У меня не получилось не врать.
Вот и проблемы. Думаю, знай ты правду, ничего бы и не было.
И что с того, что я просто умолчала о том, о чем не спрашивали. Наиграла роль – какие уж тут вопросы. Роль.. Не свою. Думала, вдруг понравится, вдруг будет свободно и комфортно.
Не срослись мы с ней. Гордость не дает. Никуда не засовывается, как тесто из-под крышки лезет.
Ты-то что – ведешь себя согласно того, как я себя позиционировала. Лживое лицо, лживые действия. Лживые прощения. А мне не все равно. Мне больно.
Больно до судорожного выдоха, сведенных скул. До уголков губ, стремящихся все ниже и ниже. Но даже показать огорчение нечестно – я в своей роли достойна и худшего.
Никогда ничего хорошего не приносит ложь. Это главная ложь лжи – что она бывает во благо.
Не рождается у зла добра, не бывает так.
Я надеялась, что ты поймешь, что я вру. Но…слишком удобно врала, слишком умело мимикрировала. Боялась разоблачения, но так хотела, чтобы задумался, заметил, почувствовал.
Все было не просто. Не каприз, не прихоть, не скука. Спорила я с собой, боролась. И ведь права была, и решила правильно . Но слабинка эта чёртова, трещинка … И вот роль вылезла – как выход, как потакание своим желаниям, как затычка для совести.
Я еще долго буду добивать себя за выброшенное с цинизмом. Добросалась неумеючи бумерангом, доигралась – прилетело в голову и удвоенной силой.
И теперь снимать нацепленное? Стриптиз души устраивать?
Ничего не даст. Ложь сожрала всю нежность, трепетность и единственность.
Ты прости меня. Я не справилась. Попробовала. Не сумела.
Не могу я так. Мне бы ёще саму себя простить когда-нибудь