Злой дед мороз. из цикла морские байки
Вовка - морозила, носящий привычное прозвище: Дед Мороз; парень был веселый и находчивый. Тележки для заморозки рыбы, гонял как Шумахер свой болид на автогонках. Пневмо-турбинку, служащую движущий силой при перемещении телег, любил самозабвенно, смазывал каждую смену и гонял на холостом ходу, в разных режимах, чем вызывал законное раздражение всей смены. Но это уже стало скорее обычным ритуалом, когда турбинка в руках морозилы, сначала почти нежно рокотала, затем рычала постепенно переходя в рев, при большей подачи воздуха. Потом рев переходил в невыносимый вой и начинались сыпаться маты, скорее ритуальные, чем злобные, и тут Вовка полностью нажимал клапан подачи воздуха и дикий визг, режущий уши, разносился по рыбцеху. Но смазать турбинку и проверить ее перед началом смены, надо было обязательно.
И дышал наш Владимир, очень неровно к пухлой официанточке идущей первый рейс. И что-то там у них закрутилось, морозила был замечен входящим и выходящим из женской каюты не раз. Да все бы хорошо, если бы не женская глупость в купе с алчностью.
Работали мы в Мавритании, и как водиться на борту находилось некоторое количество местных жителей, арабов и негров. И вот один из них, маленький Ахмет, видя проходящую мимо весьма пухленькую официанточку, восхищенно причмокивал, что-то там бормотал и жестами приглашал к себе в каюту, типа кофе попить... И при этом, как бы нечаянно вертел в руках, денежные копюры - типа песет. И довертелся... Как объясняла потом Танечка, все было по любви, потому что пару тысяч песет - это не деньги! Конечно наш Вовка полез в драку, но это дело мы быстренько разняли, и все бы ничего, но далее случилось следующее.
Сам я свидетелем был косвенным, но знает всю "кухню" рыбцеха на БМРТ, легко может представить.
В одну ночную "шаровую" смену, была небольшая перебежка в один из под районов и рыбы не было, наш морозила вошел в рыбцех, снял турбинку. Намертво примотал, клапан подачи воздуха. Затем вошел в коридор правого борта, где находились женские каюты, потихоньку просунул в каюту, через приоткрытую дверь, ЖАРА - ТРОПИКИ, пневмо-турбинку и потихоньку ушел назад в рыбцех. Мало того, дверь в рыбцех с правого борта, он закрыл и заблокировал. Вот тут то он и открыл основной клапан сжатого воздуха.... и нырк к себе в каюту!
Можно представить себе следующее:
Тишина тропической ночи, легкие шлепки волн о борт судна, мерное покачивание, глубоко спящие обитательницы каюты... И вдруг рев, переходящий в дикий вой! Проснувшиеся обитательницы, в панике не знали куда деваться и что делать! Прыгали из люли (кровать) на палубу и обратно, визжали все вчетвером не хуже турбинки. А посреди каюты, почти в полной темноте, прыгало что-то похожее на змею и при этом дико визжало! МРАК...
Выскочившие на дикие звуки, из своих кают парни - быстро сообразили в чем дело, но кинувшись в рыбцех, наткнулись на наглухо закрытую дверь! Пока ее дергали...Пока сообразили обойти в круговую по коридору и ворвавшись в рыбцех перекрыть подачу воздуха. Прошло минут пять.... и все это время, Танечка, вместе с остальными безвинными жертвами, в обществе чего-то непонятного, визжащего и дергающегося, прыгали по каюте.,пытались закрепиться на подволоке, выброситься в иллюминатор, но в конечном итоге были вытащены из помещения и успокоены обычным способом - серией сильных пощечин!
Шум получился страшный. подняли да-же Мастера. Виновника как не отнекивался. вычислили сразу. Девчонки ведрами пили валерьянку и бром, пока Мастер не выделил из личных запасов пару бутылок коньяка.
Ну что можно добавить... Обоим дали доработать до конца рейса и вернувшись домой Танечку списали подчистую, уволив с базы, а Володе закрыли визу.
Вот такая она морская любовь... шекспировские страсти!
© Copyright:
Вадим Шрейдер, 2014
Свидетельство о публикации №214052700245