Игорёк родился 11 апреля 1974 г. в г. Днепропетровске.
2 года.
– Сыночек, ты кем будешь, когда вырастешь – доктором, учителем, шофёром…?
Подумал и отвечает:
– Дядею.
Идём из магазина домой, я несу хлеб, а сын – булочку.
Посреди дороги, видно, надоело ему нести эту булочку, протянул мне:
– Возьми, мама, а то потеряю…
2,5 года.
Поёт:
– В лесу родилась девочка…
После прививки Игорёк сильно заболел. Жалуется:
– Мам, у меня грудочка на спинке болит…»
3 года.
Показывает на мне:
– Это – мамины глазки, это – носик, это – бородка… А это что, пятачок? (показывая на рот)
Говорит:
– Локти – это коленки на ручках.
Сердится, что не даю баловаться:
– Вот вырасту, стану милиционером и больше ты меня не увидишь!
Во время концерта Мирей Матье по ТВ, увидев манеру певицы всё время встряхивать головой, сказал:
– Мама, а ну ты волоснись, как она!
Перефразировал песенку:
– В траве сидел козлёнок и плакал, как ребёнок.
Смотрел вместе с папой по ТВ кинофильм о войне, а там – стрельба из пулемёта, разрывы бомб. Озабоченно:
– Пап, отойди от телевизора, а то тебя убьют.
Нашёл на полу фасолину и закричал:
– Бабушка, ты рассольник потеряла!
– Мама, купи мне распогонную машину! (оказалось, гоночную)
5 лет.
Смотрели всей семьёй фильм о мушкетёрах. Когда появились гвардейцы, противники мушкетёров, Игорёк на весь зал спросил:
– Мама, это фашисты?
Увидев маленькую девочку (около трёх лет), закричал:
– Смотрите, тригодная девочка!
Приготовили растворы для печати фотографий (проявитель и закрепитель). Бежит, кричит:
– Папа, мы с мамой сделали раскрепитель и затворитель!
6 лет.
Часто играем в «школу». Читать и писать ленится. Однажды написал вместо «лев» – «лыф». На вопрос, что же он такое написал, прочёл и воскликнул:
– Так это же по-украински!
Заботится:
– Мама, если б я был твоим начальником, я бы сделал 5 рабочих дней и 5 выходных!
После передачи «Что? Где? Когда?»:
– Мам, давай пошлём в Клуб знатоков вопрос: «Зачем человеку ухи и ноги?» А ответ такой: «Ухи – чтобы услышать, что за тобой гонятся, а ноги – чтобы убежать!»
Сынок заболел бронхитом. Намазала ему горчицей подошвы ног. Лежит, дрыгает ногами:
– Мама, что-то мне не до себя с этой горчицей!
Спросила Игорёшку о соседских девочках:
– Сынок, на ком ты женишься, когда вырастешь – на Маше или Свете?
– Что ты, мама, у меня ещё в садике три девочки есть, откуда же я знаю?!
После приёма кучи лекарств:
– Игорёк, кем работает твоя мама?
– Инженером.
– А кто твой папа?
– Антибиотик.
На дне рождения дедушки пожелал ему дожить до… конца ремонта. Все гости так и грохнули со смеху.
– Мам, помоги мне снять футболку, а то голова к вечеру потолстела!
Никак не мог вспомнить название фильма, который будет по ТВ, потом обрадованно:
– «Гусиная армия»!
Оказалось, «Армия Трясогузки» – фильм о подростках, участвующих вместе со взрослыми в гражданской войне на стороне красных.
В магазине за нами заняла очередь старушка. Пока я вспоминала, где я её видела, Игорь зашептал:
– Так это ж наша новая дворница!
У сына свинка. Увидев себя в зеркале, воскликнул:
– Я как Портос!
6,5 лет.
Однажды смотрели по ТВ фильм-спектакль «Версия» к 100-летию А.Блока. Актёр, игравший Блока, риторически произнёс:
– Как теперь жить, зачем жить?!
Игорь недоумённо пожал плечами и сказал:
– Такой большой и не знает, зачем жить! Дело надо делать хорошее – вот зачем!
Спрашивают у Игоря:
– Твоя мама – украинка, отец – русский. А ты – украинец или русский?
С улыбкой:
– Я – белорусец!
Прочитала сыну сказку на украинском языке о том, как умный мужик гуся у пана делил и где пани получает «задок», чтобы лучше управлять хозяйством.
Игорь побежал к папе:
– Я сейчас расскажу тебе на русском языке сказку, что мне мама прочла! Мужик отдал пану голову гуся, дочерям – крылья, сыновьям – гусиные ноги, а хозяйке – задницу!
Были в гостях у моего дяди. Игорь смотрел-смотрел на компанию, на стол с выпивкой и едой и запел:
– Ох, возьму я рюмочку и напьюсь я допьяна…
7 лет.
Мой сынуля – первоклассник. Первая оценка – 4. Затем пошли тройки. Пришёл со школы:
– Тройки, четвёрки… и никакого просвета!
На третий день занятий в школе принёс домой анекдот:
«Мальчик спрашивает у папы:
– Почему умный чешет лоб, а дурак – затылок?
– Сейчас подумаю… – сказал папа, почёсывая затылок».
Коротко стриженная бабушка (моя мама), главный наставник и учитель внука, которую все в школе сначала принимали за маму Игоря, накрутила волосы на бигуди. Игорёк, увидев её, воскликнул:
– Как ты накудрилась!
Вскоре Игорёшка заболел ангиной. Приходит с бабушкой из поликлиники, доверительно, с важным видом – мне:
– По городу аппендицит ходит!
Когда готовит домашнее задание, находит тысячу причин, чтобы оттянуть эту процедуру. Вот и сейчас: то брюки жмут – снял. То в туалет сходил, то ногу почесал… Вышла на минуту из комнаты, захожу снова – лежит на диване с закрытым глазами и говорит:
– Я не в сознании…
7,5 лет.
Первое полугодие моего школьника позади. Мой сын – ударник, ура! Даже две пятёрки есть – по пению и труду. Четвёрку по письму натянули – ещё плохо пишет. Выбрали командиром звёздочки. В блокнотик заносит оценки всех своих подопечных по каждому предмету. Одна из девочек в звёздочке плохо учится.
– Как же вы ей помогаете хорошо учиться? – спрашиваю у сына.
– А мы ей списывать даём!
– Мама, знаешь, как называется мальчик, который на уроках всё мимо ушей пропускает? Ушахлоп!
– Если я буду ходить в продлёнку, когда бабушка уедет к родственникам, и вы не сможете меня в пять часов забирать домой, нужно написать заявление, чтобы меня оставляли в школе с уборницей!
– Мам, роди мне братика или сестричку!
– Ты же ужасно балуешься, я сыта по горло и одним тобой!
– Ну, тогда кошечку или собачку…
Запись в блокноте Игоря (дословно): «Я пю вино и запеваю воткой».
В третьей четверти 1 класса появились двойки.
– Кем же сможешь работать, когда вырастешь, с такими знаниями?!
– А мне надоело учиться. Я уже писать умею, считать умею… А вырасту, буду в ресторане… подносить (официантом, значит). Там писать не надо, а считаю я хорошо!
У дедушки – радикулит. Игорь докладывает кому-то из родственников по телефону:
– Дедушка болеет. У него… как его… ну, этот… дефицит!
8 лет.
После долгих раздумий весна стала набирать свою мощь. Игорёшка у открытого окна:
– Ух, какая теплотина!
Муж на работе в колхозе. Я икаю.
– Наверное, меня твой папа вспоминает, сынок.
– Нет, он меня вспоминает, а переходит на тебя!
9 лет.
Игорь окончил первое полугодие 2-го класса ударником. На родительском собрании учительница, поругав сначала его поведение, сказала, что Игорь – оригинальный человек большого ума, что из него выйдет что-то большое, если с ним как следует заниматься. Очень приятно было это услышать и удивительно.
Приходит сынуля из школы:
– Я сегодня получил семёрку!
Как я ни отгадывала, что ни говорила – три и четыре, пять и два, две тройки и единица – всё не так.
– Ладно, мам, я тебе подскажу: я получил пять с минусом по математике!
– И, значит, два с плюсом?
– Нет! Пять с минусом и два билета в цирк!
У сына вспухла губа от удара во время игры в хоккей, лицо перекошено. Завтра – Новый год, а он с таким лицом!
– Не волнуйся, мамочка! Я завтра на Новый год маску надену!
В новогодние праздники смотрели по ТВ детектив «Ищите женщину!», где во время следствия жена убитого признаётся, что у неё есть любовник. Игорь, который смотрел фильм, разинув рот, повернулся ко мне и прошептал:
– Вот увидишь, этот любовник и убил её мужа!
Сын с папой пытались починить старые часы. Игорь – мне:
– Мам, папа не может починить, у часов сломалась какая-то ось мамотника!
9,5 лет.
Разговоры о братике или сестричке постоянны. Вот несколько интерпретаций на эту тему.
– Мам, роди ребёночка!
– Ну да, тут с одним не справляешься: половину из того, что тебя просишь сделать, приходится делать самой. А если вас двое будет?!
– А ты хотела, чтобы я всё делал сам, а ты лежала бы на диване и приказывала?!
– Мам, я так хочу братика или даже сестру!
– Чтобы вы вытворяли такое же, как ты с двоюродным братом?
– Да нет, мама. Пока ты его родишь, пока он вырастет и станет ходить, разговаривать, там и у меня уже ум появится!
10 лет.
– Мам, если ты родишь девочку, то мы её назовём Мартой, – сказал сын, заполняя дневник на март. – Мне нравится это имя!
– Мам, а могут родиться сразу два мальчика и одна девочка?
– Могут сразу и шесть детей родиться…
– Ты что, как же они помещаются у мамы в животе?
– Один ребёнок весит 3-4 кг, а шесть – по 1 кг приблизительно.
– Всего по 1 кг! Но они такие маленькие и слабые, наверно?
– Да, сынок, могут и умереть.
– Мамочка, пожалуйста, не рожай шесть сразу, я не хочу, чтобы они умирали! Вот три – можешь, а шесть – не надо!
После приобретения понятий о забастовках, эксплуататорских классах на уроках истории:
– Мама, когда ты меня заставляешь несколько дней подряд мыть посуду, знаешь, как это называется? Эксплуатация детского труда!
Идём по главному проспекту города. Увидев на одном из домов табличку, Игорь подбежал, быстро прочитал и говорит:
– Какое-то «Обаяние...»!
Оказалось, «Объединение…»
10,5 лет.
Узнав, что я жду ребёнка, Игорь изрёк:
– Если родится девочка, я её выкину или уйду из дома!
6 июня 1985 года родился второй сыночек – АРТЁМКА.
Продолжение следует.
На фото: 1974 г., Днепропетровск, Игорьку 3,5 мес., его маме Елене - 24 г., его бабушке Наде - 48 лет.