«А идише маме» - это «еврейская мама».
Есть такая фраза: «Русский любит водку, немец любит пиво, а еврей любит маму». Действительно, культура любого народа включает в себя и какие-то особенности воспитания, отношений между взрослыми и детьми. И горячая привязанность друг к другу мамы и её ребёнка, абсолютная преданность друг другу («эмуна» – на иврите) – это один из стержней еврейской культуры.
Впрочем, этот текст – не об «этнокультурном компоненте» воспитания. Меня волнует совсем другое - общечеловеческое.
* * *
Мой хороший знакомый Леонид – тайский еврей. Т.е. – он живёт в Таиланде.
Евреи, как известно, есть везде (в том числе, говорят, и в джунглях Амазонки, и в Гренландии), кроме Северного и Южного полюсов. Впрочем, рассказывают, что когда Амундсен достиг Южного полюса, он увидел там маленький домик, а в домике – маленького чёрненького носатого человечка, который спросил его:
- Таки вы всё-таки сюда добрались?! Нигде нет покоя бедному еврею!!!
А если серьёзно, то Леонид родился в Ленинграде (то бишь – Петербурге), в типичной советской интеллигентной еврейской семье. Человек он чрезвычайно и разнообразно одарённый. Он полиглот: знает 20 языков. По первому образованию, полученному в Ленинграде, - китаист.
В конце 80-х уехал в США, где окончил юридический факультет Флоридского университета, после чего открыл собственную адвокатскую контору, специализировавшуюся на иммиграционном законодательстве. Почти все его сотрудники были из Латинской Америки. Прожил там около 20 лет. Но не женился и своей эту страну так и не ощутил. Тосковал по родине.
Вернулся в Россию. Пытался работать в МГУ, в Петербургском университете. Но вскоре снова уехал – в Таиланд. Там он какое-то время преподавал в университете в Бангкоке, потом бросил. Сейчас он живёт в Бангкоке совсем один, в собственном домике с крошечным садиком. Ухаживает за растениями, два раза в неделю даёт уроки английского местным инженерам – и основательно выпивает.
Леонид – талантливый писатель. Но никто не хочет публиковать его произведения. На своём сайте он называет их «рассказцами» и «стишками». Но при этом очень обижается, что их не печатают.
Я как-то заметил ему, что не публиковали при жизни многих писателей: Булгакова, Платонова. Что не мешало им продолжать писать. Он ответил, что к тому моменту, как их перестали публиковать, они уже «наелись медку». Так он выразился. Т.е. – пожали лавры, обрели славу.
Ему кажется, что пишут - ради славы и похвал.
Одно время он вёл свой блог на «Эхе Москвы» - и делал это тоже очень талантливо. Был популярным автором. Однако, по его мнению, его там недостаточно ценили – постепенно он стал писать всё реже и почти забросил блогерство.
Я прочёл одну его автобиографическую повесть. Герой её - советский еврей, начинающий оперный тенор. Способный, умный человек. У него есть невеста, русская девушка. Но он очень честолюбив, мечатет о Метрополитен-опера и мировых триумфах. И уезжает с мамой в США, бросив беременную невесту (о том, что она беременна, он не знал), даже ничего ей не сказав.
Там, в США, всё складывается совсем не так, как он рассчитывал. Слава от него уплыла. Он развозит пиццу. Мама умерла. Он совсем один. Страну, в которой живёт, он ощущает как совсем чужую.
Спустя 20 лет он приезжает в родной Питер, встречается со своей Наташей. Но она замужем, и у неё есть дочь. И она не говорит ему, что это – его дочь.
* * *
Я был знаком со знаменитым советским режиссёром Михаилом Абрамовичем Ш. Это был талантливый человек, но житейски слабый и крайне эгоистичный. Говорить с ним можно было только о нём самом и его творчестве: больше ничего его не интересовало.
У него была совершенно замечательная жена – Софья Абрамовна. Друзья называли эту пару «наши Абрамычи». Она тоже закончила режиссёрский факультет, где они и познакомились. Но ради него бросила профессию и всю жизнь фактически работала его завхозом, его продюсером. Делала всю чёрную работу – оставляя ему чистое творчество. У них не было детей, и для неё муж был – не только муж, но и ребёнок.
Он и был талантливым, умным, интересным, капризным – ребёнком. До самого конца: а умер он в 80 с лишком лет.
И таких людей я знаю множество.
Более того, я сам в значительной мере был именно так воспитан.
* * *
Все знают, какова была история евреев. Бесправные, они жили в чужих странах, постоянно подвергаясь преследованиям.
Есть ещё один народ с похожей судьбой – армяне. И, надо сказать, армянские матери очень похожи на еврейских.
Горячая любовь к детям, исключительная привязанность к ним, огромное внимание, которое им уделяется, - характерны для армянских и еврейских семей. Таланты детей поощряются, дети часто способные, самолюбивые.
Однако личностное развитие страдает. В атмосфере жаркой материнской любви – атмосфере, во многом, оранжерейной – не развиваются многие качества, совершенно необходимые в жизни. У ребёнка нет обязанностей. Любовь мамы, всепоглощающая и неразумная, расслабляет его.
Именно таким ребёнком был – и, во многом, остаётся Михаил Ходорковский.
Требования таких детей-инфантов к жизни, как правило, завышены. Они всегда хотят быть в центре внимания, не умеют считаться с окружающими, очень эгоистичны.
Они не умеют ценить то, без чего не может жить ни один человек – простые, земные ценности: например, родину и связь с ней, какой бы она ни была. Они не чувствуют своей ответственности перед другими людьми, даже если это их самые близкие люди. Они привыкли к тому, что близкий – тот, кто заботится о них, а не тот, о ком они должны заботиться. При этом они чрезмерно требовательны и капризны. А потому – редко бывают счастливы.
Поскольку мама чрезмерно ценила их таланты, они уверены, что и все люди тоже должны их высоко ценить. В душе каждого из них живёт избалованный малыш, который обожает, стоя на табуретке, декламировать стихи – а все ему должны рукоплескать и им восхищаться – и в этом единственно и состоит их роль в жизни. Когда же что-то идёт не так (а не так бывает почти всегда), они унывают – и бросают вожжи.
Свои таланты и честолюбивую энергию они ошибочно считают своей человеческой силой, хотя на самом деле они очень слабые. На них нельзя положиться, и они сами не могут найти опору в себе, потому что привыкли опираться на другого человека – маму.
Они часто совершают более чем странные, даже безумные, поступки, вредя самим себе.
Как мог, например, Леонид – русский интеллигент, родившийся в Петербурге – взять и сослать себя самого В ТАИЛАНД?! Это же ужасно!
От обиды на свою страну, которая никак не хочет оценить его по заслугам, он наказал не её – а себя. И теперь понемногу спивается – в стране, которая ему глубоко чужда, где он никому не нужен.
Он поступил как избалованный малыш, специально порезавший себе палец и вывалявшийся в грязи – назло своей маме. И Россия для него – по-прежнему мама, только нехорошая, злая мама, мама-предательница, которую нужно лишить родительских прав.
* * *
Конечно, любовь к детям, привязанность к ним – это огромная ценность.
Как я уже отметил выше, не случайно, что в еврейских и армянских семьях вырастает много талантливых детей.
Однако неразумная материнская любовь может не только согреть – но и искалечить на всю жизнь. Сделать ребёнка слабым и житейски неприспособленным, зависимым и эгоистичным.
Своё счастье все мы куём самостоятельно. А для этого нужны силы, нужна трезвая оценка своих возможностей. Нужно признавать за собой множество обязанностей, прежде всего, - перед своими близкими. Нужно уметь о них заботиться.
Нельзя воспитать ребёнка ТОЛЬКО ЛЮБОВЬЮ. Без требовательности, без обязанностей – она расслабляет и изнеживает.
Самоотверженные мамы, живущие, главным образом, ради детей, отдающие им все силы, как ни странно, - эгоистки. Это не совсем обычная форма эгоизма, который кажется альтруизмом, - но на самом деле это именно эгоизм.
Фактически такая мама не столько готовит ребёнка к самостоятельной жизни, сколько стремится на всю жизнь привязать его к себе, сделав зависимым от себя.
А ведь дети рождаются не для своих мам.
Задача любого ребёнка – научиться обходиться без мамы, стоять на своих ногах, жить самостоятельно.
Чрезмерно привязанные к своим детям мамы часто лишают своих детей многого, что им совершенно необходимо для нормального развития. Начать как можно раньше трудиться по дому: убирать, мыть посуду, помогать родителям – в каком-то смысле важнее, чем заниматься музыкой или писать стихи. Ведь от этого зависит, КАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ станет ребёнок. А музыка, стихи и пр. развивают его лишь функционально, - развивают его отдельные способности – но не его самого.
* * *
К сожалению, в нашей стране всё больше семей с одним-единственным ребёнком, всё больше мам-одиночек. И это приводит к распространению «синдрома еврейской матери». Зачастую ребёнка балуют сразу несколько взрослых (мама, бабушка, дедушка, прабабушка, прадедушка).
Конечно, все эти педагогически ошибки – результат действия естественных причин. Естественно было еврейским и армянским матерям чрезмерно привязываться к своим детям. Однако всё то, что пережили эти два гонимых народа, - уже история.
Сейчас каждой маме – не только еврейской или армянской – вполне доступны многочисленные источники информации о воспитании. Каждая женщина может научиться сознательно контролировать себя и свои отношения с ребёнком.
Они должны быть здоровыми и разумными, включать в себя не только заботу взрослого о ребёнке, но и заботу ребёнка о взрослом – и заботу постоянную, систематическую. Они должны быть основаны не только на любви и привязанности – но и требовательности. У ребёнка должны быть обязанности.
Наконец, ребёнка нужно с ранних лет приучать к мысли, что когда-нибудь он будет жить самостоятельно, что ему нужно будет решать все те задачи, которые стоят перед каждым человеком: создать свою семью, вырастить детей, найти своё место в социуме. А не только – блистать и сверкать, проявляя свои таланты – и получать порции аплодисментов.
* * *
Сравнительно недавно в Москве скончался известнейший учёный-психолог И.С.Кон. Еврей по национальности. Он известен своими книгами по сексологии. Этот человек никогда не был женат, всю жизнь прожил со своей мамой. Как видите, сексология теоретическая интересовала его отчасти потому, что сексологией практической он совсем не занимался.
Один мой знакомый – еврей – очень способный человек, имеющий два высших образования – недавно женился. Жену ему нашёл старый приятель его мамы, известный в нашем городе врач. Анатолию (так зовут этого человека) сейчас 43 года. Эти первые 43 года своей жизни он прожил с мамой.
* * *
В каком-то смысле первобытные люди были более разумными, чем современные цивилизованные. Достигнув определённого возраста, пройдя обряд инициации – посвящения во взрослые – подростки просто не имели возможности вернуться обратно в детство. Они вынуждены были жить взрослой жизнью, решать взрослые задачи. И это помогало взрослеть.
В современном либеральном обществе, где групповое давление значительно ослабло, каждый делает, что ему вздумается. И уже не считается ненормальным, когда здоровый, сильный, умный мужчина до 43 лет живёт с мамой.
Можно оставаться ребёнком до смерти: в нашем обществе это считается нормой.
Но именно это – глубочайшая патология, какая только вообще возможна.
Ребёнок – каждый ребёнок – имеет право постепенно эмансипироваться, отделяться от матери. Для этого он и родился на свет.
Лишать его этого права нельзя.
Подлинное счастье матери – именно в том, что её достойный сын (или дочь) сумел построить свою жизнь самостоятельно.
Если же он остаётся зависимым от матери навсегда, это делает несчастным и ребёнка – и его мать.