1. Меня интересует не какое было моё первое сказанное слово, а какое первое я решил промолчать.
2. Столько сил потратил на достижение поставленной цели, что даже пожертвовал ей ради того, что вышло.
3. У женщин своя «Библия», где: Фен – священносушитель, друзья из соцсетей – блоголикие, телефон – аллёлуя, холодильник – жратвоприношение, зеркало – иконостас, кошелёк – безтридцатисеребрянник, соседка – квакерша, педальный тренажёр – великомученик, сама – богиня, а муж – атеист, не верящий в богинь.
4. Он уже столько много лет бежал впереди паровоза и никто ему не соизволил сказать, что паровоз всё время стоит на месте.
5. Многие должны признать правду: - Я всегда советуюсь с Богом, но, боюсь, он этого не знает.
6. Иногда наступает жуткое ощущение, когда понимаешь, что не в силах купить нужную вещь, если не видел о ней рекламу.
7. Как узнать, врёт муж, что ходил на рыбалку или нет? Если он ходил, то начинает врать о рыбе.
8. Странные пошли мужчины: только соберётся с храбростью сделать любимой предложение, а они уже как три года женаты.
9. Даже невооружённым взглядом она заметила, что пора стрелять глазками.
10. Еврей услышал зов плоти: - Ну как ты без меня в России?
11. Эволюция каши в голове: от манной, до овсяной.
12. Разница между настоящим оптимистом и настоящим пессимистом в том, что оптимист обвиняет в своих грехах душу, а пессимист – тело.
13. Скоро вымрет обычность надписей на стенах - новое поколение не сможет понять, что надписи появляются не тыканьем пальцев.
14. Об тебя вытирают ноги? Ты просто стал своей тенью.
15. Мужчины с утра всё время безуспешно пытаются объяснить женщинам, что их вчерашние признания в любви – это утешительный приз.
16. Наши свадьбы – как аттракцион, где легко можно перекататься на русских «горьках»…
17. Каждая его проблема плоская как муха, стоящая на трёх слонах.
18. Если бы не фразы жены: « Ты читаешь мои мысли» - Муж так бы не узнал, что у неё они есть.
19. Настоящие иллюзии невозможны, если не питать их реальностью.
20. – Неужели мне ещё кто нибудь верит, если я не вру? – Удивлялся политик с многолетним стажем.
21. Страшно то, что во имя Бога в веках убили намного больше, чем во имя Сатаны.
22. Ничто так не рекламируется, как избавление от денег.
23. Удивился, поняв, что оказывается у меня нет врага непохожего на меня.
24. Слово «Летопись» будет более правильно звучать, если в середину вставить «Пиво».
25. Что поделаешь, все мужчины живут в другом измерении – обязательно себе пару сантиметров добавят.
26. С возрастом, помудревший Тиран приказывал помогать бунтарям строить баррикады, чтобы защитить их от себя.
27. Оправдание убийству: - Я их убиваю, потому что эти сволочи будут мне затем сниться в страшных снах.
28. Бывает, скажешь женщине: «Я на твоей стороне», а она начинает считать тебя оккупантом.
29. Мужчин больше всего раздражает не то, что женщина устраивает истерику, чтобы он купил ей дорогущее колье, а то, что сразу же после того, как он его купил, она может устроить точно такую же истерику, чтобы он ей купил воздушный шарик.
30. Он понял, что кино будет сверхинтеллектуальное, когда перед сеансом попросили не отключать мобильные, чтобы не скучать.
31. У каждого своё понятие – безопасный секс: одни носят с собой презервативы, другие – хлороформ.
32. Врач во время обеда порезал себе палец и как не пытался доказывать себе, что давал клятву Гиппократа, из-за своих принципов смог обработать рану только после обеденного перерыва.
33. Он помогал слабым – в своей злобе к нему они становились сильными.
34. В Евросоюзе белый танец – когда бородатые приглашают побритых.
35. Мой приятель познакомился с дочкой богатых родителей и на первом свидании, когда он признавался ей в вечной любви, ему на плечо какнула птичка, наверное девушка что-то заподозрила, но больше с ним не встречалась.
36. – В нашей стране всё так плохо, вот если бы все желания, загаданные, когда падают звёзды, сбывались…
- А они и сбываются, вот поэтому вы так и живёте.
37. С возрастом он понял, что все люди делятся на два вида – одни могут шутить про ректальные свечи, а другие нет.
38. С женщиной всё по-другому – мужчина прилипает к ней губами когда она горячая, а не холодная.
39. Всю жизнь общался с людьми так, как будто понимал, что любой из них в будущем может стать его конвоиром.
40. Боюсь, если наступит апокалипсис – или мы его не заметим, или Бог.
41. Человеку трудно понять, как знак «Добро пожаловать» может стать шлагбаумом, несмотря на то, что человеку легко самому так же мимикрировать.
42. - Какая замечательная шуба у армянского короля.
– Дурень, а король-то голый.
43. Режим боролся с мёртвыми, уничтожая память о них, чтобы умершие своей славой не стирали уважение к власти.
44. Всю жизнь по крупицам собирал убеждения, чтобы они в один миг высыпались из-за сомнений.
45. – Абрам Исаакович, почему в первый день интернатуры будущие врачи от вас узнали, что одни и те же симптомы могут варьироваться от СПИДа до чесотки, в зависимости от национальности пациента?
46. Историком быть легко, нужно только сведения в летописи « Стал смрад яко облак мутен, и велетни ужасные на змеях огнедышащих переплыли реку бездонную…» уметь перевести как « Кипчаки построили паромы и пересекли Волгу…»
47. У нас в каждой неделе есть своя ахиллесова пятница.
48. Проклятие чиновников: - Будь проклят тот из нас, кто занимается тем, чем и должен заниматься и из-за которого у народа неверное представление обо всех нас.
49. Настоящий еврей тот, кто легко может продать ненужную вещь даже тому еврею, который умудрился перед этим сам ему её продать.
50. В Новый год, физик открыл закон сохранения негативной энергии в человеке, находящегося в пьяной отключке от реальности.
51. Смешно слушать ответ на вопрос: «На что бы вы потратили миллион долларов» у участницы конкурса красоты, зная, что она столько же заплатила за победу на нём.
52. Если идёт война против дворцов чиновников, то на бумаге они превращаются в мир хижинам.
53. Думал, что фраза, сказанная его врачом: «Угроза выздоровления миновала» - это оговорка, но затем понял, что это была единственная правда, сказанная им.
54. Пора организовать музей шедеврального уничтожения несгораемых рукописей.
55. Молодожёны говорили друг другу правду мало и тоскливо, зато затем врали долго и счастливо.
56. – Во всём виноваты ненужные слова – жаловалась она. - Когда я говорю одно из них, мне нужно ещё несколько, чтобы обосновать для чего я его сказала, но они ещё больше ухудшают понимание, для объяснения которого нужны ещё слова и так бесконечно.
57. Постарев, легко не замечать дряблость кожи и морщины лица, если ощутишь появление дряблости настроения и морщин характера.
58. После смерти, говорите обо мне только плохое, чтобы я почувствовал себя живым.
59. Не дай Бог чересчур умную женщину, скажешь ей «солнышко», а она тебе: « Это что, намёк на то, что мне нужно срочно похудеть – ведь Солнце каждую секунду становится легче на 4 миллиона тонн?».
60. Настоящая алчность – когда интересует не нужное, а излишки.
61. Две враждующие армии, сражающиеся между собой за нейтральный город и увидев, что от него осталось, принялись воевать с условием, кто проиграет, забирает город себе.
62. Оказывается секс – это такая вещь, где счастливая случайность легко может стать несчастным случаем.
63. На сотню ненужных чиновников есть один нужный, вот его и изгоняют, чтобы не мешал.
64. Зачастую, в споре рождается только одна истина: - А для чего мы вообще спорили?
65. – Кто ещё кому изменяет? – Возмущённо спрашивает Память.
66. – Боже я, - сказал Господь. – У людей даже мечты однообразны в своей недостаточности.
67. Если бы женщинам дали власть, они создали формулу определения возраста по дате рождения.
68. Я пишу, чтобы умные узнали то, что никогда не придет в голову умному человеку.
69. Реалии современного образования: - Купил диплом у ректора, купившего диплом, с надеждой должность отхватить, чтоб продавать и самому дипломы.
70. Власть и чиновники – как нужные детали и составные части автомобиля под названием «Государство», только находящиеся в неправильном расположении, поэтому народ и необходим, чтобы толкать всё время этот автомобиль.
71. Эволюция в действии: У женщин увеличенных грудей стало больше, а детей стало меньше.
72. Самое полезное в глобусе Земли то, что можно ощутить своё величие.
73. – Интересно, - думала она. – Почему раньше он называл меня: «Моя зайка», а только у него появился компьютер, стал называть: «Моя мышка»?
74. Нередко из-за оптимизма пилота пассажиры становятся пессимистами.
75. Во время стирки многим вещам не удаётся сбежать, только сбежаться.
76. Очень часто дурь выбивают с человека, чтобы она в нём появилась.
77. И у тебя жизнь прошла между строк, если начинаешь с чистого листа?
78. Наши чиновники превратились в тех крыс, которые начнут убегать с корабля, если он перестанет тонуть.
80. Многим людям нравится молчаливый собеседник, который многому учит, но почему-то им не нравится читать книги.
81. Он спас людей на пожаре, но всё равно был презираем знакомыми за трусость в компьютерных стрелялках.
82. Я всегда езжу по городу с мигалкой и сиреной – вернее, глаза и рот жены очень мне их напоминают.
83. – Народ, мы тебе дали такие громадные крылья, а ты ещё не хочешь ползать.- Заметила власть
84. Чтобы перестать ходить в гости, достаточно несколько раз прийти первым и выслушивать пересуды о тех, кто скоро будет.
85. – Мы так и думали. – Сказали подчинённые, взвесив умирающего начальника и убедившись, что после смерти его тело стало тяжелее на 21 грамм.
86. Попытайся с теми, кого считаешь своими врагами бороться их методом, не знать, что ты их враг.
87. Если тебе медведь на ухо наступил, не надо начинать петь, чтобы не подумали, что он тебе ещё и свою лапу дал пососать.
88. По физиономиям многих памятников можно прочесть, что они мучаясь, завидуют писающему мальчику.
89. Только приучив народ к культуре, можно черпать народную мудрость.
90. Перестал думать о проблемах в сексе, когда осознал, что лифт делая фрикции в шахте вообще не испытывает удовольствия.
91. Город Мордобойск, Закомпал себя живьем, Виагра на бромовой основе, В пробке мОзги не би-би, Семья вампиров жила в бледности, Соорудился в развалину пьянства,
Жили-были Дидьедка и дрог бабка, Эх, чавела, какашку расчавела, Блогомольный, Царь Петрикван,Терракториальная собственность, Кинематограф сТЮЗил глупость, Книга Полусимонова " Полуживые и полумертвые", Противоречие молчаний, Невыконченные уроки близости, Хорошему Гоголю Delete как камин, Дотопотопная лошадь, Что это за шум? Это оплакивание суставов, Журнал «Смена юности», Дружба нардепов, Борис Бурда барский, В Адном лесу…, Одна из тех, что показывают в Голливудских фильмах, какая-то Боевиканская республика.
92. Чтобы не утонуть в своих надеждах
И не дойти до черезкрайней крайности,
Всё время тебе нужно готовить,
Почву для счастливой случайности.
93. Любови не бывает даже в надеждах -
Амур пропархал неумело,
Из-за жопы её вновь не видать,
Желаемый сектор обстрела.
94. Олимпийские игры, цветущая сакура,
Религиозные праздники, детские стоны,
Плач матерей и все побратались -
Очень много причин останавливать войны.
95. Он обнялся со смертью взаимно,
От жизни будучи на волоске,
Долго стучал, но ему не открыли,
Узрев во вратарайском глазке.
96. Пытался просто рассмешить её стихами,
Но в ней вдруг забурлила недоверчивая страсть,
А он понять не мог, что злобными словами,
Она всем сердцем защищала свою грусть.
97. Предыдущего Карлсона со злобой проклиная
Приемника готовя – хоть он и глупыш,
Вспоминал, ведь когда-то и ему говорили,
Родители: - Как же ты подвёл нас, малыш.
98. Весь день ходил словно труп,
Волоча в себе нечистоты,
Но вдруг осознал: - Мне пора! –
И мигом он ожил с работы.
99. Иногда слова женщин необъяснимы:
1. -Неужели трудно понять, когда мне нечего сказать, незачем меня слушать.
2. -Мне кажется. Что твои нежные чувства ко мне перекрыли кислород моей любви к тебе.
3. - Неблагодарный, я всю жизнь делала тебе плохо, чтобы ты понял как трудно жить с другими женщинами.
4. - Как ты думаешь, мы так же любили друг друга, если бы не встретились?
5. -Я никуда не уходила, просто меня не было.
6. -Мне всегда было интересно узнать кто сильнее – некрасивый или грустный?
7. -Скоро твой день рождения – а что бы ты не хотел мне подарить на мой?
8. -Если бы я была проституткой, то тебе бесплатно бы давала. Видишь как я тебя люблю, а ты не хочешь всё время на меня тратиться.
9. -Какую тебе ещё песню спеть, чтобы тебя не раздражало моё неумение петь?
10. -Я иногда напиваюсь, потому что считаю себя совершенной без ума.
11. -Почему ты единственный от кого я легко убегаю во сне?
12. -Я в отличие от своих подружек никогда повторно не убиваю животных, нося одежду из меха и кожи.
100. Иногда и фразы мужчин необъяснимы:
1. – Дорогая, ты не знаешь как сыграли наши, а то мы с кумом только после окончания узнали, что смотрели не тот матч?
2. – Да у меня когда-то в юности было больше связей в рассказах, чем сейчас, за всю мою жизнь.
3. – Любимая, слушай историю, которая вчера с нами произошла, если что подскажешь.
4. – У меня в школе был только один парень сильнее меня, единственный кто меня не бил.
5. – Я не думаю, что у меня много проблем со здоровьем из-за того, что я часто за него пил.
6. – Почему я только сейчас узнаю, что ты голосовала не за того, за кого я и мне тебя даже обругать не за что.
7. – Мы уже столько лет с тобой женаты, а ты меня не любишь и не ценишь…так, где она? Дорогая, иди сюда, что у нас на обед?
8. - Ты когда-нибудь меня задушишь своей дездемонопаузой.
9. - Как трудно найти своё место в женском оргазме.
10. – То, что женщины считают «прелюбодеянием», мы, мужики считаем «гделибовсовыванием».
11. – У меня такое состояние, что стал пережевать когда теряю проблему, а не нахожу её.
12. Такое впечатление, что все мои взгляды, которыми я провожал женщин, вернулись ко мне обратно вздутым животом.
13. – У меня в жизни было столько огромных как мамонты идей, не понимаю, почему они вымерли?
14. – Схожу, сосед попросил помочь ему перфоратор подчинить, так что больше по утрам он никогда не будет сверлить стену.