Вчера попросил Венечку:
- Венечка, поможешь мне тракторный движок до дому... украсть, после работы?
А он:
- Да как нечего делать!
Ну и где он, этот Венечка? Поминай как звали. Хоть говори, хоть не говори, как об стенку противогазом...
Недавно выпили у него по чуть-чуть, литров десять самогону, смотрю, а у Венечки полные антресоли противогазов.
- Да, - говорит, - тёща заготовила, на случай атомной войны.
Я ему предлагаю:
- А давай, Венечка, посоревнуемся, кто быстрее противогаз наденет?
Венечка кивнул и мы, после: "Ван, ту, фри", погнали. Я натянул свой, вижу, вернее, нихрена не вижу. Стёклышки запотели, дыхание сдавило, чё ж ты, думаю, такой дурной, тот, кто изобрёл эту мошонку с сундучком? Быстро снимаю противогаз, полчаса примерно, глядь, а Венечки нету.
"Ну ладно, - рассуждаю сам с собой, - посижу, подожду. Пописает да придёт."
Сижу, тары-бары растабары с хозяйским котом, а он только лупает, ничего не отвечает и пить отказался. Так, план "Б". Пью один, раз Венечка меня подло кинул.
А Венечка, как надел противогаз, так сразу же смертельно захотел спать и пошёл в нём до жены, в спальню. Она у него такая, нормальная, килограммов сто восемьдесят. Не, она раньше двести восемьдесят была, потом на диету села: вместо трёх куриц - стала съедать одну, вместо трёх тазиков оливье - съедает два с половиной.
Ну вот, обычно она никогда не поворачивала голову, когда Венечка до кровати добирался. Так, побурчит на него немного ласково, типа:
- Где ты шляешься, глистопёрик?
Или:
- Тебе что, своих пятнадцати сантиметров мало, на твоей половине кровати, что ты на мои полтора метра подлабуниваешься?
И всё, потом семейно, в полной идиллии засыпают. А тут ей, как озарение в голову пришло до полной кульминации, повораааачивается в его сторону. Как стало ей плохо, живот сразу похудел килограммов на тридцать и по комнате пошёл запах курицы-гриль с углекислым газом вперемежку.
Но она не растерялась. Гром-баба. Взяла Венечку за хоботок и шмяк об стеночку. Потом стянула противогаз, чтобы заглянуть насильнику в глаза. А глазки-то под лобик закатились, и всё равно она мужа узнала. Вообще, жена Венечку любит, всегда на руках носит.
Вот и в тот раз, самолично понесла Венечку до больницы. Правда, в приёмное отделение её не пустили, она же второпях пижаму забыла поменять. Ну вот, а Венечка очухался в больнице через неделю:
- А чего это я тут прохлаждаюсь?
Нифига не помнит. Он, Венечка, какой-то странный... В субботу Валера Жеребец женил своего сына, а Венечка на торжестве был сватом. У нас считается, что эта свадьба удалась, потому что все, кому не лень, передрались, даже прабабка жениха с фингалом ходила. Говорит:
- Не дождётесь! Мне помирать нельзя, потому как ещё лапши надо накатать праправнучку на свадьбу.
А Венечка рассказывал:
- Один я сидел тихонько и невесту успокаивал под столом. Забилась бедная туда от страха, жених же сразу уснул, ещё в ЗАГСе. Дружок его рукой расписался, потом новобрачного аккуратненько вынесли и в багажник машины положили, с тёщиным париком под голову.
Во время даров мужики его поддерживали, а в глаза спички вставили. Да здорово всё было, ё-моё! И дрались хорошо, только я вёл себя культурно и беззвучно.
- Ничего себе беззвучно! - говорю, - Я через шесть улиц от Жеребца живу и то слышал, как ты песняка нарезал: "Раз, два, три калына."
- Как-то ж надо было невесту из ступора высвобождать? Уже почти успокоил, а тут бабка Муханиха как заорёт:
- Караул, жениха убили.
Невеста и упала в обморок, еле откачал... раз, два, три калыной. А никто жениха не убивал. Кому он нужен? Как спал сердешный в каравае, так и спит. Просто дед Кузьма снял с него пиджак, чтоб свою гимнастёрку не запачкать, и полез в драку. А его взяли за ноги, вытрусили из-за пазухи наворованные пироги с водкой, и выкинули на крышу.
Так дедуня и пролежал там пять дней, никем не замеченный. Крышу же покрасили перед свадьбой, а она не успела высохнуть, вот дед Кузьма и прилип, а от удара голос потерял. Его случайно жених обнаружил. Полез на крышу антенну поправить, что-то телевизор забарахлил.
У деда Кузьмы одна нога плохо приклеилась, он ею и тарабанил по антенне, тут жених и зафиксировал находку, которую вырезали вместе с крышей и сутки керосином поливали. Пенсионера, с горем пополам смогли отодрать от железа, а вот кальсоны с портками так и остались на крыше. Старый Кузьма развыступался:
- И что вы сотворили, олухи царя небесного, у меня же штаны единственные. Кто теперь моей семье будет убытки возмещать? По вашей милости я должен босяком бесштанным ходить? Ещё и думаю, чё ж, твою мать, попе задышалось свободно? А оно вон чего, раздели старика до нитки. Ага.
Вот это и взбесило отца жениха:
- Слухай сюда, дед! Чтоб я тебя на своей крыше больше не видел. Всосал, лётчик-испытатель? А мои убытки, кто будет возмещать?
- Кого всосал, Валерик, никто ж и грамма не налил. Если б хоть стопарик поднесли, я бы и злой такой не был, и за кальсоны б не мелочился, хрен на них...
- Дед, чтоб ты съел?
- Зачем, Валерик?
- А чтобы не трындел.
- Говорю ж тебе, хлеба не надо, а в рот и руки - дай.
- Ты мне тут прессинг не устраивай, я очень сильно чихал на него, потому что нам всё до высокого, мухами загаженного, фонаря. А то пол-крыши моей разворотил, ещё и налей ему за это.
- Ты, Валерик, совсем меня заунитазил. Видишь, какой я потный? Ага. Значит, живой! А живой человек завсегда со всеми потребностями и желаниями.
- Правильно. Как ты тоже видишь, и я живой, поэтому у моих рук огроменное желание тебя придушить. Ты хоть бы рот прикрывал ладонью, покуда загорал на чужой крыше. Думаю, откуда такой храп несусветный? Выгляну в окно - никого, вроде никто меня не дурачит, но, тем не менее, запыхался каждое утро горошины из ушей выкатывать.
- Так это я над твоей спальней лежал? Теперь, Валерик, всё стало на свои места. А я, грешным делом, на твою невестку подумал. Оказывается, это ты атмосферу портил, аж бульбы выскакивали и глаза резало? Глаза ладно, всё одно слепой, а вот бульбы - да! Прям, картоха. Ага, жареная. С ужина. И запитая тобою брагой.
- Дед, ну ты и насмешил, даже мои пятки смеются... А душа плачет, от такого оскорбления. Заметил, какой у меня пресняк на роже? Вот. Это ты виноватый. Теперь я тебе, тем более не налью.
- Нальёшь-нальёшь, куда ты денешься? А я тебе за это полезную информацию солью, то есть, преподнесу, коли по-культурному. Пока я там лежал, кое-что слышал через окно: и о чём твой сын с друзьями толковал, и о чём твои сваты со своей доченькой распетюкивали, когда вас дома не было.
- Начинай с меньшего из зол. Ну и о чём мой сын с друзьями чирикал?
- О жизни, Валерик, о жизни каркал. Сперва хвалил молодайку, говорит:
- Она у меня такая, ну, прям, растакая вся порядочная.
А они:
- Кто порядочный??? Ещё скажи - от Бога пешком пришла. Гыы... Она хоть знает, кто отец её круглого живота?
А твой сынуля:
- Разве не я?... А и ладно. Как говорят: Фиг с ним, что с дитём, лишь бы ц****й была.
- Таааак. А я, значит, велосипед не своему будущему внуку? Продолжай, Кузьма, теперь за сватов.
- Конечно. Я и хотел за них, с твоим дебилухой и так всё понятно. Так вот, говорит сват-папа своей же кровинке:
- Дочь, от у нас сваха задурённая.
Это, Валерик, за твою Наташку.
Мол, повиснуть на люстре и раскачиваться на ней - клянусь, на подобное я бы никогда не догадался!
А она:
- Ты тоже, папа, это заметил?
- Доня, это нельзя было не заметить. Это заметил даже дядя Федя, а дядя Федя, доня, у нас слепой.
- Так, а что дальше?
- А дальше сваток жаловался твоей невестке, то есть, своей дочке, на её мать, то есть, свою жену. Говорит:
- Главное, я за рулём, а она меня всю дорогу пилит и пилит. Думаю, остановиться, что ли, чтоб она мне морду набила и ей легче стало?!
- Хватит, это уже не очень привлекательно. А за остальное - ни то, что сто граммов, надо бы тебе целую бутылку отслюнявить. И ещё большой магар тем, кто тебя туда закинул.
В общем, подытожил Венечка, свадьба прошла на ура!
А я заметил, где бы не присутствовал Венечка, везде всё происходит на ура. Потому что он источает такими светлыми биотоками, которые действуют на окружающих людей возбуждающе. От, недавно иду с работы, а навстречу Гришка Тетеря. Руками машет, глаза блестят, как у кота фаберже:
- У нас сегодня в деревне бой был на тракторах.
Я офигел. Ну всё было, а на тракторах ещё не случалось. Спрашиваю:
- Как, на тракторах? И кто с кем?
- Да Вовчик Токарь предложил Венечке: " А чё, давай тракторами потолкаемся?"
И толкнул Венечку в бочину, а тот изловчился и заехал его плугом по фарам. Народ собрался, начали делать ставки: кто-кого?
- Ну и кто-кого?
- Венечка, конечно! Врубал Вовчика в область движка, тот аж солярой захлебнулся.
- Ну, а председатель чего?
- Приехал, как не приехать? Заценил обстановку и сказал:
- Ну и что вы тут за представление устроили, гиббоны? Или делать нечего?
В этот момент к председателю подбегает бабка Захариха:
- Ляксеич, а чего это нонче меня колхоз со столетием не поздравлял? В прошлом годе, согласная, поздравляли, а в этом я не поздравлялась.
- Да подожди ты, Махора... Забыл отчество... не до тебя.
У людей, понимаешь, посевная, а вы, ёшь вашу через коромысло, от бездействия страдаете? Или что, не бойся меня работа, я тебя не трону? Теперь всю пятилетку пахать будете, чтоб покрыть все убытки. Днём и ночью.
А потом, тихо, своему заместителю:
- А ещё говорят, деревенские мужики не смекалистые. Врут, суки.
Тут Венечка снова изловчился:
- Лексеич, наш хутор как называется, "Весёлый", правильно?
- А тебе чего от меня надо, тоже с днём Рождения поздравить?
- Не, меня не надо, ещё не срок. Я за то, что имидж необходимо всегда поддерживать нашему "Весёлому" хутору, с весёлым названием!