэропортом, самолеты занимали мое воображение. Если велосипед был для меня поездом, то любая палочка, линейка… да что угодно, были самолетом….
С благоговением смотрел как брат старший клеил модели самолетов, бережно и аккуратно красил их….
Мало что изменилось… И теперь я продолжаю играть.. только не так часто… Заметил что когда стараюсь ровно вести свой маленький самолет, то у меня дрожит рука…
Наверное раньше не дрожала…
Наверное раньше я на это не обращал внимание, сейчас вот обращаю….
Часто смотрю на него с мыслью что именно на этом самолетике моя душа улетает к моим близким людям разбросанным по всему миру.
Душа улетает, та лишь бы не упасть, не разбиться….
В такие минуты мне не одиноко и я снова перестаю замечать как у меня дрожат руки.
МНОГОТОЧИЯ
Михаилу Мостовому
Как много сказано уже, при этом, сколько недосказанности и невысказанности в словах наших. В словах тех кому ты дорог и близок… И опять многоточия, многоточия… Пожалуй, в них, именно в этих трех маленьких точках вся боль за тебя, вся наша вера и любовь, все то подаренное тобой нам и отразившееся в сердцах и душах наших. Нельзя промолчать и невозможно высказать все то что есть в каждом из нас, как невозможно поставить точку, потому что точка подразумевала бы окончание, тогда как все истинное и настоящее вечно…
Вечность бывает разная, она может быть в бесконечности вселенной, она может быть в совершенстве божественной простоты так и не опавшего осеннего листа, одиноко повисшего на клене, вечность есть в Слове – начале всего, равно как и в каждом нашем вдохе и выдохе, в каждом мгновении жизни наших тысяч и тысяч сердец наполненных твоим словом, песней, дыханием – продолжаешь жить ты… Ты такой далекий, и такой бесконечно близкий… Многоточиями разделяющих нас километров, беснующимися чатами Интернета, отдаленный, но неотделимый от нашего насущного, наших жизней в их обыденной скорбности, ты есть, и осознание этой простой истины, что ты есть будучи не для всех, но для каждого из нас, наполняет сумрак обыденности светом, радостью и бесконечной благодарностью…. И невысказанностью того что высказать нельзя, нашей любовью….
ЧЕЛОВЕК
сны
Моя душа ищет покоя. В любой момент моей жизни, возвышаясь ли в высях небесных, или, когда горит леденящим пламенем мук, ищет… Сегодня покоя нет, сегодня снова страшные страшные сны о войне в душе человеческой. Я проснулся с болью в сердце и не уснуть…
Сейчас ночь, и я один на один со своей болью от осознания того что я все время перед выбором. Выбором с кем я…. Выбором кто я….. Ужасный ужасный выбор, который мы все делаем каждое мгновение наших быстротечных жизней, выбирая между леденящим душу огнем и вечным сиянием прекрасного голубого неба… В этом выборе столько же надежды сколько и обреченности, все взвешенно и предопределенно, и сам выбор это и есть человеческое… Человек не святой, и не грешник, когда говорим, что человек святой или грешник, то в этом наделении этими качествами тот же самый выбор, который по сути лишен смысла. Когда мы в говорим о человеческой святости то в этом не менее осуждения, чем когда говорим о безнадежности грешника. И нет в этом никакой разницы, ибо и так и сяк, мы по-прежнему делаем выбор и продолжаем судить. Себя ли, другого ли, это не важно суть одно, судим душу. Судим если и чужую душу, но осуждаем всегда свою. Не от того ли, ни один Святой не назовет себя святым, а Грешник грешником… Может и не от этого…. Я не знаю.
Снилось что осужденной душой спускающейся по лестнице искал Б*га и не находил. Был дождь моросящий и видны были только следы от ступней по котором шел невидимый кого и не узреть… И каждый раз моя душа завидев эти следы, металась к ним, к этим следам, и не находил я Его… Снова появлялись следы, как кто невидимый шел по мокрому асфальту… Это было бесконечно… В метаниях поиска, в сумраке ночи, и угадывании следов искал. Были молнии и выстрелы, и был страшный рассказ о том, кто некогда был поставлен надзирать за исполнением его Законов, но стал в Его глазах слепым пропойцей который открывает стрельбу по беззащитным в этом подземном переходе. И не уйти оттуда, и кидаясь в страхе к тем следам на воде в надежде на спасение слышишь только стенания этого слепца и стрельбу молниями выводящими страшные буквы… И вместо Его, не находя Его, спускался вниз и я, и чувствовал себя таким же слепым и разум мой сумеречен, и душа в смятении…. Видел я и того о ком был рассказ, ах лучше бы мне не видеть его глаз… никому бы не видеть их… В них холод и пустота, и под дождем не разглядеть слез, и под ветром не ощутить тепла… только холод и обида… И кого я искал в тех следах на воде, и чей был рассказ чей голос, и молнии от выстрелов ли…. Кто это… Как ни скажи кто это, даже если я знаю кто и что это было, ответы страшны…. Не скажу более того что сказал… Не могу…
Сколько нас таких идущих и ищущих в мраке… и каждому суждено то что суждено и у каждого свой путь… уходи не уходи от горы с черепом, новым ли, старым ли Адамом, суть только в том, что мы люди…и все одно путь туда….
Нет душе покоя, и не должно быть в нас людях ни осуждения, ни освящения, так как только один и свят, и только Он судит… И не знать бы мне зла и добра и не быть человеком вовсе, и не познавать бы ни этого холодного ада, ни вечного сияния…. Но есть то что есть, не больше и не меньше, есть ночь, есть стук сердца и тиканье часов, и одно только Господи прости, Господи спаси и сохрани, Свято имя твое… Я не грешник и не святой я Человек.