''Группенмюллер''
Архив IV Управления РСХА при поддержке
Дивизиона Паранормальных явлений
‘’Операция Doktor Tod - 1’’
***
-Кто у нас сегодня на рассмотрении? – спросил Мюллер, готовясь к предстоящей работе.
Штрумпль не успел ответить – в коридоре затопали сапоги охраны, послышались резкие команды… двери камеры отворились со скрипом.
Увидев стремительно вошедшего в пыточную человека в белом медицинском халате и с марлевой повязкой на лице, Мюллер выронил карандаш и, поспешно вскочив, вскинул руку в нацистском приветствии, выкрикнув ‘’Хайль’’!
Гость на миг повернулся к нему и небрежно взмахнул рукой в ответ. После чего он сложил руки за спиной и стал раскачиваться на пятках – носках, оглядываясь и осматриваясь.
-Что вы делаете? – прошипел ошарашенный Штрумпль и за рукав потащил Мюллера на место, заставляя сесть.
-Как что? – тоже шепотом недоумевал группенфюрер. – Это же наш герой - Ариберт Хаймель (Aribert Heim) – наш гениальный врач, враги называют его – ‘’Доктор Смерть’’.
Визитер, по всей видимости обладавший острым слухом обернулся к ним и осклабился сквозь марлевую повязку… улыбка вышла жутковатой.
-Не мелите чепухи! – яростно шипел Штрумпль. – Никакой это не Хаймель и даже не Менгеле… это большевистско – английский врач – преступник Doctor Aihurts Dolittle (Доктор Айхуртс Дулиттл)
Услыхав свое имя пришедший еще раз махнул рукой и, повернувшись на каблуках, беспрепятственно прошел к столику с пыточными инструментами.
-Неплохо – неплохо! – сказал он, с крайним удовлетворением, разглядывая ножовку по металлу и гвоздодер. – У вас неплохой подбор инструментов… почти как у меня… а где шило? А вот оно! Ну, что ж!!!
-Сядьте! – резко приказал раздраженный Штрумпль. – Сядьте и замолчите!
Доктор хмыкнул и, вновь щегольски развернувшись на каблуках, прошел к табурету и сел заложив ногу на ногу… потом стал рассматривать свои аккуратно подстриженные ногти.
Мюллер отметил про себя его экстравагантные туфли из крокодиловой кожи, совершенно не соответствующие обстановке пыточной камеры.
-А… - сказал он в растерянности.. – Значит, я перепутал. Как, вы говорите, его зовут?
-Айхуртс Дулиттл, - ответил Штрумпль, сверившись с документами.
-Что это значит?
-Странное имя… скорее кличка или прозвище. Айхуртс это ‘’Ай болит’’, а Дулиттл это Do Little- ‘’делать малое’’… или возможно ‘’делать маленьких’’
-‘’Ай болит делать малое’’, - повторил за ним словно эхо Мюллер. – Все равно ничего не понял.
-Я, честно говоря, тоже, - признался Штрумпль. – Но ведь мы его для этого и пригласили, чтобы выяснить и разобраться.
Он повернулся к Доктору и направил на него свет рефлекторной лампы.
-Говорите… рассказывайте! – потребовал он.
Доктор зажмурился от яркого снопа света и усмехнулся сквозь повязку.
-Воздействие светом? Глаза слезятся, сознание затуманивается… язык развязывается… старо как мир… я это использую только тогда когда мне нужны мотыльки… ну или иногда балуюсь с маяком…
-Зачем? – удивился Мюллер.
-Чтобы сбивать моряков с курса… они знаете ли во время шторма тоже как мотыльки идут на свет…
-Зачем?
Доктор пожал плечами.
-Ну… во-первых это интересно… во-вторых, иногда мне нужны не только мотыльки, но и моряки. Знаете… они так смешно плавают после кораблекрушения… я вот один раз выкинул Варвару с корабля… так она…
-Кто такая Варвара?
Доктор замялся.
-Это его сестра, - пояснил Штрумпль. – Он ее выкинул за борт.
-Сестру?
-Да… это очень необычный человек.
Мюллер, пораженный услышанным, стал грызть кулак, представив, как бедная женщина барахтается в холодной воде, постепенно теряя силы.
-Кстати, - сказал Штрумпль, изучая дело. – Тут написано, что вашу сестру иначе звали Сара?
-Да, - нехотя ответил Доктор. Разговор, кажется, стал раздражать его.
-То есть Сара – Варвара… двойное имя?
-Да… иногда Сара… иногда Варвара… какая разница, в конце концов. Было и сплыло, как говорится.
-Она была замужем? Меняла фамилию?
-Нет насколько мне известно… хотя… не знаю.
-Чего вы добиваетесь? – спросил шепотом Мюллер. – Зачем вам это?
Штрумпль склонился к его уху.
-Ну, вы же помните рассмотрение дела Абстоппмена… ну, нашего уважаемого Черного Негра. Может это и есть та самая Сара Коннор, которую он безуспешно разыскивает.
-Да… возможно, - согласился Мюллер, отметив про себя, что мог бы и сам догадаться.
-Итак, - продолжил Штрумпль, - Итак: по легенде вы занимались тем, что лечили людей и зверей.
-Угу, - согласился Доктор. – Сначала людей… потом зверей.
-Логичнее было бы наоборот, - заметил Штрумпль. – Проводили бы свои опыты на зверях… потом на людях. Новые препараты ведь сначала испытывают на братьях наших меньших… на свинках там, хомячках, обезьянах.
-У меня своя метода, - уклончиво ответил Доктор.
-Ну, хорошо, - не стал продолжать эту тему Доктор. – К особенностям вашей методики мы еще вернемся. Меня заинтересовали некоторые моменты вашей практики… вот, например…
Он надел очки и стал читать с листа.
- И прибежала зайчиха
И закричала: "Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой! "
И сказал Айболит:
"Не беда! Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит по дорожке".
Штрумпль закончил цитирование и поверх очков вопросительно поглядел на Доктора.
-Ну и что вам непонятно? – искренне удивился тот.
-Мне непонятно, - процедил Штрумпль. – Мне непонятно откуда вы взяли ‘’новые ножки’’?
Доктор, продолжая сидеть нога на ногу и сложив руки на колене, стал раскачиваться на табурете и глядя в потолок насвистывать ''Ах, мой милый Августин''
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 2’’
***
-Так откуда взялись эти ‘’новые ножки’’? – повторил свой вопрос Штрумпль.
-Какая вам разница? – отозвался Доктор, перестав насвистывать. – Там разве не написано?
-Тут написано… - Штрумпль вновь поднял лист к очкам. – Тут написано ‘’…и Доктор пришил ему ножки, и он снова побежал по дорожке’’. И ни слова о происхождении пересадочного материала.
Доктор пренебрежительно хмыкнул.
Штрумпль решил изменить тактику.
-Вы знакомы с докторами - учеными Павловым и Мичуриным?
-Нет… - немного неуверенно ответил Доктор. – Нет… я бы запомнил. Хотя какая вам от этого польза?
-А с Доктором Моро?
-Да… мы учились вместе в Вене… кстати и с упомянутыми Менгеле и Хаймелем… правда в разных потоках и разных выпусках.. Вам оно надо?
-Прекратите отвечать вопросом на вопрос! – возмутился Мюллер. – Это допрос в конце - концов, а не мой опрос… в смысле это мой вопрос…
-Мороз… папирос… насос… - Доктор хихикнул. – Я думал: я попал в серьезное учреждение, а не в общество искателей рифмы.
-Молчать! – заорал Мюллер. – Отвечайте прямо – вы знакомы с Моро?
-Да… как я и говорил - мы учились вместе.
-Это под его влиянием вы стали проводить свои операции без наркоза как в случае мотылька с обожженным крылышком и…
-Позвольте! – запротестовал Доктор. – Крылышко было обожжено… лучшим средством во время ожогов является мочевина… я лично на него и… я лично его обезболил… не надо на меня напраслину возводить.
Мюллер запнулся и стал искать в справочниках.
-А насчет Моро… - продолжал Доктор. – В некоторых моментах я с ним соглашался… в некоторых спорил. Знаете вивисекция это и увлекательно и перспективно… например его метод по подрезанию голосовых связок у животных, чтобы они могли говорить…
-Именно так вы добились, чтобы подведомственные вам Чи-Чи, Габ-Габ и остальные начали разговаривать?
-Ну… приблизительно так… - ответил Доктор, задумавшись. – Есть правда множество других способов… например - если вставить клизму то абсолютно все живые существа широко раскрывают рот и издают горловой звук ‘А’’… и вот вам пожалуйста уже первая буква алфавита… остальные буквы также имеют возможности к изучению посредством применения физического воздействия… потом их сочетания приводят к слогам и потом уже к словам и фразам… все очень просто… только нужно не отлынивать… думать и трудиться… и от фантазии много зависит.
Мюллер и Штрумпль переглянулись.
-Какой фантазии? Что вы имеете ввиду?
-Да, допустим фантазии в отношении все той же клизмы… она ведь может быть разных размеров во-первых и во-вторых разной формы наконечника… при экспериментировании можно получить звуки ‘’У’’, ‘’Ы’’, ‘’О’’ и даже слоги Ай, Ой и тому подобное. В дальнейшем перед испытуемым раскладываются клизмы соответствующие разным буквам и слогам, и животное начинает говорить человеческим голосом.. Всего и делов потом менять местами клизмы, молотки, гвозди и так далее.
-Несчастный Тяни – Толкай ваша работа?
-Кто? – удивился Доктор… потом понял о ком идет речь. – Аааа… Пушпулл… нет конечно… это наверняка творение Моро… даже точно… он его соединил из абиссинской газели и какой-то серны. Я этим не занимаюсь… совершенно бесполезный опыт… сшить две половинки животных… скучно. Я и сам тогда удивился – кому могло придти такое в голову.
-Да… - сам себе сказал Штрумпль припоминая рисунок Пушпулла. – Я помнится тогда сразу и подумал, что вроде у каждого существа есть вход, так сказать и есть выход…. А если у этого бедняги только два входа, то получается ему и выхода никакого нет.
-По очереди… - сказал Доктор, глядя на него внимательными все понимающими глазами. – Я понимаю – вам будет трудно осмыслить это, но поверьте мне как очевидцу.
Послышалось, как в углу пыточной камеры стало тошнить сразу нескольких эсесовцев.
-Безобразие! – сказал Айболит с отвращением. – Ваши прорекламированные арийцы как дети малые… как изнеженные гимназистки.
Штрумпль внезапно встал и сделав круг встал перед Доктором Айболитом.
- Вы случайно не проживали некоторое время в Вильнюсе? – спросил он и наклонившись, взглянул Доктору в глаза.
Доктор замолк, и видно было как сузились его глаза.
-А вы не так просты, как кажетесь! – сказал он после длительной паузы. – Нет… это всего лишь инсинуации… знать ничего не знаю!
-Хорошо! – удовлетворенно изрек Штрумпль и вернулся за стол. – Тогда вернемся к вашим опытам и успехам в вивисекции. Кстати, доктор Верховцев из вашей компании?
-Нет! – недовольно ответил Доктор. – Этот персонаж вообще не от мира сего…. Непонятно - его-то зачем ко мне приплели?!!
-Хорошо, - согласился с ним Штрумпль. – Вернемся тогда к нашим… вернее к вашим зверям… допустим... эпизод с Тотошами и калошами.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 3’’
***
-С Кокошами, вы хотели сказать, - поправил его Доктор.
Штрумпль с непониманием воззрился на него.
-Вы сказали, что вас интересует эпизод с Тотошами и калошами, - пояснил Доктор и со вздохом поменял ноги. – Очень неудобный табурет. Прямо-таки орудие пытки.
-Ну и что тут неправильного? – Штрумпль снова взглянул в документ с описанием.
-Вы, наверное, неправильно прочли… Кокоши вместо калоши, то есть эпизод с Кокошами и Тотошами.
-Я все правильно прочел, - резко отозвался Штрумпль. – Дело передо мной… глаза еще нормально видят и язык не заплетается. Речь идет о записи ваших телефонных переговоров с вашими подельниками.
-Ах, даже так?!! – Доктор брезгливо поджал губы. – Вы, значит, не брезгуете копаться в чужом личном белье?!! И что же вы, господа, почерпнули в моих переговорах? Что вам дало это нарушение моих прав на ведение переписки, переговоров и личной жизни? Надеюсь, вы хоть сами понимаете, насколько это незаконно? Вы мне инкриминируете нарушение Закона… кстати, вы еще не предъявили мне обвинения, но держите меня в отвратительно сырой и темной камере, но и больше того – сами преступаете этот Закон! Хороши же судьи.
Мюллер со Штрумплем переглянулись… эсесовцы в углу зашушукались.
-Мы не судьи, - примирительно заметил Мюллер. – Мы всего лишь гестаповцы и немного ученые… мы хотим разобраться в ситуации. Естественны некоторые недочеты в работе… огрехи.
-Хороши огрехи! – огрызнулся Доктор и вновь стал разглядывать свои холеные ногти. – Ни один суд не примет во внимание и как улику записи телефонных переговоров и даже съемку… все может быть и, скорее всего, сфальсифицировано вашими умельцами, как тогда во время поджога Рейхстага.
-Молчать, мразь! – заорал вошедший из себя Штрумпль и позади Доктора тут же возник Ганс с резиновой колотушкой в руке. – Отвечать на вопросы и, может быть, тебе еще раз удастся повидать Африку… в противном же случае ты навсегда останешься в своем подвале… то есть в камере.
Мюллер попытался успокоить его, но Штрумпль все порывался встать и броситься на Ай Болита.
-Да за одного только Пушпулла их вместе с Моро нужно повесить! – орал, брызгая слюной, представитель Дивизиона. – Экспериментируют они!… бедное животное оставили в таком диком положении… да вы сами почитайте… вот почитайте - почитайте!!!
Он совал листы дела в лицо Мюллеру и умолял группенфюрера дать ему хоть какой-нибудь парабеллум.
Кончилось тем, что ему дали успокоительное.
Хладнокровно наблюдавший за этой безобразной сценой Доктор усмехнулся в марлевую повязку и посоветовал на ночь вставить Штрумплю холодную клизму.
Штрумпль снова взорвался было, но тут лекарство стало действовать, и он притих.
-Все- все! – сказал он. – Я успокоился. Все-все-все… спасибо, дорогой Мюллер. Продолжим допрос.
-Итак, вы хотели знать, что именно мы узнали в результате телефоно и радиоперехвата? – спросил он.
Доктор махнул рукой.
-Мне все равно… так и так инициатива в ваших руках… также в них вся бумага и все ручки… так что сами напишете – сами зачтете и сами же и осудите.
-По поводу вашего встречного, как всегда, вопроса о калошах и кокошах. Мы знаем о существовании в рядах вашей организации, так называемого Крокодила, у которого в его ячейке есть Тотоша, Кокоша и даже Лёлёша
-В его чём? – не понял Доктор.
-В его ячейке.
Доктор пожал плечами.
-Представьте себе я даже не в курсе… я, знаете ли, в отличие от некоторых не люблю совать нос в чужую жизнь. Кстати я впервые слышу об этой Лёлёше. Он упоминал только о Тотоше и Кокоше… еще я знаю, что у него была одно время какая-то особа, которую он звал своей Крокодилицей… но это не мое дело… это его личная жизнь.
-Не шутите с нами! – зловещим тоном предупредил Мюллер. – Мы вам не какие-то там жители Лимпопо!
Доктор вздрогнул и напрягся… видно было что сказанное обеспокоило его.
-Вы и это знаете? – тихо спросил он.
-Мы знаем все!!! – прочеканил металлическим голосом Группенмюллер и дал знак. Ганс открыл двери и что крикнул в коридор.
Доктор повернулся… глаза его расширились… потом сузились… потом опять расширились.
Охранники поддерживая с двух сторон безжизненное тело внесли в камеру обезьяну с поникшей головой. Тельняшка на ней была изорвана в клочья… лик обезображен… глаза налиты кровью.
Обезьяна Чи-Чи подняла голову и, увидев Доктора, прохрипела
-Прости меня, мой Додыр!
И снова уронила голову. По знаку ее унесли.
-Ну что mein Додыр? - проскрипел Штрумпль. – Все еще неуверенны в наших возможностях добывать информацию? Все еще сомневаетесь?
Доктор, несмотря на все его хладнокровие, выглядел потрясенным увиденным.
-Бедняга! – сказал он. – Чи-Чи всегда отличала устойчивость и выдержка. Что вы с ней сделали? Электричество? Голодовка? Побои? Побои… она знаете ли была в плену у Бармалея… то есть привычная к таким методам воздействия. Хотя вы и его превзошли. Браво!!! Так чем же вы ее так?
-Какая вам разница? – Мюллер знаком приказал дать Доктору воду.
-И не называйте меня Додыром! – сказал, возвращая Рольфу стакан, Доктор. – Мне этот здоровенный шкаф неприятен. Бедная Чи-Чи иногда дразнила меня так… чисто по-дружески, но Додыр это совершенно другой персонаж.
-Мы вам не верим! – возразил Мюллер.
-Да вам стоит только поехать в Петербург, то есть Ленинград и спросить у любого на улице… и вам сразу же скажут… любой первый встречный.
Остановившимся тяжелым взглядом группенфюрер разглядывал этого наглеца.
-Куда поехать? – спросил ошеломленный услышанным Ганс и, не сдержавшись, стукнул Доктора своей колотушкой. Изящным кошачьим движением Доктор уклонился от удара и Ганс, потеряв равновесие, едва не упал.
Мюллер постучал карандашом о столешницу.
-Хорошо… предположим Додыр это не вы… впрочем, мы еще вернемся к этому вопросу. Скажите - вот этот вот Тотоша… он… он выполнял какие-то ваши задания допустим в Стране Оз.
-Где? – переспросил Доктор.
-В Стране Оз… или иначе в Стране Роз… может быть в Болгарии?
-Нет! – отрицательно замотал головой Доктор. – Поймите – я не знаком с этим самым Тотошей… я просто знаю его существовании. Когда Крокодил звонил, он обычно начинал плакаться п поводу недостатка финансирования… просить, умолять… и тут же ссылался на то, что рядом сидят голодные Тотоша и Кокоша, а кто это такие я и знать не знаю.
-То есть вполне можно допустить, что это такой маленький преступник… собака… Тотоша, или как его иногда называют – Тотошка.
-Абсолютно без понятия.Поймите - это не мой знакомый и не мой сотрудник. Если он и выполнял какие-то поручения в названной вам стране, то чьи угодно, но только не мои.
-И вы никогда не встречались или не слышали имен – прозвищ Гудвин, Дороти, Страшила, Железный Дровосек?
Доктор нахмурился, вспоминая… затем сделал отрицательный жест рукой.
-Слыхом не слыхивал – видом не видывал.
Мюллер непонимающе поглядел на него.
-Не говорите загадками.
-Нет… незнаком, - ответил Доктор. – Додыра помню, Кокошу помню… Бармалея помню… Гудвина… - он затряс головой. – Гудвина не помню.
- Не помню, не знаю и незнаком - это не одно и тоже, - заметил Штрумпль и устал потянулся. – Мы продолжим допрос чуть позже.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 4’’
***
-Почему вы решили, что Доктор Дулиттл и есть этот самый Додыр? – спросил Мюллер, еще раз пробежавшись по тексту дела.
-Я не уверен, конечно же, - Штрумпль с хрустом потянулся и, сжав кулаки, зевнул, едва не вывернув челюсть. – В чем, скажите на милость, можно быть уверенным в это страшное время? Я даже не уверен в том, поем ли я сегодня.
Они помолчали, вздыхая о прежних временах.
-Вы правы. И все же?
-Это просто интуиция. У вас она своя… вы тут же распознаете карманников, террористов, а у меня чутье на сказочных негодяев… посмотрите сами – Доктор, ''Ду литтл''… ''сделай маленькое''… даже в слове Доктор слышится ''Тор''… мы не можем отметать в сторону Додыра… сами подумайте - прозвище ‘’до дыр’’ вполне соответствует образу этого садиста от медицины. Вы слышали его поговорку – загадку?
-Нет.
-Вот скажите – ‘’три-три-три’’… что получится в результате?
-Девять, естественно!
-Вот… это у нормальных людей… а у него ответ ‘’дырка’’.
-Почему?
-Сложно объяснить… вернее: ответ на поверхности, если вспомнить всю его деятельность и любовь к всяким там уколам и клизмам… а также, если взять во внимание отсутствие анестезиолога во время его ''операций''… и еще его связь с этим островным отщепенцем Моро.
-Не понимаю.
-Все просто. Наш клиент экспериментирует с галлюциногенами, психоделиками и возможно – нейротрансмиттерами, для расширения привычного сознания и создания образов и ощущений, недоступных человеку в обычном его... человеческом состоянии.
-Никогда бы не подумал что он наркоман. Хотя... эта его привычка скрываться за марлевой повязкой…
-И не только это… впрочем, вот он и сам.
В камеру ввели Доктора. Он с достоинствам и даже некоторым изяществом огляделся, помахал ручкой присутствующим и тут же взобрался на свой табурет.
-Садитесь, - сказал он Мюллеру и Штрумплю.
-Каков наглец! – с каким-то даже восхищением пробормотал Мюллер. – Он все время опережает нас на пару шагов.
-Расширение сознания! – развел руками Штрумпль. – Увеличивается скорость мышления, масштабность, просчет вариантов… он в этом состоянии подобен шахматисту.
-Но он же сейчас не потребляет ничего.
-Да он, скорее всего, насквозь пропитан мескалином или еще чем похуже.
-О чем это вы? – с подозрением спросил внимательно прислушивающийся Доктор.
-Все о том же, - недобро улыбнулся Штрумпль. – О некоторых нюансах вашей врачебной практики.
-Ну-ну, - сказал Доктор и замолк.
-Итак, вернемся к эпизодам, взятым из прослушивания вашего телефона и в частности к вашему разговору с Крокодилом.
-Я весь внимание, о мои дорогие подслушиватели.
-Не ёрничайте… - строго предупредил Штрумпль.
-Итак… вам звонит некто назвавшийся Крокодилом и умоляет вас прислать калоши…
- Ну и что? Крокодилы земноводные… галоши спасают от сырости и влаги… что тут странного? Все логично!
-Да, но на ваши утверждения, что вы уже послали пару отличных галош, он весьма нелогично отвечает, что они с какой-то ''Женой'' и каким-то ''Тотошей'' уже все съели и просят еще немного этих ‘’сладких и вкусных галош’’.
Доктор оскалился, и стал тихо бормотать… послышалось что-то вроде ‘’зеленый идиот’’
-Как мы все понимаем – ‘’вкусные’’ и тем более ‘’сладкие’’ галоши, это уже не совсем, а вернее совсем не галоши в нашем обычном понимании.
Доктор шумно вздохнул и уставился в угол камеры ненавидящим взглядом.
Штрумпль ухмыльнулся и продолжал.
-Итак, дальше… звонок в семь часов тридцать три минуты… множественные возбужденные голоса в трубке называют себя ''Зайчатки'' и просят прислать им ‘’перчатки’’
…чуть ранее – звонок некоего ‘’Слона’’ от некоего неизвестного лица -‘’Верблюда’’ с просьбой большой партии ‘’шоколада’’, а именно - в количестве нескольких тонн. В разговоре выясняется, что поставка товара нужна для ‘’сына’’, то есть звонит ‘’папа’’. Вам же не из Ватикана звонили?!! И, следовательно, прослеженный звонок осуществлен от одного из крестных отцов… донов каморры или мафии.
… восемь сорок три… звонок… ‘’Мартышки’’ просят прислать им что-нибудь ‘’почитать’’… заметьте это звонок доктору, а не библиотекарю…. Потом какие-то анонимные ‘’Цапли’’ просят прислать ‘’капли’’.
Потом ближе к полудню начинают звонить неадекваты уже, по-видимому, вкусившие ‘’перчаток’’, ‘’галош’’ и ‘’капель’’… в трубку ревет какой-то ‘’Медведь’’ не в состоянии выразить свою мысль словами, какие-то ‘’газели – карусели’’, ‘’Носорог’’ требующий от вас, чтобы вы вытащили какого-то ‘’Бегемота’’ из беды…
-Из болота… - подсказал Доктор.
-Что?!!
-Я говорю ‘’из болота’’. Бегемот попал в болото, и Носорог просил меня вытащить его.
-Что за ‘’болото’’? Притон хиппи? Это же на сленге именно так звучит. Знаменательно… хиппи Хиппоптам попал в притон к свои единомышленникам…
-В-первых не Хиппоптам, а Гиппопотам, - заметил Доктор. – А во-вторых, гиппопотамы и бегемоты это совершенно разные животные.
-Животные, - возмущенно фыркнул Штрумпль. – Замечательно! Вот вы как называете свих друзей.
-И никакие они мне не друзья, - запротестовал Доктор. – Звонят иногда… все время чего-нибудь просят… замучили совсем. И Бегемот совсем ведь не человек… обычный бегемот… попал в обычное болото… чего тут странного и необычного?
-Хм! Мне что странно? – переспросил Штрумпль и взглянул прямо в глаза наглого Доктора, словно пытаясь испепелить его.
-Мне странно, что вас зовут туда, где не справился носорог. Вы же ведь не тягач, и не эвакуатор. Следовательно, речь не идет о помощи физической силой.
Доктор сложил руки на груди и выпрямился.
Штрумпль с победной снисходительной улыбкой наблюдал за ним.
- Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
И грамматика пустилась
С арифметикой плясать. – с кривой ухмылкой нараспев процитировал Штрумпль.
Доктор с беспокойством оглянулся на него и тут же отвернулся.
-Вас же по документам зовут Джон Дулиттл Д.М.?
-Да, - тихо сказал Доктор.
-Ну, что ж! – довольно произнес Штрумпль и, привстав, торжественно провозгласил.
-Дорогой Мюллер! Разрешите представить вам – Досточтимый Мастер Джон Дулиттл, главный офицер восточной ложи Масонов, выбранный тайным голосованием и руководящий всеми делами Ложи.
Доктор попытался встать, но, вовремя оказавшийся рядом бдительный Ганс, удержал его за плечо и грубо швырнул обратно на табурет.
-Ах, вот даже так?!! – произнес ошеломленный Мюллер.
Доктор медленно повернул к нему свое искаженное ненавистью лицо и тихо стал шептать
- Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе…
Не давая ему закончить заклинание, Ганс коротко и жестоко ударил его по белой шапочке своей резиновой колотушкой.
Доктор, скосив глаза к переносице, аки белый лебедь рухнул к подножию табурета.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 5’’
***
-Приведите его в чувство! – приказал Штрумпль.
Рольф выплеснул на безжизненное тело Доктора ведро с помоями, а Ганс несколько раз стукнул его кованым сапогом по шапочке и в марлевую повязку.
-Чудовищная жестокость! – заметил Мюллер, наблюдая за тем как Доктор постанывая и кряхтя поднимается с бетонного пола. – Получается, что он сознательно травил своих знакомых и просто случайных встречных… втягивал их в круг… подсаживал на ‘’галоши’’, ‘’шоколад’’ и прочее… негодяй!
Голос его дрожал от возмущения.
-Несчастный Герман тоже ваших рук дело? – спросил он.
-Какой Герман? – спросил, кашляя и харкая, Доктор. – Не знаю никакого Германа.
- Герман Вильгельм Геринг! – уточнил Мюллер и шумно высморкался.
-Не знаю, - повторил Доктор и скорчился от боли в животе.
-Итак, вы мне не ответили на мой самый первый вопрос, - сказал Штрумпль. – Откуда вы брали пересадочный материал, а точнее те самые пресловутые ‘’новые ножки’’?
Доктор продолжал молчать и лишь стонал.
-Хорошо, - голос Штрумпля стал жестче и звенел металлом. – Задам вам уточняющий вопрос – с какой целью вами и вашими подручными была предпринята экспедиция в Африку? О больных желудках обезьян можете не говорить… у вас был телефон и они поддерживали с вами телефонные переговоры… посоветовать им лекарство можно было и посредством связи, а необходимые лекарства переслать почтой… посылкой… вышло бы и быстрее и дешевле.
-Да он чудовище! – воскликнул Мюллер. – Неужели вы думаете, что он действительно…
-А что тут думать? – Штрумпль в раздражении попросил сигарету у одного из эсесовцев, хотя не курил со времен австралийского похода. – Что тут думать? Он посадил на так называемые ‘’книжки’’ пол Африки… платить им нечем… бананы и прочее портится еще не достигнув конечного пункта назначения и к тому же Европа не привыкла пока к ним… опять же перевозки дороговаты и усложнены международными отношениями… все это хлопотно и нерентабельно. Зато вот органы очень даже востребованы в условиях непрекращающихся военных конфликтов…тут существует огромная потребность и в ручках и в ножках… там уже нет особой разницы в тм кому они принадлежали раньше… в вот например видели какие руки у Айсмана?
-Да, - припомнил Мюллер. – Волосатые… огромные… не руки прямо, а лапы.
-Так и есть, - кивнул Штрумпль. – Руки ему оторвало во время зачистки какого-то села… потянулся к свинье… тут снаряд… ни свиньи, ни рук.
-Ужас! – содрогнулся Мюллер.
-А этот подлец! – Штрумпль кивнул в сторону табурета. – Этот с позволения сказать, Доктор, все правильно рассчитал… Богом забытая страна… дешевый рынок органов – трансплантатов… нищета, болезни, книжки, галоши… одно слово – ‘’Мастер’’
-Досточтимый Мастер, с вашего позволения! – уточнил помрачневший Доктор.
-Помолчите уж! – махнул рукой Мюллер и Ганс, приняв это за команду, стукнул Доктора стулом в марлевую повязку.
Доктор упал вместе с табуретом и стулом.
-Итак, как-то к вам в центр города какой-то шакал прискакал на кобыле… это надо полагать все же аллегория… или же действительные имена как всегда заменены кличками.
Вдруг откуда-то шакал
На кобыле прискакал:
Вот вам телеграмма
От Гиппопотама!»
«Приезжайте, доктор,
В Африку скорей
И спасайте, доктор,
Наших малышей!»
Как видим опять в деле появляется все тот же Хиппо – Гиппопотам, что по латыни означает ‘’Речная лошадь’’… то есть ‘’Лошадь’’ прислала ‘’Кобылу’’ и ‘’Шакала’’… Шакал’’скачет на Лошади, а не наоборот, то есть Шакал в этой паре главный, а Лошадь выполняет вторичные функции.
Они передают вам сообщение, что настало время приезжать.
Читаем дальше…
- Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!
Приходите же скорее,
Добрый доктор Айболит!
Вы понимаете, что ваш тонкий и хитроумный план сработал… организмы ослаблены длительным потреблением книжек, галош и прочей дури и вам спешно нужно заняться спасением трансплантатов, дабы они не испортились в результате указанных инфекционных заболеваний.
Итак вы спешите на помощь, но благоразумно и довольно хладнокровно предварительно уточняете в каком именно из обработанных вами районов произошло то что произошло.
«Ладно, ладно, побегу,
Вашим детям помогу.
Только где же вы живете?
На горе или в болоте?»
«Мы живем на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по
По широкой Лимпопо.
Как видим несчастье произошло сразу во всех районах ‘’окнижвления’’ и ‘’огалошизации’’ на каковое счастье и удачу вы по всей видимости не рассчитывали… примерно также поставило бы в тупик счастье одновременного созревания, ржи, пшеницы, яблок, риса и маиса обычного рядового фермера… то есть вроде счастье, а с другой стороны рук не хватает.
В результате вы начинаете спешить…
И встал Айболит, побежал Айболит.
По полям, по лесам, по лугам он бежит.
И одно только слово твердит Айболит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
А в лицо ему ветер, и снег, и град:
«Эй, Айболит, воротися назад!»
И упал Айболит и лежит на снегу:
«Я дальше идти не могу».
И сейчас же к нему из-за ёлки
Выбегают мохнатые волки:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»
И вперёд поскакал Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!
Как видим в каждом из регионов у вас знакомства и подручные… единственно непонятно как вы все же поддались своей жадности и не поехали на поезде, самолете, пароходе или хотя бы в карете… ведь, судя по вашим заверениям, вы так беспокоились о здоровье больных и торопились к ним на помощь… вряд ли вы не понимали что дифтерит, аппендицит и прочее добьют ваших пациентов раньше чем вы пешком пересечете материк.
-Тут что-то другое! – заявил Мюллер встряхивая уже насквозь промокший платок.
-Да… - согласился Штрумпль. – Подоплека его странного поведения и выбор перемещения в чем-то другом… пока неизвестном нам.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 6’’
***
Мюллер некоторое время молчал, что-то рисуя на лежащем перед ним листе бумаги… потом зачеркнул и, с отвращением взглянув на задержанного, обратился к Штрумплю.
-Нет… никак не могу понять. Он получает известие, что обработанные его ‘’галошами’’ и ‘’книжками’’ аборигены созрели для беспрепятственного сбора урожая трансплантатов… но упомянутые трансплантаты, пока еще находящиеся в носителях могут быть уничтожены в результате инфекционных заболеваний. Алчный Доктор уточняет место операции и спешит изо всех сил… правда делает это совершенно нелогично. То есть совершенно непонятен его выбор транспортировки…
- Как гласит старая пословица у нас в северной Швабии - Langsam panzer - przise Schusse!(Медленный танк – точная стрельба!) – сказал Штрумпль.
- Welche deutschen nicht wie schnell panzer (Какой немец не любит быстрый танк) – тут же парировал Мюллер. – Так говорят у нас в Баварии.
-Так он же не из Баварии. – резонно заметил Штрумпль. – Как впрочем, и не из Швабии. Но в данном случае моя пословица точнее отражает его замысел на потребу его промыслу.
-Вот я хочу продемонстрировать вам это на наглядном примере… - Штрумпль сделал долгую артистическую паузу и гаркнул. – Гауптштурмфюрер Манцонни!
-Я! – в толпе эсесовцев послышалось щелканье каблуками, лязг, печатный шаг и к столу Штрумпля прошагал, высоко вскидывая ноги, статный жгучий брюнет – ариец с большим греко – римским носом. – Я здесь, сеньоро господино, и весь к вашим услугам!
Штрумпль откинулся в кресле, сцепил руки и стал крутить большими пальцами.
-Вы краса и гордость гестапо, Манцонни! – сказал он. – На вас только и надежда! Сейчас поступило сообщение что враг прорвал нашу оборону в районе Зееловских высот. Немедленно, прошу вас, выдвигайтесь и со всей возможной скоростью передислоцируйтесь в тот район и помогите погибающим частям Рейха.
-Есть, сеньоро! – торжественным высоким фальцетом ответил Манцонни вытягиваясь в струнку и вскидывая руку в салюте. – Немедленно! Умру, но выполню приказ во что бы то ни стало!
После этого он стал метаться по камере, собирая свои вещи и прощаясь с каждым из эсесовцев в отдельности… последним он подбежал к Доктору и хотел расцеловать его на прощание, но Дулиттл отстранился.
-Быстрее, Манцонни! – поторопил его Штрумпль.
-Непременно! – ответил Манцонни и побегав еще немного по камере стал искать выход.
-Где же эта проклятая дверь? – удивленно спросил он подслеповато щурясь и ощупывая стены вытянутыми руками.
Штрумпль вздохнул.
Ганс схватил Манцонни… подвел его лицом к двери и пинком переправил в коридор.
-Спасибо, мой друг! – послышалось из коридора. – Дайте я вас обниму на прощание…
Но Ганс тут же закрыл дверь, и некоторое время придерживал ее за ручку.
Все ждали продолжения.
-У них там на выходе стоят мотоциклы и грузовики для отправки добровольцев на фронт, - пояснил Штрумпль. – Сообразно логике и званию Манцонни должен воспользоваться или тем или другим, а возможно и потребовать его десантировать самолетом прямо в эпицентр конфликта.
Еще через пару минут он поднял трубку и вызвал дежурный пост.
-Семнадцатый? Говорит Штрумпль… там у вас не появлялся Манцонни? Гауптштурмфюрер. Появлялся? И что? А почему не мотоциклом? Понятно… не пускайте его обратно…
-Вот! – сказал Штрумпль удовлетворенно. – Гауптштурмфюрер довольно быстро выбрался на поверхность… объяснил всем на посту что идет на смертный подвиг… со всеми перецеловался на прощание и потом побежал в сторону Зееловских высот… до них кстати сто двадцать километров. Ему хотели дать мотоцикл, но он отказался, объяснив что на дорогах пробки и к тому же он не хочет тратить бензин Рейха, так как его и так мало, а ему уже все равно погибать.
Мюллер сокрушенно побарабанил пальцами по столу.
-То есть мы видим, что Манцонни вроде бы и торопится на фронт, - пояснил Штрумпль. – И все видят его запыхающимся и обливающимся потом, но выбрал он при этом такой способ и маршрут, что дойдет до пункта назначения – театра боевых действий только в тот момент, который изберет сам.
-Как и в нашем случае с Доктором и Африкой, - подытожил Мюллер.
-Именно! С одной стороны он идет в Африку, но делает это не спеша, явно дожидаясь какого-то выгодного момента… ожидая какого-то события.
-Какого же?
-Вот это нам и предстоит выяснить.
Штрумпль пролистал дело…
-Таких экспедиций задержанный совершил, если верить делу, несколько… 1925 год – операция ‘’Бармалей’’, 1925 год операция ‘’Ай Болит’’, 1936 год опять операция’’ Доктор Ай Болит’’… без фантазии, надо сказать, и наконец совсем недавно в 42ом последняя экспедиция ‘’Одолеем Бармалея’’.
-Сразу после Сталинграда?
-Так точно!
-Частенько же он наведывался на этот континент.
-Да… и это только по раскрытым и описанным эпизодам. А сколько возможно было визитов на Черный Континент неизвестных нам.
В самый первый раз… в 1925 году он отправляется туда якобы на поиски неких детей Тани и Вани, которые – обратите внимание – цитата ‘’пошли гулять в Африку’’. Если я, к примеру, сейчас решу погулять где-то в Африке, то после длительных мытарств все равно получится как у Роммеля с его африканским корпусом… там, в Африке, знаете ли, особенно не разгуляешься, даже с дивизией. Нам остается только гадать, кто такие на самом деле эти Таня и Ваня и с чем и на чем они пошли ‘’погулять’’ по Африке.
-Впрочем… - он помрачнел. – Впрочем, мы видим как, возможно эти же самые, Тани и Вани гуляют сейчас по Зееловским высотам и линии Зигфрида, а Джоны и Вэнди по Арденнам и Нормандии.
В камере наступила тишина и сквозь нее, на грани слышимости, можно было различить, как рвутся вдалеке на поверхности снаряды самоходных гаубиц.
-Впрочем вернемся к событиям 1925 года. Тогда после высадки Тани и Вани в районе реки Лимпопо они встретили народно – освободительное движение возглавляемое неким Бармалеем… средства массовой информации тут же как полагается окрестили его пиратом и разбойником и даже приписали его к каннибалам. В результате же он никого не съел, а после прибытия Доктора в район конфликта съели его самого… ел все тот же анонимный пока еще Крокодил. То что съел он его не в прямом, а переносном смысле понятно из дальнейшего описания где лидер повстанцев Бармалей вывезен в Европу и после освобождения выпущен под подписку о невыезде и обещанию печь пирожки.
Штрумпль сверился с записями.
-Простите за неточность… не пирожки, а пряники. Ну, мы свами уже знаем что за продукцию выпускает фирма Доктора и потому можем представить каковы были и эти ‘’пряники’’.
-Подлец! – сказал Мюллер.
-Да… и к тому же он обещался не только ‘’печь’’ эти самые ‘’пряники’’. Он их по договоренности должен был еще и ‘’ печь и раздавать детям пряники’’.
-Почему бы нам его сразу не расстрелять? – возмутился Мюллер. – Ведь ясно же все!
-Пока рано! – возразил Штрумпль. – Пока рано…
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 7’’
***
-Послушайте, - сказал Штрумпль и заскучавший Доктор поднял на него взгляд. – Послушайте… вы вообще… у вас есть хоть какое-то медицинское образование.
-Я же говорил вам и у вас записано в деле, что я изучал медицину в Вене… вместе кстати с Моро, Менгеле и прочими.
-Записано-то, записано, - устало произнес Штрумпль. - Вон у Бормана и Гиммлера тоже записано, что у них дипломы агрономов, но я бы, честно говоря, им свой садик, огород и свиноферму не доверил бы. Управлять страной или армией – да… доверил бы… а огородом или свинофермой – нет уж… увольте.
Так возможно и в вашем случае тоже так… диплом есть, а медицины нет… может поэтому у вас такая любовь к клизмам, как к панацее от всех болезней.
-С чего вы так решили? – в глазах Доктора засверкали недобрые искры.
-Как с чего?!! – хмыкнул Штрумпль. – Вот вы едете… вернее бежите в Африку на помощь больным… вспомним чем болеют эти несчастные…
Он открыл нужный лист и прочел.
-‘’Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит’’!
-Ну и что дальше?
-А дальше вы предлагаете лечить их и лечите шоколадом и гоголем – моголем… я надеюсь, хотя бы не внутривенно.
-Боже мой! – ошеломленно прошептал Доктор. – Как же я не додумался! Это же… это же переворот в науке… если получится. Как же я не попробовал! Спасибо за идею.
-Эээ, - остановил его Штрумпль. – Это была шутка… вы что серьезно? Нет… не может быть… вы же Доктор, в конце - концов,… вы же Человек.
-А мне сдается, что это чудовище в человеческом облике, - оскалился Мюллер. – Давать больному дифтеритом или аппендицитом шоколад и сырые яйца?!! Да милосерднее было бы сразу повесить несчастного.
-Иногда ведь помогало, - попытался защититься Доктор. – Не во всех случаях, конечно,… но в десяти и даже в пятнадцати процентах эпизодов… я, знаете ли, пытался применить на практике народную мудрость…’’клин клином’’.
-Понятно, - резюмировал Штрумпль. – А что вы можете рассказать нам о подробностях вашей последней аферы?
-Какой именно?
-Ну, с этой попыткой создания собственной страны, так называемой, Айболитии и ее вооруженном конфликте с соседней, также новообразованной, страной Свирепией.
-Что именно вас интересует?
-Меня интересуют подробности участия на вашей стороне Чудославии и, в частности, роль Вани Васильчикова.
-Помощь от Чудославии выразилась в одном только Васильчикове… он, конечно, личность, но не надо принижать и мою собственную роль.
-Хорошо… давайте подробности.
-С какого момента?
-Да с самого начала… вот отсюда, например…
Штрумпль, щурясь, стал читать…
-‘’Злая-злая, нехорошая змея
Молодого укусила воробья.’’
Доктор вздохнул.
-Да… именно с этого тогда все и началось… в этот момент… вернее, когда Светлячок, Старуха и Ёж привели мне этого юношу я понял, что нужно что-то делать… враг не в силах более скрыть свою агрессию и кусает даже молодых.
-Что за юноша? – переспросил Мюллер решивший что пропустил часть описания.
-Воробья, - пояснил Доктор. – Там же сказано что он был молод. Возможно, там была и его вина… по молодости… перелетел на чужую территорию… поклевал чего-нибудь ему не принадлежащего… но сразу кусать?!! Я должен был отреагировать.
-Вы и отреагировали, - процедил Штрумпль. – Вот что писала в те дни ваша пропаганда с целью создать вам образ абсолютно положительного героя, на фоне которого все остальные выглядят полным дерьмом…
‘’У входа встречает их
Ласковый слон
И к доктору тихо
Ведёт на балкон.
Но плачет и стонет
Больной воробей,
Он с каждой минутой
Слабей и слабей:
Пришла к нему смерть воробьиная!
И на руки доктор
Больного берёт.
И лечит больного
Всю ночь напролёт.’’
Что вы, кстати, ему давали… в смысле чем лечили? Хотя, можете не говорить… я и сам могу догадаться…
Доктор затравленно зыркнул на него взглядом
- Я истратил на него две плитки шоколада… в тот день кажется, я его сочетал с огурцом… знаете такую поговорку – ‘’шоколад и огурец вот и хворобе пи… венец’’
-А он?
-Кто? Воробей? А что он…он, знаете ли, довольно быстро упорхнул когда я его развязал.
-Да… - согласился Штрумпль. – Здесь записано ‘’ Больной встрепенулся, Крылом шевельнул. Чирикнул: чик! чик! И в окно упорхнул’’.
И все ваши больные так вот… чик-чик и упорхали?
Доктор пошарил взглядом по углам и, ничего не найдя, перекрестился на Мюллера.
-По-разному бывало, - признался он.
-И тут у вас назревает конфликт с теми, кто ранее был вашими союзниками и помощниками, - Штрумпль задумчиво разглядывал стену с темно – коричневыми пятнами. – Вот здесь мы можем найти краткое описание тех, кого вы оставили без помощи в трудную минуту и отказались лечить… среди них все ваши старые хорошие знакомые…
‘’Нет, не пойду я
Лечить бегемота,
Мне бегемота
Лечить неохота:
Ваш бегемот -
Кровожадный злодей,
Он задушил четырёх лебедей!"
Но тут прибежали
К нему носороги,
Они закричали
Ему на пороге:
"Спасите гориллу,
Горилла больна;
Живую осу
Проглотила она!"
"Ну что ж!
Поделом!
Проглотила осу!
Я злую осу
Ни за что не спасу!
И злая горилла
Пускай себе мучится,
Пока от обжорства
Она не отучится!"
-То есть я предполагаю, что когда вЫ начинали как распространитель ‘’галош’’, ‘’книжек’’ и прочей дряни, то вам они были нужны, но когда вы стали правителем страны, то помощь этим существам уже стала бременем и обузой для вас. Хотя возможно им более нечем было оплачивать ваши услуги.
А ведь было время, когда вы того же самого Бегемота бежали спасать из болота! Что же изменилось с тех пор? Я вам скажу! Вы стали богаче и значительнее… вы отдалились от ваших прежних знакомств. Теперь ваши план намного глобальнее! Не так ли?
Доктор отвернулся и сгорбился.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 8’’
***
После длительной томительной паузы Доктор оттянул марлевую повязку и сплюнул прямо на пол.
-Хорошо… я в ваших глазах вот весь такой плохой и нелицеприятный. А вы хоть знаете, что агрессия исходила не от меня… вы почитайте – почитайте…
Штрумпль вздохнул.
-Ну, читал я… читал, как ваш дом окружили моржи, гиены, тигры, носороги. Но это же произошло как ответная мера после того как вы отказались их лечить… и даже во всеуслышание пожелали им быстрой и мучительной смерти. И наверняка дело только лишь словами не обошлось. Не такой вы человек… вспомним, как вы избили бедного итальянца – шарманщика, да и Сару – Варвару тоже… С чего вам это все в голову пришло? Раньше вы их всех лечили и вдруг к вам как всегда прибегает куча ваших давно знакомых пациентов, а вы их всех посылаете куда подальше… причем в очень даже нехороших формулировках.
-А не надо было воробья кусать, - огрызнулся Доктор.
Мюллер и Штрумпль переглянулись.
-Вот тут мы, по-видимому, и подходим к некоему контрапункту, - Штрумпль поднял бровь и наморщил лоб. – Все начинается с эпизода покусания этого самого воробья. Вы хоть знаете, как его зовут?
Доктор промолчал.
-Как следует из показаний – некая, наверняка также анонимная, Змея покусала Воробья, после чего он упал на песок… так?
-Так, - ответил Доктор. – Пиши-пиши, начальник.
-Итак он… покусанный, но почему-то не съеденный, падает на песок и в это время случайно оказавшаяся там пожилая Лягуха берет его и ведет по болоту… так?
-Так.
-Откуда песок на болоте? Это же не пустыня и не морское побережье.
-Откуда я знаю. Может строительство какое… или оползень открыл старые слои земли.
-Оползень на болоте?
-Почему бы и нет… на свете, знаете ли, происходят и куда более странные вещи. Когда, например мой дом окружили моржи и окопались в моем саду я, знаете ли, в себя не мог придти от удивления. Хотя было темно – я мог и ошибиться.
-Нет… моржи действительно были… на это указывают все источники. Мне это тоже показалось странным, пока я не предположил, что это не просто ластоногие, а какой-то отряд спецназначения, что-то вроде морской пехоты или ‘’Сиэл’’(Тюлени).
-‘Тюлени’’там в саду были?
-Не знаю… не разглядел… я же говорю темно было.
-Далее…
Из окошка высунулся ёж:
"Ты куда его, зелёная, ведёшь?"
-Домик на болоте?
-А что вас удивляет? Я если помните родом из целого города на болоте.
-Да, действительно…. Далее Ёж предлагает подождать его под кустом… почему-то.
-Не знаю почему… у каждого свои тараканы в голове.
- Но такая кругом темнота,
Что не видно в лесу ни куста….
-То есть кустов не видать, но встреча все же происходит, чуть ли не наощупь… и наши герои в числе которых пожилая позеленевшая от времени Лягуха – Старуха и израненный и искусанный ядовитой рептилией Воробей, который тем не менее никак не издохнет, от укусов, потери крови, яда и столбняка в условиях болота. И кстати перемещаются они в темноте довольно-таки шустро и уже находятся в лесу, а не в болоте.
-Жить захочешь – забегаешь.
-Правильно. Чем помог Ёж? Переноской на иглах или ускорением группы путем воздействия игл?
-Путем воздействия… он всегда так. Ездить или сидеть на нем… сами понимаете…
-Да… конечно же… был такой опыт в детстве.
- Только вдруг прибежал светлячок,
Он чудесный фонарик зажёг:
"Идите за мною, друзья,
Мне вашего жаль воробья!
Появляется некий Светлячок, который обращается ко всем называя их друзьями, но при этом выделяет Воробья как не ‘’нашего’’, а ‘’вашего’’… то есть если друзья это Ёж и Лягуха, то Воробей это незнакомая ему личность и он впервые имеет возможность общаться с ним… так?
-Вполне естественно… Светлячок ночное животное, а Воробей дневное.
-Воробей вообще не животное, - заметил Мюллер. – Он птица.
Доктор фыркнул.
-Как это не животное?!! Такой же эукариот как и все. В клетках ядра есть? Есть! Значит животное. Это у вас у обывателей животные это только млекопитающее и домашнее… а в науке все животные.
Мюллер задумался… биология не была его сильной стороной.
-Это что получается? Вот, например, Ганс… барон Складовски – Кюри Бранденбургский… он тоже животное?… насчет ядер в клетках не уверен, но почти точно знаю, что он этот… Ганс… вы млекопитали или млекопитались?
-Было дело. Питался, - ответил Ганс. Он выглядел несколько растерянным. – И млекопитал иногда… рядового Скумбра, например, за кражу казенного имущества заставил съесть семь банок сгущенного молока и запить двумя галлонами парного молока с солеными огурцами… было очень весело.
-Я же говорю животное! – пробормотал Доктор.
Ганс хотел еще что-то рассказать, но Штрумпль остановил его жестом.
-Хорошо… ладно… оставим пока это в стороне.
И они побежали бегом
За его голубым огоньком….
Значит, после появления и помощи Светлячка, умирающий и обессиленный Воробей и старая Лягуха бегут бегом? То есть все, что мешало им двигаться быстрее это было отсутствие света?
-И Ёж еще, - добавил Доктор. – Ёж ускорял движение, а Светлячок указывал путь.
-Понятно… далее как мы помним всю эту процессию больных и израненных резво несущихся по лесу встречает какой-то ласковый Слон и ведет их всех на балкон… мой респект этому фундаментальному строению на болоте с таким крепким балконом.
Доктор снова оттянул повязку и снова плюнул на пол… растер своей крокодиловой обувью.
-Красивая у вас обувь, - заметил Штрумпль.
Доктор подтянул ноги под табурет.
-Живешь у горы – питайся с горы… - сказал он.
-Ну да – ну да, - согласился Штрумпль. – Значит, далее после операции Воробья… или если хотите… операции над Воробьем… по Воробью… на Воробье… мы видим описание всех… как сказано в источнике ‘’толпящихся убогих’’.
-А как их еще назвать?
-Больные, например… несчастные… болезные… нуждающиеся в помощи.
Итак… список ‘’убогих’’
А там у порога толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Хромой лягушонок с больным животом,
Худой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы волками искусанные.
И лечит их доктор весь день до заката,
И вдруг засмеялись лесные зверята:
"Опять мы здоровы и веселы!"
И в лес убежали играть и плясать,
И даже спасибо забыли сказать,
Забыли сказать до свидания!
Видно было, как Доктор за марлевой повязкой зло кусает губы.
-Тут сразу несколько вопросов, - Штрумпль отложил протокол допроса.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 9’’
***
- И каких же? – недобро спросил Доктор. - Какие вопросы вам спать не дают?
-Спать?... Мне?... – Штрумпль притворно и ненатурально расхохотался, но в конце все же не совладал с лицевыми мышцами и смех перешел в затяжной зевок.
-Господи! – страдальчески поморщился Ай Болит. – И с кем приходится иметь дело! А ведь были ж люди в наше время, не то что нынешний народ! Не Бог, не царь и не мессия… и лишь разруха и разброд! Один Бармалей чего стоил.
- А вот с этого момента поподробней! – вступил в допрос Мюллер, не дожидаясь пока Штрумпль выйдет из затяжного зевка.
-С какого? С Бармалея?
-Да. Кто он вообще был?
-Они.
-Как это? – поразился Мюллер и Штрумпль от удивления с щелканьем захлопнул наконец челюсть.
-Ваша агентура снабжает вас непроверенной и потому недостоверной или частичной информацией, - издевательским тоном сказал Доктор. – То что вы называете Бармалеем и потом путаетесь в версиях его дальнейшей судьбы естественный итог неверной начальной версии.
-И какова истинная версия?
-Э! – Доктор махнул рукой. – Наверняка теперь уже это все равно… хотя мне могут припомнить о грифе секретности…
-Это вы сейчас о птице – стервятнике? – уточнил Штрумпль.
-Это я сейчас о подписи – модписи, - хохотнул Доктор.
По команде Мюллера Рольф огрел Доктора резиновым шлангом по спине.
-Хорошо – хорошо! – прошипел Доктор. – То, что вы называете Бармалеем - это на самом деле два разных человека, если можно так выразиться… один это Король Джинликкии, а второй это пират Бен Али.
-Так вот почему такой разброд в показаниях! – воскликнул Штрумпль. – То его убивают… то его съедают, то он вообще какие-то пирожки печет и раздает до глубокой старости.
-Угу, - согласился Доктор. – Он знаете ли как народный миф… желание некоторой части населения, чтобы кто-то был неумираемым борцом за что-нибудь… например за монархические традиции в Африке.
-Так получается настоящего… именно Бармалея, и не было?
-Я же говорю это обобщенный образ… дублируемое кодовое имя. Хотя в один из моментов появился некий самозванец Алей Барм… или в вашем прочтении Барм Алей... откуда-то с севера.
-Так кто вас атаковал в ту памятную ночь начала конфликта между вашей Айболитией и так называемой Свирепией?
-Вы не поверите, но я до сих пор не знаю… - Доктор вздохнул и поежился словно вспомнил нечто ужасное. - Скорее всего это был Король Джинликкии… судя по тому количеству артиллерии, которое он применил… у Пирата Бен Али попросту не было столько… правда он размахивал кривой саблей… это отчетливо было видно в свете луны, но ведь он мог и заменить дубину на саблю… обменять например.
-Да, - сказал Штрумпль и заглянул в описание дела. – Вот тут все подробно излагается…
‘’И поставили злодеи
Девятнадцать батарей,
У двадцатой батареи -
Сам разбойник Бармалей.
Он стоит и не шевелится,
В Айболита прямо целится.
Шестьдесят четыре пушки
Он поставил на опушке,
И с акулою вдвоём
Схоронился за ручьём,
И смеётся, и хохочет,
И кривую саблю точит:
"Ну, теперь-то Айболит
От меня не убежит!"
-Я никак не соображу! - признался Штрумпль. – Никак не пойму зачем он с акулой спрятался за ручьем, а не в ручье? Это же было б более естественно… для акулы. Или там за ручьем был какой-то водоем?
Доктор развел руками.
-Вы знаете… я и сам не понимаю до сих пор. Хотя возможно это была уже не совсем акула… возможно что-то из разработок доктора Моро… иначе как объяснить то что она вместе с разбойником Бармалеем... вернее с одной из его реинкорнаций, шастала из одной рощи в другую, да еще по оврагам – буеракам… это, знаете ли, и хорошему спортсмену не развлечение.
-Вы что же не видели ее? – Штрумпль недоверчиво нахмурился.
-Видел… - признался Доктор. – Но только то что осталось. Ваня Васильчиков постарался как всегда… обычно после его работы идентификация была практически невозможна.
-Верно, - Штрумпль процитировал. -
И акуле своей
Говорит Бармалей:
"Помоги мне,
Акула зубастая!
У тебя за спиной.
Как за крепкой стеной.
Схоронюсь я от Вани Васильчикова".
Но Ванюша вынимает из-за пояса наган
И с наганом налетает на неё, как ураган:
"Слушай, гадина зубастая,
Я скажу тебе, не хвастая:
Коль глотать тебе охота.
Проглоти-ка бегемота,
А со мною, акула, не справишься,
Уж ты мною, акула, подавишься!"
И всадил он Каракуле
Между глаз четыре пули…
-Да! – подтвердил Доктор. – Он любил стрелять в голову… вот сюда…
Айболит ткнул пальцем в переносицу. В углу камеры Рольф побледнев лицом, упал в обморок.
-Нда, - неразборчиво буркнул Мюллер, глядя как оказывают первую помощь штурмбанфюреру.
-Не так! - посоветовал Доктор. – Дайте ему пару пощечин и всех делов.
Ганс послушно наотмашь ударил два раза по мокрому с ног до головы Рольфу. Очнувшийся было штурмбанфюрер снова ушел в зазеркалье.
-Ооооой! – сокрушенно покачал головой Доктор. – С кем вам приходится работать! Вы так сами себя поубиваете.
-Ну, знаете! – возмутился Мюллер. – У них совершенно противоположный профиль. Как лечить и чем лечить им знать совершенно необязательно.
-Господа – господа! – Штрумпль остановил начавшийся было спор. – Давайте все же вернемся к допросу…
-А ведь вы в той битве действительно собрали немалые трофеи, - перебил его Мюллер сверяясь с описанием. – И гораздо большие чем это указывалось с самого начала сражения. Вот тут тщательно подсчитано…
‘’ "Мы сегодня взяли в плен
Сто четырнадцать гиен,
Захватили десять дотов,
Восемнадцать самолётов,
Сто один мотоциклет,
Сто один велосипед,
Нам досталися трофеи:
Сто четыре батареи,
Триста ящиков гранат,
Полевой аэростат
И сто двадцать миллионов
Нерасстрелянных патронов’’.
У них что же и авиация была?
-А как же! – вскинулся Доктор. – Первыми их заметили Дрозды с передового НП – наблюдательного пункта… - он прикрыл глаза и на память процитировал…
‘’ Но тут прилетели четыре дрозда,
Четыре дрозда из большого гнезда,
Они закричали:
"Беда! Беда!
Бегите скорее в убежище!"
А я в этот момент находился в штабе…
Вышел доктор на балкон, Тихо в небо глянул он:
"Да над нами самолёт,
В самолёте - бегемот,
У того у бегемота
Скорострельный пулемёт.
Он летает над болотом,
Реет бреющим полетом,
Чуть пониже тополей,
И строчит из пулемёта…
Если бы не Воробей с эскадрильей Журавлей нам бы пришлось плохо.
"Я!" - чирикнул воробей,
Прыгая среди ветвей:
"Иль погибну я в бою,
Или я его собью!"
И помчался воробей
Мимо вражьих батарей:
"Вылетайте же за мною,
Восемнадцать журавлей!"
-Это же прямо какое-то сражение в Фермопилах! – задумчиво заметил Мюллер. – Битва народов какая-то. Почему же мы обо всем этом не знали?
-СМИ! – горько вздохнул Доктор. – Средства массовой информации. От них зависит – знать или не знать, быть или не быть, уметь или умереть… пару слов вычеркнуть… пару букв недописать…
-Погодите! – снова поптался Штрумпль. – Давайте вернемся к тому вопросу… к тем вопросам, которые я хотел задать непосредственно перед те как стал зевать…
Мюллер и Доктор одинаковыми движениями сложили руки на груди и застыли в ожидании.
-Итак… повторим, - произнес Штрумпль и зачитал показания. –
‘’А там у порога толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Хромой лягушонок с больным животом,
Худой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы волками искусанные.
И лечит их доктор весь день до заката,
И вдруг засмеялись лесные зверята:
"Опять мы здоровы и веселы!"
И в лес убежали играть и плясать,
И даже спасибо забыли сказать,
Забыли сказать до свидания!
Видно было, как Доктор за марлевой повязкой опять начал кусать губы.
-Тут сразу несколько вопросов, - Штрумпль снова отложил протокол допроса.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 10’’
***
-Несколько вопросов, - повторил Штрумпль и сделал долгую многозначительную паузу.
Отвлекшийся на чтение Мюллер решил, что Штрумпль сказал все что хотел и, водя пальцем по заинтересовавшим его строкам, не поднимая взгляда, обратился к Доктору.
-А вот меня заинтересовало следующее…
-Я весь внимание! – Доктор сложил руки… потом подпер кулаком подбородок.
-Благодарю. Вот этот самый пилот... Бегемот как следует из текста. Он же если я не ошибаюсь бывший ваш союзник… сподвижник.
-Ренегат, предатель и сволочь! – резко ответил Айболит. – Я помогал не только ему, но и его, так сказать, бегемотикам…. Об этом у вас должна быть соответствующая запись из моего медицинского журнала.
-Да… действительно есть… вот она…
‘’ бегемотики…Схватились за животики: У них, у бегемотиков, Животики болят’’.
-Ну вот видите… я не оставил их без помощи.
-Возможно, ему не понравилось то, как вы оказывали помощь?
‘’И бежит Айболит к бегемотикам, И хлопает их по животикам, И всем по порядку Даёт шоколадку, И ставит и ставит им градусники’’!
Хлопать по больному животику, знаете ли… даже самый отсталый бегемот должен был понять что это как минимум странный метод. Шоколад тоже как видим, никак не выходит из арсенала вашего лечения инфекционных заболеваний. И наконец, градусники… это конечно же полезная вещь, но зачем их с таким упорством “’ставить и ставить’’? Поставили пару раз и довольно… можно компресс поставить ради разнообразия.
Видно было, как Доктор сжал челюсти и заиграл желваками.
-Давайте не будем сейчас обсуждать медицину и подвергать сомнению диплом Венской медицинской Академии. Самым главным в вопросе этого Бегемота является то, что я ему помогал… как мог. Этот тип несколько раз попадал в неприятности… в то же самое ‘’болото’’.. я вытаскивал его хоть это была и нелегкая работа. Когда он в неадекватном, по всей видимости, состоянии попал туда в очередной раз я отказался помогать ему.
-Кору можно было дать, - внезапно раздался голос Рольфа.
-Что? – одновременно повернулись к нему Доктор, Мюллер и Штрумпль.
-Я говорю – если у них понос был то можно было дать кору дуба… очень помогает, -скороговоркой высказался Рольф, постепенно понижая голос и понимая что опять встрял невовремя.
-Прекратите! – взорвался в бешенстве Айболит. – Дожили! Нечего мне тут совать вашу народную медицину и знахарство! Вы б еще пиявки посоветовали! Быдло! Неучи!!! Скобари!!! Это же Вена… Европа!!! Это центр научной мысли! Дуб!!! Сами в дуб!!! Идиоты! Я говорю градусники – значит градусники!!! И все!!! Что там у вас написано про этих самых бегемотиков после применения градусников и шоколада? Прочтите!
- ‘’А малютки бегемотики
Ухватились за животики
И смеются, заливаются -
Так, что дубы сотрясаются’’.
-Вот! – сказал Доктор и поднял вверх палец. – Бегемотики смеются, а ваши дубы сотрясаются в бессильной злобе знахарского недоумия! Вот что главное! Ничего – ничего… время покажет кто где… кто был прав!
Он замолк и, скрестив на груди руки, отвернулся к стене и стал беззвучно шевелить губами, оскаливаясь и мотая головой.
-Ну, хорошо – хорошо! – примирительно сказал Мюллер. – У нас не было умысла подвергать сомнению вашу ученую степень. Рольф… не забывайтесь. И все же вернемся к Бегемоту.
-Как только он пришел в себя после болота он, затаив обиду, решил отомстить мне, и как только представилась такая возможность, тут же воспользовался ею, вступив в ряды вооруженных сил Бармалея в качестве пилота. Сразу говорю, что я не знаю, откуда у него опыт пилота – штурмовика, и в каких других операциях он участвовал. Далее, как вы знаете, он был сбит Воробьем… упал в районе трех сосен… тело не найдено.
-Я думаю, что как говорят французы и здесь причиной могла быть женщина, - задумчиво сказал Мюллер. – Вот первопричина его загулов и в результате потеря координации, попадание в болото возможно с желанием суицида… икота, которая сотрясала болото…
‘’И сказала бегемотица:
"Ишь нашёл о ком заботиться.
Это всё простой народ,
Не беда, коли помрёт".
-Возможно! – дернул плечом Доктор. – Он был уже неисправим. Каждому свое как вы любите повторять в таких случаях. В его случае уже никакие градусники не помогли… только хорошая очередь из пулемета.
-В этом есть и ваша вина, - строго сказал Мюллер. – На ‘’шоколад’’ его подсадили именно вы… и мне думается, не только в лечебных целях.
-Это дело добровольное! – буркнул несгибаемый Доктор. – Взрослое животное… бугай… мог и отказаться. Понемножку… по одной дозе в день… это даже полезно… никто ведь не заставлял жрать его тоннами.
Мюллер не нашелся, что возразить… действительно – каждый сам выбирает свою судьбу. Возможные семейные проблемы Бегемота остались вне описания дела и внимания информаторов и потому остается только гадать, что заставило погибшего бежать из семьи от Бегемотицы и бегемотиков, и плестись в гибельное ‘’болото’’… пихать в себя тонны шоколада и лежать бессмысленной одуревшей тушей постепенно все больше и больше увязая в грязи. Это напомнило ему сцены опийных курительных салонов в Гамбурге… точно также сломавшиеся и неспособные уже бороться курильщики, лежали на грязных кушетках и, вдыхая горький дым, уходили в царство пленительных снов от этой жестокой реальности.
Мюллер вздохнул и нацепив очки снова вгляделся в текст.
-Вот еще меня интересуют вот эти вот…
‘’И примчалися на танке
Три орлицы-партизанки’’…
Но тут уже не выдержал Штрумпль.
-Позвольте! Я уже который час не могу задать задержанному свои вопросы.
-Простите – простите! – извиняющее спохватился Мюллер. – Конечно же… задавайте… я знаете ли просто увлекся этим делом… еще раз прошу извинить.
-Итак, - сказал Штрумпль и сделав паузу строго обвел всех присутствующим подозрительным взглядом… не хочет ли кто-то опять перебить его. – Итак…
‘’А там у порога толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Хромой лягушонок с больным животом,
Худой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы волками искусанные.
И лечит их доктор весь день до заката,
И вдруг засмеялись лесные зверята:
"Опять мы здоровы и веселы!"
И в лес убежали играть и плясать,
И даже спасибо забыли сказать,
Забыли сказать до свидания’’!
Доктор тяжело вздохнул и стал кусать губы и с хрустом ломать пальцы.
-Тут у меня… - Штрумпль еще раз резко оглянулся… ему показалось что кто-то собирается что-то сказать. – У меня сразу несколько вопросов, - Штрумпль отложил протокол допроса.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 11’’
***
Памятуя о том, что действительно, вольно и невольно, никак не давали представителю Дивизиона Штрумплю задать интересующие его вопросы и, чувствуя себя в некотором смысле виноватыми, все присутствующие замолкли в почтительном ожидании.
Штрумпль выдержал паузу, дабы убедиться, что никто теперь не помешает ему проводить допрос в соответствии с задуманным им планом, обвел сотрудников суровым взглядом, открыл рот, но тут глаза его закатились… щеки посерели и он потерял сознание.
Сначала все не трогались с места и продолжали ждать, зная о фантазии и нестандартных методах допроса профессора, но по истечении трех минут поняли, что это ничто иное как просто голодный обморок.
-Голодный обморок! – вскричал Мюллер. – Помогите ему!
Все бросились на профессора.
В присутствии Ай Болита все держались сдержанно и даже скованно, чтобы опять не стать предметом его насмешек и показывали все свои познания в деле оказания первой помощи пострадавшему. Рольф бил Штрумпля по спине ладонью, фрау Герда мазала ему виски духами и гладила по коротким седым волосам, а сверху водой из ведра поливал всех Ганс.
Мюллер, закрывшись руками от холодных брызг, толкал Штрумпля в бок кулаком и спрашивал.
-Эй, ты чего? Давай вставай! Друг! Смелее! Не спи – не спи! Открой глаза!
Гвалт и шум перекрывал голос Доктора предлагавшего немедленно сделать холодную клизму, достать немного шоколада или хотя бы галоши и ввести в профессора.
Ганс сбегал к столику с инструментами и принес двухведерную клизму, а Рольф стал переворачивать отяжелевшего Штрумпля, но Мюллер не позволил им провести дальнейшее лечение и, понимая, что поступает опрометчиво, все же достал припрятанную трофейную плитку шоколада, отломил кусочек и поднес его к носу Штрумпля. Запоздало он подумал, что в принципе, шоколад не обладает каким-то ярко выраженным запахом, но, по-видимому, у профессора было очень тонкое обоняние и он, хищно внюхавшись, оскалился и зарычал… Мюллер вздрогнул и уронил шоколад в его рот.
Раздался звук падения во что-то пустое и глубокое…. Потом урчание и еще какие-то страшные неописуемые звуки. Лицо Штрумпля порозовело, и хотя он все также пребывал в беспамятстве, было понятно, что опасность позади.
Все вздохнули с облегчением, а Доктор с торжеством в голосе громко сказал.
-Ну, что? А вы еще не верили, что шоколад это лучшее из лучших!
Мюллер раскрыл, было, рот чтобы ответить ему, но потом решил передохнуть… хотя… даже, несмотря на то что их отряд потерял бойца в лице Штрумпля, это не значило, что отряд это должен заметить до такой степени, чтобы не продолжать наступление… в данном случае не пытать и не допрашивать Доктора.
Штрумпля отнесли в угол и положили в старый гроб, оставшийся здесь после допроса какого-то венгерского графа, скрывавшегося от полиции.
-Пусть поспит! – сказал Мюллер и приложил палец к губам, призывая к тишине.
-Мне долго тут сидеть? – громко и недовольно спросил Доктор. – У вас табурет очень неудобный и жесткий.
-Зато стул у вас сейчас будет мягкий и непроизвольный! – прошипел Мюллер.
Он дал знак, и Рольф, на цыпочках подойдя к Доктору, стукнул его по халату резиновым шлангом, и тут же зажал ему рот, чтобы он криками и стонами не разбудил Штрумпля.
-У меня вот тут накопились вопросы по поводу еще одного вашего соратника – подельника, - понизив голос начал Мюллер. – ‘’Орлицы – партизанки’’ и ‘’кузнечики – разведчики’’ мы оставим на потом.
Доктор, ерзая на сиденье и почесывая спину зло, но все же тихо прошептал в ответ.
-Тогда кто же?
-Крокодил, - сказал Мюллер. – Один из самых часто упоминаемых ваших персонажей.
-Причем тут мои персонажи?
-Простите, я оговорился… персонажи по вашему делу.
-Ну, крокодил… ну и что?
-По изучению его дела становится понятно, что появившийся во время войны Ваня Васильчиков… тот что расстрелял Каракулу аж четырьмя контрольными выстрелами в голову из нагана и после Бармалея в упор из автомата, не возник из небытия, Вообще конечно же ужас… так помнится даже царя не расстреливали. Контрольный он и есть контрольный… тем более из нагана, да еще с такого близкого расстояния. Там, знаете ли, в этот момент никакая кость…
Мюллер запнулся, заметив с каким нездоровым интересом прислушивается к нему Доктор.
-Впрочем, продолжим! – сказал он сам себе и стал читать.
-Итак…вот что мы имеем в деле…
‘’ Крокодил — имя персонажей многих литературных произведений Корнея Чуковского, начиная с его самого первого сочинения для детей — сказки «Ваня и Крокодил» (1915). В 1919 году сказка вышла отдельным изданием под названием «Приключения Крокодила Крокодиловича». В этой поэме-сказке Крокодил появляется в Петрограде, владеет турецким языком и курит папиросы; после конфликта с местными жителями улетает на аэроплане в Африку. Дети Крокодила — Тотоша, Кокоша и Лёлёша, жена — Крокодилица.
В «Мойдодыре» (1921—1923) гуляющий по улице Крокодил проглатывает мочалку, после чего угрожает мальчику, что проглотит и его, если тот не умоется;
в стихотворении «Телефон» (1924) Крокодил просил у автора калоши;
в сказке про «Бармалея» (1925) Крокодил выступает помощником Айболита;
в «Краденом солнце» (1927) Крокодил проглатывает солнце;
в прозаической повести «Доктор Айболит» (1936) Крокодил жил в цирке и «его показывали людям за деньги», но однажды у него заболели зубы.
Врагами Крокодила выступают Бармалей, Ваня Васильчиков и Медведь’’.
-Ну и?!!
-А то, что, как и в случае Бегемота этот курильщик папирос, разговаривающий на иностранном языке, поначалу выступает как ваш сотрудник, а потом оказывается что его врагами оказываются одновременно и вы и Бармалей и Ваня Васильчиков. Как такое могло получиться? Получается, что этот субъект имеет свое персональное летательное средство, но одновременно выпрашивает у вас ваши препараты, именуемые ‘’галоши’’ после чего видимо в результате передозировки, конфликтует с местным населением, угрожает мальчикам и пристает со странными претензиями, потом глотает ‘’солнце’’ и у него совершенно перестает работать голова, начинают болеть зубы и он вступает в смешанный отряд наемников, участвуя в его составе на стороне Бармалея в последней битве уже против и вас и Вани Васильчикова.
‘’А за ним крокодилы с гориллами,
С кабанами его тупорылыми
Повторяют и ночью и днём:
"Загрызём! Искалечим! Убьём’’!
После чего в дело как всегда вступает ваша основная ударная сила в лице все того же Васильчикова и…
‘’Но взмахнул он что есть силы
Острой саблей раз и два,
И от бешеной гориллы
Отлетела голова.
И, как бомба, над болотом
Полетела к бегемотам,
Изувечила хорьков,
Искалечила волков,
И в канаву угодила,
Где убила Крокодила
И удава контузила лютого’’.
-Ну, вот вs сами все и пояснили! – шепотом воскликнул Доктор. – Он такой же, как и ранее рассмотренный Бегемот. Совершенно неадекватная личность… говорил я ему… будь осторожен… зачем тебе все эти ‘’мочалки’’?!! Так нет же…
-Шерше ле фам? – осторожно спросил Мюллер.
Доктор вместо ответа закатил глаза и, возмущенно вздыхая, стал рисовать в воздухе какие-то замысловатые фигуры.
-Понятно! – сказал Мюллер и сделал какую-то пометку на полях дела. – Я поначалу, правда, думал что ‘’мочалка’’ это один из ваших препаратов… типа ‘’перчаток’’ или ‘’галош’’. Как говорится…
‘’И вновь из каждого двора
К нему доносится "ура".
И вновь весёлый Петроград
Ему подносит шоколад’’
-Нда… - пробормотал он. – Ваше дело какое-то чересчур объемное и нескончаемое… обычно мы столько не возимся. А у вас тут раз за разом вылезают какие-то новые ответвления, сопрягающие вас практически со всеми прежде рассматриваемыми нами делами. Кстати я помнится, читал, что на самом удачном, случайно сделанном снимке Крокодила, в его руках какая-то газета явно не на европейском языке. И это вроде бы стало предметом рассмотрения даже ваших спецслужб.
-Было такое! – согласно кивнул Доктор. – Было, но он в тот момент сразу сбежал на самолете в Африку, а потом как-то я его не расспрашивал… занят был… так что я не в курсе.
Мюллер помолчал, раздумывая как дальше проводить расследование.
Доктор терпеливо ждал, искоса поглядывая на Рольфа скучающего с резиновым шлангом в руках.
-Так какие у вас еще есть вопросы? – спросил Доктор.
-У меня есть несколько вопросов! – послышался голос из угла камеры.
Обернувшись, все увидели, как в гробу медленно приподнялся представитель Дивизиона Штрумпль и, повернув в их сторону мертвенно – бледное лицо с закрытыми веками, открыл рот, и стал декламировать низким хриплым голосом.
‘’А там у порога толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Хромой лягушонок с больным животом,
Худой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы волками искусанные.
И лечит их доктор весь день до заката,
И вдруг засмеялись лесные зверята:
"Опять мы здоровы и веселы!"
И в лес убежали играть и плясать,
И даже спасибо забыли сказать,
Забыли сказать до свидания’’!
Доктор испуганно ойкнул и стал кусать губы.
Рольф спрятался за табуретом.
-Тут у меня… - Штрумпль открыл и резко закрыл рот. – У меня сразу несколько вопросов.
Все замерли в ожидании.
Штрумпль помолчал и потом прошипел
-Колбасы мне!!! Колбасы!
После чего упал на спину и снова впал в бессознательное состояние.
Операция ‘’Операция Doktor Tod - 12’’
***
Поскольку представитель Дивизиона Паранормальных Явлений профессор Штрумпль так и не задал интересующие его вопросы продолжая неподвижно лежать в гробу, Мюллер выдал ему из своего запаса еще кусочек шоколада по рецепту Доктора Мастера Дулиттла Ай болита и вернулся к рассмотрению дела.
-Очень все же неординарная личность этот ваш Ваня Васильчиков, - заметил он. – Это почти как наш Отто Скорцени… тоже любит воевать, бегать с автоматом… спасать кого-нибудь. Он Муссолини спасал, а Васильчиков вас.
-Да… он молодец! – согласно кивнул Доктор. – Вы знаете: на фоне того значительного добра, что он делал, как-то не очень и заметны были некоторые его перегибы… расстрелы в лоб из автоматического оружия… сжигания, расчлененка…
-Такое тоже было?
-Наверное, - Доктор стал грызть заусенец на пальце… прямо через марлевую повязку на лице. – Я думаю, что было… знаете: если тебе нравится стрелять пять раз из нагана в лоб Акуле Каракуле, то на этом дело не кончается… потом надоедает просто стрелять и хочется чего-нибудь новенького.
-Понимаю, - согласился Мюллер. – Вот он пишет в упоении атаки и вкуса крови…
‘’Как весело гнать
Ошалелых зверей
От мирных селений
Отчизны своей’’!
И вот еще…
‘’Мчатся танки, танки, танки,
А за ними на волках
Лютые орангутанги
С миномётами в руках’’.
И вот…
‘’Только глядь, сидит лисица
У студёного ручья:
"Здравствуй, Ваня, храбрый рыцарь,
Я - союзница твоя!"
Но минуты не теряя,
Он пырнул её штыком
И в овраг лисица злая
Покатилась кувырком.
И в крапиву свалилася дохлая’’.
Доктор воздержался от комментариев и просто кивнул.
-Ну ладно… Бог с ним, - сказал Мюллер. – Меня все же больше интересует - откуда взялось такое количество зверей? И в основном контингент ведь не характерный для тех широт. Откуда там полчища орангутангов с минометами и остальных тоже… разных. Это ведь какая тщательная операция должна была проводиться по скрытному сосредоточению и скрытному же перебазированию к вашему домику на болоте.
-Разведка прозевала! – с досадой сказал Доктор… - Все эти кузнечики – разведчики… бездельники.
К тому же, знаете ли, я не исключаю использования боевых психотропных средств… химического оружия… у вас там должно быть описание… кровь у Бармалея прямо таки кипела от препаратов.
-Да… вот… - Мюллер щурясь стал читать. – Вот описание…
‘’И столько зловонного хлынуло яда
Из чёрного сердца убитого гада,
Что даже гиены поганые
И те зашатались, как пьяные.
Упали в траву, заболели
И все до одной околели.
А добрые звери спаслись от заразы,
Спасли их чудесные противогазы’’
Они обернулись на звуки из гроба.
Штрумпль, привстал, опершись о борта своего пристанища и теперь недоуменно оглядывался по сторонам, брезгливо сщипывая с себя налипшую паутину.
-У меня несколько вопросов, - сказал он неуверенно. – А впрочем я уже забыл какие. Помогите мне наконец выбраться отсюда.