Ночью мне приснилась жаба. Огромная, чем-то похожая на жирную кошку, жаба не сводила с меня своих мутных глаз. Тупой неотвратимый взгляд не обещал ничего хорошего. Я посмотрел на ее лапы и ужаснулся. Лапы с когтями крокодила. А хвост? Хвоста я не увидел. По-видимому, он находился под водой.
Будильник спас меня от нападения приснившегося мерзкого существа. Однако, чувство подавленности не проходило. По-видимому, так чувствует себя кролик, чудом ускользнувший из пасти удава. Потребовалось время, чтобы привести себя в относительное чувство равновесия.
Выглянув в окно, я чертыхнулся, помянул блин (в известном смысле) и жабу. Вопреки телевизионному прогнозу погоды, вместо солнечного дня за окном явственно обозначились осадки. Пришлось доставать куртку, убранную на антресоль по причине наступления календарного лета. На поиски зонтика ушло еще несколько минут.
И все это время я не мог отделаться от засевшего в голове вида приснившегося противного существа. Что же оно из себя представляло – жабу, крокодила или послеядерного мутанта? А может это был какой-то доисторический ящур? Так сказать привет от моей пра-пра-пра-шки?
Наливая чай, обжег себе пальцы, и в сердцах вырвалось: «Жаба!». Выходя из дома и раскрывая зонтик, я уже более спокойно подумал: «Жаба, так жаба». Да, но почему!? Я с детства не видел жаб. И даже не представляю себе как они выглядят. А тут вдруг даже и не жаба, а монстр какой-то. Не к добру он пришел в мой сон.
Из-за этой жабы весь день у меня скособочился. Не успел я в метро занять место, как какой-то неприятный тип навис над моей головой, и при этом вонючий рукав его куртки уткнулся в мой нос. «Жаба!» – произнес я вслух и встал со своего места.
Выбравшись из вагона, я мгновенно завяз в медленно бредущей в сторону выхода толпе. Я безнадежно опаздывал, однако все мои попытки ускорить свое продвижение каждый раз натыкались на чье-нибудь противодействие. То безобразно толстый тип, то тетка с сумкой на колесах, то еще какой-то тихоход – все они ловко оказывались на моем пути, как только я пытался проскользнуть в появляющуюся между людьми лазейку. "Жабы!" - обругал про себя я всех сразу.
Конечно, я опоздал. Незначительно – всего, на каких-то четверть часа. Но именно в это время я срочно понадобился начальнику. Пришлось писать объяснительную. Мало того, так он еще стал мне читать мораль. И, что особенно противно, не конкретно про мое опоздание, а о дисциплине в общем виде. Типа того: роль и значение дисциплины в вопросе выполнения задач… И о том, что «дисциплина в нашем отделе хронически хромает».
Начальник читал мораль ровно столько, насколько тянуло мое опоздание. Видимо, таков был его педагогический метод. К концу его нотаций я уже готов был безоговорочно признать себя злостным виновником «хронического хромания дисциплины» не только в отделе, но и на всем нашем предприятии, а если нужно, то и во всей стране. Вместо этого неожиданно для себя я громко произнес: «Жаба!». Начальник, секунду повременив, объявил мне выговор. Взяв еще одну паузу, объявил о лишении меня квартальной премии.
Вот тебе и жаба. Большая жирная жаба с когтями крокодила и чем-то похожая на жирную кошку. Теперь у меня появилась привычка: в случае неприятности вместо прежнего "блин" употреблять ругательство "жаба".