... Ну, вот. До чего ж странная штука – жизнь. Вроде привыкаешь к чему-то и даже думаешь, что можно только так, и по-другому – никак. Ан нет, можно и по-другому.
Такие дела.
Теперь вот. На днях я решила, что я – классная, да и вообще крутая. И теперь думаю: и что мне с этим теперь делать? Куда это знание применить прямо сейчас? Как-то глупо ведь оставлять его без действия.
Будем искать…
Ну, а пока… пока не находится ничего. Или почти ничего. Никакого подтверждения тому, что уже есть внутри меня. Снаружи, - тишина. Это почему так? Раньше я думала, что достаточно чему-то появиться внутри – и оба-на, снаружи тоже все сразу поменялось.
Может быть, миру нужно какое-то время на раскачку. Чтобы принять и переварить тот факт, что я изменилась. А то все замухрышка, замухрышка, и вдруг - ба-бах! – шикарная леди! – есть от чего прийти в замешательство… Вдруг врет?Прикидывается7 Цену себе набивает?..
Никто ж не знает, что на самом деле я стою еще больше…
... Опять пошел снег. Какая затяжная зима. И этому снегу все равно, что уже апрель, и я сшила себе мини-юбку, и накупила колготок. Он идет себе и идет.
... Знаешь, я хотела бы напиться горячего чаю и почувствовать твое тепло… Что ты есть, и любишь меня.
Странное дело, почему-то этот чай похож на какой-нибудь сбитень. Такой же слюдяной на вид. Но… это только кажется. И ничего волшебного в нем нет, обычный зеленый чай в прозрачной чашке, и отливает золотом.
... Зря я это затеяла. Я не могу тебя найти в этой чашке. Нет. Тебя там нет. Внутри меня – слезы пополам с чаем. Странная смесь. А в чае всё блестят маленькие отражения люстры. Несколько расплывающихся желтых бликов по краям чашки, и один - на самом дне.
Ты не вернешься ко мне никогда.
Мне кажется, многие вещи в жизни я делаю лишь затем, чтобы приблизить тебя. Сижу в кресле, вяжу, слушаю твои любимые песни… И так далее, про тебя.
Но тщетно. Я больше не чувствую тебя. Как ты могла так поступить со мной и не оставить мне ничего от себя…
И я опять чувствую себя брошенной. Ничего нового.
... Смысл вязания – в удержании равновесия. Держишь спицы на весу и навешиваешь на них петли. Равные по объему и весу. Поэтому все твои движения тоже должны быть равны друг другу… Мне хотелось бы держать внутри равновесие, несмотря на собственные переживания.
Это значит, что внутри должен быть противовес, как в маятнике. Маленькая такая, симпатичная гирька. Чуть отклонилась вправо – она возвращает тебя в центр. Влево, – то же самое. Ты вроде и отклоняешься, – и придерживаешься центра себя. Качаешься внутри себя на маленьких качельках, не видных окружающим. Тик-так, тик-так, я – часы с кукушкой. Ку-ку, ку-ку. Новый год.
Это у большинства людей Новый год начинается первого января. У некоторых, включая меня, - когда придет охота. Ну, вот пусть сегодня начнется новый мой год, раз такие дела. В воскресенье, 6 апреля, в 11.35 утра по местному времени. По этому случаю надо съесть яблоко и сварить борщ.
Вот так живешь, живешь и не знаешь, что счастье женщины – в борще. Но хмурым апрельским новогодним днем это полезно узнать.
Но! Если в доме нет водки, сала, чеснока и черного хлеба, зачем дому нужен борщ? Ну… пусть будет, что уж теперь… Для красоты, скажем так.
Впрочем, грамотно выстроенный борщ вполне имеет право на самостоятельное существование. Как человек, зависимый от еды, я могу спеть ему оду.
О! Да!
Борщ, с его сочетанием свеклы и помидоров, и конечно же, майонеза, - о! это да!!!
Сразу после этого неплохо вымыть голову, дабы облегчить и даже может быть вымыть из нее лишние мысли. Кто его знает, вдруг шампунь с его множеством ингредиентов имеет и такую функцию. Трихлоргидрат полиэксилена – вымыватель всякой фигни из вашей многострадальной и многодумающей башки. Спешите приобрести! Будьте тупы и щасливы! Всегда! Действие шампуня распространяется только до середины недели!
А вот интересно. Все желают друг другу счастья. А что было бы, если б вдруг и вправду все стали бы счастливы? Ну, вот каждый нашел бы себя, и был доволен своим внутренним миром, и все такое. Все ходили бы благостные и лучились бы, как коты.
Ну, и что это было бы? Кошачий питомник? Квартира Натальи Варлей? Я не хочу жить в квартире Натальи Варлей. И никто не хочет, кроме нее самой. Поэтому, собственно, мир до сих пор несчастлив.
... Если меня лишить интернета на недельку, я напишу «Войну и мир» в четырех томах. А так как она у нас уже есть, дайте мне скорее интернет. Не хочу становиться великим писателем. Хочу потрепаться с друзьями на форуме. Такая у меня блажь.
Пока суд да дело, давайте рассмотрим проблему холодных ног.
Вот, допустим, живет себе человек, а ступни ног у него холодные. О чем это говорит? Правильно, что башка горячевата. Холодной водой, что ли, ее надо ополаскивать? Раз так, – замерзли ноги, а ты – бац! – башку под кран с ледяной водой! Пусть баланс восстанавливается!
Неудобство метода очевидно. Пока высушишь бедняжку полотенцем, она обратно согреется. Изнутри.
Я поняла. В голове у меня лампочка. Даже, я бы сказала, хрустальная многоваттная театральная люстра. Красивая такая, переливается, и греет со всей дури. Но ограниченного радиуса действия. Ноги живут в темноте. Беспросветно, можно сказать, живут.
Внезапный диалог внутри меня:- Девушка, вы дура? -(твердо так:) - Да!
Ну так-с, продолжим. Значит, идея такая. Снять заслонки, они где-то вверху шеи. Чтоб свет и тепло не застревали в мозгу, а равномерно распространялись по организму. Как их снять? Силой мысли.Это же ужас, сколько там застарелых кирпичей. Сглатываю с трудом.
Тэээкс… тут голыми руками не возьмешь… где мой любимый отбойный молоток?
Кстати сказать, мужские танцевальные движения – типичный он самый и есть. Только успевай отбивать ритм. Несколько ритуальных прыжков под музыку – и задние лапки как-то воспряли духом, почувствовали пару ватт сверху. жждщл х
Ой. Это я батон на клавиатуру положила.
... А вообще, как вы думаете, какова роль батона в истории? Нужен ли он как таковой? Или ну его, лишний хлеб в теле? Сегодня меня посетила научная гипотеза, что батон, в общем-то, был создан по недоразумению.
Или нет?.. Гипотеза нуждается в двусторонней проверке. Какова она, жизнь с батоном и без?
Вот, к примеру, едите вы пломбир, и запиваете его кофеем. Нужен ли тут еще и батон? Мои глубокие исследования вопроса показали, что, – нет, товарищи! Тут уж точно нам батон не нужен! И незачем было засорять им наше удивительное произведение! Ну да ладно уж, пусть будет – для истории и назидания потомкам.
Впрочем, справедливости ради надо отметить, что пломбир, ароматизированный вкусом клубники – это вообще не еда. Это одно расстройство для психики. Скажем ему дружно: больше ни-ког-да!!! - и доедим, скрипя зубами…
Так чего, я тут подумала, отменить, что ли, батоны? Изъять их из круговорота вещей в природе? Вот пусть все будет, а батоны пропадут. По-моему, природа от этого только выиграет. Ну, потому что противные они. И делаются, подумать только, из теста. Ужас.
Ну, что ж. У меня еще вопрос к орехам. Насколько они вкуснее в жареном виде, по сравнению с видом сырым? Возьмем для опыта сковороду, друзья.
А пока прокаливаются орехи, обдумаем вопрос о жизненной необходимости в доме интернета, когда на работе он и так есть. Как ни больно и трудно это признать, но… вообще он мне дома не нужен. Обхожусь.
А орехи жареные вкууусные!
Вот. Сразу две мысли за раз.
Одна штука плоха в орехах: от них виски устают. Пожуй-ка всей челюстью. А также орехи, как и семечки, унижают человека: их ешь, пока они не кончатся, хотя уже не хочется.
А ведь как хорошо было бы иметь в доме запас жареных орехов! Ну, пусть небольшой, в пять штук! Но запас! – Так нет же, глаз видит, – а зуб методично уничтожает орех за орехом!
Тает, тает мой стратегический запас!! Положить в непрозрачную емкость! Кружка с крышкой! Скорей! Закинуть в шкаф на верхнюю полку! И сплясать на этих костях мужской победительный танец под песню «Бабилон» дивной группы из Федеративной Республики Германии! Уф. Я опять победила.
... Прелесть климактерического периода в том, что волосы практически перестают расти. Что подолгу держит стрижку на голове и не обременяет ноги беспрерывным изнуряющим бритьем.
Это я на свои ноги посмотрела. Кстати, в икрах явно появилось освещение. Так держать! Даешь тепло и свет в отдаленные участки! Коммунизм – это советская власть плюс электрификация всего туловища и конечностей!
... Чем больше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что мне надо стать дворником. Вот только мертвые птицы меня смущают. Остальное – нисколько. Хорошая работа, физическая, на воздухе. Маленькое сомнение: зарплата. Боюсь, что им недоплачивают.
А ведь дворникам нужно хорошо питаться, чтобы хорошо махать лопатой или там метлой. Я уже не говорю про повышение культурного уровня и укрепление психического здоровья. Это обязательное условие для работника двора. Никому неохота видеть ежедневно унылую морду. Значит, надо улучшать ей, этой мордочке, жизнь всеми существующими способами, как-то: театр, кино, клубы, музеи, индивидуальные сеансы у психолога, и психологические тренинги. А также турпоездки в дальнее и ближнее зарубежье, и по городам нашей Родины.
Потому как хороший дворник должен быть хорошо образован, красив собой и чист душой. Такова специфика профессии.
... Продолжив изыскания дня, я пришла к неутешительному выводу, что колбаса – все-таки зло. И майонез, как ни крути, рядом с ней становится ее ближайшим пособником. В общем, если кто-то захочет меня морально уничтожить, пусть изготовит бутерброд с колбасой и майонезом, вынесет из дома все продукты, запрет за собой дверь и заберет все ключи. Всё. Дело будет сделано. Это, кстати, моим врагам на заметку.
Да! Я тут, как всякий уважающий себя человек, обзавелась врагами. Ну и пусть они интернетные, надо же с чего-то начинать.
Так вот! Враги мои! Колбаса, батон и майонез! Впрочем, можете ограничиться колбасой, в целях экономии. Ну, и заманить меня в какой-нибудь отсек с ключом.
А до этого оглушить пыльным тяжелым мешком. Блин, сколько со мной сложностей. Но зато колбаса есть везде, хоть с этим не будет проблем.
Я вообще думаю, что это продукт стратегического уничтожения русского народа. Все ее любят, все ее едят, а она такая дрянь!.. В этом кроется какой-то жуткий коварный замысел. Масонский орден тамплиеров? Не исключаю такой поворот развития сюжета.
Мне даже подумалось, а не в далеких ли уж средних веках затеялась вся эта катавасия с колбасой?.. Французское правительство мудро прозрело и сожгло нескольких подлецов, но их прихлебатели просочились в Россию, и продолжили там геноцид… Им все равно, над кем проводить свои дьявольские эксперименты, а русские люди такие доверчивые!..
Да. Так и есть. Все сходится. Если бы все внимательно читали Мориса Дрюона, полученного за макулатуру ( 20 кг\талон) в восьмидесятых годах прошлого века, то уж, конечно, осознали бы, что с нами делают недостойные представители славной Франции!
Что-то меня сегодня прямо сносит во французскую кухню. Пытаюсь выплыть по прямой – ан нет, опять туда же! Какая-то у меня к ним накопилась личная претензия, к французам. Выпендрежники? – Да, пожалуй. Все люди как люди, а у них – мерси, силь ву пле! Тьфу! Вот немцы в этом плане мне симпатичнее. Данке, битте – сказали, как отрезали. Англичане с их сэнкс и плиз тоже неплохи. Четко и по делу.
Вот за это я не люблю, например, Максима Леонидова. Много вычурных деталей и мало существа. Пока дороешься до мелодии, забываешь вообще, что за песня. Кучу хороших песен перепортил, гад.
... Моя кошка, когда наестся, почему-то трясет задней лапой. Не понимаю этого. Ну, не хочешь больше, так потряси хотя бы передней. А тут – задней! Высшая степень брезгливости.
Я пока не могу связать эти абзацы между собой, но это лишь вопрос времени.
Вот. Выпендреж выпендрежу – рознь. Как-то так. Это как лезвие бритвы. Сорвешься, – и ты на тупой стороне. Дураки, конечно, счастливее, но… есть некий предел, за который я лично себе переступать не советовала бы. Не потому, что я не желаю себя счастья, а потому, что тогда писать мне будет не о чем, и чем тогда я буду заниматься? Сидеть и бессмысленно улыбаться весь день? Нет уж, так я хотя бы к клавиатуре скособачиваюсь. Всё занятие.
О! Любопытное слово, кстати! Уж не собака ли какая в нем зарылась?..по имени Ско.. Кривенькая такая, такса Ско. А кривая потому, что однажды зашла за поворот, а потом забыла обратно вернуться, в тот же вид.
На самом деле, я очень трепетно отношусь к собакам. У меня даже есть знакомая бездомная собака. Ну как, знакомая. Она-то меня не знает. Просто я ее часто вижу под окнами, и как-то привязалась к ней. Еще я заметила, что она ходит в соседний дом. Значит, хоть какой-то угол и может быть, даже подобие хозяина, у нее есть.
Что радует.
Мне почему-то необходимо, чтобы у каждой собаки был хозяин. Когда я вижу на улице собаку, я первым делом осматриваюсь, где же ее хозяин. И увидев его, успокаиваюсь.
Я не знаю, с чем это связано. Может быть, с тем, что когда я была маленькая, во дворе у нас жила общая собака Лада. Но она вроде неплохо так жила, была всеми любима, ухожена и заласкана. А больше опыта общения с одинокими собаками у меня не было.
Ну, если не считать, что однажды на меня чуть не кинулась бродячая свора. Но это я не хочу считать.
Еще мама рассказывала, что, когда была мной беременна, на нее бросилась собака. Может быть, это во мне оттуда? Ведь если б у той собаки был правильный хозяин, она б ведь не бросилась…
Вообще, у каждого должна быть внутри как собака, так и ее правильный хозяин.
Ну, не хотите собаку, заведите внутри кошку или ежа. Только правильного хозяина к ним заведите тоже обязательно. Потому что, когда вы захотите гулять или кинуться на кого-нибудь, только правильный хозяин внутри вас сможет скоординировать ваши действия без ощутимого ущерба для окружающих. А это важно. Вдруг они беременные маленькими девочками.
Как видите, я о себе позаботилась. Чего и всем желаю. Пусть каждый заботится о самом себе, и тогда забот в этом мире станет куда меньше. Все будут некусачими собаками.
... Слушаю песню Эдит Пиаф. Что ж, не все французы одинаково плохо выпендрежны. Кое-кто (а может быть, и много: как же я забыла Бельмондо!) и выпендрежен по-хорошему, с душой. Ок, реабилитирую нацию назад. Заметьте, за несколько часов.
... Еще одна примета возраста: только поставила зубную щетку в стаканчик – и уже опять достаешь. Успевая наскоро пожить в промежутке.
… Я медленно, но верно погружаюсь в ад аццкий. Работа превратилась в нечто унылое и неудобоваримое для моего нежного пищеварительного тракта. Жкт страдает, так сказать. И что характерно. – и «ж», и «к» – с одинаковой силой.
Это когда желудок не может, а кишечник не хочет переварить имеющееся и провести все это дело по своему же тракту. Уж вроде и таблетки специальные пила, микрофлору восстанавливала. Но тут дело, видно, не в бактериях. Еще бы, когда пытаешься грызть гвозди.
Люди, что мне делать?! Куда бежать?! Укажите мне направление кто-нибудь умный, и я побегу!
... Спустя сутки я увидела свет. Маленький такой ночник, оставленный на рельсах в конце туннеля. Кто знает, вдруг это моя очередная судьба?.. Хочу-хочу-хочу!!!
… Но никто не отзывается… Что это значит? Это не моя судьба? Мне надо решиться и позвонить? Я полной прострации… И снег опять идет… Середина апреля…
… Потом тебе говорят, что все у тебя хорошо и так. Хорошая работа, как раз для тебя. Хороший характер, тоже подстроенный под тебя. Хорошая жизнь. Удачный выбор действий и защит. В шоколаде ты, оказывается. Ты думал, ты какашка? Дурачок, ты – сникерс! Причем в хорошем таком смысле, это когда тебя любят и хотят. Я вот люблю сникерсы. И я сама – сникерс. Жизнь удалась.
Но что же мне делать? Как разнообразить свою жизнь? А если точнее, придать ей новый смысл? Новый интерес? Новые возможности?.. Я в замешательстве… Сменить арахис на грецкий орех?.. фундук? миндаль? фисташки?..
… Нет ничего подходящего. Кроме привычного. Я – "унылое дерьмо". И это даже как-то приятно убаюкивает. Нет ничего радостнее возвращения к старым привычкам, даже если они вредные и супервредные. Здравствуй, моя потертая пижама, скучала без меня?.. А вы, тапочки, просящие каши, вам овсянки или гречки?
Боже, роди меня обратно, в этот ужасный день.
Внутри меня одна большая пакость, и эта пакость – я сама. Она то бурлит в животе, то ноет в виске, то наливается тяжестью в ногах… Ненавижу плохо себя чувствовать. Ненавижу себя, когда плохо себя чувствую.
Не вижу, потому и не чувствую.
Ну, а что там? В животе – точно большой пузырь. То одним боком повернется, то другим. Ур-ур. Это у кошки приятное урчание, а у меня – это значит, я наелась чуждой мне колбасы, и вот – плохо мне, плохо! А с чего наелась? Да просто так. Не будем это обсуждать. Бесполезно.
... Радует лишь чистое окно. Ну, а что. У кого-то и этого нет. Смотрит на мир сквозь запыленные стекла и унывает, и не может понять, отчего ж ему так тоскливо. А я – знаю! Вымой окна! Там очень миленько, снаружи, на самом деле. И можно даже иногда погулять.
… И я иду гулять. Я приезжаю в центр города, сажусь на скамейку и реву. Потом пересаживаюсь на качели, и опять реву. Потом через несколько шагов меня ждет очередная скамейка и очередной рев.
А потом я прихожу в свой любимый парк, и успокаиваюсь.
Это – мой парк. Пусть у меня никого и ничего нет, но этот парк – точно мой. Как это приятно! Прыгают воробьи, мечутся вороны и голуби, оттаивает озерцо, бьют колокола… Всё здесь – для меня и всё – про меня. Ура, ура, ура. В этом городе для меня есть целый большущий парк!
... Потом я иду в хлебный магазин, покупаю кофе и только что испеченную слойку. Мррр!!! Все горячее, как раз чтобы согреться после долгого сидения на скамейке. Пожалуй, этот хлебный – тоже мой. Потом я сажусь на остановке троллейбуса и сижу на ней добрых полчаса. Ну и что. Зато я сыта, довольна и никуда не спешу. Сижу себе и жду. Моя остановка. Мой город.
Уррррраааа!!! У меня есть целый город!!!
Правда, у меня нет никого в нем… Много домов, улиц, площадей и троллейбусов, но ни одного человека… Что ж, каждому – своё. Со мной приключилась такая история. С кем-то другим – другая. А я сижу на остановке и читаю объявления на другой стороне улицы.
… Я не хочу быть там. Я больше не хочу быть там. И мне ничего не помогает. Ни рисунки, ни мысль о своей замечательности, ни свобода действий.
Мне там пусто, одиноко и бессмысленно.
Я плохо себя понимаю. Вернее, меня плохо понимают. Деньги устраивают, чего ж еще? Сиди на попе ровно, занимайся своими делами на работе… Говорят, это – рай. Да. Говорят. Даже психологи так говорят. Эх…
И что мне теперь делать? Что мне с собой делать?..
... На самом деле, переживания ничего не меняют. Но они нужны для процесса. Вернее, для ощущения, что процесс идет. Что-то происходит. Я – переживаю. Я прокручиваю внутри себя, как все будет ужасно и неутешительно. Я настраиваю себя на худшее. Чтобы, когда вдруг случится что-то хорошее, всплеснуть руками и замереть от восхищения. Что вот, надо же, а у меня праздник на целых полминуты.
Никто не обхамил, книжками не завалил по уши, и кто-то даже дал возможность съездить в отпуск, и, – обалдеть! - туда, куда я хочу.
Но я знаю, что все будет не так. Я всегда знаю, как будет в реальности. Вернее, моя какая-то часть это знает.
Итак, что будет в реальности. Давайте проведем с ней интервью. Она ведь такая умница, эта моя часть. Еще ни разу не ошибалась.
Скрипучий голос возвещает:- Все будет ужасно, как всегда. Все будут на тебя орать, и вообще ненавидеть. Бросать учебники так, чтобы постараться попасть тебе в голову. Потом ты будешь в одиночку перетаскивать эти учебники с места на место, и это получится не одна сотня килограмм в день. Даже те, кто выразит сочувствие, на самом деле не помогут ни на йоту. Им даже не придет это в голову.
Потому что ахать легко. А дать кого-то в помощь – извините, с какой стати.
Дальше. Ты начнешь считать эти гребаные учебники, и обнаружишь недостачу. И схватишься за голову и приготовишься сесть в тюрьму. Ну, потому что же есть приказ Министерства образования и науки России о стопроцентной обеспеченности учащихся ОУ учебниками. А ты его явно не соблюдешь нынешним первым сентября.
Значит, тебе не место в цивилизованном обществе. Будешь гнить в тюрьме.
Потом ты попросишь сдвинуть тебе отпуск, но тебе не дадут. И значит, куда хочешь, ты не поедешь.
Или так. Отпуск ты сдвинешь, но родные не захотят тебя подменить в твоих бдениях с отцом.
Или даже еще круче. Все согласятся, но с оформлением бумаг выйдет затык в последний момент.
Или вообще все срастется. А в последний момент ты вдруг обнаружишь, что тебе тупо не на что ехать. Нет у тебя таких денег. Ну нету.
Ну-с, что еще может случиться плохого. Ах, да. У тебя билеты на руках и денег хватило, и ты уже собрала сумку, но… тут у отца приступ чего-нибудь. Или вообще инфаркт. Ну? И куда ты поедешь?!
И не забудь, тебя уже ждут в тюрьме.
… Бывает, хочешь нарисовать что-то стоящее – а получается мазня. Хочешь сказать что-то важное – физически не можешь. Воздуху не хватает. Или хочешь написать хороший текст – нифига, набор слов. Или вот хочешь заснуть ночью. Но и тут неудача.
О чем это говорит? О том, что если у тебя по всем фронтам проруха, не надо вообще ничего делать. А то прям падаешь все ниже и ниже в своих глазах. Так и до дна жизни недалеко. И что ты там будешь делать, на дне? Впрочем, я знаю.
«Ктоооо проживает на дне океана?»
А может быть, моя бессонница означает что-то другое. Порой мне кажется, что я действительно связана невидимыми нитями со всеми живущими. И остро реагирую на боль, которую испытывают совершенно не знакомые мне люди, в незнакомых мне местах. Да. Так мне кажется. Возможно, я ошибаюсь. Возможно, это излишняя экзальтация.
Но я чувствую, как в последнее время витает в воздухе злоба… ненависть… страх… отчаяние… и смерть. Не просто смерть, а убийство. Люди, обычные люди, такие же, как я, идут убивать друг друга. Готовят ружья и танки. Проверяют снаряды. Уже есть первые жертвы. Первые убитые на войне. А ведь и у этих людей, наверно (даже наверняка) есть кошки. Как же так? Как же так. Как же так…
Получается, одни кошки идут войной на других кошек. Нет, я никогда этого не пойму.
… Я говорю себе, что у меня все паршиво сегодня. Почему? Потому, что болит голова. Потому, что завтра на работу. Потому, что скоро запарка на работе, и меня это пугает и расстраивает. Потому, что мой отец болен, и я устала от его болезни. Потому, что сегодня холодно и пасмурно. О! Я нашла истинную причину своего плохого настроения! Сегодня паршивая погода! Вот так…
... Однако ж, когда я вышла из дома, я обнаружила, что погода тут ни при чем. Потому что пройтись вполне можно. И даже приятно – прохлада разгоряченной голове. Прошла мимо школы и узнала еще один факт. Работа тут тоже ни при чем. Никакого отторжения.
Что же такое засело внутри меня тогда?
... Страх. Я стала бояться мужчин. Вдруг кто-то из них – убийца?..
Что делать женщине, которая знает, что она некрасива? - Правильно, опускать глаза на улице и винить во всем мужчин.
... Однажды ты приходишь куда-то и говоришь себе: Стоп. Я больше не хочу здесь быть. Люди здесь стали мне неприятны и чужды. Что мне с ними делать? О чем говорить?
Но ты продолжаешь там быть. Возвращаешься вновь и вновь. Как будто надеешься на чудо. Раз! – и все вернется. Задушевные разговоры. Убойные хохотушки. Легкие, быстрые комментарии.
Нет. Ничего не возвращается. Как будто и не было. Неужели это безвозвратно?!
Один, два, три человека ушли… Четыре… И место безнадежно меняется. Из него уходит прежняя душа. Приходит другая, – не моя. Жесткая, прагматичная, ироничная. Я могу быть такой, но далеко не все время. Лишь изредка, для разнообразия. Но быть жесткой все время… Нет, мне это неинтересно.
... Но даже мои друзья меняются. Те, которых я считала мягкими и нежными, вдруг оказываются волками в овечьей шкуре. И мне страшно. Что это? Что происходит с людьми? Или же что-то происходит со мной?..
Излишняя слабость и мягкотелость, может быть?.. На их фоне – да. Но я не на чьем-то фоне. Я – сама по себе.
И я ухожу. Молча, как всегда. Какой смысл говорить? Что я могу сказать, и что - изменить? Я могу лишь повернуться и уйти прочь. Прощайте.
… Я сказала, что я ухожу. Это не в моих правилах, но я сказала: я ухожу.
И теперь я на разные лады повторяю свои же прощальные слова. Имея в виду: Мне здесь плохо. Я ухожу навсегда.
Время тянется медленно. Ведь я осталась одна в океане времени.
У меня есть я. Мой внутренний мир, моя гавань, куда нет ходу никому. Дом моей души. Я женственна и умна, но боюсь отношений. Мне проще отказаться от общения, чем решиться на большее. С работой я заморочила себя так, что начала сама себя бояться. Всё говорит за то, что не стоит пока делать резких движений, но я, как застоявшаяся лошадь, бью копытом, растравляя сама себе душу.
Что еще?.. Я готовлю себя к переменам. Обдумываю сразу несколько направлений. Утаптываю площадки для приземления. В общем, действую грамотно и целенаправленно. Если бы еще не мои заморочки, цены бы мне не было…
Итак, что получается?.. Получается, фундамент есть. И можно уже что-то строить и не бояться, что это будет очередной замок из песка. Если, конечно, я подберу хороший цемент и правильный кирпич.
… Я сидела на скамейке, вытянув ноги, и размышляла, способны ли они на новое дело в жизни. Хватит ли им сил. Потом вдруг подумалось, что, сколько бы ни было сил и умений, с этим уже можно начинать. За две недели на ногах отросли волоски, которые уже можно брить. Черные такие отростки на белой коже. И я, как всегда, подумала: вот побрею ноги – и всё вообще будет супер. Странная я. Всегда надеюсь на чисто выбритые ноги, как будто это и правда поможет. Регулярное возобновление надежды, как птицы Феникс, в области икр ног.
… Листья самой разной масти над головой. Березовые, рябиновые, еще какие-то…Ольха? Осина?. И где-то высоко, высоко кусочек неба и кусочек солнца. Я лежу на лавочке у маминой могилы и смотрю вверх. Потому что я просто устала смотреть вниз. Когда наконец сажусь, у меня ощущение, будто я вернулась в мир живых.
Но где же я была?.. В каком-то мире, которому все равно, где мы и что мы. Не там и не здесь.
… Накануне любого тяжелого дела я всегда унываю. О! Как же это сложно! Невыносимо! Да и сделаю ли я это? И насколько хорошо? Полная тревоги и разочарования в себе, кое-как засыпаю.
Но вот утром я выхожу из дома и обнаруживаю, что погода неплохая. И это как-то сразу настраивает на лучшее. Я сразу начинаю понимать, что всё образуется, раз уж погода меня устраивает.
Потом постепенно, маленькими шажками я начинаю путь. Тут ошибка, там ошибка, здесь неудача… Но в целом я двигаюсь вперед.
Вот только усталость. Где-то в середине пути чувствую, что измотана практически до предела. И вновь расстраиваюсь: как я справлюсь со всем этим, в таком состоянии? А вдруг сломаюсь посередине?
Но… на следующее утро я вновь выхожу на улицу и вновь обнаруживаю: как же хорошо!!... И вот однажды наступает момент, когда мне уже все равно. Я уже уверена, что, так или иначе, я сделаю это, и сделаю адекватно. И это происходит только в самом конце моего предприятия.
Значит ли это, что главное в нашем деле – климат?..
… Я перебираю список своих грехов. Там наорала, тут ударила тряпкой в лицо, да так, что пошла кровь. Не вызвала платного врача, дожидалась, когда начнет ходить, и мы пойдем в больницу. Заставила принимать таблетки, которые медленно убивали его. Правда, не знала об этом. Что еще, что еще, что еще? Ненавидела, презирала, испытывала отвращение, и искренне желала смерти.
Так и говорила себе: скорей бы он умер. И даже однажды сказала ему.
И вот он умирает. Две операции, потеря крови, сбой сердца, искусственная вентиляция легких, потеря сознания. Трое суток.
Папа. Мой папа. Он умирает.
А я вспоминаю все удары, которые наносила ему. Методично, один за другим.
На тебе, на, на, на. Ненавижу, нет сил, хочу, чтобы умер.
Куда мне деваться от себя. Нет мне покоя.
Мне говорили: терпи. Я не хотела терпеть. Жалела себя. Даже когда его увозили на операцию, я плакала о том, что мне не позволяют оставить его вещи в больнице, а ведь мне надо бежать на работу.
И я не встретила его после операции в палате, потому что была на работе. А он лежал голый в кровати, отчаянно мерз и воевал с врачами: у него шла кровь, и он хотел домой.
А я тем временем сидела на работе и радовалась, какая я правильная, пришла на работу вовремя, и к тому же отдыхаю от всего этого кошмара.
Я опять кинула близкого человека. Опять бросила в трудный момент. Самый тяжелый момент.
… Когда он разделся и лег на кушетку, чтобы его отвезли на первую операцию, я сказала: это легкая операция, не беспокойся. Он сказал: - Я и не беспокоюсь.
Неужели это его последние слова, обращенные ко мне?..
… Нет. Последним словом оказалось «спасибо» - за то, что напоила водой.
И он ушел от меня. Ушел от меня навсегда. Теперь мне некого ненавидеть и не на кого орать и срывать свою злость.
Прости меня, папа. Прости меня за всё.
... И теперь… Я чувствую себя свободной. Передо мной открылись все дороги и все пути.
Здравствуй, мир. Принимай меня.
... В небе летают самолеты, птицы и облака. По траве ходят собаки и собачники. Я не вижу причин унывать. Мой папа сейчас на небе, и он с мамой.
Я уверена.