В борьбе за здоровье населения
наибольших успехов добилась статистика.
- Вы крайний на сдачу крови?
- Нет, здесь очередь на забор.
- А что это товарищ прилёг? Бледный-то какой!
- Стало плохо на заборе.
- Инквизиторы, кровопийцы... Наверное, много крови высосали?
- Да нет, у них нашатырь кончился.
- А что это там за объявление: "Моча в литровых банках не принимается!" А в каких же ещё- в трёхлитровых, что ли? Раньше, бывало, и в майонезных брали...
- В специальных контейнерах.
- До чего дошёл прогресс! Так бы во всём... Диагностику делали?
- А вам что диагностировать?
- Всё! Может, найдут что... Ведь наш организм - это Клондайк!
- У кого - Клондайк, а у кого - и свалка! Так что найдут что-нибудь обязательно! Здоровых-то почти не осталось, есть только недообследованные.
- Да, болезней больше, чем больных. И всё-таки заключение на руках лучше, чем в больничной палате.
- Туда ещё попасть надо. Проще заполучить место на кладбище, чем в больнице. Хотя разрыв между ними неуклонно сокращается - больницы теперь типа "приди и умри".
- Если человек хочет жить, медицина бессильна, но чтобы раньше времени не попасть куда не надо, лучше пройти диспансеризацию.
- Для хорошего старта советую начать с проктолога...
***
- Спустите брюки, ложитесь на бок, подожмите колени, расслабьтесь.
- Это обязательно?
- А зачем вы сюда пришли?
- Ох-хо-хо...
- Что с вами?
- В заду дыханье спёрло.
- Напрасно, всё хорошо: глаза блестят, зрачки расширились. Самое время посетить офтальмолога.
***
- Уважаемый, констатирую: по сравнению с прошлым годом зрение у вас резко улучшилось.
- В прошлом году я заходил к вам после невролога, а сейчас иду от проктолога...
- Положительная динамика наверняка сохранится, если посетите уролога.
***
- Скажите, какой уролог принимает сегодня?
- Рукоблудова. Не Венера, конечно, но что-то венерическое в ней есть: осмотрит тебя так, с презрением, брезгливо потрогает всё, а вдогонку обязательно скажет, что простатит – лучшее средство от измены.
- Опять штаны заставят снимать?
- Без этого никак нельзя.
- У меня ещё после проктолога... вазелин не высох. Отмечусь – ка лучше у ортопеда.
***
- Так, у вас плоскостопие. Воспользуйтесь чудо-стельками. Заказать можно прямо сейчас!
- Странно, у меня никогда не было плоскостопия... Дорого?
- У вас до диспансеризации много чего не было, стелек в том числе. Теперь будут. Две с половиной тысячи. Здоровье дороже!
- Гм...
- Не хотите – попейте чудо – таблетки!
- Гм...
- Могу порекомендовать чудо – массажёр!
- Спасибо. Пойду. Надо срочно к неврологу - очередь, поди, подоспела, с утра занимал. Или к психиатру.
***
- Закройте глаза, вытяните руки вперёд и потрогайте пальцем нос… Да не мой, а свой! Нос, а не горло… Употребляете?
- Да, но... не помогает.
- Учтите, алкоголь безвреден только в малых дозах.
- А сколько нужно доз?
- Не нужно, а можно! Количество ограничено, иначе инсульт-привет!
***
- Галлюцинации есть?
- Нет.
- Депрессия есть?
- Нет.
- Вы часто так ловко ловите мух?
- Нет, только у вас: психологическая атмосфера, понимаете ли, располагает.
- Анализы у вас ничего - в смысле хорошего...
- А какие ещё анализы могут быть при такой зарплате?!
- Проконсультируйтесь у гастроэнтеролога.
***
- Доктор, у меня что-то выпирает из-под рубашки?
- Это печень. Наверное, выпиваете?
- Не сказал бы, что запиваю: нет, как все... Больше закусываю - как полагается, после рюмочки, перед едой.
- Ну, это правильно, но не ешьте слишком часто: у вас и так повышенный холестерин. Из рациона исключите икру, колбасу, масло, сало и всю остальную вкусную еду. Следующий кабинет - хирурга.
***
- Доктор, неужто грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Не исключено - если вы приносите из магазина много спиртного за один раз.
- Когда дома нет выпивки, теряется ощущение наполненности жизни.
- Лечитесь, само собой, только не надорвите сердце. У кардиолога были?
***
- Милая, как у меня с сердцем?
- Гарантирую, что оно будет биться всю вашу жизнь. Давление, как у космонавта, 120 на 80, пульс 60.
- Не узнаю себя: вы такая красивая, а у меня даже пульс не учащается! То есть до инфаркта мне далеко?
- Судя по вашим реакциям, человек вы бессердечный - инфаркту просто не за что зацепиться! Больше гуляйте на свежем воздухе. Я смотрю, вы уже всех врачей прошли. Справку получите у терапевта.
***
- Как себя чувствуете?
- Чувствую, но что-то не очень... Возраст даёт о себе знать... во многих местах. Диспансеризация опять же...передовой край медицины... И передовая, и край – всё это как-то настораживает.
- Ну что ж, посмотрим заключения коллег. Написано так, что расшифровать способен только специалист по арабской вязи. Основные итоги диспансеризации такие: каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца ваших дней.
- А если серьёзно заболею?
- Возможности медицины безграничны!
- Да, но мои-то возможности ограничены.
- Если денег на лечение нет - будьте здоровы! Помните, время - лучший лекарь и это, как правило, патологоанатом.
***
- Кто последний к патологоанатому?
Картинка из Интернета