Роскошные жизненные обстоятельства сами по себе уровень счастья, переживания счастья еще не гарантируют. Каждому человеку вредно отвлекается от своего счастья или забывать свое счастье включить. Осознанно включать счастье всегда, когда это нужно – вот действительное умение жить по-человечески.
Чтобы быть счастливым на 100% надо постараться с помощью самонаблюдения понять , что мешает, беспокоит и тревожит нас в прошлом, настоящем и будущем.
Например: если вас кто-то несправедливо обидел, и вы хотите отомстить. Вы всё же чувствуете, что всё бесполезно, всё безнадежно. «Противоядие» есть – это ваши психологические ресурсы. Постарайтесь подумать о том, за что вы были благодарны судьбе в настоящий момент. Для этого необходимо направить сознание к тому, что они имеют.
Вам необходимо вообразить всё, что стоит благодарности (чудный день, накопления , здоровье, здоровье близких, жилье, вкусную еду, красоту, дружбу, любовь, земной мир).
Люди, владеющие искусством благодарности, всегда физиологически и психологически более благополучны, чем те, кто чувствует себя «обманутым» и «разочарованным». Множество людей изнуряют себя погоней за счастьем: «Когда построю дом, я буду счастлив», «Когда мои дети вырастут и получат образование, я буду счастлив» и т.д. Подумайте о том, что счастье - это не нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Счастье - это состояние внутренней свободы, свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычкам и обществу, от конкурентной борьбы, от обожествления авторитетов и зависти в круге общения. Итак, не ждите, что кто-то, или что-то «сделает вас счастливыми».
И наоборот, мы взваливаем на себя непосильную ношу, считая, что может сделать Близкого или Значимого Другого счастливым. Слишком самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете в игру сверхотвественности. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающие отношения, чтобы не сделать несчастным Близкого или Значимого Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимайтесь самоистязанием.
Некоторые из нас, опасаясь своего будущего, нередко стремятся «обезопасить» себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом, договором пожизненным содержанием, завещанием и т.п. Родители стараются привязать к себе детей, родственников. Некоторые боязливые дети боятся покидать родимый дом. Мужья и жены пытаются добиться от друг друга гарантий верности и заботы. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к «обладателю» требования часто вызывают беспокойство и обиду.
Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения, суждения, доводы крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем настроение или климат. Стремление к безопасности может очень повредить гуманным отношениям, кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы в отношениях с нашими близкими и значимыми другими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее будем сами по себе и счастливее в наших взаимоотношениях.
Главное для каждого человека вначале создать для счастья предпосылки и не стремиться контролировать ситуацию, Близких или Значимых Других. Пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними мы, тем самым не только не укрепляем настоящее, а наоборот вызываем недовольство с их стороны в будущем. Большинство людей чувствуют себя несчастными, потому что пытаются контролировать Близких или Значимых Других. Они испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если Близкий или Значимый Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других – одно из самых лучших средств собственной неудовлетворенности.
Пытаясь спасти ситуацию или отсрочить неизбежное расставание, многие из нас не дают Близкому или Значимому Другому свободы для личностного роста. Партнер при этом становится пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм. Спонтанное развитие отношений в повседневной жизни с психологическими трудностями и проблемами ставит перед человеком необходимые им цели изменения, развития личности и адекватного поведения.
В гельшальт-терапии Ф.Перлс описал шесть типов нарушений при контроле личной границы вашего Я и Близкого или Значимого Другого.
Интроекция (Близкий или Значимый Другой превращается в Оно внутри меня) – склонность некритично поглощать и усваивать различные формы поведения, а также ценности и убеждения других людей.
Проекция (Приравнивание Близкого или Значимого Другого к моему Я) - вынесение вовне мотивов, механизмов и форм поведения, перекладывание ответственности за Близкого или Значимого Другого на других людей. Выделяют следующие виды проекции: зеркальную (при которой человек находит в других свои черты и свойства, которые ему нравятся и являются желанными); дополнительную, или комплементарную (другим приписываются характеристики, с помощью которых можно оправдать свои действия и поступки); катартическую (человек освобождается от своих негативных качеств, приписывая их другим); атрибутивную (окружающие наделяются собственными мотивами и потребностями).
Слияние (моё Я растворяется в Близком или Значимом Другом) – человек не чувствует границы Я и не – Я, полностью отождествляясь с Близким или Значимым Другим (например, ребенок с матерью, влюбленный с объектом любви, член группы с референтной группой).
Ретрофлексия (разделяющая на Я и не Я) – контактная граница проходит как бы посередине самой личности, и субъект начинает относится к себе как к Близкому или Значимому Другому. Здесь могут наблюдаться два различных процесса: человек либо делает для себя то, что он хотел бы делать для других, либо сам делает себе то, что хотел бы получить от других.
Дефлексия (поблизости вообще никого нет, никакого Близкого или Значимого Другого не существует) – уклонение от нежелательных контактов.
Эготизм или изоляция (нет ни Я, ни Близкого или Значимого Другого) – субъект изолирован как от внешнего, так и от внутреннего мира, отторгая как от Близкого или Значимого Другого, так и свои собственные мысли, чувства, поступки. Его поведение состоит в основном из «автоматических мыслей».
Т.И.Ахмедов в своей книге «Гипноз : новейший справочник» пишет: Множество людей (и мужчин, и женщин) жалуются, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «Она никогда не говорит мне, что любит меня». «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Вполне возможно, что все эти Значимые Другие действительно холодные и невнимательные люди. Однако истинный механизм обид подобного рода состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и признании, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности.
Понятно, что всё это – пустая трата времени. Каждому из нас необходимо – наблюдая за собой или с помощью специальных упражнений – научиться любить и принимать себя. Человек который нуждается в любви, вряд ли способен получить её. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идёт эта прическа?», «Тебе понравилось моё выступление?»), способен утомить даже самого терпеливого Значимого другого, который в конце концов позволит себе, то есть своей субличности Мучителя, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет» (1, c.338-339).
Если вы выявили у себя одно из перечисленных нарушений границы между вашим Я и Близким или Значимым Другим (а в той или иной степени они встречаются почти у каждого человека), попробуйте проделать то, что называется «Молитвой Гештальтиста»).
Молитва гештальтиста
Повторяйте про себя: «Я – это я, а ты – это Ты. Я делаю своё дело, а Ты своё. Я живу в этом мире не для того. чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга - это прекрасно. Если нет – ничего не поделаешь».