От автора.
Эротическая философия. На прозеру подобного раздела нет. Если бы он был, я бы пристегнул данный труд именно к нему. За неимением оного – творение кидается в иронию.
Заранее предупреждаю, что продукт довольно специфичен, он может вызвать в сердце иного читателя похоть, гнев, осуждение, отторжение и прочие греховные явления души. А по сему. Не уверены – к чтению не приступайте. Начав – не обессудьте.
Да будет так.
Эпиграф.
Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
Сократ
Женишься или не женишься — всё равно раскаешься.
Он же
ПОРНОСАЙТЫ
Верховный Всевышний Супербог, породивший Бога, создавшего Вселенную, с большим усилием подавил накатывающуюся зевоту:
- Вчера Супербог, завтра Супербог… Скукота! Никакого развития! Ну, чем себя занять? А? Понаблюдать опять, что ли, как хандрит моё творенье – Бог-Создатель? Не развлечение, а мексиканский сериал, бессмысленный и бесконечный.
Между тем, Бог-Создатель занимался ментальным самобичеванием.
- И это я создал! И этих вот… Тоже! Они, убогие, не понимают, что ради них, для них – Вселенная. Нате, играйтесь! И вместо того, чтобы осваивать и познавать, познавать и восхищаться – вы, слабовольные, познаёте всякое г… Ну, вот, к примеру… Вот!
Грешные тем часом познавали… видео на сайте. Оно называлось «Das desire der fantastischen fur Octoberfesten». Не все, конечно, познавали, а несколько человек, но выбор в качестве примера пал именно на них.
Действо наблюдали: нежный юноша в позднем пубертате, убеждённый холостяк за тридцать, семейная пара за сорок, усталая домохозяйка, возраст которой определить не удалось.
Первая мысль, услышанная Создателем, принадлежала домохозяйке, как не странно.
«О, боже! А это что?! Ффууууууу! Где тут выключать? Бя. Что за придурок придумал интернет? Ищешь материал для грёбаного реферата, чтобы доучиться, наконец, в грёбаном говноинституте, чтобы получить грёбаный говнодиплом, а за него – грёбаную говноприбавку к говнополучке… Ползаешь по ссылкам, а тут, вместо хоть какого-нибудь материала вылезает всякая дрянь! Нафиг! Купить готовый реферат, да и забыть как страшный сон. Всё. Хватит на сегодня. Спать!».
«Права, синий чулок, - размышляет Создатель, - Уничтожу интернет, а тех, кто его изобрёл – в ад. На каторгу в аду. И устрою на адской каторге техногенную катастрофу. И…»
А действо на экране развивается.
Жгучая блондинка, одетая так, что можно считать её раздетой, неумело изображает официантку. Непонятно куда несёт на подносе тёплое пиво, и тут её останавливает единственный посетитель заведения. Спрашивает:
- Ih bin zukenshpraen der folksmannshpaziren, frau Gertruda?
Порнососка натянуто смеётся и отвечает, ломаясь:
- Nain, gerr Gumbert! Das tribwercubenwahnunsgarette aus naturalisiren niht.
- Naturlih? – удивлённо поднимает брови герр Гумберт.
- Ya, ya, - жизнеутверждающе соглашается фрау Гертруда, ставит поднос и начинает интимно гладить Гумберту короткоостриженный затылок.
«Как у них в кино всё просто, - размышляет юноша, - Пара-тройка ничего не значащих фраз, и уже взаимопонимание достигнуто. А я, влюблённый, пишу для Веры идиотские стихи, мечтая подарить. Потом стихи мне кажутся убогими, и я их рву. Потом пишу стихи. Опять. Идиотские. Потом рву розочки на клумбе, но стесняюсь запросто так подойти и подарить. Розочки благополучно вянут, стихи горят на свалке… У-у-у! Вот это сиськи!»
На экране дело движется. Декольте доказало свою полную несостоятельность перед хоть каким либо активным действием хозяйкиного бюста.
«Силикон, подстава! – убеждённый холостяк за тридцать разочарованно отхлёбывает из запотевшей бутылки Туборг, - А впрочем… Дай-ка, посмотрю поближе… Натуральные, что ли? Похоже. Как у Ленки замужней, только соски темнее. Позвонить, что ли, Ленке? Поздновато, конечно… Вот, забыл, вернулся ли её северный алень из очередной деловой поездки… Трубу он, видите ли, тянет… Трудоголик, священная жертва измены».
На экране целуются. Довольно романтично, что странно.
«Порноактрисы отличаются от проституток тем, что первые целуются», - думает супруг за сорок.
«Афигеть, вот это сиськи! Дайте две, - размышляет супруга за сорок, - Впрочем, у этой суки к тридцати пяти будут уши спаниеля. А у меня хоть и небольшая грудь, зато какая аккуратная».
- Поцелуй мне грудь, - просит супруга за сорок.
Супруг ласкает и целует холмики жены. Герр Гумберт зарывается лицом в телесах фрау Гертруды.
«Мне бы так», - мечтает супруг за сорок, наблюдая краем глаза монитор.
Юноша уже отстрелялся. Но буйствующие гормоны не позволяют завершить просмотр.
Герр Гумберт лезет не в свои трусы. Гертруда благосклонно подставляется.
«Белый передничек, белые трусы, - размышляет супруга, - Хочу в Баварию. В Баден-Баден, на недельку». Продолжая мечтать об уютном номере в живописной гостинице, о булочках и яичнице с беконом на завтрак, о бигосе и Либфраумильхе на обед, блаженно вздыхает.
Супруг понимает её вздох неправильно и усиливает напор.
«Тихо, тихо», - шепчет ему на ухо жена.
«Ай, чуть не забыл. Дочке частную школу оплатить. Заодно поговорю с директором. Что-то у неё с француженкой не вяжется. А выпускные на носу», - думает кинорежиссёр.
«Поцелуи кончились, дальше – скукота и терпение», - вяло мыслит актриса.
«Поцелуи кончились, дальше скукота и старание», - устало думает актёр.
«А меня ведь заметил сам Кустурица, мою дипломную работу. Какого штатива я здесь позабыл? – нервничает оператор, - Лубочники, мать вашу, Эйзенштейна вам в дышло!»
«Хорошо быть порноактрисой, - размышляет порноактриса, - Можно стонать, орать, рыдать от омерзения, а пипл будет хавать, что от счастья».
«Ну, давай! – размышляет актёр, - Давай!!! Очнись, сосиска!»
Актриса понимает без слов и приступает к вакуумному стимулированию.
«По накатанному сценарию», - прихлёбывая пиво, думает убеждённый холостяк за тридцать.
«По накатанному сценарию», - скучает режиссёр.
«По накатанному сценарию», - мысленно плюётся оператор.
«Хоть бы когда-нибудь», - мечтает про себя супруг за сорок.
«Какая мерзость! Никогда и ни за что», - безмолвно протестует супруга за сорок.
«Орал плежа, - грустит юноша, - Подарю Вере стихи, подарю цветы. Буду при луне вещать о высоких материях, о полёте чувств… А хотеть буду орал плежу. Я, блин, подойти и попросить шариковую ручку боюсь. А как представить себе: Вера, сделай мне орал плежу! Вера! Мой ангел! Ё-моё, моя зая, сделай мне феллацио. Тебе трудно, что ли? Я тебе стихи писал, я у тебя карандаш взаймы брал… губы закатать. Тьфу! Почему всё в мире так по-дебильному устроено?!»
«Пацан, я тебя запомнил», - возмущённо думает Создатель.
У актёра наконец-таки откликнулось. Он приступает к основному этапу.
«Куй железо, пока горячо», - резонно рассуждает он.
«А-ах, а-ах», - даёт волю чувствам актриса, ощущая некомфортную сухость внутри.
«Идиотка», - думает оператор.
«Идиоты, - размышляет режиссёр, - И потребители этого идиотизма – полные придурки. Закомплексованные одинокие эгоисты, неспособные найти себе кого-то по душе. Или делящие кров и хлеб с такими же эгоистами, не понимающими смысл и значение термина "со-жительство". Дочка, дочка! Чего ты с этим Альфонсом связалась? Ты же страшненькая, с изюминкой. Тебе бы влюбчивого инженеришку, или бухгалтера на худой конец. А это чудо итальянское видит в тебе мешок с деньгами. Не ошибись, родная, золотко моё».
- Ну, давайте уже, что ли позу поменяйте, - режиссёр с неохотой выполняет свои обязанности.
Актриса слишком резко выскакивает и переворачивается. У актёра снова сдувается.
«Гад! – с досадой размышляет он, - Чудило на букву М. Тоже мне, Жорж Лукас. Удавил бы».
«Наконец позу поменяли», - размышляет соловело холостяк за тридцать.
«Наконец позу поменяли», - радуется супруг.
«Зачем позу поменяли? – удивляется супруга, - У неё же моментально ноги затекут».
«Вау! Ну и поза», - восхищается юноша. Он уже отвлёкся от невесёлых мыслей, и снова у него муравейник в штанах.
«Я тебя, дура сисястая, отымею в этой позе, - старается накрутить себя актёр, - А потом я отымею в этой позе оператора. А потом я поеду и отымею в этой позе свою бывшую. А потом я отымею в этой позе старую каргу – соседку. А потом я страшно отымею в этой позе её визгливо-злобную собачку! А потом я отымею в этой позе своего агента. Потом отымею в этой позе…»
У актрисы уже затекли ноги. Она громко орёт, слёзы текут крупными градинами, приводя в негодность грим. Она впивается когтями в тренированные ягодицы партнёра и начинает подмахивать, торопя финал.
«… небо, и эти грёбаные тучи, - продолжает размышлять актёр, - А потом я отымею в этой позе луну. И звёзды».
Юноша повторно отстрелялся.
Супруга целиком сосредоточилась на своём возбуждении. Закрыла глаза.
«Тоже мне, Мата Хари, - думает она, - Я круче. Вон, у моего уж сколько лет стоит бодро, не колышется».
«Надоедает, - слегка нервничает супруг, - Уже и порно не сказать, что стимулирует… Хоть бы какое разнообразие. В реале. Того и гляди, кризис среднего возраста начнётся».
«Суки, - в полудрёме размышляет холостяк, - Вы изображаете вселенскую страсть в постели. Вы выражаете натуральную страсть, сидя в моей тачке. И чем дороже моя очередная тачка, тем натуральней страсть очередной моей соски, катаемой мною на тачке. И тем картинней страсть этой суки в постели. Лживые, ну как на вас жениться? Все вы – порноактрисы. Есть хорошие порноактрисы и плохие порноактрисы. Плохие порноактрисы становятся жёнами. Хорошие порноактрисы становятся порноактрисами. И любовницами, что суть одно и то же. Суть одна. У вас… Одна…»
Холостяк засыпает.
«А потом я отымею в этой позе Вселенную! Жестоко и с оттяжкой», - негодует актёр.
«Я тебя запомнил, мачо», - раздражённо думает Создатель.
«И после того, как я отымею континуум, я приду и отымею тебя, гадский режиссёр! «Смените позу, что ли». Стэнли Кубрик, страп-он тебе в душу!» - победоносно размышляет актёр. Он чувствует, что близок. И актриса тоже опытом своим понимает, что развязка рядом.
Изливается супруг. Не так чтобы сильно, но вполне прилично. Супруга опять не успела. Вялой рукой он начинает её стимулировать, и она старается представить себе баварского мотоциклиста, который грубо терзает её своей баварской охотничьей колбаской. У супруги получается. Довольно глубоко и долго.
Супруг целует её в щёку, гладит её волосы, хотя больше всего на свете мечтает отвернуться и сомкнуть тяжёлые веки.
Наконец-таки заканчивает актёр. Актриса опять выворачивается и подставляет лицо.
«Шаблон. Отстой», - закрывает глаза оператор.
«Шаблон», - стесняется режиссёр.
«Дела, - размышляет актёр, - С такими садо-мазо фантазиями ради добытия финала – до импотенции рукой подать. Либо завязывать это гиблое дело, либо… лаковую кожу примерять. Фуууу, только не это!»
«У-у-у, мои бедные ноги», - актриса облегчённо постанывает.
«Когда же вместо этого скрипучего дивана будет нормальная двуспальная кровать?» - грустно мечтает супруга.
- Спокойной ночи, ягода, - сонно произносит супруг.
«Нельзя жениться по любви, - мыслит юноша, закрыв страницу, - Брак по любви и порно несовместимы. Хотя, если тебя любят, а ты нет, с твоей стороны получается порно. Ради любви люди способны на всё. Способны затрамбовать поглубже свои мечты об орал плеже. Способны через не могу доставить возлюбленному орал плежу. А кто любим – тот потребитель. Потребителем быть приятнее. Но всё-таки чего-то будет не хватать. Искренности, что ли… Как всё это сложно!»
«Ладно, салага, тебя из памяти пока вычёркиваю, - размышляет Создатель, - Вот, я, блин, учудил. Создал мир, отметился. Армагеддонить интернет нет никакого смысла. Не в нём порносайты. Порнуха - в головах! Ведь я всё это сотворил. Сотворил причины. И условия. А теперь негодую. На кого? На создания? На чьи создания?! В чём теперь смысл их жизни?! В чём смысл, чёрт побери?!!»
«Мля, отстаньте от меня, наконец! – мысленно откликается аццкий сотона, - Всуе! Сами там разбирайтесь. Достали!»
«Ка-ко-е всё-таки идиотское смешное лицо было у герра Гумберта, когда он изображал страшный исход мучительного вожделения! Как будто бы мечтал всадить в континуум. Я плакал!» - между тем, хихикал Верховный Супербог.
И напоследок – песня.
http://www.youtube.com/watch?v=eq2bShkYl20&feature=kp