Я устал от мыслей…Никогда так много не думал. И не потому, что я тупой... Нет. Не было необходимости так много думать. Я устал, дорогая. Неужели ты этого еще не заметила..Дорогая...!Почему я никогда не называл тебя родной. Как угодно...По имени. Иногда по фамилии. Иногда уменьшительно ласкательно. Какой-нибудь зверушкой. Когда некое неземное умиротворение снисходило на меня.. Или, когда устав от одиночества,я приезжал издалека, и мы занимались любовью..Но никогда родная. А ее называл..Нельзя думать о ней. Я обещал тебе.Я обещал тебе это, практически клянясь на крови..Я помню, дорогая… Я все помню… Я помню все...
… мысли просто сводят с ума...Изводят.Голова пухнет.Спать невозможно.Разве я подозревал, что такое бывает на самом деле? Катился себе с горы.. И не так, чтобы дух захватывало..А тихонько скользил...И думал, что конца края у этой приятной пологости никогда не будет. А он наступил...Карабкаться обратно тяжеловато...Жизнь превратилась в сито.Все, что нажито, приобретено, все, что радовало,делало жизнь приятным занятием: связи, друзья, родственники,положение, все просочилось. Застряло, что побольше. Значительнее.Ссоры.Злость.Неприятности...Сплошные неприятности… Но конец то должен быть и у них..Она обещала,она сказала,что все наладится…Ее бы устами, да мед пить.. Пока только горькую… Без закуски… Опять думаю о ней…Каждый день..И в этой добровольной ссылке..Хотя.. какая она добровольная..Добровольно выбранная мной из того,что ты мне предложила,дорогая….Ты всегда все решала за меня. Я привык...И так было удобнее. Чтобы я не сделал ,все было не так...Не по тебе...И я перестал сопротивляться. И это мне даже нравилось.. ,каждый раз,когда ты кричала, что я испортил твою жизнь... Что я не мужик...Что я должен...и даже обязан...Я думал, а не ты ли сама этого добивалась. Ведь все мои решения были неправильными...Я устал, дорогая, доказывать,что я мужчина твоей мечты. Я устал быть должным и обязанным. У меня тоже жизнь… И она не бесконечна. И я тоже хотел делать то, что мне нравится...Мне! Понимаешь,дорогая.Мне,а не тебе. Ты ежедневно чего-то требовала или хотела. И она тоже. Но чаще, чтобы я просто был рядом...А я не мог..Или не хотел...Но разве это сейчас так важно? А может быть как раз это и важно?
… да нет, нет, я, конечно , сделал все так, как ты пожелала, дорогая...Только, чтобы не слышать твоих истерик, и дома снова воцарилась благодатная тишина...Но она все не воцарялась.... И тогда я выбрал добровольную ссылку. Нет, конечно, ты указала мне направление.. Чтобы не дай бог, я столкнулся с ней... где-нибудь...даже случайно... А я и не сопротивлялся...Никогда не думал, что могу так смалодушничать...Нет. Просто считал, что так лучше для всех...И в первую очередь для тебя.Дорогая...А я ведь ее предал..Взял... ,и в один миг предал.А она верила мне...Или не верила..Она всегда ждала этого... Она предчувствовала...Но я никогда ничего ей не обещал...Я честен с ней..Бог мой, неужели это говорю я? Что со мной? Что со мной произошло. Я как все? Я как все. Как ты, дорогая, и мечтала. Но почему я так много думаю о ней? Я ведь все уже решил. Или это ты решила все за меня, дорогая? Ты объявила ее врагом номер один.А меня виноватым во всех твоих несчастьях.. И все ковыряла , ковыряла меня, выуживая подробности.. Дети.., дети.. Ну конечно, конечно же дети. У нас дети. А нужен ли я детям, дорогая. Если все мои воспитательные меры выкорчевывались с корнем. А нужен ли я тебе, дорогая? А нужен ли я ей?
… мысли. Мысли...Так много... Не дают покоя..Совсем недавно все было понятно. Размеренно. Все шло своим чередом. Дом. Коллеги. Семья. Друзья. Я знал, чего я хочу от этой жизни... Я знал, чего я не хочу..Ты знала, чего мне необходимо. И никогда не знала,что совершенно не нужно. .. Люблю? Я ей сказал, что люблю тебя... Тебя, дорогая.И отчего вы носитесь с этой любовью... Зачем вам так надо, чтобы любили только вас. В единственном экземпляре..Любовь.Любовь.Любовь.
...но почему я снова и снова думаю о ней. Я видел как ей плохо.. Точнее догадывался.. Она все прорывалась ко мне сквозь торосы ,созданные тобой, дорогая. Все тянулась ко мне, спасая не то себя, не то меня, не то просто не знала, что ей делать. Но ей было очень больно. Наверное. Она храбрилась. Может быть. А мне было… страшно. Очень страшно. Я струсил, дорогая.. Я не мог потерять… нет, не только тебя. Я не мог потерять все, что уже имел. Как это .. Как это все разрушить? Как находить слова, чтобы оправдываться перед коллегами. Перед друзьями. Перед детьми, ради чего.. Ради кого? И как это начинать с непроходимо круглого нуля? Когда столько всего позади? А что впереди, дорогая? Ты же все всегда знаешь наперед...
… но все таки почему я думаю о ней. Нет, дорогая. Я думаю о ней в свободное от ссылки время. Я выполняю свои обязанности. Я чеканю монеты для безбедного твоего и немножко моего существования. Я думаю о будущем детей. А ты, дорогая, ты думаешь о моем будущем? О нашем будущем? И есть ли оно, это самое наше? Ты всегда говорила, мое. Моя машина. Моя квартира. Но твои дети. Твои обязанности.. А где же наше? Где? Хотя и там, у нее, ничего нашего не было. Было мое. Мои ее глаза. Мои ее губы. Мой ее смех. ..
.. скоро конец моей ссылки, дорогая. Я умоляю, давай помолчим.Давай, просто помолчим.Я устал терпеть унижения.Я устал выяснять, кто из нас прав, а кто виноват. Может быть просто будем жить…Если получится, как прежде. А может быть лучше.. Ведь было у нас лучшее. Я не думаю о ней, дорогая.. Я дал тебе слово. Честное слово настоящего мужчины.. Я ведь уже принял решение. Или это ты, дорогая, как всегда решила все за всех нас.
PS /от автора/ Я не веpю в любовь к «соpока тысячам бpатьев». Кто любит всех, тот не любит никого. Кто ко всем хоpошо относится, тот ни к кому не относится хорошо .Мариенгоф.