Я совсем утратила контроль над собою и над Словом. Слово становится сильнее меня, и я вместо того чтобы готовиться к экзамену по французскому, на котором мне придется разговаривать с носителями языка, опять выстукиваю пальцами по клавишам. Слово хочет поговорить со мною обо мне после того, как я встретилась с собою из прошлого.
Вчера с утра мне не давали покоя мои родственницы-близняшки, те, прапратетки, об одной из которых я написала, что она погибла. Я силилась вспомнить ее имя. У меня так и вертелось в голове: «Женя. Женя». И я видела ее черно-белую фотографию в гимнастерке и с русыми волосами, распущенными по плечам, из старого бабушкиного альбома. Я не выдержала и начала срочно искать тот листочек, на котором записывала имена дальних родственников во время разговора с бабушкой года за два до своего возвращения в Иркутск. Я рылась в шкафу во всех своих записных книжках и тетрадках, и никак не находила этот список. И вот из общей стопки выпала одна тетрадь и открылась запись, сделанная моей рукой: «Меня достали близнецы. Близнецы во сне, близнецы наяву!» Запись 1999 года.
Тетрадь оказалась моим дневником. Я стала читать, я вытащила остальные пять тетрадей, и весь день пошел насмарку. Я попала в свое прошлое. Это прошлое я совсем забыла. Теперь я уже никогда и никому не скажу, что у меня хорошая память. Я не знаю, что со мною произошло с момента встречи с моим немужем, насколько неверный шаг я сделала в своей судьбе, и за что мне было такое наказание. У меня тогда отняли не только Слово на семь лет. У меня отняли память. Совсем. Ощущение, что эти семь лет навели невероятное затмение и скрыли мою собственную жизнь от меня. Последняя запись в дневнике – это описание встречи с ним, записанное на всякий случай по-испански, чтобы если потом он это увидит, не смог понять. И больше ни строчки.
Я помню, как ко мне вернулось Слово. Я ехала в маршрутке в августе 2007 года, в Иркутске, в отпуске, я уже решила, что с немужем все кончено, и вдруг в моей голове прозвучало: «Bruja» (Ведьма), а дальше пошло стихотворение. Я сидела и плакала. Пассажиры оглядывались на меня, а я только старалась запомнить, довезти стихи до дома, чтобы записать, чтобы не забыть. Первые, после долгого молчания. И мне было все равно, что сейчас думают люди о плачущей женщине. Наверное, у нее какое-то горе. А у меня было счастье. Слово вернулось. Сначала на испанском. Я даже по-русски чувствовать тогда разучилась.
Сейчас за почти полтора года Пробуждения я вспомнила столько событий из своих прошлых жизней, и даже из детства этой жизни, а вот период от окончания института до встречи с немужем совсем выпал. Я действительно не хотела вспоминать. Так, фрагменты какие-то. И вдруг дневник. «Меня достали близнецы…»
Очень многое из того, что я прошла за эти полтора года, я уже тогда проходила. И вчера я удивлялась, как я могла тогда писать практически те же самые слова на те же темы. Даже о 9 мая. И тогда я так же страстно желала встретить своего мужчину. И была счастливая и несчастная одновременно. Счастливая от способности чувствовать, от потока неведомой мне любви, прикрывающей меня. Любви и нежности, идущей то ли с неба, то ли от человека, которого я обязательно встречу, и потому все жизненные проблемы и материальные трудности казались незначительными.
Я удивлялась, что ни разу с момента встречи немужа и до вчерашнего дня у меня даже потребности не было открыть эти дневники. Они лежали, и рука не поднималась их выкинуть или сжечь. Они просто лежали и ждали своего часа, чтобы выстрелить в тот момент, когда я уже многие вещи поняла и разложила по полочкам. Тогда я чувствовала, но многое не понимала. И, возможно, я уже была на грани понимания, но меня каким-то моим судьбоносным силам, а, может, и не моим, нужно было остановить.
В этих дневниках последний год учебы в институте и начало моей жизни в Челябинске. В них моя вторая встреча с человеком, которого я назвала Тигр и встреча с Одиноким Волком. В этих дневниках и Солнечная Девочка, о болезни которой я тогда еще не подозревала. В этих дневниках мои первые открытия в кармических взаимосвязях. В этих дневниках мои сны…
Оказывается во снах в то время я часто воевала. Войны были энергетические и магические. Шло формирование и распределение каких-то волшебных сил. Взяв однажды псевдоним Лучинина, я думала, что соединяю свое испанское имя Лус и мамино Нина. От маминой силы я никогда не отказывалась. Но была и вторая подоплека. Еще лет в пятнадцать, не видя фильм «Звездные войны», я впервые дралась во сне на лазерных мечах. И, не играя в компьютерные игры, их тогда не было, я отбрасывала от себя свои фантомы, чтобы сбить с толку врагов. Это я вспомнила благодаря дневникам. В дневниках этого нет.
В дневнике есть другое. Именно другое заставляло меня тогда размышлять о разделении сил. Все сказки, фэнтези и фантастика делят магов на светлых и темных. Еще есть серые. Серых я тоже видела во сне. Но я не принадлежала ни к одной из этих сил. Я была лучистой. Четвертая сила. И я, анализируя свои сражения во сне, пыталась тогда понять, что такое лучистые. После двадцати лет я уже не сражалась на мечах. Я была пассивной целью. И если светлые и темные в бою были активны, то лучистые – это какая-то приманка для темных, которой темные очень боялись. Само нападение на лучистых для темных смертельно опасно. У лучистых в бою задача просто быть. При нападении на них сила нападающего отражалась и с удвоенной энергией возвращалась к нему, убивая его.
Лучистый – это какой-то генератор-отражатель. Может, поэтому я всегда считала себя зеркалом, которому никто не может причинить зла. Все зло вернется бумерангом к обидчику. Теперь я уже понимаю, почему меня боялась Солнечная Девочка. Если верить моим снам, однажды от обиды или отчаянья, вызванного не мною, она нанесла по мне удар, о котором я даже не подозревала. Мой ответ на удар ее ужаснул, хотя я не отвечала. Сама я никогда не генерировала в себе ненависть или злобу. Есть во мне жалость к моим обидчикам. Кого-то мне просто жаль. Кого-то смертельно жаль. И я никогда не пыталась никого к себе привязать. Лучистому путы для связи с кем-то не нужны. Если надо, светом дотянется.
Я была очень сильной лучистой, когда встретила немужа. И я погасла. Совсем. Я забыла даже о магических войнах. В Пробуждении лучистые в моей символической системе не появлялись. Появился Маяк. И если лучистые стояли среди Воинов в открытом бою, то Маяк просто стоит и светит. Он просто есть. Что-то изменилось за те семь лет, пока я была отключена от Солнца. Интересно, что.
Маяки пришли от Плеяд. Это Майа. Это Вестники Света и Знания. А еще Вестники Перемен и Потрясений. Тогда, в дневниках я этого еще не знала. Как не знала, что душа может раздваиваться или растраиваться.
Близнецы появились в моей жизни с того момента, как я встретила Одинокого Волка. 8 февраля 1999 года. В ночном клубе «Три Поросенка». Где еще можно встретить Волка? И высокий темноволосый Волк вошел в мои сны. Он был подчинен мне полностью, он дарил цветы, он плакал передо мной и стоял на коленях. Человек, который в реальности был довольно жесток к людям и пренебрежительно относился к женщинам, вдруг стал в моих снах Рыцарем. Так случилось, что, не зная его лично, я знала его историю, и, просыпаясь, я никак не могла понять, чем вызвано такое Преображение в моем сне. Чем я, нечаянно встреченный человек, пробежавшая мимо девчонка, могла его зацепить и притащить к себе в пятое измерение? Только тем, что посмотрела в глаза и увидела там безумное, безграничное, безмерное, темное одиночество? Но как Одинокий Волк мог знать, ЧТО я там увидела?
Однако каким-то образом он узнал, и во сне ко мне был приставлен его охранник, который предупреждал меня о событиях, что должны случиться или защищал меня в стычках, или уводил от опасности. Охранник сообщил мне о том, что ко мне пришлют серую «Волгу», и это моя судьба. Я думала, что встреча с серой «Волгой» сулит мне встречу с моим мужчиной. Я ошиблась. Серая «Волга» принадлежала Елене Чайкиной, представителю Мадридского агентства по международным усыновлениям. Елена вышла на моего друга Антона, но он заболел и уступил эту работу мне. И почти семь лет я колесила на серой машине по всей Челябинской области среди детских домов и домов ребенка, соединяя покинутых детей и желающих обрести малыша родителей. Я присутствовала при первой встрече, я стояла рядом с родителями на суде, я провожала их в новую жизнь в аэропорту. Серую «Волгу» и ее огромного водителя Андрея иногда заменяло синее «Вольво» и ее хозяин великан Николай Николаевич. Потом Андрей машину разбил, и с ним расстались. Николай Николаевич стал бессменным моим спутником то на своем «Вольво», то на серенькой «Киа» Елены, и моим привычным местом стало место рядом с водителем.
Замечу, что когда я вернулась домой, я часто занимала это место уже рядом с сестрой на ее сером «Диаманте». Сестра подбивала меня сдать на права, стать водителем и купить себе автомобиль. Я даже приобрела все учебники и диски для подготовки к экзамену и усиленно зубрила «Правила дорожного движения», но однажды все во мне воспротивилось. Я не хочу сидеть за рулем. Я хочу, чтобы за рулем сидел мой мужчина. Мое место рядом. И я не пошла учиться и сдавать на водительские права. И это еще до Пробуждения. Но и после не пойду. Это не моя задача.
А что Волк? В его планы не входила моя служба чужим детям. Он приходил и отнимал у меня усыновленных детей. Во сне я усыновляла. И хотя в жизни я всегда мечтала о дочери, во сне у меня тогда был усыновленный мальчик. Волк требовал, чтобы я выбрала не детей, а его и только его. А еще он раздваивался, и тогда два абсолютно одинаковых человека тянули меня в разные стороны и взывали: «Выбери меня!» Однако стоило мне выбрать одного, другой кричал: «Ты всегда будешь искать в нем мои черты!» Но черты были одинаковые. И я терялась в догадках, потому что в реальности рядом со мной не было никого. К чему такие страсти во сне, если наяву пустота?
Волк появился в моей жизни тогда, когда я впервые взяла в руки книги по формированию реальности и стала работать с прощением и отпусканием своей обиды, связанной с отцом. Я призналась себе, что всегда избегала темноволосых мужчин и мужчин с именем Сергей, потому что я не хотела, чтобы мой мужчина был хоть чем-то на него похож. Пьянство и предательство отца меня глубоко ранили. Я даже не осознавала, насколько глубоко.
Я проходила через разные этапы прощения, и каждый раз что-то менялось в моей реальности. Одним из изменений стал впоследствии Клоп, человек с энергетикой моего отца. Другим, после расставания с Клопом, стало то, что Сергеи – это мужчины моих любимых девочек и женщин. Словно приняв отца, я позволила его Ангелу-Хранителю присматривать за мной и людьми, которых я люблю. В конце концов, оказывается, что дети выбирают отцов, а не отцы детей. Так что я выбрала своего.
Полное же прощение пришло только с Пробуждением в Прощеное воскресенье. Я не слежу за церковными праздниками, я узнаю о них постфактум, однако я с ними связана на энергетическом уровне, причем именно с праздниками по Православным датам. Как я их кожей чую, я не знаю. Говорят, что католический календарь точнее, но моя кожа и мое сознание чуют православные. Так что науке я в этом плане теперь не верю.
Почему же и в реальности меня преследовали близнецы? В реальности были две рыженькие девочки-близняшки, которые брали частные уроки испанского и кормили меня целый год. Зарплаты тогда были низкие, и найти постоянного, мотивированного репетируемого было трудно. Так что близняшки – это мое своеобразное чудо в то трудное и голодное время. Целый год два раза в неделю они не пропустили ни одного занятия. Пожалуй, ни до, ни после у меня таких учеников не было. А вот имен их я даже в дневник не записала. И не помню, как звали моих кормилиц. Дырявая память.
Следующее открытие дневника – это то, что во сне меня учили писать. Я запомнила только несколько уроков. Однажды одну и ту же историю о военных приключениях юной девушки я написала скучно до зевоты в одном варианте и так, что все рыдали, во втором. И мне сказали, что ни скучно, ни слезно писать нельзя. Может, поэтому я и полюбила испанскую трагикомедию, когда смешиваются смех, слезы, грусть и легкая улыбка. Меня так научили в пятом измерении.
Дневники погрузили меня в удивительный и насыщенный эмоциями мир очень счастливого, уверенного в себе, реализовавшегося во многом человека. Я просто поражена, как я все растеряла рядом с Клопом. Как? Я точно запомнила мгновение, когда меня ударило током, словно молнией пробило, что Клоп – Чужой. Он пригласил меня на концерт Михаила Боярского, а билеты еще не были куплены. И вот в предвестии приятного времяпрепровождения мы подошли к кассе. Я даже встретила кое-кого из знакомых в оживленной толпе зрителей, проходивших через контролера. У Клопа не оказалось достаточно денег на билет. На концерт мы не попали. Ничего, отмахнулась я от досады. С кем не бывает. Я же не богатство, я любовь ищу.
Мы пошли в кафе. Здесь у него хватило денег только на одно пирожное. Для меня. Он же за мной как будто ухаживал. Я была голодная, расстроенная, и съела пирожное одна. Не поделилась. В голову не пришло. А он тоже был голоден. Он сидел и смотрел, как я ем. С завистью. И тут меня шарахнуло. Но я отмахнулась. Показалось. А что до денег, то я не алчная. У всех бывают сложные моменты в жизни. Он мне рассказывал, что у него разорилась фирма, и через несколько дней после нашего знакомства были арестованы все счета. Я прошла через бедность и нищету. Я знала, что это такое. Но я умела из нищеты выбираться. Я всегда верила, что если работать, обязательно выберешься. Меня родители научили работать и труда не бояться. Любой честный труд почетен и важен. За любой честный труд платят деньги. Клоп работать не умел и не хотел. Все его прожекты заканчивались крахом. А в кафе мы больше не ходили. Продукты покупала я и кормила его я. Жила тоже я, а он завидовал тому, как я живу.
Впрочем, отчасти виновата сама. Я уже так тогда устала от одиночества. Я так хотела семью и детей, что была готова принять любого мужчину, полюбившего меня. Любого реального, из плоти и из крови, к которому можно прикоснуться руками и который прикоснется к тебе. Я устала от фантомов и уже себя ощущала фантомом или голограммой. Я не обратила внимания, что искал он любовницу, подругу и, возможно, жену. Девочки, читайте правильно объявления о знакомствах. Мужчины не врут. Что ищут в первую очередь, о том и пишут. И то, что он ищет любовницу, не означает, что он маг и чародей в постели, отнюдь. Это означает, что он не ищет жену. И хотя он быстро начал называть меня этим словом, я никогда не стала и не считала себя его женой. На женах женятся. За жен берут на себя ответственность. А любовница она и есть любовница. Даже если официальной жены нет. Я очень четко развела для себя два типа: «неженатый мужчина» и «свободный мужчина». Я никогда не поставлю знак «равно» между этими понятиями.
Клоп был не женат, разведен и ненавидел свою жену. И это меня цепляло. Правильно цепляло. Если ненавидит ее, мать своих детей, однажды начнет ненавидеть и вас. Никто из нас не исключение из правил. Никто не хуже и не лучше. Мы все равны. И однажды я хлебнула полным ушатом его ненависть и зависть. Оказалось, что все годы я, работавшая как лошадь, защитившая диссертацию, делавшая все для того, чтобы его затеи обретали реальность, использовала его, подавляла и не давала развиваться его личности. Я, ни разу не упрекнувшая ни за отсутствие денег, ни за невнимание, ни за отсутствие детей. По крайней мере, дочку он мне обещал. Соврал.
Когда он ушел к своей Барби, я уже не имела к нему никаких чувств. Я жалела, что он не оставил мне ребенка, но и радовалась, что нас с ним ничто и никогда больше не свяжет. Ребенок стал бы кровной связью, которую не разорвешь. Я точно знаю, что мой ребенок его не выбрал.
И еще. Опять отчасти виню себя. Я была готова принять любого мужчину и, встречаясь с большим количеством учениц-жен богатых людей, видя их несчастье и нереализованность, я подспудно боялась мужчин с деньгами. Я искала равного себе труженика. Однако ошиблась. Нашла трутня. Но что примечательно. У него отрезало деньги, когда мы познакомились, и деньги появились, когда я решила, что я выкупаю долю его матери в моей квартире и заставлю его уйти. Когда он сказал, что наших детей нет и не будет. У него появились деньги и новые друзья-предприниматели. И ни копейки своих денег он не потратил на меня. И перестал есть мою еду. Такое вот чудо.
Я обещала о нем больше не писать. Однако пишу. Я показываю свои ошибки, чтобы те, кто уже научился слышать себя, их не повторяли. Какие бы оправдания не находили вы поступкам человека, а я всегда находила оправдание, если вас шарахнуло: Чужое, значит, чужое. Не бери! Не прикасайся! Беги!
Дневник показал мне, какой я была до встречи с ним, и мне понадобилось почти семь лет, чтобы восстановиться и выйти на прежний уровень после разлуки. Просто вернуть себе то, что было. Чтобы снова сказать себе: «Я себя люблю и уважаю». Чтобы снова услышать Голос и поющую тишину. Чтобы ощутить любовь и нежность зовущего меня человека. Я всегда верила, что он существует. Мне даже снились сны. Чудесные сны, в которых я встречалась с ним, он делал мне предложение, но перед свадьбой я уезжала из России в эмиграцию. И возвращалась. Возвращалась, а его в городе нет, и его придется подождать. И я жаловалась друзьям, что совершила открытие: «Я не могу жить без России. Россия – это для меня все». И мне кто-то говорил: «Счастливая ты. Ты не можешь жить только без России. Он (мой жених) не может жить без тебя». Даже во сне тогда я знала, что одна выжить смогу. Даже если любовь не встречу. Я смогу без мужчины. Я не смогу без Родины. Такой вот парадокс лучистых. Однако вопрос ведь не в том, что я могу. Вопрос в том, чего я хочу. А я хочу, чтобы рядом был мой мужчина. Значит, будет.
Почему я верю, что будет? Я привыкла к Голосам во сне. Судя по дневнику, и тогда со мною разговаривали. Но этот Голос из прошлого года. Проснувшись, я плакала от отчаянья. Я поверила Голосу. Он мне сказал: «Ты встретишь его после того, как тебя поздравят с тремя днями рождения». Три дня рождения! Это же три года! Я устала от безысходного ожидания, я горю, и еще три года ждать, когда появится он?
Удивительная вещь – знаки. Сколько словарей и справочников ни составляй, всей палитры не увидишь. И я умудрилась собрать три поздравления в одну зиму. В первый раз меня поздравили с днем рождения в мой точный день. Все друзья и родные. В январе. Во второй раз меня удивила Инга в день падения метеорита Челябинск. Я действительно считаю этот день днем своего духовного Возрождения. Я появилась как Я и поверила в чудо. И, наконец, в третий раз, случайно перепутав поздравления с Масленицей в соцсетях, меня поздравила моя ученица Ольга. Она ошиблась, но не очень. Она ткнула пальцем в небо и попала на мои именины. Это было 26 февраля. День святой Светланы. В этом году меня уже трижды поздравили с днем рождения. Хочется верить, что я очень скоро встречу Своего мужчину.
Что еще поразило меня в дневниках? Человек, которого я назвала Тигром. Я увидела Тигра после Метеорита. Тигра и Волка одновременно. Зверей. Но если Одинокого Волка я сразу так и воспринимала, то Тигра нет. Я думаю, что в первый раз я встретила его слишком рано. Пятнадцать лет. Уровень сознания и энергетического развития был слишком разным. Но если верить в теорию Палача, где Палач – это священник, учитель и исполнитель приговора одновременно, то все было вовремя. Мы с Солнечной Девочкой воспитывали наших мальчиков так, как могли и умели. Возможно, она Дара, а я Берегиня или Нечто из Валькирий. Мой рок – встречи, сопровождение и проводы.
Во второй раз скорее всего было вовремя, но… Но он не знал, чего он хочет от жизни и кого он любит. Мы встретились в то время, когда все девушки активно стремились выйти замуж. И одни расставляли на него ловушки, как я потом узнала, а другие их разрушали. Я посмеялась потом над охотницами. С Тигром такие фокусы не работают. А с Волком тем более. Влюбленный Палач, то есть я, был тогда зрителем. Меня всегда упрекали за то, что я пассивна с мужчинами, не охочусь, не стремлюсь соблазнить и торговать нечестно на Ярмарке Счастья. Но лучистые – это цель. Цель за стрелой или пулей не бегает. А Маяк тем более. Я всегда знала, что мой мужчина не сомневается в том, кто ему нужен. Хотя тогда я была азартна и уверена в себе. Я бы может и поборолась. Но…
Меня ранило даже не то, как он вел себя с другими женщинами и девушками у меня на глазах: целовался, обнимался. Он мог вести себя, как угодно. Это было после пяти лет, о которых я понятия не имела, как он их прожил. И в дневнике у меня даже отмечено: «Легко писать в книгах: «Прошло пять лет, и они снова встретились»». Сложносочиненное предложение. А что стоит за этими пятью годами одного отдельно взятого человека? Что ему пришлось преодолеть, перестрадать, какие зарубки нанести на свою душу? На дереве по годовым кольцам мы можем распознать, каков был год: плодородный или не очень. На человеке годовых колец не видно. Изначально и я в своих чувствах не была уверена. Забыла.
Поэтому Ярмарка она и есть ярмарка. Есть спрос, есть предложение. На ярмарке невест предложение всегда выше, чем спрос, продавцы активные. Покупателю есть из чего выбрать. Как умеет, так и выбирает. Может, даже если бы я его в постели с другой увидела, меня бы это так не ранило, как то, что решило все. Спасибо папе! Мы были с друзьями на турбазе, и после общей ночной пьянки я увидела, как утром он похмеляется водкой. Все. Для меня вопрос был решен. Я дочь алкоголика. Я двадцать два года жила с этим. У меня был шанс уехать из дома, оторваться от отца, от маминой безысходности. И я этот шанс использовала. И я об этом не жалею. Как бы я не любила, какие бы чувства не испытывала, какую бы боль себе этим разрывом не причинила. Я боялась алкоголя как чумы. Может, и Клопа потом приняла, потому что он был такой же подранок, как и я. Спасибо его папе.
Так что в том, что у нас с Тигром ничего не сложилось, виноват не только он. Я его тоже в свою жизнь одновременно звала и не пускала. Сама не понимала, как я его не пускала. Прочитала один из снов того времени и удивилась. Я дралась с небольшим тигром. С животным. Я его побеждала и обращала в бегство. А потом думаешь, откуда ноги растут? Вот тебе и привет из прошлого.
Я не пускала этого человека в свою реальную жизнь, и он вошел в мои сны. И вот еще одно открытие. Он был моим Хранителем, пока не появился Одинокий Волк. Тоже мне киндер-сюрприз, однако. И если Одинокий волк у меня двоился, то Тигр троился. Три одинаковых человека в противоборстве между собой. Вы представляете, как они меня достали тогда в параллельном мире, а в реальности рядом не было никого? Я тогда себя тоже сумасшедшей считала. А особенно меня доставал фокус, когда издалека ко мне шел высокий темноволосый мужчина, а потом при приближении он трансформировался в человека, которого я назвала после Пробуждения Тигром. Вот такой вот человек-трансформер. И я об этом забыла. Как интересно бывает почитать свои дневники!
Меня всегда спрашивали, что ты нашла в таком неказистом на вид человеке? Другим я не отвечала. Я отвечала себе: «Энергия!» В его присутствии у меня не было никаких энергетических затрат. Я дышала энергией как воздухом. Думаю, что и другие женщины в нем всегда чуяли именно это. Но не принимали многие аспекты его характера, отталкивая и разрушая его.
Последним моим открытием стало именно то, что он был моим Хранителем на уровне пятого измерения, а в реальности появлялся накануне глобальных перемен и потрясений в моей жизни и жизни моей семьи. Опаньки! Можно сказать, что если я Майа для каких-то социальных групп, то он был моим персональным Майа. Я настолько уходила в любовные переживания, что бытовые катастрофы проскакивала, не замечая и не растрачивая энергию на них. Иллюзия защищала от разрушающейся реальности. Естественно, что с той научной теорией мира, которая у меня была тогда, я вообще ничего не понимала.
После Пробуждения «Вторая радуга» натолкнула меня на мысль, что Рей, Лазарев и Веста – это Я. Три человека в одном. Три разных человека. С другой стороны, Веста сейчас может быть совсем в другом теле, и Лазарев, и Рей. Если взять всю круговерть судеб плюс одновременное присутствие на Земле разных частей одной души – это же полный трындец получается, особенно если их всех чуять начинаешь. Я почуяла. А что если Волк и Тигр – это одна душа и два человека? Волк появился, как только я себе, именно себе заявила, что больше не хочу видеть Тигра в своей жизни. В тот же день. Но если у Тигра был характер не сахар, то у Волка еще хуже. А уж история его жизни меня заставила закричать: «Нет! Никогда!» И я снова вцепилась в Тигра. И тут моя Судьба зад-то и прижала. Одного подсовывала, а мне такого не надо, другого подсунула и того не надо. И то отталкиваю, и это. Я не знала правила: «То, что ты отталкиваешь, становится твоей Судьбой!» Теперь знаю. На самом деле я не принимала и боялась саму себя, а потому не принимала и их. Равные силы и мечущийся дух-трансформер.
Пауза. Проснувшись сегодня утром, я вдруг осознала, что нашла Отряд Палачей. Три мужчины и три женщины. В самом начале Пробуждения мне сказал Голос, что Палачей было шестеро. Первой после Пробуждения я обнаружила Солнечную Девочку. Я связала ее и себя. По цвету: красный и черный. Стихотворение «Мы с тобою летели из созвездия Волка» соединило меня и Одинокого Волка, а стихотворение «Сегодня Хранители мне рассказали, что нам на двоих одно знание дали» объединило с Тигром. Однако нам с Эльфийкой казалось, что эти стихи про нас с нею. Смерть Солнечной Девочки собрала меня, Волка и ее. Треугольник. Однажды в жизни Тигру пришлось выбирать между мною и Солнечной Девочкой. И он выбрал ее. Я об этом не ведала. Узнала спустя несколько лет, что я была в любовном треугольнике. Не стоит обрывать все связи. По какой-то одной придет к тебе подсказка, чтобы объяснить все события в прошлом. У каждого в руках свой пазл. Когда они соединяются, появляется целостная картина. Солнечная девочка изо всех сил стремилась эту связь между нами двумя сохранить. Даже после Смерти. Наличие аутоиммунных заболеваний объединило Солнечную Девочку и Эльфийку. А еще они старшие сестры в семье с тремя детьми. Младшие братишки – Васьки. У меня брата нет, а мог бы быть.
Эльфийка встретилась с Воином в Гамбурге. Это не ее мужчина. Это ее начальник. Их отношения были столкновением начальника и подчиненной. Нашла коса на камень. Однако когда она увольнялась, они признали, что уважают друг друга. После этого разговора Воин вошел в пятое измерение Эльфийки. Пробуждение связало ее и Воина, и когда по нему кто-то нанес удар, мы лечили его стихотворением «К раненному Воину». Получилось. Я в России, а Эльфийка в Германии распевали это стихотворение одновременно. У нас с Эльфийкой сейчас полный синхрон. Я сама никогда не могла обижаться на поведение Тигра, потому что я говорила себе: «Будь я на его месте, я бы поступила также».
Итак, наш отряд. Эльфийка – маленькая черноволосая женщина. Солнечная Девочка – маленькая блондинка. Я – Умка, хамелеон среднего роста. Была от черной до блондинки. Много лет красилась в разные оттенки рыжего и совершенно этого не осознавала. Я себя рыжей никогда не считала. Черненькая. У меня только поступки выделяли: «Ты чё, рыжая? Тебе больше всех надо?» Одинокий Волк – высокий черноволосый мужчина. Воин – русоволосый голубоглазый великан. Тигр – когда-то русоволосый, голубоглазый мужчина небольшого роста. Среднего, но для мужчин это уже низкий. Из-за роста он не раз в жизни получал удар по самолюбию и самооценке. Что дано Воину, то не дано Тигру. Итого: шесть и одно Я. Вот так. Трое из Сибири. Двое с Урала. Один из Германии. Осколки одного метеорита.
Знаете, как я назвала сначала «Слияние двух лун»? Игра Палача. Может, поэтому и появилась «Большая игра» или операция «День рождения Одинокого Волка»? Мы планировали игру и писали сценарий так, чтобы не было скучно. Похоже, никому из нас не скучно до сих пор.
Как мы заселялись на Землю? Первый пошел, второй пошел… Нас разбросало во времени и пространстве. И вот почему мне казалось когда-то, что мы с Тигром танцуем танец жизни в честь бога Диониса. Любопытно, откуда я этот танец притащила в свой дневник? По закону танца, когда один влюбленный бежит за другим, для обретения счастья первому нужно только остановится. Однажды второй поворачивается к первому спиной и бросается наутек. Первому достаточно только остановить, и будет вам счастье. Но если второй убежал, начинается самое интересное. Приходит пора многих испытаний. Начинается игра «Найди меня», и чаще всего люди друг друга не находят. Конец истории. Счастью не бывать. Закон кармы.
На одном из экзаменов в космической школе во сне мы с Тигром сидели за одной партой и решали примеры. Каждый решил свою математическую формулу. А по словам я была мастерица. Мы тащили в билетах шарады и должны были их разгадать. Мы смухлевали и сдали экзамен. Я разгадала слова за двоих: «печаль», «разлука», «разочарование», «боль». Слова «любовь» в наборе для шарад не было.
Вот вам и легенда о двух половинках. Или о шести. Я-то считала, что шесть – это число возможных возлюбленных согласно легенде, в которую я не верила. Ну, если допустить гомосексуальные связи, то, наверное, да, шесть. А если нет, то шансы резко падают. Однако по законам кармы шестерка не должна формировать пары. Неэффективно для Знания. Мы не должны встречать половинки своего Я. Мы учимся через других. Партнеры по игре. Другие Я. И потому по отношению друг к другу частицы одного Я - Смертники. Все врозь, а вместе нам нельзя. Я никогда не могла понять, почему стоило появиться каким-то моим чувствам, Тигра забрасывало то на Камчатку и Дальний Восток, то в Калининград. Точек на карте России поближе не было? А вот когда у него появились какие-то чувства, меня швырнуло за границу. Например, в Испанию. Что-то у меня теперь Китай с Краем Света и Польша подозрения вызывают. Чего меня за полгода туда-сюда помотало? Мне еще во Францию или в Корею предложили поехать за свой счет. Но тут загвоздка. Мы не любим ездить за свой счет. Мы на службе. Нам командировочные подавай. За свой счет я была только в Турции. Видно, перед защитой диссертации от Клопа нужно было подзарядиться на море.
Солнечная Девочка тоже в себе никак не могла разобраться. Она одновременно любила меня, старалась занять мое место и защищала меня. Она все время защищала меня от Тигра и не могла понять, почему нанося удары по мне или по нему, она ударяет себя. Она старалась убедить меня, что он жестокий и не очень хороший человек. Как будто я не знала. Я видела его энергетику, и с ней все ясно. Тигры добрыми не бывают. Однако я чем-то отличалась для него от других. Очевидно, он меня уважал и как женщину меня не обидел, хотя мог бы.
А каково было Тигру, когда рядом с женщинами, которые его цепляли, оказывались мужчины с именем Евгений или Джончик? Джончик был рядом со мною в школе. Мы вместе осваивали скейт. Другой Джончик – это муж Солнечной Девочки. Но Женька – это еще и моя роль. В театре и пятом измерении.
К концу почти несуществующих отношений с Тигром, судя по дневнику, я поняла, что занималась мифотворчеством, а реального человека вообще не знаю. Он для меня незнакомец. Я понятия не имела ни о его мыслях, ни о его желаниях, ни о его чувствах, ни о его жизни. Ничего. И когда я это осознала, я отпустила. Хотя очень многозначительные штуки мне открылись. Я могу быть и дальнозоркой. Просто я об этом узнаю, только когда доживаю до назначенного срока. Хорошо хоть тогда писала.
Ровно за 13 лет до запуска Пробуждения во сне я поспорила с Тигром на 150, что я вернусь домой. Вернее, я сказала, что не вернусь, а он, что я вернусь. Вот уж понятия не имею, на 150 чего я поспорила, но спор я проиграла. Ни хо-хо? Цифра 150 меня зацепила, когда на мой сайт одновременно зашло 150 человек. А потом одна подруга отметила в ленте новостей сообщение о 150 пограничных собаках, погибших в одном бою в первые месяцы Великой Отечественной войны. Когда я увидела описание сна про спор и 150, я остолбенела.
Я жалела, что мне никогда не удастся прочитать мамины дневники. Не ожидала, что свои собственные окажутся весьма занимательным чтивом. Есть там и момент, когда я писала «Женьку». У меня тогда с ощущением реальности тоже было плоховато. Я себя Женькой называла. Женька во мне исчезла вместе с Клопом. Я думала, что навсегда. Слава Богу, вернулась.
Я закончила читать дневники и вспомнила то, зачем , собственно говоря, в шкаф полезла. Мне же листочек с именами моих родственников нужен был. Как близняшку-то звали? Я перерыла все, и список нашла там, где меньше всего ожидала. В записной книжке женщины. Ах, да. Я же женщина! Сюрприз. Лазарев в платье.
Когда я рассмотрела свое семейное древо, эффект был такой же, как от дневника. Во-первых, я вас обманула. Женька осталась жива. Близняшек звали Евгения и Валентина. Мои прапратетки или двоюродные прапрабабки, уж не разбираюсь я в этой терминологии, из другого поколения. Старше. Не воевали. У Женьки было две дочери. Ирина и Марина. Имена из моей персональной коллекции. Русоволосая девушка, служившая зенитчицей, вернулась с войны, правда, позже умерла без детей. Русоволосая девушка – это дочь Женьки Ирина. Может, неспроста я свою сестру в реальности назвала Ирой, а в повести «Везет тебе, Женька» именем желанной дочки Катюшки . Каково? Однако сюрпризы на том не закончились. Валентина. Не она ли мне Метеорит подкинула, сестрица-озорница? И еще какой метеорит. Дети Валентины живут на месте, где стоял когда-то дом моего прапрапрадеда. Дом, в котором моя бабушка лишилась наследства. В Хосте. Недалеко от города Сочи. Вот тебе бурый и белый медведь. Вот тебе и Олимпиада. Похоже, Маяковые женщины у меня в роду. Кого угодно по миру пустят!
А знаете, как звали мою прабабку, которая любила проклятья насылать? Надежда. Вот всегда у меня с Надеждой проблемы были. И ведь решение вернуться домой я приняла после того, как выяснила с ней отношения. Да-да. Ушла в медитацию на нее и целую ночь проплакала. Ругала ее за то, что она со своей дочерью сделала, с бабушкой моей. И мы как-то с Надеждой договорились. Я пообещала ей в церкви поминальную службу за нее отстоять, хотя в церковь тогда не ходила. Слово свое сдержала. Службу отстояла и панихиду в память заказала. С этого и начался мой путь домой. Я в своем роду перемирие в пятом измерении заключила. А я и не понимала.
Да, занятный у меня выдался денек вместо подготовки к экзамену по французскому. Целое следствие длиною в жизнь. И пусть кто-то скажет, что это совпадение. Нет. Я теперь себе верю, как никогда. Ведь откуда-то шло: «Поговори со мною, Светка!» То ли от дневников. То ли от листочка с именами родных. А может, это я из прошлого или будущего хотела поговорить сама с собой? Я задала правильные вопросы и получила правильные ответы?
Пауза. Я сдала французский на международный сертификат. Пусть только уровень А1. Но мой.
Кстати, я сдала все обязательные экзамены в своей жизни. Я выполнила все свои задачи. Я действительно теперь человек без кармы. Этот год я словно подчищала все невыполненные задания. Даже мелочевку. Вроде бы и не нужно, но это так, для зачистки, чтобы на будущее хвостов не осталось. А может, я скоро уйду? Только куда? Надеюсь, не в пятое измерение? Зачем зачистки?
Зачем мне было участие в конкурсе писателей, если я пишу, но писателем себя не считаю, а победа или поражение в конкурсе ничего не дает для моего самолюбия? А чтобы было. На первом конкурсе в моей жизни меня забыли. Мне даже диплом участника не дали. На втором конкурсе у меня утащили Женьку и разделили ее на маленькие кусочки, чтобы внутри чужого произведения ее никто не узнал. Еще и убили ее. Но она жива во всех измерениях! И вот он третий конкурс. Зачем? У меня теперь есть сертификат участника. Материальное свидетельство. Видно, какой-то ярлычок там в пятом измерении или значок на майку.
Зачем мне был французский? Крайон его знает! Первый раз я бралась изучать его на втором курсе института. Тяжело заболела после двух занятий. Пришлось бросить. Даже деньги за весь курс обучения назад вернули. Во второй раз мы решили его изучать бесплатно в Эльфийкиной комнатенке нашей озорной девичьей пятеркой под руководством морской Маринки. Во времена операции «День рождения Одинокого Волка». Как мы веселились тогда! А потом пыл угас и французский ушел. И вот третий шанс. И, вроде бы, совсем не нужно. Английского и испанского за глаза хватает. Ан нет. Еще и соблазн оплаты пятьдесят на пятьдесят. Половину платит факультет, половину сама. Однако нужно учиться. Что ж, учиться я всегда умела. Хотя в этот раз оказалось труднее всего. Слово сил и покоя не давало, а языки, которыми владею, все путали и мешали. Но я прошла. Теперь я пятиязыкая: русский, испанский, латынь, английский и французский. Ни хо-хо? И с сертификатом.
Благодаря дневнику обнаружила, что я когда-то хотела научиться шить, ибо школьные умения не считаются. Вот нет такого желания сейчас. А тогда было. И мама нынче словно с ума сошла с этим шитьем. Как я ни отбрыкивалась, но на День рождения она подарила мне швейную машинку. Похоже, лето меня ждет интересное. Шить что ли придется? Надеюсь, это у меня последний непройденный урок? Хотя носом чую, что нет. Есть еще один. С кем-то мне еще придется поговорить. В третий раз. Или в первый.