Психа аналитика
Мой добрый знакомый, преуспевающий, талантливый адвокат, недавно решил поменять место работы и перейти из успешной питерской компании в еще более успешную - общероссийскую. Надушился Кензо, оделся в Бриони, завел трехлетний красный «Мерседес» и бодро поехал на собеседование. А там его менеджер по персоналу через десять минут внезапно облил водой из стакана. Прямо-таки в морду лица. И даже полотенце потом не предложил.
Если вы думаете, что это какой-то нонсенс, то сильно ошибаетесь. В России резко входят в моду стрессовые собеседования. Что это такое? Людей, которые приходят наниматься на работу, доморощенные психологи по подбору персонала проверяют на устойчивость к стрессам. Способы для этого применяются, мягко говоря, фашистские. Перечислю несколько. Сначала кадровик оставляет клиента надолго в пустом кабинете, обещая прийти через пять минут и возвращаясь через час. Место беседы – убогое до безобразия. И кроме того: лампа, которая немилосердно светит прямо в лицо, плюс сломанный стул на двух с половиной ножках.
Во время беседы манагер дымит в лицо сигаретой, внезапно переходит на «ты» и грубо обрывает: мол, говори короче и по делу, и только не неси чушь! Вижу, тебе нечего сказать! Твоя презентация показалась мне очень слабой и неинтересной! Какие твои действия на предыдущем месте работы привели к развалу компании? Зачем ты вообще сюда пришел? Я не понял, что ты тут говорил! Видимо, у тебя проблема с вербализацией - попробуй-ка еще раз, но более простым языком!
И так несколько раз подряд, как зомби. Еще одна провокация из той же серии: ты до сих пор все говорил так правильно и вдруг сморозил такую жуткую глупость!
Во время ответов собеседника менеджер по персоналу демонстративно зевает, звонит по телефону или рассматривает глянцевые журналы.
А потом неожиданно и ни к месту задает абсолютно безумные вопросы, при этом снова переходя на якобы вежливое «вы». Как часто вы занимаетесь сексом? Чебурашка - он или она? Сколько раз в день вы ходите в туалет? Какова скорость бега кенгуру? Сколько весит лед на хоккейном катке? Если бы вы были макаронами, то какой марки? Какие порносайты вас особенно возбуждают? Когда вы последний раз спали с женой? Как давно вы бросили пить и принимать наркотики? Почему вы выбрали сегодня именно этот костюм – он же вам абсолютно не идет! Презервативами какой марки вы пользуетесь? Есть ли у вас любовница?
Девушек старше 25 лет любят пытать вопросами «Почему вы до сих пор не замужем? Не беременны ли вы сейчас?». Или еще приемчик: вы нам вроде бы подходите, но наш шеф любит блондинок. Вы готовы перекрасится? И еще сделать пластическую операцию по уменьшению формы носа? Кстати, губы тоже неплохо бы подкорректировать, они у вас некрасивые.
Часто вопросы повторяются несколько раз подряд. Причем ответ игнорируется – манагер монотонно долбит одно и то же, притворяясь, что не услышал ответ.
На тщательно заполненную анкету он как бы нечаянно выливает кофе. (Реплика садиста-кадровика: придется срочно переписать. Кстати, а почему у вас такой ужасный почерк? Какая-то психическая травма в детстве была?)
Классический пример - проверка стаканом водки. Кандидату на должность предлагают выпить 250 граммов, мотивируя это необходимостью раскрыть глубинные, истинные мотивы и личностные особенности человека. Еще один популярный ход: внезапное обливание собеседника водой.
Многие преуспевающие рекрутеры всерьез заявляют, что такие нетрадиционные методы позволяют им более точно оценить потенциальных работников. Ничто, говорят они, не помогает раскрыть человека так, как если плеснуть ему в лицо стакан воды. Если претендент на должность проявляет в ответ агрессивность, считается, что у него сильный характер и лидерские качества. Если такое оскорбительное действие не провоцирует реакции, то кандидат считается подходящим для босса, нуждающегося в послушном работнике, чьи амбиции ему не будут угрожать.
Очень часто стрессовое интервью проводят два манагера – «друг» и «враг». Один доброжелателен, другой агрессивен. Вопросы «друга» предсказуемы и понятны, а «враг» намеренно вводит в затруднение, без конца перебивает, всячески старается спровоцировать конфликт.
Стрессовое интервью чаще всего проводят с кандидатами на вакансии, связанные с нервной работой: руководители и их помощники, менеджеры по продажам и по работе с клиентами, рекламные, страховые агенты, журналисты, офис-менеджеры, специалисты по разбору претензий, продавцы. Рекрутеры уверяют, что именно так потенциальных кандидатов проще и эффективнее всего проверить на устойчивость к стрессам, лояльность, бесконфликтность, позитивную готовность к сотрудничеству, быстроту реакции и находчивость. Якобы именно стресс-тест, выводя человека из равновесия, помогает выявить его недостатки и белые пятна в биографии.
А в случае общения с потенциальным топ-менеджером его тестируют еще и на присутствие волевых качеств, лидерского потенциала, уверенности в себе, готовности решать задачи в нестандартных условиях…
Можно ли победить на стрессовом собеседовании полусумасшедшего манагера? Безусловно.
Подобно бродячим собакам, манагеры по персоналу прекрасно чувствуют ваш страх и тут же, предварительно громко облаяв, больно и с удовольствием кусают в самое уязвимое место. То есть рецепт по Карлсону: «спокойствие, и только спокойствие». Хотите успешно пройти стрессовое собеседование – побеждайте собственный страх. Рецептов, слава Богу, для этого тысячи.
Медитация, аутогенная тренировка, новейшие антидепрессанты, алкоголь в умеренных дозах. Вполне можно переиграть самого отъявленного манагера, причем на его поле. Вопрос в другом: а вы точно уверены, что вам это надо?
Ведь абсолютно понятно, что компания, использующая подобные методы для приема сотрудников на работу, абсолютно аморальна и исповедует принцип «человек человеку волк». Хотите встать на четыре лапы, через год-два отрастить клыки и с аппетитом грызть косточки себе подобных? Ну, это ваше право.
Мне, например, абсолютно понятно, почему стрессовое собеседование стало пользоваться таким бешеным успехом в России. Приходиться с горечью признать: наша страна сейчас, как и тысячу лет назад – территория насилия, которое буквально кипит в крови. Слабого и другого – избить, унизить, уничтожить. Перед сильным – пресмыкаться и ползать над на коленях.
Это – типичный садо-мазохизм.
Для россиян власть, чем-то ограниченная, таковой не является. Чем более абсурда и жестока власть, тем большей любовью и легитимностью она обладает в глазах народа.
Русский философ Николай Бердяев написал гениальную статью «О вечно бабьем в русской душе». Россия вечно ждет суровых и мужественных всадников-варягов, закованных в броню, на больших мускулистых лошадях, чтобы отдаться им по большой любви. Но любви все не получается. А получается садо-мазохизм. И всадники (то бишь власть) вечно насилуют и терзают «бабу» (народ и землю).
Гармоничного слияния мужского и женского, власти и народа, фатально не происходит. Садомазохистская история этого разъединения – основная метафора русской жизни.
«Душа России», по Бердяеву, это покорная, застенчивая, сомневающаяся женственная боязнь власти, нерешительность, неуверенность в своих силах, мечты об абсолютной свободе и любви, готовность в реальности довольствоваться малым, «мириться с грязью и низостью». «Поэтому святая Русь имела всегда обратной своей стороной Русь звериную», - пишет Бердяев.
Пресловутая широта русской души – садомазохистская широта.
С другой стороны – обвинять только родную страну было бы и глупо, и несправедливо. Что, случайно пару лет назад на нас навалился глобальный финансовый кризис? Тот, кто считает, что в этом виноваты глупые америкосы, которые понабрали ипотечных кредитов на двести лет вперед, заслуживает немедленной стерилизации – по причине полного отсутствия всякого присутствия интеллекта. Кризис случился не в кошельках, не в клозетах, а в головах – привет профессору Преображенскому.
Что такое была современная желудочно-кишечная цивилизация? Безмозглый вечно голодный удав, который с хрустом пожирал все, что попадалось ему на дороге. И пережрав, он неизбежно лопнул. Так ему, этому удаву, и надо. Вот почему я с таким упоением приветствовал мировой экономический кризис. До этого напечатанную в каком-нибудь журнале строчку «пора бы и о душе подумать» большинство моих сограждан воспринимало с сантехнической точки зрения – то есть надо озаботиться покупкой новенького душа со всевозможными примочками.
Есть шанс, что теперь снова в обиход придет не навороченный душ, а душа. И значит – у человечества появится надежда вылечиться от острой товарно-денежной интоксикации.
Тяжко заболевшая мировая экономика – только симптом, а суть совсем в другом –современная цивилизация оказалась в глубоком нравственном тупике. С детства нас зомбируют в школах, что прогресс – это замечательно. Но, господа, как вы объясните тот факт, что благодаря этому самому прогрессу в 21 веке самые прибыльные занятия, приносящие тысячи процентов дохода – это наркотики, алкоголь, торговля оружием? Короче говоря, все то, что несет не жизнь, а смерть…
Человечество – да простите меня за пафос! – абсолютно потеряло нравственный стержень. Какой-нибудь продвинутый древний грек или средневековый француз мечтал прежде всего о том, чтобы оставить добрый след в истории. Средневековая цивилизация – это вообще по большому счету история «общего дела», где каждый – и феодал, и крестьянин, и король, выполнял свою функцию, вдохновляясь Божьим промыслом и мечтая прежде всего о спасении собственной души.
Так да здравствует новый кризис! Слава Богу, он придет! Он нас будет ломать, как хирург неправильно сросшиеся кости, как глубокая абстиненция хватает за горло закоренелого алкоголика или наркомана.
Да, многие уже потеряют, и другие потеряют еще больше. Ну и превосходно!
Чего не будет в этой кризисной жизни?
Недельный отпуск, униженно выпрошенный у начальства, унылые корпоративные вечеринки, безнадежно-упорное подсиживание любимых якобы коллег, гламурные ценности доминирующей тусовки, осточертевшее пустое клубное общение, необходимость зарабатывать на капризы тещи, на двадцатилетний ипотечный кредит, на одежду от кутюр для дочки-первоклассницы и на шоппинг и шейпинг для жены.
Тотальное одиночество. Тотальное зомбирование личности: ты корпорации отдаешь фанатичный труд 25 часов подряд, она тебе – достаток и предметы роскоши.
Антидепрессанты вместо конфет и вместе с алкоголем, травка по выходным. Утром не хочется просыпаться, вечером – засыпать. Сизиф в очередной раз вкатывает камень на гору. И камень опять с грохотом несется вниз. Знакомо? Может – а ну это все?
Гениально сказал об этом Эдуард Лимонов: «Вся система корпоративных стандартов и культуры направлена на то, чтобы у менеджеров не было никакой идентичности – ни личностной, ни национальной, ни религиозной, ни даже половой. Им нужно, чтобы менеджеры имели большой универсальный разъем. В него можно воткнуть штекер, на котором написано Нестле, Кока-кола, Проктер энд Гэмбл – неважно. Вышел, допустим, разъем из строя, то есть не вышел менеджер на работу – найдут другой разъем и подведут к нему кабель».
Точнее не скажешь.
Разумеется, эти мои сентенции для обычных манагеров покажутся полным бредом. И я их понимаю. Вкалывал такой товарищ, скажем, простым спецом по продажам. Отстойные «Жигули» шестой модели, две комнаты в коммуналке, питание в фаст-фудах, жене никак новые сапоги не справить, теща-стерва, сын – двоечник.
Потом кто-то из компании уволился, и его решили назначить на освободившееся место. И тут началось! Вместо ржавых «Жигулей» - белый «Форд Мондео». Квартиру купил, трехкомнатную, с двумя санузлами. Жене три шубы справил – правда, она в них уже отчаянно не влезает, но это не важно. Сына в элитную школу пристроил – там на двух учеников по три учителя, и все профессора разных наук. На Багамах две недели пил «Хенесси» - океана, правда, так и не увидел. Ходит по офису гоголем, подчиненные вымученно улыбаются, стараются услужить. Не жизнь – сказка!
А тут заявляется какой-то очередной мировой кризис, да ему еще какой-то идиот-журналист пытается объяснить, что надо что-то в мозгах поменять. Да не будет наш манагер ничего менять! Он займется увольнениями, он прикажет приходить на работу не в девять, а в семь сорок, он обратится к рекрутерам или пройдет новомодный психологический тренинг, чтобы лучше научиться манипулировать людьми. И, разумеется, введет стрессовое собеседование при приеме на работу.
Мне этот манагер, честно говоря, абсолютно не интересен.
Мне интересен, например, Билл Гейтс. Двадцать миллионов долларов он отдал каждому своему ребенку – на образование и развитие. А свои миллиарды отправил в благотворительный фонд. Зачем, спрашивается? Мог бы бриллиантовые унитазы скупать оптом или клонировать себя в размере пятидесяти копий.
Мне интересен Майкл Делл, глава преуспевающей «Dell Computers», отдавший пятьсот миллионов долларов в помошь больным детям. То же самое – Уоррен Баффет, один из самых щедрых благотворителей в мире.
Мне кажется, эти люди еще задолго до мирового кризиса осознали всю ущербность философии потребления и философии насилия. Мне кажется, что именно они реально выбрались в 21 первый век – в отличие от миллиардов человекообразных приматов. (Я не ругаюсь, это Дарвин нас, людей, так назвал).
Сейчас тысячи газет каждый день публикуют рекомендации самых продвинутых экономистов: куда вложить деньги, чтобы не их, бедных не потерять.
А я, простой долларовый миллионер, скажу вам так: вложь во спасение! Может, окупится. Может, удастся очиститься и пробиться к свету.
Как говорил Лао Цзы: «Если человек долго поднимался по чужой лестнице, то прежде чем найти свою, ему нужно спуститься».
Однако вернемся к стрессовым собеседованиям. Сильно подозреваю, что потребность в специалистах этого профиля будет сейчас резко расти.
Потому что большинство бизнесменов рассуждает так: раз денег стало меньше - значит, надо сокращать зарплату, увольнять людей и максимально ужесточать правила приема на работу. Принимать самых стойких – которым можно и стаканом с водой в лицо плеснуть, и про цвет нижнего белья спросить, и про размер полового члена.
Я вам, конечно, не Конфуций, не Франциск Ассизский и не Лао Цзы, но скажу по-другому. Денег стало меньше – платите больше! Когда нечего терять – отдавайте! Выстраивайте принципиально новые отношения с сотрудниками, основанные на морали, доверии, любви. Это окупится – не здесь, так там.
И еще - плесните на досуге вашим менеджерам по персоналу стаканчик воды в лицо. А еще лучше - виски плесните. Может, они скоропостижно протрезвеют.И вместо стрессовых собеседований придумают что-то более человеческое.