1.Малообразованный, нахватавшийся верхушек дилетант.
При репортаже об аварии на атомной станции перепутает тяжелую воду с радиоактивной, уточнить не подумает=постесняется=забудет.
При репортаже о лекарстве против рака, скажет-напишет, что завтра оно уже не дорого будет в продаже и даст ссылку на фейковый, или отсутствующий сайт.
2.Профессионально деформирован: "жареность факта" и скорость публикации важнее объективности и истинности.
В качестве свидетеля будет выбран не реальный очевидец, а тот, кто подвернулся, а чаще - фотомодель, с которой он спит.
3."Кто что "охраняет", тот то и имеет" (с): в видеорепортажах умещаются все его коллеги (непропорционально числу присутствущих в кадре ньюсмейкеров, в ущерб событию), не забывая и про себя, любимого.
Если случилось что-либо с ньюс-мейкером-бизнесменом плохое, или заказали "черный пиар", убрать его потом из интернета можно только за деньги; произошло что-то полезное-хорошее - информации дается минимум.
Если случилось не важно что с журналистом - вся братия будет вопить-восхищаться-скорбеть половину времени эфира, или половину площади страниц газеты-журнала.
4.Любит одевать "не по Сеньке шапку":
- имея картавость и неразборчивость дикции - лезет в дикторы;
- имея лицо развратника-убийцы* + тик - желает и пытается создать Авторскую телепрограмму (при этом, вполне возможно, имеет бойкий стиль письма и хорошие сюжеты, но не понимает специфики, телевидения, в котором создатели текстов отделены от актеров для пользы обеих профессий; ведь актеры имеют и харизму, и обучают их мастерству).
5. Жадность к деньгам (на водку вечно не хватает).
6.Неуважение к личности (люди для журналистов - просто предметы труда, а изучать их нет времени, см. п.2).
7.Подражательность на грани плагиата (подхватывают новости, включая лживые-фейковые, друг от друга).
8.Каламбуры и словесная эквилибристика для журналиста, пыжащегося выделиться среди коллег, важнее ясности языка и прозрачности фактов.
9.Любимый напиток - водка.
Если дают халявный виски - пьет морщась, но в два раза больше)))
На любителей тонкого вина смотрит с омерзением, на пьющих минеральную воду – с возмущением.
Небольшие примеры:
В 1993 году, на форуме тележурналистов в Суздале, два эпизода:
1.Выступает настоятельница только что созданного женского монастыря мать Мария (в миру - доктор химических наук, проф. МГУ):
- Вы своей работой можете людей сблизить, сделать их лучше, а можете и развести...сделать хуже...
В зале - гнетущая тишина, недоумевающий шёпот, еле проснувшихся после "вчерашнего" (о чем это она?...)...
Я потом специально приехал в Суздаль, в её монастырь, разговаривал об этих её идеях, внес в монастырь в виде вклада одну из своих икон. Умнейшая женщина, пеклась о своих девушках.
2.Выступает спонсор, поставщик современного телевизионного оборудования:
- Ребята, я помимо сегодняшнего спонсорства, готов бесплатно предоставить у себя в студии полную монтажную линейку! Приходите, монтируйте, всегда и бесплатно!
Из зала приглушенный, густой, но явно слышимый бас: ты лучше нам просто её отдай, а мы её пропьем!...
*Про "журналиста с лицом "развратника-убийцы". Этот пункт этот основан на следующем, рассказанном коллегой эпизоде:
«10 лет назад, еще девчонкой, пришла я на кастинг для телепередачи в одну телекомпанию (можете смеяться)))
Сидели мы там в очереди, с полсотни таких же дурех, как я...
Тут вышел из кабинета директора мужчина с лицом "развратника-убийцы".
А через минуту вышел сам директор с коллегой, молодой женщиной, которая и проводила кастинг. И они шли мимо нас, не стесняясь переговаривались:
- И этот идиот, с его порно рассказами в желтой прессе, хочет, что бы мы ему авторскую программу делали...
Вот я и запомнила. Потом, уже по работе, многое узнала, как реально производится телепрограмма. Там одних текстов мало будет...
Возможно у специалистов по физиогномике, френо (хрено)-логии, хиромантии, по картам таро, по астрологии, при всем к ним всем вместе и по отдельности моем уважении, есть методика типа:
- нос направо (от рождения, от перелома, от тика, от смущения) - значит, полко-нарко-сексо-водец;
- нос налево (от безденежья, с перепою, только что от любовницы) - значит, взяточник... и т.п.
У нас, простых девушек, всё гораздо проще, веселее, расплывчатей и однозначней, так же, как и у сложных художников, которых обидеть может каждый:
- нравится - НЕ нравится)))
А почему? - а я так вижу! И абзац!)))
Поскольку я была в девичестве жуть как наблюдательна и памятлива, дам всё же словесный портрет упомянутого мужика-порнописателя:
- нос картошкой, кривой, с двумя бородавками;
- лоб низкий, скошенный, аля-неандерталец; волосы рыжие, вьющиеся;
- брови выдающиеся вперед, нависающие над глазами, густые;
- глаза глубоко посаженные, маленькие, взгляд бегающий, на нас не останавливался (а вроде все симпатяшки сидели);
- уши оттопыренные, одно сильно меньше другого; если они у него сейчас горят - прошу его меня простить)))
- шеи почти нет;
- плечи широкие;
- ноги короткие, мощные, походка косолапая.
Ну, не надо Вам встречаться с таким человеком в темном переулке.
И в офисе - тоже.»