I. Бензиновый вопрос
Выдув элегантно три литра "столового" бензина из канистры, чинно поставленной на столе, и взглянув на собеседника мертвым сытым взглядом, Бегемот опустил шланг на стол и запустил в направлении Азазелло негромкую философскую реплику:
- Дается человеку по глубине его!
Собеседник великолепного, но хамского телосложения хмуро сморщил на это лицо и, держа ноги в алых кроссовках Адидас закинутыми друг на друга и на стол, отвечал:
- Я бы скорректировал иначе: по бездне его... Тебе, Бегемот, надо вылакать бочку бензина, чтобы ты успокоил свою "глубину".
После он же, зевнув, поднял органы зрения и добавил:
- Еще налакается человечество из-за тебя горюшка...
Досмаковывая из канистры бензин, глубинный алчный Бегемот, ответил:
- Не печалься за людей, старый князь: прорвемся на нефетвышки Восточной Европы без вреда для низших форм!.. И насчет бочки приврано. Вот цистерна бензина в меня б удивительно вошла, - Парировал котище.
Азазелло придвинул к себе стакан с рыжей маслянистой жижей, в которую кот "бензин накапал", и выложил:
- Из Эмиратов наверно.. Я по букету чувствую...
Кот-бензоглот метнул и его октановый эмиратский букет себе в рот, чтоб не пропало.
Когда Бегемот долакалал свой заказ, дружбаны подняли размягченные заправленные тела, шагнули к бару, где пушистый клиент расплатился с барменом золотой монетой со своим изображением и вернул канистру со шлангом:
- Бензин у вас выдохся - прогорклый. Не покупайте с Кувейта. Берите наш с Южно-Сахалинска.
Официант "полупал" глазами, держа пальцами котовый кредит, а тот с товарищем зашагал на выход из подвала по лестнице.
Сбросив с плеч оковы кабака, они сделали следы лап на Лиговский проспект, воспетый поэтами:
- Сейчас Марго вернется!... Я думаю, пришло время обсудить с ней вопрос по Громыке... Разыграем театр на три советских рубля... Ведь нужно готовить информацию ей в голове, если хотим правильного развития дела, - Сказал кот с умным думающим лицом, придерживая себя под живот, будто там золото с проданной нефти. Внутри нежно клокотало урчанием котобензоколонки. Азазелло пронзительно поглядел на кота:
- Что же.. Пойдем готовить эту женщину, хотя не уверен, что она выдержит еще один бал.
- Главно, чтоб бензин был добрый. Не то что теперь на муниципальных колонках. Тогда любой бал можно выдержать, - Резюмировал кот, и двое зашагали по краю трассы.
II. Вопрос кино
Маргарита зашла в плаще любимого серого цвета в главную "военную" комнату, где сакрально до пошлой степени, один за журнальным столом сидел Азазелло. За чашкой козьего молока он раскладывал картишки на прозрачный столик.
Маргарита с ноткой грозности, но как-то подлинно жалко и "просяще" спросила того:
- А где Бегемот?..
На то кондовый картежник поднял головищу с жестким кустом волос и, не задерживая в воздухе червовой десяткой, рыкнул в воздух весомый мрак:
- На кухне...
Библиотекарь Маргарита Николаевна "Неизвестная" оценила бессмысленную игру, гаркнула в голову себе мысль: "чирвов тебе не побить", и не сказав ее вслух, молча направилась по слову того в комнату пищи. Шаркала невысокими каблуками. В следующем помещении, у окна, за которым нагло скрипели весенние трамваи, перед холодильником стоял Громыка. А за столом сидел властный и безобразный многоизвестный кот и что-то писал в тетради в линейку.
- Тогда скажи мне, могучая демонская Шерсть, где исторический момент в твоей книге?.. - Буркнул в хамском иллюзорно мудром оттенке Громыка в направлении этого кота.
Марго тут же себе отметила, что оба занимались чем-то увлекательным и безнравственным, при том делали вид, что не замечали ее персоны. Громыка продолжал доминировать и развернулся в пафосном назидании к коту:
- Как в 21 первом веке ты можешь писать роман, если не внедряешь глубину исторической линии. Это же безнравственно!
Только на вид мягкий и пушистый Бегемот зыркнул, "по-писательски" проницательно:
- Нравственность - категория человеческая, котам чуждая и с ними беспардонная, - тут Бегемот лизнул лапу с ручкой и продолжил, - Но что ж. Коль твое сознание просит - из сострадания: извольте! Можно и за историю, - и, подняв торжественно со стола листок, начал читать возникавшие в этот же миг на нем буквы, - "Пилат мрачно засел в подвальной радиостудии перед старым микрофоном вместе с догом и, кашляя от одиночества, объявил: - Внимание, Ленинград, говорит Пилат!.. По решению государственной Кошачьей Комиссии собираюсь урезать нормы хлеба на пса-рабочего до 350 грамм, на кота-иждивенца, - до 250, на служащего Мастером и маргаритой - до 125!"
Громыка сохмурил брови:
- Что ж так мало на Мастера с Маргаритой.
- А хлеб дорогой! - сощурил глаз кот.
- Ладно. Ты хочешь посчитать количество ребер Христа счетно-бухгалтерским подходом к историческому роману?... А это не еврейски безнравственно?!
Кот фыркнул, ухмыльнулся и стал загибать пальцы:
- Как же? Гвозди в конечности со склада выданы?.. Доски, бревна и бечевы с портов Иудеи списаны? - Значит эта история с распятием совершилась за казенный бюджет. Я просто не хочу, чтоб эти христопродавцы считали, будто местечковый флешмоб за личный Иудейский счет они сколотили,..
- Веры в тебе ни на горчичное зерно не наберется.. Одна кладовщицкая суеверность, - С искусственной обидой отчеканил гость кухни.
- Оная у вас измеряется в зернах горчицы, - не знал! А почему не гороха? Авраам - верующий №1 - горох любил.
- Потомкам Авраама не повезло с таким лютым зав. складом. Он им глотки вырвет спустя две тыщи лет, - Зашел и Азазелло, кусая яблоко.
- А потому что все надо расставить на временных полках и в грамотных юридических пропорциях, иначе хаос выдет. Бубей в даму, Вольтов в крести, убийство на Голгофе или Патриарших - в некролог Галактики, а торгашество 30-ью израильскими долларами в банк Иуды, - Ответил мудрено кот, глядя на занятие пришедшего.
- На адамовом месте все и так учитывается помимо наших корыстных глаз, на первой и последней глине - на неоскверненной в риторических экспериментах Вселенной тоже, - Сказал Громыка, сбросив от усталости наносную театральную тупость.
Аз. подошел к окну:
- А, какая погодка стоит, солнце, голуби, петербужцы снуют для своей и чужой выгоды... - Добавил к коту, не поворачиваясь, - Ты опять писал?
Кот поднял листок:
- А видно? Опять. Саша белый какой-то. Модернизм. Петербург деструкцией творцов на одну колею кладет.
Азазелло поднял стакан с молоком, чтобы запить зажеванное яблоко, и карты пачкой вольтом наверх бросил на клеенку стола:
- Ну, за деструкцию. Очевидно, что бюрократически точный роман о Христе мог написать только один человек - ваш муж, сударыня, - С кряхтеньем челюстей повернулся он к Марго, присевшей на свободный стул и за тупостью темы потерявшейся в своих мыслях. В этот момент за окно под локоть Азазеллия на подоконник сел серый голубь и удивленно, но дерганно и внимательно разглядывал, что творится в кухне за сборище, и нет ли чего пожрать. Не теряя колбасы разговора, Бегемот, начал подкрадываться к пернатому интервенту на отливе, прыгнул на подоконник, кинув лапы в стекло и оскалившись. Ловкая городская птица предательски вспорхнула и, шелестя опереньем, панически беспрепятственно улетела. Тогда Бегемот-писатель темпераментно подскочил с автотручкой вверх и вмешался в последний тезис:
- Здесь совершенно согласен. Цифры решают все! Таких талантливых в отношении точности людей убирают сразу!.. Не дают шанса доказать правдивый счет волос на голове!... А между тем без него моя любимая Вселенная развалится!
- О! А вот это причина, что Писателя убрали.. Точных ведь убирают - милосердных оставляют... Маргарита Николаевна, вы живете, а он - нет, гы, - Холодно и цинично докрушив зеленый плод, прорезал маргарите Азазелло. Дожевав и прикончив яблоко с молоком, заурчавшие в его животе, палач замолчал. А сказал Громыка:
- Но зато на вопрос "как надо писать", он смело из небытья рявкнет: "Надо так, чтоб душу рвало!..."
- Да... - Изумился с грустью, Бегемот, вглядываясь подозрительно грустно в Марго, - Если душу рвет по прочтении, значит роман идеалогически точен.... Теперь, Маргарита Николаевна, пришло время сказать, что вам удалось узнать для Громыкионе, чтобы не гонять порожнего вопроса пустой культурной направленности, - Кот решился квакнуть это, полагая, что именно он разогрел обстановку для главного. Марго, которой выдали слово, подняла голову с отчужденным высокомерным удивлением:
- Что, вы уже закончили "по литературе"? Ну и я сходила к реке - как и договаривались...
- И... что же? - Разгорелся алчными изумрудами глаз кот боле Громыкионе.
- Артисты с конюшенной свитой тамоче ко мне подошли, петицию неся. И говорили, что дили-бом - будет суд..
- Над продавцом русского кинематографа?.. Так и думал; о, моя кошачия проницательность! - Ударил лапами кот, - Не могли они тебе простить двойную измену. Вот и продали сами, как ты их. Но все же я - прозорливый индивидуум - верю в русский синематограф - разразится! Обизательно! Как гроза над Ершалаимом - что свечки с небес попадают!
На газетке сложенной на краю стола был изображен артист Евстигнеев стоящим виновато под статьей "ушедшие - с нами". И кот, обращаясь к образу, спросил трусливо:
- Разразится ведь, Евгений Саныч?...
Артист в колыбели желтой прессы шевельнулся, пожал плечами и снова замер.
- Ну вот.
А Азазелло выдал Марго оценку:
- Хорошо вам идет, Маргарита Николаевна, быть серой проводницей между двух берегов. Ведь можно быть в курсе событий широкого вектора, не будучи ни черной ни, простите, белой.
Та подняла секундно заунывно злые глаза:
- Верно, только тоскливо жить вечно на Реке.
- Она и не будет!.. ключ найдет - и забудет.. всех нас, - горестно экзальтированно сказал кот
- Продвинуть свое искусство в массы - вот мечта любого художника. Они и пишут ради этого.. самовыражения. а начнут писать для людей - сердцем - и все само наладится. Так что сказал главный... из этих рыбаков? - Спросил "Громокионель Паскудов"
- Они сказали, что вы приглашаетесь, и чтоб принесли с собой все не сгоревшие в том пожаре на Садовой материалы.
- Мда, видно слава их была действительно сладкой. Во время мы включили тогда медные трубы на переплавку. Ну так что там?
- Эти четверо, что подошли: Леон-Толстяк, Тихончик, Бурляй и Яковлюха в серых жилетках-тройках, сказали, что очень нужны вы! (Марго начала загибать пальцы) Что их интересуют: число работ в "божественном" кинематографе; лучшее, удостоенное 6-го лицедейского Собора, повышение после премьер рождаемости в таблицах Герасимова с процентом гнезд перерождаемости для высокодуховных детей (Пальца закончились на одной руке). Еще число душевных катарсисов к единицам просмотров по Гоям, и отдельно рекомендуют, чтобы вы предоставили архивы и протоколы личной переписки с Гориным.
- С кем?!.. - Вздымился Кот- Бегемот
- Посольку он у них фундаметнтальная ключевая мертвая личность. Его садят на новое кресло в администрации пропусков на эстетскую поляну, откуда распределяют прекрасное. Хотят выяснить степень вашего диктата.
- КБ, Бюро, и духовная лаборатория в одном лице. Этот болезнетворный еврей с больными глазами и там сел на ласковое место.. - Ударив справедливо лапами о стол, сел кот.
- Если они докажут мою непричастность, то он заслужил, - Подмигнув, интерпретировал коту Громыка, - Но к нему я непричастен - уверяю. Пари разве что, было.
- Какое пари?
- Пари-и было!! - вознеся палец вверх с газеты, взвыл Евстигнеевский лик.
На газетном листке, что цепко держали пальцы Бегемота, даже когда он туда не глядел, и где была статья о советском кино, мастер кино Евстигнеев, изображенный с жестом руки вверх развернулся жалобно к коту, и тот ему нагло гавкнул:
- Что, Преображенский, подслушивать научился?.. После собак на котов потянуло?! Выходит, по морде хочешь?
На это хамское "По морде" газетный артист, не хотевший по морде, растерянно пожал плечами и обиженно отвернулся и замер на листе в другой позе. Но было поздно: кошачий кулак яростно влетел в газетный лист и величайший киногерой отлетел на спину, после чего встал на колени и застыл, подарив Бегемоту фигу. Но сама газета была уже где-то унизительно возле мусорки.
- Никогда не любил его игру. Хамство, возведенное в экзальтированную ранимость. А Горина - того вообще ненавижу.
- А мне не нравится, как он пишет, - Сморщила боевые брови "кардинал-проводница", - Абстрагированно, возвышенно, духотворно - не смотря выхолощенную жуть реальности современности.
- Да-да.. Духотварно, - Секанул глазами котяра, - Громыка, выдавай барышне ключ за выхолощенную жуть абстрагированных духотварей. Заслужила ведь литературными предпочтениями.
- Нет уж. Маргарита Николаевна не все сделала из оговоренного. Поэтому ключи от квартир, где мастера лежат, я пока не дам. Тем более мастера художественного слова, с которых все искусство горит.
- Давайте, - Игриво протянула резкую маленькую ладонь Маргарита, - С этими господами-актерами, полагающими, что живы, но мертвы, решительно нельзя договориться. Они безразмерны и это... Для адевкатности прозрачны. Гоните даме ключик, мисье, по-хорошему.
Громыка продолжил, деликатно надавив:
- Так уж сложились обстоятельства, только вам с вашей единственной любовью и способностью материализовывать безразмерное можно проникнуть в это логово порока под МХАТской маской.
- Действительно, логово.
- Вы окажете мне удивительную любезность, если пойдете и скажете. М-м.. Собственно, что? Говорите так: суд - который они называют судом - не состоится, но поскольку нам обоим нужно разрешить перед знаменами света (он ткнул наверх и свой палец) некоторые вопросы, предлагаю встретитсья на нейтральной территории. Пусть это будет м-м. Бенефис вне предела. Вечер Творчества. Все приходят пусть. А с иных стороны мы придем. (Громыка, коварно блестя глазами, оглядел всех) В кулуарах уж найдем консенсус и договоримся..
- А то и напрямую! - Встал кот, ударив вверх кулаком.
Азазелло так сказал:
- Они чувствуют в тебе силу и помнят наркотик прошлых лет. И хочут разыграть для тебя же твое покаяние чтоб самооценка их выросла. И осознание нового витка борьбы! Вот так я понимаю линию театра.
- Ты правильно понимаешь. Банк их катастрофично в долгах. Мне лично они должны за Штирлица и за всю школу Станиславского. Ни много ни мало?
- Мяу, мяу. Но они душа и свет наш! О, октеры советской сцены, что были оплотом нашего духовнаго Исраиля. Не сдавайтесь и в этом бою.. - Издевался кот над теми, кто "заведомо проиграл".
- Даже я признаю некую справедливость в бытии и за его пределами, - Долги надо отдавать, если сразу не успели простить. Душа-Парламентер, так вы идете?
Марго с великодушной усталостью, прощая, улыбнулась:
- Ну конечно, я схожу... "За коридорчик" на Него я безотказная - пойду на все. Страсть ведь у бабы до театра доводит. Хотя вас мне всех жалко. За столько эпох не изменились. Видно, мало Творец вдохнул в вас энергии
Громыка посмотрел с осуждением:
Бывший слуга искусства ухмыльнулся:
- Кое-для-чего достаточно. Будьте убеждены, что я вам помогу в любом случае. Помните, что он жив да ждет.
- Он поможет! - Сказал кот.
Тут Громыка сбился, помолчал, посмотрев в пол, и сказал:
- Скажите, Маргарита Николаевна, как писатель писателю, зачем они с нами это делают? И зачем самое дорогое отнимают, а потом бросают в яму одиночества и вешают на шею оберег вины.. - Лицо Громыки было проницательным, милосердным как когда-то у мастера, и Марго содрогнулась от такого сходства. А ответила просто:
- Чтобы жить...
- Вот! - ткнул на люстру кот пальцем. - Попробуй остаться равнодушным к повышению цены на бензин человеческий. А ведро для гороха я все-таки заведу.