Каждый мой шаг сопровождает эхо. Иногда оно необычайно звучное – словно пощёчина, от него хочется уклониться, прикрыться и сжать зубы в ожидании боли.
А иногда – наоборот, тихое и незаметное, но отчего-то оно несёт в себе фантазии, что, не доставив боли тебе, безразличное Время отнесло её кому-то другому. И мне от этого чувства одновременно тепло и холодно.
А я продолжаю шагать. И если не обращать внимания на приевшееся эхо, можно заметить что я иду не одна. Нас много.
Бывает меня скашивает чужим эхо, и я слышу голоса:
«Да какой он нахрен гений...» и эхо растворяется... «Видел я таких придурков...» и снова тишина...
Иногда слышно даже моё имя, имена друзей, родителей. Странное это эхо, злое.
Конечно бывают и тёплые эхо, приятные, которые воодушевляют, подымают с колен, рисуют в голове тепло.
Помниться один прохожий мне рассказывал, что злых эхо в мире больше. Жаль не сказал, почему...
Мне тут часто приходится здороваться с остальными, почти со всеми, или, если точнее, со всеми, до кого я способна дотянуться. Сама кстати не знаю почему – здороваться не хочется, а приходится, хотя почему иногда хочется, но рука не слушается.
А я бодро шагаю со всеми. Тут не бывает одинаковой поверхности – я совсем недавно шагала в гору навстречу ветру, да еще и неся на плечах тяжёлую ношу. Такое например бывает сразу после ссоры с родителями. А сейчас иду по равнине, и моя позиция заметно выше остальных – я вижу их макушки. Они глазеют, некоторые качают головами. Меня несколько раз уже снимали с таких вот гребней, и я уже не сопротивляюсь, может так и надо... Завтра будет что-то новое. Всегда бывает.
Пока идём - хочу рассказать обо мне. Я – существо как все, в себе. Мой разум как у всех – особый, мои мысли – как у всех – индивидуальны. Только в моей микросхеме отпаялись несколько капилляров, и я себя чувствую другой.
Один учитель к слову, говорил, что так думают все. Может быть, что и спорить, тут их столько, этих мнеподобных.
В детстве я пробовала проводить эксперименты- выдумывала себе роли и играла их. Надо сказать – вывела формулу что не бывает двух одинаковых реакций, и ещё, оказалось, что меня ценят мерками для меня. Откуда тогда в каждом человеке записи о мерках другого человека? Отмечаю галочкой – надо разобраться.
Спорила четверть суток назад с частым посетителем моих тропинок- он сказал что мы все равняемся на одну мерку и индивидуальность – миф. Я пыталась спорить, но больше от безделья, ересь же. Он ушёл и я плакала... А вдруг он прав? Помню тогда ещё долго паскудно скрежетало в горле. Нельзя терять веру в себя . Знать бы ещё кто эта Я.
Возраст? Да бросьте, какой тут возраст? Все идём в одной плоскости, в одну сторону, одной массой. Сегодня жив, завтра мёртв. Возраст не имеет значения. Скажете – больше прошёл – больше узнал? А как же те кто идут в розовых очках, в наушниках, а то и вовсе в инвалидных колясках, отставая на километры позади? Выходит надо каждому индивидуально высчитывать возраст его опыта, возраст его тела, и выводить по формуле его уровень важности для мирового океана. А уровень этот изначально у всех одинаковый. И как вы эту математику считаете...?
Деньги тоже не играют роли. Идти проще? Так в вашей же теореме это значит меньше получать информации.
Жить легче? Наверное, я не богата, но с виду - ничего не легче, только красивее.
А мне всё равно полевые цветы краше роз. И что?
О людях.Тут не без странностей - бывает спотыкаются, и мы их поднимаем, а кого-то осознанно бросаем. Не высчитывая, скорее по ощущениям. Пьяные кому то не нравятся, я их вообще боюсь, а кто-то их тянет вперяд сотни километров мёртвым грузом. Бывает сбиваемся в кучки, так веселее. Толпа такая смешная - у каждого свои заботы. И все верят что впереди будет странное слово «Лучше». Оно, это слово, у меня красное –почему не знаю, откладываю напоследок - может до смерти разберусь.
Как и везде - тут не без исключений.
Видала я лично и обратноходящих, и противотеченцев, и крылатолётов, и вверхногамиползов, всяких бывает. Смешно что для нас то они – как все. А им кажется что они не такие. Как я в чём-то. Обидно если все считают меня как их – глупой. Пусть лучше простой, обычной, чем глупой. Это возраст – сказала бы мама. Она идёт впереди, и оставляет мне подарки. А папа сзади и ждёт подарков от меня. А откуда их у меня? Так и живём...
Слышала еще в детстве, что всё тут завязано на формулах.
Думала, думала – как не посмотри - моя формула у меня не складывается - знаю результат – умру, знаю данные по сегодняшний день, а подсчитать что дальше не получается. Не разберёшь никак, что к чему, а вокруг только и говорят – делай как мы и результат будет лучше.
А что лучше смерти? Конец проблемам и спокойствие лучше всего. Точка.
Не надо только, пожалуйста утрировать, смерть не избавляет, она – логично завершает, как крем у торта.
Освещение тут приятное - времена года, природа, животные, архитектура- многие правда не смотрят, но если, как говорят, взгляд имеет силу – то и хорошо – дольше простоит без внимания такой толпы глядунов.
Меня тут друг толкает в бок - просит рассказать про вещи.
Рассказываю - у меня есть дом и он так же реален как мои мечты и ощутим как сны. Там куча всего – много полок и ящиков, там мои мечты,которым суждено однажды обрести форму.
А если идти внимательно и вовремя приставать к прохожим –можно заглянуть в приоткрытые двери их домов - чаще всего там чисто и мне лично неуютно. И всё равно я иногда хочу поменяться с ними. А сил нет, привыкла. Завтра естественно всего этого может не стать, и я не пожалею – впереди ещё кучи куч всяких куч.
Сейчас у нас у всех ужин – кто то думает что его еда вкуснее всего, кто-то с удовольствием обменял бы свою на другую. А я просто пойду есть, потому что в моей формуле еда не имеет значения.
Важно только скорее вернуться на свою тропу, и снова думать, а то мой крем накроет мой торт раньше времени...............