Жизнь дает человеку столько испытаний, насколько у него хватит сил. В течении нашей обычной, то есть достаточно непростой, жизни, когда она не сахар, но и не горечь, каждый человек знает: надо действовать, трудиться, чтобы все было и чтобы ничего за это не было.
Встречали ли вы в своей практике ситуации, когда ученик не выполняет ваше задание, распоряжение или нарушает учебную дисциплину (опаздывает на уроки, например), но всегда имеет в запасе причины, почему он не сделал, не смог, не успел и так далее?
Нас с самого детства учили оправдываться. Родители, когда задавали вопросы:
«Почему ты не позвонил / не убрал в комнате / не купил хлеба?», учителя в школе:
«Почему ты не сделал домашнее задание / опоздал?».
Как будто причина важнее, чем сам факт того, что дело не сделано. Со временем оправдания становятся постоянным спутником неуверенного в себе человека или даже дурной привычкой.
Тем, кто усвоил искусство оправдания, очень часто "сходит с рук" откровенный саботаж порученного дела.
Оправдания — это попытки уменьшить свою вину перед собеседником через объяснение причин своих действий или рассказ о трудных обстоятельствах.
Если учитель не знает, как с оправданиями работать так, чтобы они не имели своей силы, учащиеся будут использовать их вновь и вновь. И тогда приходиться учителю бороться с постоянными уважительными причинами".
Если оправдывается ученик — объясните, что оправдания вам не нужны и неинтересны.
Например:
«Не важно, почему это случилось, это уже случилось. Я думаю, что правильным будет решить на будущее, что и кому сделать, чтобы такого больше не было.
Какие у тебя есть предложения?»
Если вы обнаружили оправдания у себя — срочно от них отказывайтесь — это очень сильно
портит авторитет учителя.
В не простом случае Рецепт:
* Действуйте жестко.
* Без конфликтов - но жестко.
* Предупредили - лишили.
* Если нет реакции - наказали.
* Без лишних рассуждений и без ответных оправданий.
Мы все знаем, что оправдание обычно означает признание чего-либо допустимым, извинительным, целесообразным, а также признание кого-либо правым, невиновным. Кроме того, что оправдание может означать обоснование такого признания, доводы в его пользу. Но бывает так, что человек на самом деле – пытается дезавуировать свои действия в глазах окружающих.
В материале из Википедии разъясняется что саботаж имеет несколько значений:
1. Деревянный башмак (фр. sabot)
2. Сабота;ж (фр. sabotage от saboter — стучать башмаком) — умышленное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей, скрытое противодействие осуществлению чего-либо.
Самая распространенная этимология слова идёт от фр. sabot — деревянный башмак, которым можно было заблокировать работу ткацких станков.
Существует и такое понятие как попустительство. Попустительство - это снисходительное отношение к совершаемым поступкам, противозаконным действиям или преступлениям. При попустительстве происходит произвольное изменение в решении важных для человека жизненных задач, часто в сторону совершения негативных поступков.
Внутренний саботажник, или Как вернуться к "Сказано - сделано"
Автор: Н.И. Козлов
Все начинается с радости...
Если ребенок приучен слушаться родителей, привык на голос родителей делать что сказано, он управляем родителями. Когда этот голос он переносит внутрь себя, он получает возможность управлять сам собой.
Воля – это внутренний, интериоризированный голос родителей, которые говорят, что нужно сделать.
Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство. Но из этого вырастает не самостоятельность, а неспособность выполнять то, что ребенок наметил уже сам себе и требует уже сам от себя.
С точки зрения синтон-подхода, игра "внутренний саботажник" рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются протестам и обидам, усталости и слезам. Три типовые игры - Дурик, Жертва и Буянка.
От меня требуют, на меня шумят - а я сделаю тупое лицо и откажусь что-либо понимать вообще. И что вы тогда со мной сделаете? Ребенок разыгрывает Дурика.
Сказали мне тихо - я не услышал. На меня повысили голос - я в ответ крикнул возмущенно. Ударят - устрою истерику. Эта тактика устрашения родителей - тактика Буянки.
Меня попросили - я не сделала. Меня упрекнули - я опустила плечи и несчастно расплакалась. Девочка всем видом показывает: «Вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и как только вы так со мной разговариваете у меня даже желание всякое пропадает». Это игра Несчастная Жертва. Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а девочка. Но скоро родители оказываются выдрессированными, и они знают: к девочкам нужен особый подход. Потому что, когда вы ей грубо сказали, она расстроилась, заплакала, у нее перестало все получаться, и она никак с задачкой не справится; вы сами в этом виноваты, потому что зачем на нее повысили голос?
Открытым протестам, разыгрывая Буянку, обучаются чаще энергичные мальчики, слезам и несчастной беспомощности (игра "Несчастная жертва") обучаются в первую очередь тихие девочки. Почему? Потому что папы к девочкам снисходительны, а с мамой можно сыграть на жалость. Впрочем, творческие дети пробуют все: начали с Несчастной жертвы, если родители настаивают - включают Дурика, если не отстали и на это - устраивают Буянку. Рядом с любящими родителями и побуянить - в радость!
С этим детским поведением знакомы большинство родителей, интересно продолжение: во что это превращается позже? Как только девочка поняла, что она может это делать, что это работает, она это начинает делать всегда, она привыкает это делать. Это становится чертой ее характера: если девочке нравится, что и как говорят родители – она это делает, а если не нравится, она включает «внутреннего саботажника», после чего никакими средствами результата не добьёшься. И родители скоро учатся: хочешь добиться от девочки результата - не дави, не торопи. Скажи - и подожди. пока она сама решит, что делать стоит. Потому что у нее такой характер, что командовать ею - нельзя! Ей нужно - настроиться, понятно?
Чем это завершается? Завершается это очень неожиданной и неприятной вещью. Прошло два десятилетия, родители как-то выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье, в большую жизнь. Если она поступает в распоряжение мужа, и теперь муж за нее решает задачи, как раньше родители – она просто перешла из одной ситуации обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, что не будет. Но через какое-то время, чаще в возрасте 30-40 лет женщина входит в ситуацию, когда больше никто о ней специально не заботится, когда о себе всерьез позаботиться может только она сама. Но у нее последние 30-40 лет вырабатывалась привычка: когда ей говорят «иди и сделай», она на «надо» отвечала всегда «раз надо – не хочу». Она уже сама себе говорит: вот список дел на день, это мне надо сделать - и в своей душе вдруг слышит знакомый голос: "Не хочу!"
Рядом кто-то может перестраиваться мгновенно: дали новое задание - человек через секунду вошел в него. А она - не может. Она не привыкла делать что-то вот так сразу. Она привыкла вокруг любого дела устраивать небольшой театр, ей всегда нужна пауза. ей нужно - настроиться! И она - тормозит.
Кроме того, женщина хочет быть женственной, а поскольку в обыденное представление о женственности входит женская слабость, то в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять. И когда-то она сама себе говорит «надо», но вдруг сталкивается с тем, что уже на собственное «надо» у нее возникает слабость и протест. Это - тоже Внутренний Саботажник.
Наш характер - следствие наших привычек, и наши привычные эмоции - это просто наши привычки. Мы все это делаем сами. Если девочка в детстве приучила себя портить себе здоровье и настроение, когда к ней обращались недушевно и строго говорили «надо», у нее в характере появился протест против любых приказаний. Аналогично, если девочка в детстве всегда делала себе «внутреннее солнышко» и «хорошо» в ответ на доброе к ней обращение, это также станет ее чертой характера: отзывчивость на доброе слово.
Но обратите внимание: во всех этих случаях и портим себе настроение, и поднимаем себе настроение - мы сами.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог уверенно и надежно собой управлять («Мужик сказал – мужик сделал!»), ваш ребенок должен делать то, что вы ему сказали, тогда, когда вы ему сказали это сделать и так, как вы ему сказали.
Это – основа формирования воли.
А как форматировать уже имеющегося «внутреннего саботажника»?
С детьми можно работать на уровне тела. Дело в том, что ни один «внутренний саботажник» не работает без выразительных движений, это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Если девочке что-то не нравится и она начинает играть «внутреннего саботажника», попросите: «Сейчас, пожалуйста, выйди, и вернись сюда с другим личиком». Или: «А на это нужно реагировать с какой интонацией? Давай я тебе слова скажу и интонацию подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!» Если вы будете внимательно следить за внешним выражением: за плечами, за глазами, тем более за фразами и интонациями, этого будет вполне достаточно. Дело в том, что у человека душа и тело завязаны неразрывным образом, и если контролируется тело, то в душе сделать неправильную, протестную реакцию уже невозможно. Это кажется удивительным, но это так - проверьте!
Все пугалки про то, что в этом случае происходит подавление эмоций – пустое. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается «внутренний саботажник», когда разгорается внутренний протест, а потом, когда пожар протеста разгорелся и перешел всякие разумные границы, его нужно уже тушить – вот тут и происходит подавление. Но если изначально не разрешать ненужным эмоциям вспыхивать и разгораться, то и подавлять нечего, потому что ничего не происходит. Тогда исчезает всякая ненужная психология, жизнь оказывается простой: "Сказано - сделано".
А как с собой работать, когда в нас самих включается наш Внутренний Саботажник? Если вы любите психотерапию, поработайте со своими субличностями, познакомьтесь со своим Внутренним Саботажником. Нарисуйте его, поговорите с ним, поймите его выгоды, проведите с ним переговоры... А если вы человек дела и вам подобная психотерапия не интересна, то все еще проще: становитесь внимательными и, не поддаваясь на внутреннее сопротивление, начинайте делать то, что нужно. Вы - сильнее этой дурной привычки. Если сложно, подумайте, как помочь себе - может быть, убрать отвлекающие помехи (телевизор), может быть, чаще оказываться в рабочем окружении, где принято работать, а не тоскливо вздыхать. Так или иначе, но старая привычка уходит, когда на ее месте формируется привычка новая. А ваша новая привычка: "Сказано - сделано!"