Анекдоты
________
Гуща не в счет.
- Дорогая, не успела ты сварить суп, как уже осталось
меньше половины!
- Ты, ведь, знаешь, что я берегу фигуру и суп не ем!
- А что ты пробовала вчера из кастрюли?
- Я только одну гущу!
-
- В нашем соленом озере можно встретить зеленого
крокодила!
- Но крокодилы не живут в соленых озерах!
- А он там и не живет, он там только кушает!
-
Одна жена жалуется другой:
- У меня гайморит и фронтит!
- Ой, у меня, слава богу, только спит... и жрет!
-
Идут три каннибала, встречают четвертого:
- Привет, третьим будешь?
- Так, ведь, вас уже трое!
- Ну...одного на закуску!
-
- Доктор, если я сяду на эту диету, получу ли я
фигуру?
- Фигуру Вы получите. Только из трех пальцев!
-
- Раньше я юмор просто понимал, а сейчас я его
сам испекаю!
- А кто Вы по профессии?
- Пекарь я!
-
- Доктор, у меня большая радость - я снова могу
есть!
- Придется мне Вас огорчить, есть стало уже нечего!
-
- Я просыпаюсь и у меня сразу идет первый завтрак, по-
том опять засыпаю, просыпаюсь - второй завтрак, за-
сыпаю...и так все 20 дней, пока не кончится путевка!
-
Сестрица Аленушка посоветовала братцу испить из
лужицы. Иванушка пошел.
- Ну, в кого ты такой козел уродился, - подумала
Аленушка.
-
Журналист обращается к людоеду:
- Ну, как вот Вы это можете есть людей, даже имени не
спросив?
- А мне все равно как зовут, главное чтобы человек был
хороший!
-
Одесский ресторан "У мора".
-
Поймал Емеля щуку. Взмолилась ему щука челове-
ческим голосом:
- Отпусти меня Емелюшка!
- Исполняй три желания!
- Ну, давай загадывай!
- Хочу быть богатым!
- Готово!
- Хочу быть красивым!
- Готово!
- Хочу быть умным!
- Готово! Ну, теперь отпускай!
- Нашла дурака! Кто ж из рук ррыбу выпускает!
-
Приходит пьяница в рыбный магазин, встал у при-
лавка и бормочет:
- Ну, почему говорят, что у меня глаза как у морожено-
го судака?
Продавщица посмотрела на него и отвечает:
- Нет, у судака больше!
-
- Я нежно люблю чеснок,- признавался один аристо-
крат, но боюсь выезжать с моей привязанностью в
свет, чтобы какой-нибудь повеса не отбил ее у меня!
-
Безмозглая до мозга костей!
-
- Моя жена состоит из трех "К"!
- Это как? Киндер, кюхен унд кирхен?
- Нет. Ку-клус-клан!
-
К женщине надо подходить как к корове -
опасаясь рогов!
-
У жены с мужем родился ребенок. Они его так
любили, что сразу же отдали в музыкальную школу!
-
Армянское радио спрашивают:
- Что делать, когда нечего делать?
Армянское радио отвечает:
- Нечего делать - не спрашивайте!
-
- Пан Адам, бог сотворил Эву из Вашего ребра. Как
Вы себя чувствуете после этой операции?
- Хреново! Она сильно укоротила мою жизнь!
-
"Шишак украшал его голову" - из сочинения о рыцаре.
-
- Каждый день у кого-то день рождения!
- Везет этому Когото!
-
Морда просит кирпича и уже получила!
-
Деньги - лучшее лекарство от честности!
-
- Скоро на каждого покупателя будет по продавцу!
- Это ничего! Главное, чтобы не было наооборот!
-
Статуя командора, спотыкаясь, медленно шла обратно
на кладбище. Дело сделано, дон Жуан мертв! Но почему
так быстро сели аккумуляторы?
-
Нельзя бесконечно дурить людям голову, но всю
жизнь - можно!
-
- Шо там такое?
- Та Жора орет благим матом!
- А я думал просто матом, ну, тогда пусть орет!
-
Учительница говорит:
- Вовочка, прочитай стихотворение Пушкина "Зимнее
утро".
Вовочка начинает:
- Мороз и солнце, блин, день чудесный...
Учительница перебивает его:
- Но у Пушкина нет выражения "солнца блин"! У него,
блин, одно солнце!!!
-
- Почему вы решили развестись?
- Мы не можем ужиться под одним одеялом!
- А вы не пробовали спать в разных местах?
- Пробовали, но тогда один из нас всю ночь мерзнет!
-
- На свете существует много хорошей музыки.
Взять ее...и испортить - наша задача!
-
- У меня в доме техника на грани фантастики! Прихо-
жу с работы, нажимаю кнопочку и все завертелось,
закрутилось!
- А я прихожу, мне ничего и нажимать не надо: жена
и так с утра до вечера крутится!
-
- Блондинка едет за рулем авто, навстречу блон-
дин...Ба-бах! Пардон, я не договорил! Значит, на-
встречу блондинка...
-
Ко дню ветерана старушки-общественницы поздрав-
ляют контингент:
- Это квартира ветерана?
- Да.
- Как она, жива?
- Жива.
- Ну, поздравляем!
-
Лишь после того, как Шахразада родила царю
Бахтияру третьего ребенка, она сказала ему:
- Дошло до меня, о великий царь!
- - Потерпевшая, как Вам удалось справиться с насильником? - Сам посоветовал!
- ???
- Подходит ко мне и говорит:"Лягай!"
Ну, я и лягнула!
-
Идет прапор. Видит: стоит солдат, столб поддер-
живает.
- Ага, пьяный! Смир-р-но!
Солдат руки опустил, столб упал на голову пра-
порщика:
- Спи спокойно, дорогой товарищ!
-
- Емеля, Емеля! Поезжай к царю!
- А мне неохота!
- Царь тебе красный кафтан подарит!
- А я и сам его ущучить могу!
-
- Доктор, я не могу утром заснуть!
- А что Вы делаете ночью?
- Пробую то же самое!
-
- Да што ж то о.Пафнутий под рясами шарит, никак
насекомые завелись?
- Да не...видать мобильный телефон свербит!
-
Приехала эвенка в большой город и видит:
кругом машины, машины...
- Совсем как у нас в тундре - олени, олени, вот
только не пойму как вы их на палку ловите?
-
- Если Вам хочется поссориться с человеком - отвле-
китесь и начинайте думать о чем-нибудь приятном!
- Доктор, я так и делаю, начинаю думать: "Ах,как бы
я ему набил морду!"
-
- Доктор, у меня звонит в ухе!
- Это еще не страшно. Приходите когда будете слы-
шать разговор!
-
- Подсудимый встаньте! Что Вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ничего, гражданин судья! Пьян был!
- Запишите как чистосердечное признание!
-
Василий Иванович жаловался Петьке:
- Мало того, что гады в реку загнали, так еще сверху
поливают, поливают!
-
- Оторву башку, - подумал Буратино, - будет чем ко-
стер растопить!
-
- Ну, как твои молодые живут?
- Да так. Он снимает с нее стружку, она - с него, но
детей настрогали!
- Чему ж ты удивляешься?
-
Она имела к нему большое чувство... юмора!
-
Одна девушка вышла замуж, а наутро та же самая
девушка - развелась!
-
- Доктор мне нужен от Вас только один больничный
листик!
- В таком случае мне нужна от Вас только одна болезнь!
-
- Доктор, как мой муж в палате реанимации?
- Надо готовиться к самому худшему!
- Неужели он засматривается на молоденьких нянечек
и медсестер?
-
Штирлиц докладывает Мюллеру:
- Партайгеноссе Борман совсем уже обнаглел, он стал
называть фюрера - Ади!
- Это ничаво! Главное, чтобы он не начал называть товарища
Сталина - Иосей!
-
Мюллер - Штирлицу:
- Я все время думаю, где-то я Вас видел, дружище!
- Я тоже помню Вас по школе разведчиков, группен-
фюрер!
-
Русская радистка Кэт принимала шифрованную
радиограмму из Центра. Только русские радистки
могли вынести десятиэтажный мат и перевести его
на нормальный, человеческий язык!
-
У Штирлица заглох мотор и он толкал свой БМВ
до самой границы. Когда пограничники спросили
кого он везет, Штирлиц ответил:
- Кэт, мать-перемать!
и те записали в декларации:"Полковник Штирлиц с же-
ной, ее матерью и бабушкой".
-
Штирлицу удалось, таки, обхитрить гестапо:
Кэт родила уже после войны!
-
После войны Мюллер превратился в Вайсмюллера
и стал прыгать по деревьям в далекой Африке. А
Борман, так ничего и не меняя в своей фамилии
спокойно уехал в Израиль!
-
С чего начинается лечение зубов? Ну, первым делом
придется разинуть рот!
-
Собрались художники-примитивисты и обсуждают
Рафаэля:
- Рафаэль - хороший художник, но у него не все так
примитивно!
-
Что такое "самиздат"? Сам издал и сам купил.
Еврейские анекдоты.
____________________
-
- Бора, нельзя здороваться левой! Дай тете правой
ручкой!
-
- Зяма, отпусти мальчика, шо ты держишь его за груд-
ки? Ах, это не мальчик? Ну, поиграй, поиграй с девоч-
кой!
-
От Шмандуховича ушла теща. Он этому так обрадовался,
что забыл, что жена осталась!
-
Сара писала на доске: "Абрам орал землю..."
- И чего он орет? - думала Сара, шел бы лучше в
бухгалтеры!
-
- Сара! - кричит Абрам,- шо у нас на второе?
- Ножки Буша и рОжки!
-А рОжки чьи?
- Ну, не твои же, баран несчастный! Из макарон!
-
У Абраши был молоток на заднице, чтобы прохо-
жие могли до него достучаться, когда он засыпал в
дверях!
-
- Гражданин судья, ну шо делать бедному еврею...
- Повторите, повторите, какому еврею?
-
- Гражданин Мухинштейн?
- Да!
- Пройдите во двор, Вас исследуют на вшивость!
- С чего вы взяли, что у меня вшивость?
- Соседи говорят, что Ваши дети юркие, как блохи!
-
- Сара, шо ты помыла не там где грязно, а там где
стоит ведро с тряпкой?
- Ой, там где грязно я не могла дойти!
-
- К Саре как ни зайдешь, она все жрет!
- А когда ты заходишь?
- Как обычно, в обеденный перерыв!
-
Сара травила тараканов, а Абрам травил анекдоты.
Затем они поменялись местами и Сара с юмором вынес-
ла нанюхавшегося Абрама в мусорное ведро!
-
- Ну, как живет Абрам?
- Нет, не живет и жену не пускает!
-
Клинтон сходил налево и чуть было не получил
импичмент. Шмандухович сходил туда же и получил но-
каут!
-
Абрамчик уже научился петь в хоре: все
тянут "ля", а он предпочитает ля-ля!
-
У Абраши был заморенный вид: пять лет службы на
флоте что-нибудь да значат!
-
Шмандухович был уверен, что его выслушали, но,
оказывается, ему просто дали поговорить!
-
У Абраши был песок в моче, он все ждал, когда
начнут отходить самородки, но ему сделали опера-
цию и, пока он спал, почистили все до последнего
камешка!
-
Абрам собственноручно уложил Сару на потолок,
но она оттуда упала, из чего он сделал вывод, что
она пьяна и больше уже укладывать не стал!
-
Абрам утром находит спящую Сару за холодильником.
- Чего она туда провалилась? Ах, да! Она просила,
если я не засну, вынести кастрюли на холод!
-
Все мужчины уходили от Сарочки, как побитые.
Они говорили, что она держит за пазухой кирпичи.
Какая глупость! Ну, где вы видели круглых кирпичей?
-
Приходит Изя в книжный магазин и спрашивает:
- А "Садомазохизм" у вас есть?
- Все относяшееся к саду в соседнем отделе!
-
Абраша был похож на сибирский валенок -
такой же высокий и темноволосый!
-
- Все диссиденты - евреи!
- Ну, это Вы перебрали!
- А я Вам и трезвый так скажу!
-
- Абрам, я должна помыть посуду!
- Ну, так мой!
- Ну, так кушай скорей!
- Ну, так ты столько налила, что кушать необязательно!
-
Когда Сара вышла в тираж, Абрам принялся редак-
тировать уже ее сестру!
-
Душа у Сары просила музыки и она купила сыну
барабан.
-
Сара не могла нарадоваться на себя: кожа упру-
гая, блестящая, зубы все целые, на месте, вот только...
хвост слишком быстро растет. В это время подошел
служитель и забрал крокодилицу в бассейн!
-
- Сарочка такая бедная, такая бедная - она поступила
в консерваторию по классу фортепиано!
- Ну и шо?
- Лучше бы она поступила по классу Перельмана!
-
Сара брилась из стаканчика. Все бы было ничего,
но это был стаканчик с помощью которого Абрам подво-
дил себе глаза!
-
Как Сара попадала в переполненный троллейбус? Очень просто! В
открывшуюся дверь она просовывала свою грудь,
а зад выставляла на улицу. И одни джентльмены тянули ее
вовнутрь, а другие - подсаживали, подсаживали!
-
- Абрам! - кричит Сара, - погоди не рыпайся, я убью
комара на твоей голове!
Ба-бах!
- А где Абрам? Как сквозь землю провалился!
-
Абрамзон переживал по поводу своего роста. Его
успокаивают:
- Да не переживай ты! Наполен, тоже, был маленький!
- Да, но ему об этом боялись говорить!
-
Абрамзон переживал по поводу своего носа. Его
успокаивают:
- Да не переживай ты, бывает и хуже!
- Не хуже, а длинней!
-
Абрамзон переживал по поводу своей жены. Его
успокаивают:
- Та не дивись, що вона худа та горбата! Головне, щоб
у сексі мала толк!
- Ой, молотка у сексі мене только и не хватало!
-
Абрамзон переживал по поводу своей тещи. Его
успокаивают:
- Та это ничего шо она маленькая, трухлявая старуш-
ка, главное шо она тебе любит!
- Ой, она так мене любит, шо радовалась когда я же-
нился на ее дочке!
-
У Сары было три мужа: двое умных, а третий -
...с которым она сейчас живет!
-
СТИХИ-четверостишия.
____
-
Поэт без котлет.
Умолкни грусть, заглохни жаба
Я не какая-то там баба,
Что млеет средь своих котлет,
А настоящая Поэт!
-
Поэт он? Да! Художник слова!
Пьет водку? Ну и что такого!
Вон Маяковский пил заразу,
А застрелился, ведь, не сразу!
-
Кто с коньяком пьет кофе, кто с лафитом,
Кто, даже, с Кюр де Шартр знаменитым!
Бессилен перед тем законом
И я... пью чай с одеколоном.
-
Солнце перестало жечь мне спину,
Лужа отражает Млечный Путь,
Я б хотел забраться в середину
Хрюкнуть и немножечко соснуть!
-
Криодеструкция.
Однажды в студеную зимнюю пору
Залезли воры в деловую контору,
Но руки погреть на чужом не удалось,
Голодная очень собака попалась!
-
Домой, во избежанье сглазу,
Не заноси ты, как заразу
Пустых ведер, пустой молвы,
Но, первым делом, головы!
-
Война 12-го года
Была подарком для народа -
Ведь, после тех событий он
Стал кушать торт "Наполеон"!
-
У Пушкина спросили в годы оны:
- Во что Вы, Пушкин, досмерти влюбленны?
И он ответил, щурясь спозаранку:
- В дуэль, картежную игру и пьянку!
-
Не по Пушкину.
Пилила вьюга, снег валился
И я, печальный, спать ложился...
А утром поглядел в окно:
Валится, сволочь, все равно!
-
Фонтан слез.
Он появляется всегда,
Где от соседей -
Течет и капает вода!
-
Я сердцем весь весне подобен:
,
В полдень - горю,
В ночи - холоден!
-
Маленький мальчик зашел в туалет,
Там увидал он коробку конфет,
Радости полный нагнулся поднять,
...Мат было слышно минут двадцать пять!
-
Да будет моя хата клята
И все, что связано со мной! -
Поэзия должна быть глуповата,
,
А проза, ясно дело, - заумной!
-
- Поэт в России - больше, чем поэт,-
Мне сделал критик замечанье.
Согласен, и услышал свет
Не блеяние, так мычанье!
_____________________
- Патер, отпустите мне грехи!
- Грехи не отходят от тебя, дочь моя!
- Патер, сейчас! Я сниму резинки!