7 лет периодической переписки в интернете… Мы не могли разорвать эту связь, хотя жизнь шла своим чередом и у каждого из нас были свои счастливые события и просто будни. Однако в подсознании сохранялось предчувствие неизбежности встречи.
Все по–порядку… правда я уже не помню как все это начиналось. Могу лишь предположить, что когда встречаются в диалоге 2 энергетические субстанции – энергия выплескивается через край и тогда уж точно неизбежность встречи очевидна. Так и случилось. Я уже далеко не маленькая девочка, наконец-то понявшая, что существующие на свете мужчины, оказывается, могут быть не похожими друг на друга…. Тогда как результатом воспитания было: все на свете мужчины должны быть такими как папа! И когда состоялось открытие, обусловленное услышанным в свой адрес оглушительно-нежным высказыванием, возник огромный интерес познания того, что оставалось за гранью непознанного: изучить многогранность. Вот в этот период ты появился на моем пути. Твоя энергетика пробивала монитор, хотелось верить тому, что Звезды близко и открытия возможны. И, конечно же, я не устояла и моя принципиальная позиция насчет встреч из инета разлетелась на мелкие кусочки, как зонтики одуванчиков в разные стороны. Я согласилась, но сильно переживала о том, как пройдет встреча, смогу ли я так просто и легко беседовать с ним как это происходило в интернете. Признаюсь, мне хотелось этой встречи: увидеть и понять какой он на самом деле, реальный. Я понимала, что старше его, но это меня не смущало, ведь, я просто хочу познать, что собой представляет мужчина, который наполнен идеями улучшения Мира, идеями современного усовершенствования всего, что нас окружает, тем более я знала, что такого возраста парни смотрели мне прямо в глаза и я в этих глазах видела интерес к себе. Так что комплексов особых не было.
Встреча состоялась в небольшом городском парке без названия, милом, со скамеечками и большими деревьми. И вот я почувствовала волнение. Передо мной возник молодой парень – энергичный, готовый покорить весь Мир. Помню, что он говорил о своих идеях (они меня больше всего заинтересовали), перспективах, о девушке, которую любит… И тогда я подумала, что таких больше нет, но между нами была пропасть. Почему? Тогда я не поняла этого… Мне было так приятно его слушать… я, ведь, сама такая же... мне, ведь, тоже хотелось многое свершить и если бы рядом был такой сгусток энергии: сколько бы мы могли сделать всего полезного и перспективного. Однако я чувствовала его интерес ко мне и улавливала его взгляд, его глаза смотрели прямо, пронизывали и проникали в душу…. костер разгорался …. И уже потом после встречи в последующие годы, чтобы слегка его притушить потребовались и время, и воля. Почувствовал ли он это тогда или догадывался – не знаю.
А еще тогда мне показалось, что он может быть очень нежным… Нежность мужчины – это непознанный мной островок жизни, вызывающий болезненное ощущение в моей душе. Это тот огонь, к которому лучше мне не приближаться, это я поняла тогда….
Шли годы… мы иногда общались… иногда терялись…Я помнила взгляд и слова… и вспоминая нашу встречу ощущала тепло в душе.
И вот недавно он опять активно начал общение, говорил, что в гражданском браке… я больше не чувствовала от него той волшебной энергетики, говорила с ним достаточно конкретно… и как-то он сказал, что хочет встречи со мной и рассказал, что уже расстался с девушкой…Сначала у меня не было желания встречаться…мне казалось, что он стал другим… но желание начало появляться постепенно, оживляемое воспоминаниями, усиливаемое потоком смс –сообщений и звонков. Желание встречи вспыхнуло неожиданно и стало очень волнительно от этой мысли … 7 лет прошло… Все эти годы я занималась карьерой, бытом, реализовала свои давнишние идеи и совсем забыла, что я женщина и что есть мужчины. Конечно же, я оставалась интересной женщиной, любила по-прежнему красиво одеваться, ловила взгляды мужчин, но это было менее значимым для меня в этот период жизни. Меня окружали просто люди.
И я думала: зачем мне эта встреча, что она принесет и как могла отодвигала ее подальше. Уехала в отпуск, а он ждал. Писал каждый день. В день возвращения домой хотел сразу встретиться. Пришлось убеждать, чтоб устоять от соблазна встретиться необдуманно. На следующий день во мне самой поток энергии был неуемным, и я сама с собой не смогла справиться, чтоб не пойти на встречу. Договорились встретиться в Столице, он отслеживал даже мое передвижение, по айфону. Когда я выходила из метро, перезвонил и попросил подняться к нему в офис. Я сразу согласилась, хотя мне это не понравилось. Шла спокойно и уверенно. Увиделись и как- будто не было этих 7-ми лет. Он сказал, что когда я улыбаюсь - мои глаза тоже улыбаются. Это было приятно. Мы провели 5 часов в беседах, которые иногда прерывали посетители. Мы задавали друг другу вопросы, интересовались жизненными событиями. Я много узнала о нем и поняла, что та давнишняя искренность в отношении окружающего - припорошена легкой холодностью, что его сегодняшним жизненным кредом является – стать самодостаточным за счет приобретения материальной уверенности. Однако я почувствовала в завуалированности фраз – душевную незащищенность. Волнообразно прыгало отношение к нему: то я сидела спокойно рассуждая, то когда он заглядывал мне в глаза – я молила Бога, чтоб он не взял меня за руку. Я знала, что его притяжение и прикосновения вызовут головокружение, и мы начнем целоваться. Я так этого боялась, ведь я его еще не поняла, не изучила – я так боялась игры, я так боялась замутить его разум, ведь во мне есть этот неуправляемый энергетический потенциал, который сшибает сознание некоторым даже на расстоянии. Как хорошо, что на расстоянии. ))
Теперь он чаще заглядывал мне в глаза и это пугало, так как я не могла сдвинуться с места и уйти, придумав любую причину. Тогда я улыбнулась и сказала: отпусти меня (я такое сказала!), а он: побудь еще немного со мной … это было так мило, что меня полностью обезоружило….. Говорить было уже трудно… я молчала… он сказал, что чувствует мое волнение и какую –то у всех давно утерянную торжественность отношений, что ему импонирует моя чувствительность и наличие принципов…и не только…Мы сидели напротив… нас разделял стол …. смотреть друг другу в глаза и дышать становилось сложнее.. волнение нарастало… началась гроза… он встал –закрыл окно….. сел… я понимала, что оставалось очень мало до того момента когда расстояние между нами может исчезнуть, притяжение ощущалось очень сильно. Я уже хотела, чтобы он прикоснулся к моей руке – это было бы кульминацией и после этого, сознание отключилось бы и мы бы смогли приблизиться друг к другу и поцеловаться, но он, видимо, не решался… и спросил : что нам мешает стать ближе? я сказала: я не знаю, может быть отсутствие прикосновения… Хотя теперь уже понимаю, что мы оба чего-то боялись, не представляли как можно приблизиться и, видимо, каждый из нас ждал, уступая первенство ... Я - ему, потому, что он мужчина. Он-мне,но не знаю почему. Интересно, а почему всетаки ...? но оба мы волновались и не могли перейти эту черту.
Он: можно я прикоснусь? (в этом вопросе чувствовалось его желание не обидеть)
Я: теперь уже нет.(Мне уже не хотелось после того, как это было озвучено...).
Нужно было уходить, но я не могла…и сказала опять с улыбкой: отпусти меня….мне нужно было услышать что он скажет и очень важно - как... и он сказал: Хорошо, а проводить? Я: не нужно. Мне же нужно было уходя - бежать и чувствовать, что я – есть я и понять, что внимание и чувственность отношений – эта такая тонкая область человеческих отношений, что тональность голоса и произнесенные слова отражают смысл всего и так важны. Я была счастлива.
Как только я вошла в дом, мне пришло сообщение: Ты доехала? Как ты? Еле удрала от меня…))).
Я: все ок! А ты как?
Он: я тоже уже дома, я тебе не понравился? ((
Я: почему ты так решил? -- я же не могла уйти от тебя….)))
Я не знаю, что будет дальше, ведь, человеческие отношения - эта такая тонкая нить …
20.05.2014 г.