Практически не одна наша встреча не заканчивалась без нудного гундежа Богдана: «Мы, ведь Саня с тобой интеллигенты в пятом поколении, так почему же так убого и примитивно проводим свой досуг?» «Когда ты последний раз посещал музеи, выставки, вернисажи, а уж тем более органный зал?» Пошловатые концерты недоделанных рокеров, пьянки совместно с тупицами-дегенератами, это разве твой уровень интеллектуалов, таких, как мы. Про интеллект было приятно слушать, про пятое поколение, мягко говоря, перебор, а, что касается посещения культурных заведений, тут родители, родственники и их друзья музыканты и художники и прочая околобогема скучать мне не давали. То билеты распространяют на свои поэтические вечера, то концерт русского романса, декабристские вечера, а то какой-нибудь перфоманс с фуршетом.
Один раз я не выдержал и сказал ему об этом. Для Богдана это было шоком. В глубине души он, конечно, считал меня недоумком,( что правда взаимно), но данный факт никак не мог уложиться в его голове. Чтобы убить его окончательно, было рассказано о нашем местном органисте Дечебале Григоруцэ и фуге ре минор Баха, которая проходила у него в компьютерном сборнике классической музыки под названием song-1 bach.
Пробел в культурном, а главное моральном поражении нужно было срочно восполнять. Незамедлительно был куплен билет в органный зал, высокие берцы начищены до блеска, чёрные, немного рваные джинсы в тон и ярко-жёлтая кофта с капюшоном с надписью Prodigy и фотографией исполнителей, говорили сами за себя.
Трезво рассудив, что буфета, скорее всего в органном зале нет, было принято единственно верное решение, пиво с чипсами взять с собой. Чекушка водки, выпитая дома, окончательно настроила на культурное времяпровождение.
Мелкое недоразумение немного подпортило начало вечера, противная билетёрша на входе заставила оставить продпаёк у неё. Но пара незамеченных банок в обширных карманах кофты, не должно было испортить настроения от действа. Однако, как оказалось, билетёрша была самой маленькой стервой. Сидящая в зале сволота, то глядела на него в упор, то оборачивалась, то начинала шикать, что он де-часто (каких-то жалких 3 раза), ходит в туалет. А, главное эти твари застучали его этой крокопадле билетной. Встала она рядом над душой, шепчет что-то про последнее предупреждение, а сама ручонки свои шаловливые к банке с пивом тянет. «Ага,разбежалась!», вдруг, раз и отстала. Глянь, а она какому-то дядьке лысому шепчет, а тот, как ишак башкой своей кивает и рука куда-то в карман, явно за сотовым телефоном тянется.
***
Уж, больно, что-то знакомое в этом жесте, взгляде и поганенькой улыбке. «Ба, да это, начальник городской милиции!» Пару-тройку лет назад пришлось Богдану с ним, также визуально-виртуально познакомиться. Накануне того памятного дня был день рождения у малоизвестного товарища, зато угощали хорошо. Пошли гулять по набережной, запел сердешный на радостях украинские песни и решил справить нужду, ну а тут луноход. От обиды конечно в слёзы, да ещё остальных отпустили, а старший патрульной машины, приказал своим упырям: «А, этого плаксу в отдел».
День был воскресный, не один он в тигрятнике ночь провёл, люди в Сибири сердобольные, опохмелили бедолагу, правда Пьеро стали называть, и тут один дедушка совсем некстати про лекарства свои заговорил. Дескать, не помогают совсем.
«Да,что же это братцы на свете делается?», вскипел Богдан, взял у дедушки-дятла какие-то бланки-бумажки и пошёл на разборки в ближайшую аптеку. Начал требовать сертификаты, сучить ногами, вспоминать Конституцию РФ, продавцы, просто предложили пройти ему к заведующей аптеки.
Повторив свою гневную тираду в кабинете, он обнаружил, что заведующей там нет, а за столом сидит противный лысый дядька и крутит барабан телефона. «Тревога, совершено нападение на начальника городского МВД, адрес …».
Тут, как говаривал Даниил Хармс: «Хорошие ведь люди, а не могут поставить себя на твёрдую ногу». Богдану бы дворами, через детский сад, заборами, а он решил уйти через гинекологическую больницу, прямо в холле повязали, вердикт -15 суток.
Этот, с позволения, сказать служитель закона, свинья, написал, что Богдан пнул его в грудь. За отсидку, приезжали люди, даже из других регионов, посмотреть на героя, осмелевшему до такого безумия. Генерал был двух метров роста, косая сажень в плечах, кулаки имел как огромные кувалды и без двух пистолетов даже в туалет не ходил. А Богдан телосложением, ростом и весом очень напоминал артиста Олега Даля. «Не верю!», говорили, «Как, ты, заморыш, мог допрыгнуть ему хотя бы до пупа?» Однако в знак уважения к Богдану и «большой любви» к генералу всегда оставляли ему сигареты, да и что кривить душой, считали почётным замахнуть с героем. Из узкого милицейского круга пришла к нему и почти городская слава. Дело в том, что Богдан сдавал в это время сессию, и появление студента в стенах медуниверситета в наручниках на красивой большой машине с мигалкой, не могло не привлечь внимания скучных обывателей-зевак.
***
Остальные действия героя лучше описаны в каком-либо романе про Бешенного. Молниеносные отточенные, годами тренировок движения, подхваченное на ходу пиво и чипсы, беспечно оставленные билетной лохушкой у стула на входе, короткий марш-бросок через сквер, маршрутка, мчащая к дому, таящему спокойствие, мягкое кресло, а также бередящий душу вопрос: «Что жалкие людишки-недоумки забыли в органном зале?», «И, как, вообще такую сволочь в такое место пускают?»