Я стояла перед зеркалом и не узнавала лицо, которое смотрело на меня. По-дурацки заплетённая косичка, торчащие волосы за ушами, сжатые губы, землистого цвета кожа и очень печальные зеленые глаза с мокрыми слипшимися ресницами. Когда я плакала, глаза всегда становились еще зеленее. Мне нравился этот цвет и я забывала о причине страданий, заворожённая этим зеленым цветом в отражении.
Утро началось спокойно и бесцельно. Я придумала какие-то планы. Но не спешила их воплощать. Когда пришло время обеда, я просто поставила сериал на паузу и пошла на кухню, согреть что-нибудь из холодильника. Я достала спагетти и котлеты в контейнере. Их готовила мама. Вдруг чувства вины и стыда захлестнули меня. Мне стало так страшно, что я была жестока и несправедлива, вырываясь с бунтом из-под ее заботливой опеки. И теперь, если она меня бросит, то у меня совсем никого не останется. Отчаяние от осознания одиночества и теплота любви, которую я не знала, куда направить, взрывали мою грудь изнутри. Я встала посреди кухни и закричала. Чувства смешались. Они рвались наружу, и тоска не хотела уступать место любви, а злость, доходящая до ярости, как будто поливала всё это сверху серной кислотой. Я зарыдала, и мне так отчаянно захотелось с кем-то поговорить. Только тут я испугалась еще больше - у меня нет подруги. Той, которая бы меня услышала. Той, которой бы я верила, что она всегда будет оставаться со мной, как бы я ни уходила.
Мама далеко... Да и она бы слишком переживала. От этого сказала бы что-то обидное и оттолкнула бы меня. Она мастерски делает то же, что и я: хочет быть близкой и боится этого. Я как маленький потерявшийся котенок металась внутри своего тела, перебирая лица в воображении и проверяя свое доверие им. Потом я вспомнила о С***. Она точно бы меня выслушала и приободрила, но она в Москве.
В легких как будто заканчивался кислород и я теряла сознание… Не хватало дыхания, темнело в глазах…
Л***! Я могу позвонить ей, попросить побыть со мной хотя бы по телефону. А возможно, она в городе и я могла даже попросить ее обнять меня.
Попросить.
И стать бременем.
Вынудить ее быть со мной.
От этих мыслей внутри все опустело. Я знала, что Л*** любит меня и отзовется, если будет время. Но я не могла попросить. Попросить! Признаться, что я нуждаюсь! Я не могла. Я снова подошла к зеркалу и посмотрела на девушку в отражении. Я ее совсем не знала. И не понимала, как с ней сблизиться. Как о ней позаботиться. Как помочь ей выжить.
А всё же я вру. Я знаю точно, с кем я хотела поговорить. Со своим учителем, консультантом, коллегой. Но знала, что есть правило проверки мотивации - назначить встречу через пару дней. А к тому времени я снова могу стать «железной» и «беспроблемной».
Губы опять искривились в мученической гримасе. Я оперлась лбом о шкаф. Начала мыть посуду и всхлипывать. Я снова ощутила драку чувств внутри меня, и как ревностно каждое из них стремилось освободиться вперед остальных. Прорваться наружу. Ожить. И тахикардия. Как тогда, в первый раз, когда мы с Ж*** хотели отметить день влюбленных, а он все отменил из-за семейных обстоятельств. Добавив что-то вроде: «Да это же не важно. Отметим завтра». Тогда у меня внутри что-то оборвалось, и я так и не смогла разобраться, что именно и почему. А та встреча была очень важна для меня. И я осталась брошенной со своей нежностью. Снова покидаемая.
Так вот что происходит, когда повторяются эти приступы тахикардии! Я боюсь быть покинутой. Боюсь, что я останусь одна и мне совершенно некуда будет разместить свою любовь. А ей так нужно наружу! И в итоге я не знаю, как любить себя, и рядом нет совершенно никого, кого бы я могла любить. Сейчас. В эту самую минуту. А та часть меня, которая знала, что делать, еще в раннем детстве умерла. И я взрослая еще не знаю, как ее оживить. Потому что она мне точно нужна. Без нее я не полна. А в груди зияющая дыра, в которой тонет и бесследно исчезает все, чем я пытаюсь ее заполнить. Потому что это все - не то. А что "то" я почувствую, когда смогу вырастить эту недостающую часть себя. Похоже, я и сама ее когда-то покинула. От этого мне сейчас так больно. Я выжила, позволив убить часть себя. Очень нужную, очень важную, очень ценную.
Я выжила. Теперь можно начать проживать. Еще одна деталь паззла встала на место. Еще чуть меньше стала бездна в душе. И я начинаю ощущать чувство тепла. Тепла для себя. Для той маленькой части, которая вырастет и заполнит собой все свободное именно для нее пространство. И я почувствую, что полна. Своих ценностей. Я полна...