Продолжение"Боль души" - 1
Памяти брата.
Глава 9
из дневниковых записей
04.01.00
Два последних месяца прошлого столетия интенсивны для меня в плане самоанализа. Я продолжаю копаться в своей душе, пытаясь понять, что делать дальше в стране с совершенно другим укладом и образом жизни. Здесь нужно приспосабливаться к немецкому менталитету, больше молчать, когда тебя не спрашивают, замкнуться в себе, потому что никому нет дела до твоих мыслей и чувств.
Опыт, накопленный на родине, не востребован. С моим темпераментом сангвиника, сильной положительной энергетикой, дружелюбным характером, как ни хотела, а не смогла по-настоящему влиться в ряды местного населения.
Мне было очень трудно вживаться в среду, которая всё ещё оставалась новой. Я хорошо понимала брата, приехавшего сюда лишь несколько лет назад и попытавшегося, как и все мы, адаптироваться в новой среде. Он сразу понял, что здесь каждый за себя и мечтать о продлении жизни для цивилизации не получится. Нужно перестраивать себя, расширять кругозор практического применения полученных в жизни знаний. Нужно было искать в себе способности, которые могли бы помочь зарабатывать деньги.
Он сумел выстоять в первые годы интеграции: «освоил», это значит, переучился на профессию электрика, устроился на работу, находился в кругу русскоязычного населения, получил квартиру, познакомился с женщиной, его понимающей...
Всё казалось было хорошо...
Но в один прекрасный день он взял отпуск и пустился в странствия. Лето провёл в Испании на берегу Средиземного моря в тесном дружеском кругу. Честно заработанные деньги придавали ему уверенность, было приятно их бессмысленно тратить, не думая больше о будущем...
Глава 10
Да, сестрёнка, в то лето я наконец-то понял, как прекрасна жизнь. Волны моря бились о берег, нарушая тишину предрассветного утра. Я смотрел на линию горизонта и думал: почему влечёт меня то, что находится за ней, как мне пробиться через пелену сознания и суметь преодолеть путь в один прыжок, как мне остановить работу сознания, чтобы меня не влекло в этот бушующий морской прибой.
Я завидовал чайкам, летящим над морем, валялся в песке, зарываясь головой в его прохладное тепло, и думал, думал, обдумывал все шахматные ходы дальнейшего пребывания в мире реальности...
Мне не с кем было говорить о том, что переживала душа. За всю жизнь я встретил только одного близкого мне по духу человека. Это был школьный друг. Нас объединял интерес к физико-математическим знаниям. Мы понимали друг друга с полуслова. Когда я уже не чувствовал опоры, живя в Сибири, я отыскал его в Анапе на берегу Чёрного моря. К сожалению, по воле судьбы или рока он с семьёй выехал в Германию в день моего приезда.
Пришлось выживать одному. Устроился на работу. В течение дня зарабатывал на кусок хлеба, а ночами мечтал о новой жизни, другой жизни, особенной, где можно будет проявить свои способности, осуществить мечту о создании человека новой формации, свободного от чувств и регалий, живущего не хлебом единым...
Меня тянуло к облакам... Я жил как бы в отрыве от земного, улетая мыслями в мир, где души радуются друг другу, где нет ни унижений, ни страданий, ни родства, ни вражды...
В мире моих грёз всё было прекрасным и пленительным своей новизной и необычностью...
Время шло. Я получил вызов в Германию. Переехал туда при первой возможности. Сразу начал искать друга, но попытки не увенчались успехом. Мечты мои разбивались в прах в каждом кабинете. Чиновники здесь не отличались от своих собратьев в России, только улыбались неестественными приклеенными натянутыми улыбками. Мне показалось, что они считают нас быдлом и резко, с чувством превосходства хозяев страны, показывают на наше место под солнцем.
Мой организм, подавленный таким приёмом, отказывался подчиняться. Началась депрессия, из которой одному было невозможно выплыть. Корабль жизни шёл ко дну. Я чувствовал его медленное погружение, сопротивляться не было сил.
Да, пожалуй, это было одиночество среди людей.
Я вспомнил широту русской души. Почему-то мне привиделись дети, которые остались с бывшей женой в далёком сибирском краю. Как о спасении, я начал мечтать о встрече с ними, ухватившись за эту мысль как за соломинку, появился какой-то проблеск смысла в жизни, захотелось их увидеть, обнять, прижать к сердцу...
Сыновья уже подросли: старшему – двадцать пять, младший меня очень любит, в мою честь его тогда назвали... Как они там без отца...
Осенью, уже не раздумывая, я отправился в город моего детства и юности, другими словами – на родину.
Глава 11
Не думала я, что в начале 2000-ого года окажусь в России, почти в родных местах. Пятнадцатого января была получена телеграмма о твоей смерти, а через день я летела к тебе на последнее свидание.
В голове свербила только одна мысль: Почему? Что заставило тебя это сделать? Почему не позвонил, не позвал, не подумал о родной старой матери?
Всё как в ужасном сне. Я не могу думать, анализировать, устала от мыслей, уповаю только на Бога, прошу его о помощи, а у тебя, дорогой брат, прощения, если в чём виновата.
Находясь уже дома, по документам я восстановила твой путь по российским дорогам осенью и зимой, когда мы уже устали ждать от тебя весточки. Ещё раз убедилась, что ты простился с женой и детьми, посетив их, поговорив с сыновьями, и утром, по рассказу жены, крадучись, ушёл, сказав, что ненадолго, и не вернулся...
Уезжая из Германии, ты взял билет и на обратную дорогу. Что же заставило тебя изменить решение... Продумал ли ты заранее маршрут или судьба тобой руководила? Что вело тебя? Что не давало покоя?
Глава 12.
Сестрёнка, успокойся, я на вас не в обиде. Сейчас я могу точно сказать, у меня был невидимый проводник. Он толкал меня совершать поступки и не давал задумываться о последствиях. В общем-то, когда я задумал эту поездку, я мечтал открыть своё дело в России. Но, оказавшись там, меня понесло ветром прошлого. Я посетил все уголки страны, где ступала моя нога прежде.
Ты знаешь, сестрёнка, что есть такое выражение «чёртов круг». По нему я и ходил больше тридцати лет, пока снова судьба не привела меня «на круги своя». Много я узелков завязал по жизни, нужно было их развязывать. Вот и развязал, как прожил.
Не знаю, кто определял ход событий и маршруты моих путешествий моя больная душа, или Бог, или Дьявол, или страсть к перемене мест, или моё «эго» не давало мне покоя, носило по миру как кленовый листок и уничтожило в один из страшных дней, когда я ощутил тупик в переносном и прямом смысле этого слова, психологический тупик, из которого не увидел выхода.
Ничего я в жизни не добился, нигде не преуспел, предал идеалы молодости и остался у разбитого корыта: ни жены, ни детей рядом, ни работы для души, ни восторга открытий не испытал я в земной жизни.
Моя жена была хорошим человеком. Мои дети могли вырасти примерными мальчиками, я мог обеспечить им нормальную жизнь. Так прожил, как говорится, ни себе ни людям. Вспомнить нечего, и следа о себе не оставил.
Я не хотел оставаться на чужбине в немецком «раю», заниматься нелюбимой работой, живя в полном душевном одиночестве. Я не хотел возвращаться в страну, о которой многие видят несбыточные и недосягаемые сны... Я хотел простого человеческого счастья в родном краю, но, видно, не судьба.
В городе Нижневартовске Тюменской области остался я навеки, найдя здесь вечный покой среди незнакомых жизненных попутчиков. Отмаялась моя грешная душа, пройдя жуткий путь душевных страданий.
Простите меня, люди добрые. В другой жизни не повторятся ошибки этой. Бог учит нас через боль, смерть себя и детей. Это нужно однажды понять, чтобы больше не допустить.
20.05.14
Германия