Реквием мрака. Собственно МРАК. глава 2

О том, что та­кое МРАК, и как под­слу­шива­ют чу­жие раз­го­воры.

Зве­нит не в ушах. Зве­нит во мне. Мое те­ло но­ровит рас­сы­пать­ся на стру­ны. Стран­но. Как лег­ко соб­рать стру­ны, как прос­то иг­рать на них, ког­да каж­дая не стре­мит­ся по­кинуть то мес­то, из­дать не тот звук, ко­торый ты ей пред­назна­чила. И по­чему я не це­нила это­го рань­ше? Сто­ит по­думать, что ра­бота за­кон­че­на, как то, чем ты за­нима­лась миг на­зад, при­нима­ет­ся фаль­ши­вить. Спус­тя па­ру ве­ков я сми­рилась с тем, что нап­ра­вить все си­лы и все вни­мание на вос­ста­нов­ле­ние не удас­тся. При­ходи­лось тра­тить уй­му этих са­мых сил на то, что­бы удер­жи­вать се­бя от рас­па­да. И ведь ник­то не по­может. Вто­рой Каль­ва­ран поб­ли­зос­ти нет, а про­бить мою за­щиту сей­час не удас­тся ни­кому. Вот уж, дей­стви­тель­но, ин­стинкты и реф­лексы не всег­да слу­жат к на­шей поль­зе.

Нес­коль­ко ми­нут или ты­сяче­летий на­зад я не зна­ла, как прик­рыть­ся, а те­перь не мо­гу рас­крыть­ся, хо­тя мне на­вер­ня­ка пы­та­ют­ся по­мочь. Точ­но пы­та­ют­ся. Где–то на краю соз­на­ния я ощу­щаю то, что про­ис­хо­дит за пре­дела­ми все­лен­ной, сос­тавля­ющей ме­ня лю­бимую. Свет сол­нца лас­ко­во ты­ка­ет­ся мне в спи­ну. Хм! Все вер­но. Те, кто обо мне за­ботят­ся, зна­ют, что мне нуж­но. И про­тяги­ва­ют мне ру­ку по­мощи. Как мо­гут. Толь­ко мо­гут - ни­как.

Здесь сле­ду­ет по­яс­нить. До сих пор я го­вори­ла о за­щите, ко­торой оз­ву­чива­ет­ся ок­ру­жа­ющее прос­транс­тво, не по­яс­няя, что за­щита мо­жет быть раз­ной. Есть мас­са ва­ри­ан­тов, ког­да стру­ны вок­руг те­бя сви­ва­ют­ся в ме­лодии, от­филь­тро­выва­ющие то, что не дол­жно те­бя ка­сать­ся или про­никать внутрь. Но ес­ли ис­ха­дати те­ря­ет соз­на­ние или, как в мо­ем слу­чае, сто­ит на по­роге не­бытия, то за­щита уп­лотня­ет­ся, уку­тывая те­бя ко­коном. Неп­ро­ница­емым ко­коном. По­вер­хность ко­кона точ­но сов­па­да­ет с вер­хним сло­ем эпи­дер­ми­са, то есть взять на ру­ки ме­ня мож­но, а вот вот­кнуть игол­ку в ме­ня не вый­дет. Лег­че про­бить об­шивку им­пер­ско­го крей­се­ра. Че­го же мне не хва­та­ет? Струн! Мне са­мым ба­наль­ным об­ра­зом не хва­та­ет струн. По­тому что ис­поль­зо­вать в та­ком сос­то­янии я мо­гу толь­ко свои внут­ренние ре­зер­вы, и счастье еще, что я удо­сужи­лась соз­дать за­пас. А то ме­ня бы уже не бы­ло.

Стру­ны у ме­ня по­ка есть, но вот проб­ле­ма: для то­го, что­бы на них иг­рать, не­об­хо­дима энер­гия, ко­торую мож­но по­лучить из струн, но при этом стру­ны ис­чезнут. Зна­чит, нуж­но взять энер­гию или стру­ны из­вне и, же­латель­но, так, что­бы ни­кого не по­кале­чить. То есть ес­ли я сей­час возь­мусь тя­нуть энер­гию из­вне, я не бу­ду раз­ли­чать ее ис­точни­ка, ибо мое вос­при­ятие весь­ма ог­ра­ниче­но. Хо­рошо, ес­ли ря­дом ока­жет­ся ис­точник вро­де го­ряще­го кос­тра или сол­нечных лу­чей. А то я не­наро­ком мо­гу на­чать вам­пи­рить. А пос­коль­ку брать я ста­ну для се­бя дра­гоцен­ной, то стес­ни­тель­нос­ти и скром­ности не дож­де­тесь. То есть, впол­не воз­можно, за мою жизнь зап­ла­тят нес­коль­ко че­ловек. Так де­ло не пой­дет. Нек­ра­сиво.

Что со мной та­кое? Ка­жет­ся, это на­зыва­ет­ся юмо­ром смер­тни­ка. Стоп, Ней. Нуж­но взять се­бя в ру­ки и ра­ботать. Ина­че бу­дет смер­тник без юмо­ра. А ис­те­рика вещь при­лип­чи­вая. Из­ба­вить­ся от нее ой как слож­но. Все. Ус­по­ка­ива­юсь.

Од­на­ко, воп­рос о том, как до­быть стру­ны, ос­та­ет­ся. Нуж­но его ре­шать, а для это­го тре­бу­ет­ся уде­лить нем­но­го вни­мания внеш­не­му ми­ру. Ой-ой-ой! Сто­ит толь­ко по­пытать­ся по­нять, что про­ис­хо­дит вок­руг, как внут­ри ме­ня на­чина­ет­ся бе­зоб­ра­зие. В ста­ратель­но упо­рядо­чен­ные мною зву­ки вры­ва­ет­ся от­ры­вок мод­но­го шля­гера, где-то в рай­оне пра­вой ру­ки зву­чит неч­то, силь­но на­поми­на­ющее марш Та­вании, а спи­на опас­но приб­ли­жа­ет­ся к то­му, что­бы сме­нить свой хи­мичес­кий сос­тав на са­мую плот­ную фор­му уг­ле­рода, при­чем нес­та­биль­ную. Сов­сем пло­хо. Да­же ин­те­рес­но: а воз­можно ху­же? И за­чем я спро­сила? Ху­же уже на­чина­ет­ся. Ни­чего не по­забы­ла? Тог­да на­пом­ню. Пос­ледние сут­ки я не спа­ла. Да еще на­нюха­лась сти­муля­тора. То есть сей­час мой мозг тре­бу­ет ко­лыбель­ной. Вот еще од­на при­чина пос­ко­рее сос­ре­дото­чить­ся и най­ти ре­шение. Хо­тя как-то ни сос­ре­дото­чить­ся, ни най­ти не по­луча­ет­ся. Для то­го, что­бы выг­ля­нуть на­ружу, тре­бу­ет­ся взять се­бя в ру­ки и сос­ре­дото­чить­ся все­го на трех ве­щах. Гм! Вы ког­да-ни­будь сос­ре­дото­чива­лись на трех ве­щах сра­зу? Во-во! За две игол­ки схва­тишь­ся, ни од­но­го стеж­ка не сде­ла­ешь. А у ме­ня этих са­мых иго­лок це­лых три. Ть­фу! Опять от­влек­лась. Как мож­но что-то де­лать, ког­да мыс­ли зе­ва­ют во весь рот. Ох! Вот уже и ко­лыбель­ная на­чина­ет слы­шать­ся. Нет, так нель­зя. Но как же зас­та­вить се­бя соб­рать­ся?

По­нача­лу нас­тра­иваю се­бя, ос­то­рож­но, мед­ленно, слов­но кап­ризный му­зыкаль­ный инс­тру­мент. Те­перь, сле­дя за тем, что­бы не рас­сы­пать­ся, вы­деляю сер­дце и при­лега­ющие к не­му тка­ни. Нес­коль­ко кле­ток, зву­ки ко­торых для ме­ня сей­час до­роже всех сок­ро­вищ ми­ра. Ну а те­перь но­вая по­пыт­ка выг­ля­нуть вов­не… Ос­то­рож­но глу­шу од­ну стру­ну сво­его ко­кона, за­тем вто­рую. Птич­ки–лас­точки! Опять где-то не тот звук!

Мне пот­ре­бова­лось еще пять по­пыток, преж­де чем я по­няла, что выг­ля­нуть из ко­кона мне не лег­че, чем цып­ленку из скор­лу­пы. Толь­ко не от­ча­ивать­ся! Толь­ко не скла­дывать кры­лыш­ки! По­ка я пы­та­юсь, у ме­ня есть шанс. Не по­луча­ет­ся выр­вать­ся на во­лю, поп­ро­бу­ем под­гля­дывать в ще­лоч­ку. Как ни стран­но, это про­дик­то­ван­ное от­ча­яни­ем ре­шение ока­залось вер­ным. Ес­ли не стре­мить­ся к вос­при­ятию все­го ми­ра, а заг­лу­шать зву­чание за­щиты по­оче­ред­но в раз­ных мес­тах, то боль­ше вни­мания ос­та­ет­ся на иные две за­дачи. Вско­ре я по­няла еще две ве­щи. Мне не нуж­на кар­ти­на ок­ру­жа­юще­го в це­лом. Тре­бу­ет­ся толь­ко ус­та­новить воз­можность по­луче­ния струн. Даль­ней­шие мои дей­ствия бы­ли по­хожи на пла­вание под во­дой. Я вы­ныри­вала, за­поми­нала уви­ден­ное и воз­вра­щалась на­зад, за­тем не­кото­рое вре­мя со­бира­лась с си­лами и сно­ва про­бова­ла кре­пость собс­твен­ной за­щиты. И так бес­ко­неч­но.

Впро­чем, ко­неч­но и еще как ко­неч­но. Не знаю, сколь­ко вре­мени мне пот­ре­бова­лось, но я, на­конец, смог­ла сло­жить во­еди­но об­рывки ин­форма­ции, ко­торые мне уда­лось под­слу­шать. К сво­ей ог­ромной ра­дос­ти, я ус­та­нови­ла, что на­хожусь в сво­ей спаль­не, а ря­дом го­рит ка­мин. Ос­та­лись су­щие пус­тя­ки. Взять энер­гию пла­мени и упот­ре­бить на свои нуж­ды.

Вот эти­ми са­мыми пус­тя­ками мне и нуж­но за­нять­ся. Ска­жите как, и я с удо­воль­стви­ем вы­пол­ню Ва­ши инс­трук­ции.

Пла­вание за­кон­чи­лось, но, как пос­ле хо­роше­го зап­лы­ва, ус­та­лость лас­ко­во по­мани­ла в мир сно­виде­ний. Э-э-э! Нет, по­ка по­дож­ду. То­ропить­ся ту­да не сто­ит. То есть, сто­ит по­торо­пить­ся, но толь­ко не со сном. Пос­ледний ско­ро сам со мной по­торо­пит­ся. Я поп­ро­бова­ла по­тянуть к се­бе энер­гию ка­мина. Имен­но поп­ро­бова­ла. Мда! Ну и ко­кон. Моя за­щита по­каза­ла мне язык и еще неч­то неп­ри­лич­ное и наг­ло за­яви­ла, что, мол, в та­ком сос­то­янии, в ка­ком я сей­час на­хожусь, пус­кать ко мне по­сети­телей не по­ложе­но. Я по­пыта­лась бы­ло ее уго­ворить, объ­яс­нить си­ту­ацию и все про­чее. Она вни­матель­но выс­лу­шала и ос­та­лась при сво­ем. То есть неп­ро­бива­емая, как… как за­щита ис­ха­дати.

Вот тог­да я по­чувс­тво­вала се­бя па­рали­зован­ной. На­вер­ное, имен­но так чувс­тву­ют се­бя лю­ди, чьи чле­ны от­ка­зыва­ют­ся им по­вино­вать­ся. Зна­ешь, что у те­бя есть и ру­ки и но­ги. Зна­ешь, как ими нуж­но ше­велить. Ко­ман­ду­ешь, а при­каз не до­ходит. Ни­какой су­бор­ди­нации.

Ну, я от­влек­лась. Хо­тя, ка­кая те­перь раз­ни­ца. Вот и все, мож­но скла­дывать кры­лыш­ки и спо­кой­но за­сыпать. Те­перь, ког­да я точ­но знаю, что сде­лала все воз­можное. Это да­же при­ят­но - зас­нуть и не прос­нуть­ся. Я по­тихонь­ку, хо­тя, при мо­ей утом­леннос­ти, воз­можно, и дос­та­точ­но быс­тро, пог­ру­жусь в мир грез, а за­тем мое те­ло рас­сыплет­ся на ми­ри­ады струн.

Стран­но, ког­да по­нима­ешь, что все кон­че­но, ста­новит­ся да­же лег­че. Прав­да, нем­но­го жаль, что все так выш­ло, что не оце­нила пос­ледних мгно­вений сво­ей жиз­ни, что не ус­пе­ла ска­зать Вла­рими­ру, как я люб­лю его, не ус­пе­ла по­дарить мо­ему ма­лышу ра­дость ви­деть этот мир.

Прок­лятье! Ка­кая же я мать, ес­ли так ра­но пе­рес­та­ла ду­мать о спа­сении мо­его ма­лыша. Его на­до вы­нуть из ме­ня. Об ос­таль­ном по­забо­тят­ся. Ведь ме­ня вы­рас­ти­ли пос­ле смер­ти ма­тери. Вок­руг дос­та­точ­но ис­ха­дати, прав­да, муж­чин. Но ни­чего. Пусть нем­но­го по­лома­ют го­лову. Глав­ное, у ма­лень­ко­го бу­дет шанс. Я со всей воз­можной лас­кой кос­ну­лась соз­на­ния мо­его кро­хи. Птич­ки–лас­точки! Ка­кая же я ду­ра! Мне сле­дова­ло ого­родить его от собс­твен­ных вол­не­ний. Хо­рошо еще, что я со­ору­дила двой­ной ко­кон и внут­ренний ос­тался нев­ре­димым, но он все рав­но чувс­тву­ет мое бес­по­кой­ство. Бед­нень­кий. Я как мог­ла неж­но дот­ро­нулась до его соз­на­ния. Ус­по­ка­ивая, уба­юки­вая. Он не дол­жен ни­чего по­чувс­тво­вать. Он не дол­жен по­нимать, что я ос­тавляю его си­ротой. Хо­тя, не сов­сем, у не­го бу­дет отец. Лю­бящий отец. В этом я уве­рена. Но преж­де, чем рас­стать­ся с мо­им ма­лень­ким… Те­перь, ког­да мне уже не тре­бу­ет­ся этот за­пас струн, я точ­но зна­ла, на что их пот­ра­чу. Для то­го, что­бы толь­ко на­чав­ший фор­ми­ровать­ся плод не по­гиб, по­кинув мое те­ло, нуж­но, что­бы он был ис­ха­дати. То есть, нуж­но еще мно­го че­го, но без это­го, глав­но­го, все ос­таль­ное бу­дет нап­расно. Прос­ти, Джа­шу­ар, но мне при­дет­ся об­ма­нуть твои ожи­дания. К то­му же, мой на­род и так слиш­ком дол­го жил без сво­ей Каль­ва­ран. У мо­его сы­на бу­дет доч­ка, ко­торая сде­ла­ет то, что не ус­пе­ла я. И еще… ма­лень­кая па­кос­тная мысль… Тот, кто пос­мел по­кусить­ся на Каль­ва­ран, не бу­дет ра­довать­ся слиш­ком дол­го. Я нас­той­чи­во при­нялась из­ме­нять ДНК мо­его мла­ден­ца. Кто-то по­лучит в свои вра­ги ну очень мо­гущес­твен­но­го ис­ха­дати.

Про­цесс из­ме­нения на та­ком сро­ке бе­ремен­ности - это прос­то дет­ская за­бава. Я за­кон­чи­ла дос­та­точ­но быс­тро и да­же не ус­та­ла. Бо­лее то­го, ког­да цель ста­ла яс­на, я да­же по­чувс­тво­вала не­кото­рый ду­шев­ный подъ­ем. Ос­та­валось пос­леднее - раз­бить скор­лу­пу и дать вы­лупить­ся мо­ему ма­лышу. Чем раз­бить? Я ведь на­хожусь в сво­ей спаль­не, а зна­чит, под кро­ватью у ме­ня хра­нит­ся ма­лень­кая ва­ку­ум­ная бом­бочка.

Что есть моя за­щита? Плот­ное скоп­ле­ние струн, оп­ре­делен­ным об­ра­зом зву­чащее. Что нуж­но, что­бы их плот­ность умень­ши­лась? Пра­виль­но, раз­ря­дить их. То есть за­пол­нить ими мой руч­ной ва­ку­ум­ный ша­рик. Как толь­ко плот­ность ок­ру­жа­ющих ме­ня струн умень­шит­ся, я пе­рес­та­ну су­щес­тво­вать. За­то сох­ра­ню сы­на.

К счастью или к нес­частью, ша­рик все еще был пос­лу­шен мо­ей во­ле. Чес­тно го­воря, в гру­ди за­щеми­ло, ког­да я по­тяну­лась к не­му. С од­ной сто­роны, со­вер­шенно не хо­телось уми­рать, а с дру­гой, я до пос­ледне­го сом­не­валась в том, что мне удас­тся воп­ло­тить свою идею в жизнь. То есть, в смерть. В об­щем, тер­ми­ноло­гия не важ­на. А ос­таль­ное и так по­нят­но. Со­вет из тех, ко­торые по­чему-то не при­нято да­вать. Хо­тя ведь лю­бому мо­жет встре­тить­ся си­ту­ация, ког­да тре­бу­ет­ся по­жер­тво­вать со­бой ра­ди спа­сения ко­го–то. И ес­ли та­кое про­изош­ло, ни в ко­ем слу­чае не поз­во­ляй­те со­жале­нию об ут­ра­чива­емом зат­мить ваш ра­зум. Дей­ствуй­те так, как ес­ли бы Вам тре­бова­лось шаг­нуть в хо­лод­ную во­ду пос­ре­ди жар­ко­го дня. То есть не топ­чи­тесь на бе­регу, а сра­зу оку­най­тесь с го­ловой. Ре­зуль­тат бу­дет тот же, а стра­даний мень­ше. К то­му же, ес­ли Вы дей­стви­тель­но сто­ите на по­роге смер­ти, то ил­лю­зия вы­бора мо­жет толь­ко прод­лить аго­нию. Не сто­ит слиш­ком дол­го об­ни­мать­ся с тем, что по­кида­ешь. В этом ми­ре все ко­неч­но. Боль и страх обя­затель­но за­кон­чатся. Не важ­но, чем. Так для че­го при этом со­жалеть о не­из­бежном? Прос­то вы­кинь­те из го­ловы все, что не от­но­сит­ся к по­ряд­ку не­об­хо­димых для дос­ти­жения це­ли дей­ствий, и шаг­ни­те навс­тре­чу сво­ему вы­бору.

Как я поз­же уз­на­ла, мне по­вез­ло, и мои ма­нипу­ляции с ва­ку­умом ос­та­лись не­заме­чен­ны­ми вви­ду весь­ма прос­то­го сте­чения об­сто­ятель­ств. Слу­жан­ка, ко­торая бы­ла ос­тавле­на под­ле ме­ня в ка­чес­тве си­дел­ки, на ми­нуту от­лу­чилась. На ту са­мую ми­нуту, ко­торая пот­ре­бова­лась мне для то­го, что­бы поз­вать пос­лушный мо­им же­лани­ям ша­рик из-под кро­вати и приг­ла­сить в се­бя. На пос­леднем дей­ствии я нем­но­го от­влек­лась, пос­коль­ку вдруг вспом­ни­ла, как соз­да­вала это чу­до, и в мо­ей го­лове вновь заз­ву­чала ве­личес­твен­ная му­зыка МРА­КА. Та са­мая, ко­торая в прош­лый раз на­тол­кну­ла ме­ня на сот­во­рение это­го бе­зоб­ра­зия. В ре­зуль­та­те ша­рик, по­лучив­ший приг­ла­шение, но не стро­гие инс­трук­ции, не на­шел ни­чего бо­лее пра­виль­но­го, чем са­мому выб­рать мес­то на­шего со­еди­нения, то есть нап­ра­вил­ся пря­миком к мо­ему сол­нечно­му спле­тению.

В тот мо­мент, ког­да он кос­нулся ме­ня, я взвы­ла и мыс­ленно, и в го­лос. По­тому что та­кой бо­ли я не чувс­тво­вала ни­ког­да. Бо­лела каж­дая кле­точ­ка, каж­дая стру­на мо­его те­ла. Не­уже­ли рас­пад на стру­ны дол­жен быть столь му­читель­ным? Это бы­ла моя пос­ледняя мысль, ибо я ощу­тила, как вмес­те с болью мое соз­на­ние на­пол­ня­ет не­веро­ят­ный вос­торг.

Нет, не так. Вос­торг на­пол­ня­ет все мое те­ло. Пе­реход был мгно­венен, а вот на его осоз­на­ние уш­ло чрез­вы­чай­но мно­го вре­мени. Боль проч­но по­сели­лась во мне и при­нялась тер­зать так, слов­но я бы­ла злей­шим из ее вра­гов. Но ку­да боль­ший шок я ис­пы­тыва­ла со­вер­шенно от ино­го. Мыс­лей не ос­та­валось. Ду­мать в тот мо­мент бы­ло со­вер­шенно не­воз­можно. Соз­на­ние бы­ло пол­ностью па­рали­зова­но. Я бы­ла шо­киро­вана - вся. Це­ликом и пол­ностью. Чем? Сме­ной ощу­щений. Ощу­щений, ко­торые я по при­выч­ке пы­талась пе­ревес­ти в ка­тего­рии при­выч­ных и по­нима­емых чувств. Ес­тес­твен­но, бес­по­лез­но. Как мож­но оз­ву­чить обо­няние? Или ося­зать цвет? Впро­чем, цве­та-то как раз и не бы­ло. Бы­ло… был… Па­мять не­уве­рен­но под­ки­нула мне слу­чай­но ус­лы­шан­ное сло­во. МРАК! Так вот о чем го­вори­ли ка­дер. Вот то, что вы­зыва­ло у них боль и вос­торг. Что же, и то­го и дру­гого мне впол­не хва­та­ет. Но я ни о чем не жа­лею. МРАК. В нем еще не су­щес­тву­ет струн. Он пред­шес­тву­ет му­зыке, но он не пус­то­та. О нет. Он центр все­лен­ной. Чер­но­та кос­мо­са, в ко­тором мер­ца­ют ред­кие бе­ло-жел­тые звез­ды. В нем нет кра­сок, но есть цве­та, в нем нет за­пахов, но есть аро­маты, в нем нет зву­ков, но нет и ти­шины. Я чувс­тво­вала са­му се­бя, но ска­зать, как имен­но, не мо­гу до сих пор. По­чувс­тво­вав та­кое, и уми­рать не жал­ко.

Мысль о смер­ти, вер­нее, о том, что, по мо­ему преж­не­му опы­ту, ей дав­но по­ра прий­ти, и ока­залась пер­вым ша­гом к воз­вра­щению мо­его ра­зума. Впро­чем, впол­за­ла она в мой но­вый мир мед­ленно и не­охот­но, с ве­ликим тру­дом от­во­евы­вая у пе­ре­ина­чен­ных чувств и эмо­ций прос­транс­тво для се­бя. А за­тем еще дос­та­точ­но дли­тель­ный пе­ри­од мол­ча ожи­дала, ког­да я соб­ла­гово­лю об­ра­тить на нее вни­мание. На­конец, ее тер­пе­ние бы­ло воз­награж­де­но, и я не­хотя шаг­ну­ла ей навс­тре­чу.

Пер­вая мысль поз­ва­ла за со­бой вто­рую, и так да­лее. Ка­жет­ся, в тот мо­мент я опус­ти­лась до ба­наль­но­го пла­ги­ата, но фра­за «Я ду­маю, зна­чит, я су­щес­твую» пол­ностью со­от­ветс­тво­вала сни­зошед­ше­му на ме­ня оза­рению. Ша­рик ва­ку­ума не ра­зор­вал мою за­щиту, а про­шел сквозь нее имен­но в том мес­те, ко­торое и бы­ло для это­го пред­назна­чено. Его во­об­ще по­лага­лось фор­ми­ровать не вне те­ла, а внут­ри не­го.

Об­на­ружив, что сви­дание со смертью от­кла­дыва­ет­ся на не­кото­рое вре­мя, я ув­ле­чен­но за­нялась изу­чени­ем сос­то­яния, в ко­тором ока­залась. Вско­ре мне ста­ло по­нят­но, по­чему оно на­зыва­ет­ся МРА­КОМ. Из МРА­КА луч­ше ви­ден свет.

Я ста­ла цен­тром МРА­КА, из ко­торо­го от­кры­вались ощу­щения. Ра­зоб­равшись в этом, я вновь по­пыта­лась по­чувс­тво­вать се­бя. Хоть как-то, но, пос­коль­ку при­выч­ные чувс­тва, как-то: зре­ние, слух, обо­няние - бы­ли для ме­ня единс­твен­но близ­ки­ми и по­нят­ны­ми, я за­хоте­ла се­бя уви­деть, то есть не се­бя, а ту са­мую ра­ну, ко­торая так ста­ратель­но вго­няла ме­ня в сос­то­яние рос­сы­пи струн. Уви­дела, за­од­но и по­чувс­тво­вала. МРАК внут­ри ме­ня не­ожи­дан­но раз­вернул­ся вмес­те с мо­им вос­при­яти­ем, при­чем не прос­то раз­вернул­ся, а слов­но пе­реку­выр­нулся и вы­вер­нулся на­из­нанку, и я уви­дела пе­ред со­бой то мес­то, ко­торое по­жела­ла, при этом ощу­щая его то ли за­тыл­ком, то ли поз­во­ноч­ным стол­бом, то и сер­дцем и его мес­то­поло­жение, и би­ение кро­ви, и му­зыку, и то, че­му не зна­ла наз­ва­ния. Ра­на ста­ла пе­редо мной во всей сво­ей неп­ривле­катель­нос­ти и опас­ности. При­чем с не­кото­рыми со­вер­шенно не­понят­ны­ми до­бав­ле­ни­ями. А-а-а! По­няла! Не су­мев за­шить, док­тор (или док­то­ра, что не­важ­но, но по­чему-то ле­зет в го­лову) хо­рошень­ко стя­нули пов­режден­ное мес­то плас­ты­рем. Спа­сибо, ко­неч­но. А ведь есть еще вто­рая ра­на. Сто­ило по­думать о ней, как я тут же «уви­дела» и ее. Оп-ля! Как не­хоро­шо. Я не об­ра­тила на нее вни­мания, как на ме­нее важ­ную, а меж­ду тем за­дето лег­кое и на­чина­ет­ся гно­ение. Сколь­ко же я ме­чусь в по­ис­ках вы­хода из этой ло­вуш­ки? Как ни стран­но, по­нима­ние вре­мени приш­ло в мою го­лову (сер­дце) поч­ти мгно­вен­но. Ой–ой-ой! Птич­ки-лас­точки! Пол­дю­жины. Ес­ли бы все это вре­мя я не сле­дила за му­зыкой внут­ри се­бя… Хо­тя… боль­шинс­тво мо­их зна­комых да­же при этом ус­ло­вии уже отош­ли бы в мир иной.

Вер­нувшись к сво­им ра­нам, я на­чала раз­ду­мывать над тем, как от них из­ба­вить­ся. По­пыт­ки во МРА­КЕ уп­равлять стру­нами бы­ли бес­смыс­ленны вви­ду не­из­вес­тно­го по­ложе­ния этих са­мых струн. Или из­вес­тно­го? Мне приш­лось вспом­нить все, что я зна­ла о стру­нах, при­чем не столь­ко те­оре­тичес­кие вык­ладки, сколь­ко опыт сво­его преж­не­го вза­имо­дей­ствия с ни­ми. Что я де­лала? Тво­рила му­зыку. Ко­леба­ния, при­водя­щие к из­ме­нению из­на­чаль­но­го сос­то­яния струн. Где-то на се­реди­не этих раз­мышле­ний я вдруг уви­дела, ус­лы­шала, ощу­тила… Мир сно­ва от­крыл­ся для ме­ня. Толь­ко смот­ре­ла я на не­го как буд­то че­рез слой тем­но­го, аб­со­лют­но проз­рачно­го прос­транс­тва. Лин­за МРА­КА, уве­личи­ва­ющая для мо­его вос­при­ятия при­выч­ные ме­лочи, приб­ли­жа­ющая их и де­ла­ющая от­четли­выми де­тали, о су­щес­тво­вании ко­торых я не име­ла ра­нее ни­како­го по­нятия.

Я мог­ла бы еще дол­го пре­давать­ся опи­сани­ям, но те, кто стал­ки­вал­ся со МРА­КОМ, и так зна­ют то, что я пы­та­юсь опи­сать, а ос­таль­ные дол­жны по­верить мне на сло­во – слов всех из­вес­тных мне язы­ков не­дос­та­точ­но для то­го, что­бы соз­дать у Вас впе­чат­ле­ние о том, что я уз­на­ла, по­няла и по­чувс­тво­вала.

В кон­це кон­цов, я и так мож­но про­дол­жать бес­ко­неч­но, пра­виль­ный и быс­трый спо­соб ис­це­лить са­му се­бя. Тре­бова­лось не столь­ко дей­ство­вать, сколь­ко по­мочь за­пус­тить­ся ес­тес­твен­но­му про­цес­су и ус­ко­рить его те­чение, толь­ко на пос­ледних ста­ди­ях про­кон­тро­лиро­вать вос­ста­нов­ле­ние тка­ней. В кон­це кон­цов, МРАК ока­зал­ся ни­чем иным, как бо­лее прос­тым и по­нят­ным спо­собом воз­дей­ствия на стру­ны. Не так! МРАК яв­лялся бо­лее прос­тым и по­нят­ным спо­собом вза­имо­дей­ствия со стру­нами.

Нуж­но ли по­яс­нять, что, на­конец-то по­няв, я тут же и сде­лала все не­об­хо­димое. А за­тем при­нялась наб­лю­дать за тем, как мой ор­га­низм с не­веро­ят­ной ско­ростью справ­ля­ет­ся с ра­ной, ко­торую уже мно­го ты­сяче­летий ник­то не взял­ся бы ис­це­лять. Лю­бова­ние за­кон­чи­лось, ког­да я вспом­ни­ла, что дол­жна еще из­ба­вить­ся от сво­ей за­щиты. На этот раз мне приш­лось при­ложить сов­сем нем­но­го уси­лий. Мой ко­кон раз­вернул­ся и сог­ласно мо­ему же­ланию рас­сы­пал­ся ми­ри­ада­ми струн. На­конец я бы­ла сво­бод­на! Толь­ко, преж­де чем воз­вра­щать­ся в свое обыч­ное сос­то­яние, я ре­шила вы­яс­нить, что при­чиня­ет мне та­кую боль. И уви­дела… Так вот от­че­го их на­зыва­ли «ис­ха­дати». Ну и га­дость! Эти су­щес­тва (?) сво­бод­но шас­та­ли по мне, пос­то­ян­но пы­та­ясь выр­вать­ся на­ружу. Бо­лее все­го они на­поми­нали амеб, как их ри­су­ют на кар­тинках, толь­ко амеб с ла­донь взрос­ло­го муж­чи­ны ве­личи­ной. Ес­ли бы они бы­ли чуть бо­лее ма­тери­аль­ны, их дви­жение на­вер­ня­ка бы­ло бы не­сов­мести­мо с мо­ей жизнью. А так… Что они во­об­ще де­лали во мне? От­вет на воп­рос при­ходит му­читель­но мед­ленно, но, ка­жет­ся, от не­го мое сер­дце про­пус­ка­ет удар. Эта га­дость ме­ня жрет! Па­рази­ты! Они неп­ре­рыв­но пог­ло­ща­ют мои стру­ны. Но пос­коль­ку я не че­ловек, а ис­ха­дати… Гх-м! Вот ведь тав­то­логия. Но по­чему они до сих пор ме­ня не съ­ели? Я уг­лубля­юсь в изу­чение этой па­кос­ти и при­хожу к ин­те­рес­но­му вы­воду: пог­ло­щая стру­ны, эти па­рази­ты об­ра­баты­ва­ют их весь­ма сво­еоб­разным об­ра­зом – слов­но обо­рачи­ва­ют или упа­ковы­ва­ют и за­тем ис­торга­ют из сво­его те­ла. Упа­кован­ные стру­ны не­кото­рое вре­мя про­водят во мне имен­но в та­ком сос­то­янии, а за­тем, бла­года­ря осо­бен­ностям мо­его ор­га­низ­ма, сно­ва рас­па­ковы­ва­ют­ся. И для че­го они это де­ла­ют? Ра­зуме­ет­ся, от­ве­чать мне ник­то не спе­шит. Стран­ные су­щес­тва. Про­тиво­ес­тес­твен­ные.

Ой! Птич­ки-лас­точки! Имен­но так и имен­но с та­ким же ощу­щени­ем я да­ла оп­ре­деле­ние ожив­ше­му по­кой­ни­ку, му­чив­ше­му мою под­ру­гу. Что же это по­луча­ет­ся? Они свя­заны? Но как? Нет, хва­тит. Ос­та­новись, Ней­де­лин. Для од­но­го ра­за ты и так на­дела­ла слиш­ком мно­го все­го. Все проб­ле­мы за раз не ре­ша­ют­ся.

С этим, вне вся­кого сом­не­ния, весь­ма муд­рым ре­шени­ем, я и при­нялась за не­лег­кое де­ло воз­вра­щения се­бя к обыч­но­му сос­то­янию. По­чему не­лег­кое? По­тому что в мо­мент пе­рехо­да ис­ха­дати рва­нулись на­ружу, слов­но уви­дели вы­ход. Вы­хода я им, ес­тес­твен­но, не пре­дос­та­вила. Они отом­сти­ли тем, что на миг вгрыз­лись в ме­ня слов­но зу­бами. Мер­зость!

Я ог­лохла? Ос­лепла? Что со мной? Воз­вра­щение из МРА­КА бы­ло ужас­ным. И не толь­ко из-за па­рази­тов, ки­шащих во мне, ни от­то­го, что ис­чезли те ощу­щения, ко­торы­ми я су­щес­тво­вала мгно­венье на­зад. Буд­то из прос­то­ра кос­мо­са вдруг по­пала в душ­ное тес­ное по­меще­ние. Не­уже­ли я рань­ше так жи­ла и не пред­став­ля­ла, что воз­можно иное вос­при­ятие это­го ми­ра. Вер­нуть­ся во МРАК? Нет, не сто­ит, не сей­час. Я так ус­та­ла, что уже и не бодрствую и не сплю, а на­хожусь в ка­ком-то по­луб­ре­ду.

Но, нес­мотря на эту ус­та­лость, я все же вос­при­нимаю ок­ру­жа­ющее. При­от­кры­ваю гла­за. Моя спаль­ня. Я ле­жу раз­де­тая на шел­ко­вых прос­ты­нях, вов­сю пы­ла­ет ка­мин, а вок­руг пос­те­ли сто­ят под­свеч­ни­ки с тол­сты­ми, на­поло­вину оп­лывши­ми све­чами. Я тя­ну на се­бя мяг­кое теп­ло ог­ня и пы­та­юсь зев­нуть. Луч­ше бы не пы­талась. Ра­ны за­жива­ют, но все же не нас­толь­ко быс­тро, что­бы мне в бли­жай­шие пол­то­ры дю­жины жить в свое удо­воль­ствие. А учи­тывая, ка­кие имен­но ор­га­ны за­деты, сме­ять­ся, ру­гать­ся, пла­кать и… зе­вать мне про­тиво­пока­зано.

Сза­ди раз­да­ет­ся шо­рох и приг­лу­шен­ный го­лос Эр­ра­дана:

- Стой, бес­со­вес­тный! Ку­да те­бя не­сет в спаль­ню к жен­щи­не.

- Он все вре­мя сю­да рвет­ся, - го­лос си­дел­ки нем­но­го ус­та­лый, но все же с нот­ка­ми уми­ления.

- Да знаю, - Эр­ра­дан, по­хоже, не в пер­вый раз пы­та­ет­ся ос­та­новить не­желан­но­го по­сети­теля. Кста­ти, ко­го? Мне сто­ит не­кото­рого тру­да прис­лу­шивать­ся к ок­ру­жа­юще­му, но я все же поз­во­ляю се­бе улыб­ку. Мой ще­нок. Вот уж дей­стви­тель­но про­каз­ник!

Раз мне уда­ет­ся улыб­нуть­ся, то дей­стви­тель­но пош­ла на поп­равку, ре­шаю я и за­мираю в раз­думье – не по­пытать­ся ли сме­нить по­ложе­ние. Пра­вый бок, на ко­тором я, по­хоже, про­лежа­ла не од­ни сут­ки, за­тек до бе­зоб­ра­зия. С дру­гой сто­роны, по­вора­чивать­ся сей­час слиш­ком опас­но. Ос­та­ет­ся од­но. Я сно­ва ка­са­юсь струн сво­его те­ла, что­бы ра­зог­нать зас­то­яв­шу­юся кровь, но рань­ше, чем я ус­пе­ваю по­нять, как, МРАК сно­ва на­поми­на­ет о се­бе. На этот раз я не про­вали­ва­юсь в кос­ми­чес­кое прос­транс­тво, но его тень на­каты­ва­ет на ме­ня, слов­но вол­на, мяг­ко и бо­лез­ненно (от рыв­ка ис­ха­дати) ту­манит мой ра­зум для то­го, что­бы в сле­ду­ющий мо­мент я смог­ла вос­поль­зо­вать­ся всей пол­но­той пре­дос­тавля­емых им воз­можнос­тей, и от­ли­ва­ет, как толь­ко я за­кан­чи­ваю. Те­перь мож­но и ус­нуть. Но кто-то ино­го мне­ния.

- Я по­дож­ду, от­не­си его на кух­ню, - ве­лит мо­ей си­дел­ке Эр­ра­дан, - и са­ма по­пей чаю. Сов­сем при­томи­лась.

- Вы, на­еди­не с тэ­ей кня­гиней…

- Де­точ­ка, ес­ли ты не за­мети­ла, то тэя кня­гиня сей­час не в том сос­то­янии, что­бы пы­тать­ся ее оболь­стить. К то­му же, ска­жу те­бе по сек­ре­ту, ее муж мне нра­вит­ся ку­да боль­ше.

- Ска­жете то­же! По сек­ре­ту! – фыр­ка­ет слу­жан­ка, и я слы­шу, как шур­шит ее платье.

Шум ша­гов Эр­ра­дана, ко­торый под­хо­дит, что­бы взгля­нуть на мои ра­ны, пре­рыва­ет­ся со­вер­шенно не­ожи­дан­но.

- Кто пос­мел! – его гнев­ный рык от­но­сит­ся к вспых­нувше­му мо­нито­ру.

- Прос­ти­те, тай Гли­нев, - тай Ус­со то­же по­нима­ет, что мо­мент не са­мый удач­ный. - Его вы­сочес­тво еще не вер­нулся, а им­пе­ратор пот­ре­бовал не­мед­ленно со­еди­нить с Ва­ми.

- Я сей­час… Прок­лятье! Я толь­ко что отос­лал си­дел­ку нем­но­го от­дохнуть. Пе­реве­дите сю­да. Пос­той­те. Пос­тель вид­на?

- Нет.

- Пе­рево­дите.

Спус­тя нес­коль­ко се­кунд я ус­лы­шала го­лос свек­ра.

- Ждешь?

- Прос­ти­те, мой влас­ти­тель… - сму­тил­ся Эр­ра­дан.

- Я го­ворю, ожи­да­ешь мо­его сы­на. Я по­мешал? Хо­тя, ты еще одет.

- Ра­зуме­ет­ся… то есть…

- На­до же, ты еще пом­нишь, как крас­не­ют.

- Но по­чему Вас удив­ля­ет, что я в одеж­де?

- По­тому что сей­час по­лови­на треть­его но­чи, а ты в его спаль­не и вок­руг го­рят све­чи, - не дож­давшись от­ветной реп­ли­ки, им­пе­ратор про­дол­жил: - Я не ру­гать­ся с то­бой соб­рался. Ус­по­кой­ся.

- Ва­шему ве­личес­тву ру­гать­ся со мной? – Эр­ра­дан был ис­крен­не удив­лен. - Ка­жет­ся, обыч­но Вы не снис­хо­дите для то­го, что­бы…

- Что­бы об­ра­щать на те­бя вни­мание, - пе­ребил его им­пе­ратор. - Ко­неч­но. А ты ожи­дал ино­го?

- Нет, ни в ко­ем слу­чае. Ме­ня уди­вило, что се­год­ня мой влас­ти­тель…

- От­ста­вить. Ос­тавь­те влас­ти­телей и про­чую прид­ворную муть для офи­ци­аль­ных раз­го­воров. Вы в спаль­не, и я от­пустил сви­ту. Так что хоть раз мож­но по­гово­рить без сви­дете­лей.

- Я слу­шаю.

- Луч­ше от­ве­чай. Не как им­пе­рато­ру – как от­цу. У ме­ня все­го два сы­на, и с обо­ими тво­рит­ся неч­то, че­го я не мо­гу по­нять. Вла­римир не твоя го­лов­ная боль, но Джа­шу­ар… Ведь на не­го толь­ко что по­куша­лись. Арис­токра­тия тре­бу­ет, что­бы он в бли­жай­шее вре­мя об­за­вел­ся нас­ледни­ком. Я, ко­неч­но, по­нимаю всю не­лепость это­го тре­бова­ния, но хо­тя бы же­нить­ся он дол­жен. Но вмес­то то­го, что­бы при­нять не­вес­ту и зат­кнуть этим осо­бо крик­ли­вые рты, он за­яв­ля­ет: «Не дож­де­тесь!» - и хло­па­ет дверью. Улы­ба­ешь­ся!

- Ну что Вы, го­сударь, как я мо­гу!

- Ты!? У те­бя и не на та­кое наг­лости хва­та­ет. Ты дей­стви­тель­но не хо­чешь де­лить его с же­ной?

- Ни в ко­ем слу­чае!

- Да?

- То есть… Джа­шу­ар… Не­вес­та, ко­торую пред­ло­жили арис­токра­ты… Это бы­ла Юлия Са­яви­ра?

- Да.

- Та са­мая, ко­торая еще в на­чале ле­та объ­яви­ла на всю сто­лицу, что со­бира­ет­ся вый­ти за­муж за нас­ледни­ка прес­то­ла, а за­тем при­нес­ти ему в по­доле бас­тарда от Юр­лаэ. Не­уже­ли мой тай по­лага­ет, что его сын сог­ла­сит­ся на брак с по­доб­ной… де­вой?

- На­до же! Не ду­мал, что княж­на столь глу­па. Или не­ос­мотри­тель­на. Ко­му она это со­об­щи­ла?

- Сво­ей под­ру­ге, но столь гром­ко, что ок­ру­жа­ющие мог­ли слы­шать весь раз­го­вор от пер­во­го до пос­ледне­го сло­ва.

- Жен­ские сплет­ни!

- У той, ко­торая по­веда­ла об этом, не бы­ло при­чин ого­вари­вать княж­ну.

- Лю­бая де­вица на этой пла­нете… - на­чал бы­ло им­пе­ратор и вдруг зап­нулся. - Это бы­ла ис­ха­дати. Толь­ко им без­различ­ны на­ши дряз­ги. У них сво­их хва­та­ет. Джа­шу­ар ведь дос­та­точ­но дав­но за­иг­ры­ва­ет с иг­ра­ющи­ми звез­да­ми, - это был не воп­рос, а раз­мышле­ние вслух, и Эр­ра­дан бла­гора­зум­но не вме­шивал­ся. - По­это­му он и слу­шать не за­хотел о де­вице Са­яви­ра. И о лю­бой дру­гой. Ска­жи, у не­го дей­стви­тель­но есть шанс, или он го­нит­ся за приз­ра­ком? Ты ведь ни­ког­да не же­лал ему зла. И прек­расно по­нима­ешь, что воп­рос о его же­нить­бе вста­нет сно­ва - и дос­та­точ­но ско­ро. Мо­жет, мне сто­ит его по­торо­пить?

- Толь­ко не сей­час! – вскри­чал Эр­ра­дан, па­дая на ко­лени. - Умо­ляю, мой по­вели­тель, дай­те ему вре­мя.

- Вре­мя? Сколь­ко?

- Не знаю.

- Ты да­же не зна­ешь, о чем про­сишь, а я не хо­чу уми­рать, не по­видав вну­ков.

- Мой по­вели­тель! У Джа­шу­ара бы­ла от­ча­ян­ная на­деж­да, но она очень близ­ка к то­му, что­бы рас­сы­пать­ся на стру­ны без­на­деж­но­го от­ча­яния. По­ка это­го не про­изош­ло, про­яви­те ми­лосер­дие. Не да­вите на не­го. Он с ума сой­дет!

- Вла­римир за­сыпал нас во­рохом под­робнос­тей, но умол­чал о глав­ном. А он уме­ет пря­тать важ­ное за ме­лоча­ми. Ска­жи, ког­да по­куша­лись на Джа­шу­ара, бы­ло ра­нено нес­коль­ко че­ловек. Кто-то ви­дел ис­ха­дати. Пов­ли­яло ли про­изо­шед­шее на его… гм!.. на­деж­ду?

- Да, по­вели­тель.

- Ис­ха­дати от­ка­зались иметь с ним де­ло?

- Нет.

- Тог­да что, к ………, про­ис­хо­дит! – взре­вел вдруг мой све­кор.

- Я не мо­гу от­ве­тить на Ваш воп­рос. Это не моя тай­на.

- Не мо­жешь от­ве­тить! Я еще по­ка что им­пе­ратор этой… им­пе­рии! Хо­чешь от­ве­чать не мне, а доз­на­вате­лям служ­бы бе­зопас­ности? По­лага­ешь, что Джа­шу­ар те­бя за­щитит? Или Вла­римир скро­ет от ме­ня твои по­каза­ния? Им­пер­ская Бе­зопас­ность сос­то­ит не толь­ко из мо­его сы­на. У ме­ня еще дос­та­точ­но влас­ти сте­реть те­бя в пыль! От­ве­чай!

- Я во влас­ти мо­его го­суда­ря, но ему вов­се не тре­бу­ет­ся при­лагать уси­лий, что­бы прев­ра­тить в пыль то, что и так ею яв­ля­ет­ся. Мне не­чего до­бавить к уже ска­зан­но­му. Служ­ба Бе­зопас­ности зна­ет, где ме­ня ис­кать. Я жду.

- Наг­лец! - тон им­пе­рато­ра не­ожи­дан­но смяг­чился. - Я, по­жалуй, воп­ло­тил бы свои уг­ро­зы в жизнь, при­над­ле­жи твоя пре­дан­ность ко­му–ни­будь дру­гому, но ли­шать собс­твен­но­го сы­на че­лове­ка, на ко­торо­го он мо­жет по­ложить­ся… Со­об­щишь мне, ес­ли си­ту­ация из­ме­нит­ся. Без под­робнос­тей. Но ес­ли ко мне сно­ва за­явит­ся де­лега­ция, я хо­чу из­бе­жать хло­панья дверь­ми.

- Я слы­шал те­бя, мой по­вели­тель.

- Джа­шу­ар у­ехал три чет­верти ча­са на­зад. Ско­ро бу­дет. При­ят­ной но­чи, - влас­ти­тель от­клю­чил­ся, не до­жида­ясь от­ве­та.

- Уф! – Эр­ра­дан вы­пус­тил воз­дух и под­нялся на но­ги.

Не знаю, как он, а ме­ня бы уг­ро­зы свек­ра на­пуга­ли до… неп­ри­личия. У фа­вори­та мо­его му­жа ли­бо нер­вы бы­ли креп­че, ли­бо опы­та об­ще­ния с им­пе­рато­ром по­боль­ше. Впро­чем, все это не так важ­но, ес­ли дей­стви­тель­но лю­бишь. А Эр­ра­дан дей­стви­тель­но лю­бит Джа­шу­ара. И все же мне за­хоте­лось нем­но­го под­нять его нас­тро­ение. По­это­му я при­под­ня­ла го­лову и по­обе­щала:

- Все бу­дет хо­рошо, Эр­ра­дан.

На этом дей­стве си­лы окон­ча­тель­но ос­та­вили ме­ня, и я про­вали­лась в чер­но­ту зас­лу­жен­но­го сна.