Иногда мне кажется что кроме сигарет мне больше ничего не надо.Даже музыка уходит на второй план.Да,она была есть и будет со мной всегда,но я научилась слушать другую музыку.Часы уединения научили меня находит музыку везде,в далеком шуме реки,ее жалобном крике.Она убита,она просит о помощи.В ней сотни покойников.Они тоже просят помощи.Слышать музыку в сердце.Не своем,чужом,мое не умеет воспроизводить мелодию.Слышать музыку умершего сердца,высший пилотаж.Разбирать музыку ветра,шелеста берез.Чувствовать через бьющий,противный и колкий ветер нотки тепла и нежности.
Дымом наполнять пустое тело.Не подпускать к себе никого,в эти моменты есть только ты и музыка.С опытом понимаешь,что это самая прекрасная музыка-музыка которую создает некто,и в эти моменты ты чувствуешь себя каплей в этом океане,а не человеком-властителем,как это полагается.
Смотрю на струящийся дым,и в голову лезут совсем странные мысли.Задаю сама себе вопрос,куда уходит дым?Куда уходят те,кого уже нет с нами.Тихо спрашиваю об этом у леса,молчит.Спрашиваю у реки,лишь тихонько шумит мне в ответ.Потом тихо так отвечает:
-"Не грусти,дочка.Все мы когда-нибудь уйдем.И я и ты...Нет ничего вечного,как бы сильно мы этого не хотели..."
Всегда строгой ветер сегодня сошел на нет.Соленые слезы бегут по щекам,а ветер шепчет на ухо:
-"Поплачь,поплачь,это поможет..."
Прихожу сюда только тогда,когда нет солнца.Не хочу что бы оно меня такой видела.У нас с ним один козырь на двоих-улыбка.А вообще если честно,сама не привыкла быть такой.Такой какая есть.Почему долго не писала?Закрылась в себе.Если что либо писать,то писать душой,руки-лишь помощники.
В этом году меня вновь обидела Весна.Не можем мы с ней вместе,никак.Она ненавидит меня,я ненавижу ее,такие отношения у нас,взаимные.В этом году Весна забрала у меня кусочек моего детства,хранителем которого являлся один из самых близких мне людей.Я до сих пор не могу привыкнуть к этому.Ненавижу себя,ненавижу за то что общалась с ним так мало.Бережно,словно самый чистый бриллиант,храню воспоминания связанные с ним.Трижды ненавижу тот день,когда глаза цвета Апрель навсегда закрылись.В тот день я подумала что больше никогда не услышу музыку и не смогу писать.
Как ни странно,музыку я начала слышать не от случая к случаю,как это было раньше,а всегда.Даже в толпе.Иногда кажется,что кто то невидимый держит у меня над ухом ракушку с шумом волн.Писанину я забросила.Лишь сегодня сделала исключение.И не просто так.Душа,помимо моей воли,сама начала диктовать текст.Рукам оставалось повиноваться.
После потери,мне лично,нужно много времени для того чтобы вернуться в привычной ритм жизни.По привычке к каждом прохожем ищешь знакомые черты,а если находишь,стараешься не зарыдать в голос.Находить тебя в корочках книг,слышать тембр твоего голоса в музыке дождя,чувствовать тебя ночью.И пред сном,перед каждой ночью молиться.Не богам,нет.Просто молиться.Чтобы ты не ушел от меня.Никогда.Какой бы я ни была.Занавес.