ЭСТЭР ПЭРЕЛ: Почему увядает сексуальное влечение в парах, которые, казалось бы, долгое время сохраняют нежные чувства к друг другу? Почему эмоциональная близость не гарантирует хорошего секса, вопреки общепринятому мнению? Вообще, можем ли мы хотеть то, что уже имеем? Почему всё запрещённое столь эротично? И что такое заключено в грехе, что делает наше желание безудержным? И почему секс производит детей, а дети наводят ужас на эротическое желание? Что вы чувствуете, когда любите, и что вы ощущаете, когда испытываете сексуальное желание? Является ли это одним и тем же?
Эти вопросы стояли в центре моих исследований природы эротического желания и сопутствующие им дилеммы.
Путешествуя по миру, я заметила, что везде, куда пришёл романтизм, там, кажется, появляется кризис желания. Кризис желания, как в обладании желания - желания как выражения нашей индивидуальности, нашей свободы выбора, наших предпочтений, нашей идентичности - желание, которое стало центральным понятием как часть современной любви и индивидуалистических обществ.
Уникальность человечества, помимо всего прочего, заключается также и в попытке испытывать сексуальность в долгосрочной перспективе не исключительно для воспроизводства, не потому что хотим 14 детей, не потому, что это исключительно семейная обязанность женщины. Это уникальное явление в природе, то что мы хотим заниматься сексом в течение долгого времени для радости и эмоционального слияния, которое коренится в желании.
Так что же поддерживает желание и почему это часто является очень трудным?
В основе, поддерживающей желание в серьезных отношениях, лежит примирение, или сочетание,двух фундаментальных человеческих потребностей.
С одной стороны, стремление к безопасности, предсказуемости, надёжности, постоянству, стабильности - всё это является нашей пристанью в тихой бухте, в которой мы спокойно и уверенно пребываем на якоре в безопасности от бурлящего океана жизни. И эту тихую, безопасную и надёжную бухту мы называем домом.
Но почти все мы, как мужчины, так и женщины, имеем ещё одну мощную тягу, или потребность - к приключениям, новизне, тайне, риску, опасности, неизведанному, неожиданному, и главное, к путешествиям и загранпоездкам.
Примирение нашей потребности в безопасности и нашей потребности в приключениях в рамках отношений с одной персоной, или то, что мы сегодня называем брак по страстной любви, раньше было явным противоречием.
Брак являлся экономическим институтом, условиям которого вы подчинялись в течение всей жизни ради детей, социального статуса, преемственности и общения.
Но в наши дни мы требуем от нашего партнёра, чтобы, кроме исполнения всех вышеперечисленных функций,он являлся нашим лучшим другом, нашим самым доверенным лицом, и в придачу страстным любовником на протяжении всей жизни.
Мы выбираем себе понравившуюся нам личность и ожидаем, что она даст нам столько, сколько способен дать целый городок: будь только моим, но будь независимым, будь индивидуальным, будь постоянным, и вместе с тем, будь возвышенным, внушай благоговение; будь комфортным, и вместе с тем дай мне острых ощущений; будь предсказуем, но дай мне новизну, будь таинственным но чтобы я знала о тебе всё; будь предсказуем, но вместе с тем постоянно удивляй меня. И мы наивно полагаем, что игры в постели и экзотическое дамское бельё решат проблему. Однако, падение сексуального влечения в любящих друг друга, или кризис желания, имеет гораздо большее отношение к недостатку или кризису воображения.
Почему секс теряет свою остроту? Для рассмотрения этого вопроса, для начала следует определить и отделить два понятия, при поверхностном взгляде совпадающих друг с другом: любовь и желание. При глубоком изучении мы обнаруживаем, что эти два милых понятия есть далеко не одно и то же, и, более того, они стоят к друг к другу в определённых отношениях и даже вступают в конфликт. Именно в этом соотношении, или балансе, заключается тайна счастливых сексуальных отношений между любящими.
Если уместно подобрать соответствующий понятию любви глагол, то это скорее всего будет глагол "иметь." В любви мы стремимся обладать, мы хотим как можно лучше узнать наш любимый объект.
Мы жаждем слиться с любимым объектом, или, по крайней мере, сократить дистанцию до минимума. Мы прилагаем усилия для того чтобы уменьшить разрыв, разделяющий нас, потому что он создаёт напряжение, которое мы естественно желаем снять и умиротворить. Мы мечтаем о близости.
Но когда дело касается желания, мы, как правило, не очень хотим возвращаться в те места, которые уже прошли. Известное заранее не возбуждает наш интерес. В желании мы хотим другого, чего-то на другой стороне, что мы можем пойти посетить, с кем мы можем провести некоторое время, что мы можем пойти посмотреть в свете красных фонарей. В желании мы хотим пересечь мост, соединяющий хорошо знакомый берег и берег неведомый. Или, другими словами, как огонь нуждается в воздухе, так и желание нуждается в пространстве.
Более чем в двадцати странах я давала лекции и консультации по интимным отношениям в парах, и я часто спрашивала людей: когда вас более всего влечёт к своему партнёру, не только сексуально, но и эмоционально? Ответы людей в основном можно разделить на две группы:
1) Более всего меня тянет к партнёру, когда мы в разлуке, когда мы вновь встречаемся. Когда мы находимся в разлуке, я вновь обретаю способность видеть партнёра в своём воображении, которое во много раз обостряется, возбуждаемое сильным желанием увидеть отсутствующий любимый объект. Последнее само по себе является важнейшим компонентом сексуального желания.
2) Вторая группа ответов является ещё более интересной: меня больше всего влечёт к моему партнеру, когда я вижу его в студии, на сцене, когда он находится в своей стихии, когда делает нечто такое, чем он, страстно увлечён, когда я вижу, что на вечеринке другие люди проявляют к нему сильный интерес.
В принципе, когда я смотрю на моего партнера сияющего и уверенного в себе, излучающего самодостаточность, вероятно, это является самым большим афродизиаком в моём отношении к нему. Самой благодатной почвой для расцвета желания является не полное слияние и не постоянное нахождение бок о бок с друг с другом; но также и не тогда, когда другой человек так далеко от вас, что вы больше не видите его.
Когда я смотрю на моего партнера на удобном расстоянии, на котором этот человек , который уже так хорошо знаком и понятен, мгновенно вновь делается несколько загадочным, в какой-то степени неуловимым. И в этом пространстве между мной и партнёром лежит эротический драйв, лежит та тяга к партнёру, которую мы именуем сексуальным влечением или желанием.
Потому что иногда , как говорит Пруст, тайна заключается не в путешествии по новым местам, а в способности смотреть новыми глазами. И вот, когда я вижу своего партнера, предоставленного самому себе, с азартом делающим что-то, что поглощает всё его существо, я смотрю на этого человека и во мне происходит сдвиг в восприятии, и я становлюсь открытой к тайнам, которые живут в непосредственной близости от меня.
Ещё более интересным является то что желание плохо сочетается с нуждой, в том смысле, что партнёры в полном смысле являются самостоятельными и не нуждаются в поддержке друг друга.
Сексуальное влечение плохо уживается с заботливостью, которая является основой любви. Заботливость является мощным анти- афродизиаком.
Я еще не видела кого-нибудь, кого бы эротически возбуждал тот, кто в них нуждается.
Тот кто испытывает желание к нам, это другое дело. Но к тем, кому необходима наша поддержка, мы, женщины, ощущаем стену на пути нашего эротического влечения навсегда, потому что всё, что взывает к нашим родительским чувствам, как правило, понижает нашу эротический драйв. По вполне понятным причинам, не так ли? Вряд ли женщина может испытывать сексуальное влечение к тому, кто в отношении к ней занимает позицию "сыночка."
И третья группа ответов вызвала у меня смех, например, когда партнёр вдруг появился в смокинге, или в ковбойке с сапогами и в шляпе. Это имеет отношение к новизне, но это не та новизна, которую отождествляют с новыми позами в постелях и с сексуальными техниками.
Новизна скорее имеет отношение к тому, какую часть своей личности вы выявляете в отношениях? Какая ваша грань видна вашему партнеру? Попробуйте посмотреть на секс не как на то, что вы делаете, а как на путешествие в неведомое пространство, которое находится внутри вас, путешествие, которое вы совершаете с вашим партнёром. В каком пространстве вы оказываетесь в ходе этого путешествия? Что выявляется в вас и вашем партнёре во время этого путешествия? Что вы стремитесь найти там? Вершину трансцендентности и духовного единения? Или это пространство для озорства и удальства, своего рода спортивная площадка, чтобы выплеснуть безопасно свою агрессивность? Или это место, где можно, наконец, сдаться и не быть обязанным брать на себя ответственность? Место, где вы можете выразить свои инфантильные желания? Что происходит там? Это не просто поведение, это мистический язык вашей внутренней сущности и подсознания. И я исследую поэтический аспект этого языка, именно из за него я начала изучать концепцию эротического интеллекта.
Секс у животных имеет биологическую ось - инстинкт. Мы единственные существа на земле, которым доступна эротическая сторона биологического процесса. Эротика - это сексуальный инстинкт, преобразованный и культивируемый человеческим воображением. Воображение играет в этом определяющую роль, потому что, например, сильно развитое воображение способно даже вызывать многократный оргазм без прикосновения к чему-либо или к кому-либо.
Мы можем испытывать такое мощное чувство как предвкушение, которое является связующим веществом желания, мы можем прожить это в своём воображении таким образом, будто всё это происходит на самом деле.
В моём представлении, эротизм является поэзией секса, в то время как культивирование его является прозой. Необходимыми элементами эротизма выступают воображение, игривость, новизна, любопытство, таинственность, но первый элемент является основным.
Для понимания того, какими является пары, которые сохраняют эротическую искру, поддерживающую желание, мне пришлось вернуться к исходному определению эротики, мистического определению, и я прошла через это через бифуркацию, наблюдая это в Бельгии, в сообществе, в котором я выросла, в общине людей, переживших Холокост, и в этой общине было две группы: тех, кто не умер, и тех, кто вернулся к жизни.
Те, кто не умерли, жили часто очень привязанными к земле, не могли испытывать удовольствие, не могли никому доверять, а когда вы всё время начеку, испытываете постоянно опасения, ощущаете беспокойство и даже опасность, то вы не можете поднять голову, воспарить в неведомое пространство, быть игривой, открытой, творческой. Те, кто вернулся к жизни, воспринимали эротику как противоядие от смерти. Секс для них являлся исключительно средством воспроизводства, необходимого для биологического выживания. И когда я изучаю причины не сексуальности пар, с которыми я работаю, то иногда слышу как люди говорят: "Я хочу больше секса," но на самом деле люди хотят лучшего секса, а лучшим он может стать в том случае, если восстановится связь с такими качествами как живость, резонансность, обновление, бурление жизни, эроса, энергии, которые секс предполагает.
И тогда я стала задавать другой вопрос: когда у вас падает эротическое желание. И люди отвечали: " У меня отключается эротическое влечение, когда я чувствую себя опустошённой внутри, когда мне не нравится мое тело, когда я чувствую себя старой, когда у меня не было времени для себя, когда у меня не было шанса даже проверить свою привлекательность, когда меня не удовлетворяет моя работа, когда я чувствую низкую самооценку, когда у меня нет чувства собственного достоинства , когда я не чувствую, что у меня есть право иметь желание, право получить удовольствие."
Иначе как парадоксом нельзя назвать тот факт, что те самые качества, которые питают любовь: взаимность, защита, забота и ответственность за партнера - иногда выступают в роли тормоза сексуального влечения. Потому что желание обычно находится в окружении свиты качеств и чувств, которые не всегда благоприятствуют любви: ревность, чувство собственности, агрессивность, власть, доминирование, своевольный нрав и презрение к стыдливости.
Большинство из нас скорее всего получают сексуальное возбуждение ночью от тех самых вещей, против которых мы демонстративно выступаем днём. Увы, наш эротический ум не слишком политически грамотен. У нас в голове носится вихрь таких желаний, о которых мы не всегда готовы сообщить своему партнеру, которого любим, потому что любовь, согласно нашим представлениям, идёт рука об руку с бескорыстием и отсутствием эгоизма, в то время как сексуальное желание приводится в движение эгоизмом в хорошем смысле этого слова: способностью сохранять свою самобытность во взаимодействии с партнёром.
Я хочу показать необходимость примирения этих противоположных групп наших потребностей: соединения и раздельности; безопасности и острых ощущений; общности и автономности - которые нам присущи от рождения, на следующем примере.
Маленький ребёнок сидит удобно, безопасно и надёжно у вас на коленях, и в какой-то момент у него возникает стремление выйти в мир, чтобы познавать и исследовать его. Это и есть двигатель желания - любопытство, страсть к исследованию, к открытиям. Однако сделав десяток, другой шагов, ребёнок оглядывается на вас, и если вы говорите ему (1) : " Всё нормально, не бойся. Ступай смело, и ты найдёшь там много интересного," то ребёнок может продолжать свой путь, ощущая одновременно и связь и раздельность с родителями. Он может отдаться своему воображению, своей игривости, будучи уверенным, что его ждут и примут, когда он вернётся.
Но если, с другой стороны, кто-то говорит (2) : "Я волнуюсь. Я переживаю. Я в депрессии. Чего хорошего он желает найти там, чего нет у нас здесь? Разве нам плохо вместе?" И ребёнок вернётся, или (3) вернётся много позднее, отказавшись от какой-то части себя, для того чтобы сохранить ту часть, которая связывает его с вами. Он откажется от свободы, ради связи с вами. Он привыкнет к любви такого рода, которая обременена излишней обеспокоенностью, чрезмерной ответственностью, сверх защитой, и которая не допускает возможности уйти на время для того чтобы порезвиться, испытать удовольствие, сделать открытия и заодно узнать что-либо новое о самом себе.
Переведём это на язык взрослых. Это начинается с детства и проходит через всю нашу сексуальную жизнь. Ребёнок из второго варианта возвращается, но ощущает свою вину: " Не покинешь ли ты меня, не проклянёшь ли ты меня, не сердишься ли ты на меня?"
И даже если люди такого типа находятся не с вами, но они никогда в действительности не отделены от вас, и они всегда будут говорить вам в начале, что секс с вами для них величайший праздник. Потому что в начале, растущая близость еще не является настолько сильной, чтобы она могла привести к снижению желания. Но чем ближе они к вам становятся, тем большую ответственность они чувствуют и тем меньшую сексуальность ощущают в вашем присутствии.
Ребенок из третьего варианта как правило не возвращается.
Если вы хотите поддерживать желание, вам необходимо проникнуться этой диалектикой.
С одной стороны, вы хотите иметь возможность отдалиться, с другой стороны, если вы не можете отдалиться, вам будет трудно получать удовольствие от секса, у вас могут возникнут проблемы с оргазмом, вам будет трудно достаточно возбудиться, потому что вы проводите всё свое время погружённой в личность другого, а не в свою собственную.
Обычно проблему примирения этих двух противоречащих друг другу групп потребностей пары решают несколькими способами. Во-первых, они имеют большую сексуальную конфиденциальность. Они понимают, что у каждого из них имеется своё собственное эротическое пространство. Во-вторых, они понимают, что любовная прелюдия должна начинаться не за пять минут до полового акта, а фактически сразу же после окончания каждого любовного соития и длиться до следующего.
В третьих, они понимают, что эротика это не только нежное поглаживание. Это больше относится к созданию пространства, где вы забываете менеджмент, продвинутые программы, сознание гражданского долга, ответственность, ибо всё это притупляет желание и ощущаемое удовольствие от секса.
В четвёртых, любовные пары понимают, что страсть имеет свои приливы и отливы. Подобно луне, она время от времени испытывает затмения. Однако они знают, как её воскресить, как вернуть её назад, потому что они развенчали миф о спонтанности, миф о том, что всё само упадёт с неба, словно из "deus ex machina", пока вы занимаетесь стиркой; и ещё они понимают, что всё что могло случиться в долгосрочных отношениях, уже произошло. Но для того чтобы это не ушло окончательно, им следует хорошо постараться.