В советское время слово презерватив звучало неприлично. Тем более научное Кондом, которое простые советские люди превратили в вульгарное – гандон.
Приличным было называть словом Изделие №2, (как баллистическую ракету), и применять его, при обращении в аптеках.
ПРЕЗЕРВАТИВ С УСИКАМИ.
( Ироническая миниатюра в двух частях)
Часть первая. Увертюрная интрига.
Федя Рымбу был механиком от бога. Молод и красив. Своевременно вступил в партию. Передовик производства. Премии. Путевки.
То, что его премировали путевкой в Париж, никого не удивило. Кто, если не он… Кому, если не ему… - сверкали в глазах обреченные мысли прочих и не выездных.
Мало получить все характеристики и от всех. Надо было еще пройти собеседование на лояльность или на вшивость, кому как удобнее.
Проверка проводилась следующим образом. В помещении райкома-райисполкома заседала комиссия из старых большевиков, ветеранов и активистов. Задавали дурацкие вопросы, спрашивали состав политбюро, фамилии героев гражданской войны и так далее.
Характеристики, комиссии и собеседования одолел легко и вот самолет Москва – Париж несет его в заветную (далекую) Францию.
Полет не был спокойным. Получать удовольствие от полета, не давали мысли о чемодане. В нем было водки, черной икры, часов и еще кое-чего несколько больше, чем позволяла скромность коммуниста.
Наличных, что получали совтуристы, едва хватало на туалет и прочие случаи, когда не должен обмишурится Советский человек. Отсюда кипятильники и ничтожная «контрабанда».
Ура! На таможне пофартило, пронесло.
Вот и гостиница. Наконец можно смыть липкий пот беспокойства. Один смыл, появился другой – как продать? Проверить все ли на месте, рассортировать подальше от чужих глаз.
- Везти то везут все, а вот, кто из них сопровождающий сексот неизвестно, - думал механик.
Следующий день начался с экскурсий.
Какой Лувр, Какой Монмартр? В голове Черная икра, в глазах, как наваждение в тумане, Лувр, Версаль и Пляс Пигаль. Хочется в кинотеатр порнографических фильмов, только, чу, никому…
Хладнокровие и женщины – вот спасение. Они отвлекут.
Много чего перетерпел мой герой. Постараюсь рассказать в следующем рассказе. Но пришел час и он вернулся.
Первой опомнилась жена, толстая Тося.
- Идиот, что ты привез, - кричала она. – Все люди, как люди: кто сувениры, кто шмотки, кто драгоценные «недельки». Годами эту недельку ждешь, - неистовала Тося.
Механик от бога привез: себе джинсы и рубашку, жене помаду и свистнутое в гостинице мыло. Но главное это Изделие№2, которым простодушно похвастал жене.
Икры и водки хватило на посещение порнофильма, текущие расходы, небольшую затарку и заветный презерватив с усиками.
Часть вторая, презервативная.
Должен заметить, что во времена, когда происходили эти события презервативы с усиками никто и никогда не видел. Ходили легенды.
В аптеках пылились толстостенные резиновые изделия, которые производила фабрика, выпускающая калоши и болотные сапоги. Времена латекса еще не наступили.
На работе Федора встретили крепкими рукопожатиями, хлопками по спине и криками:
- Что привез?
Федор смущался, конфузился и скромно отвечал:
- Так, кое - что!
Но лучшим друзьям, в подсобке, не выдержал:
- Ребята, вы презерватив с усиками видели? Так вот, он у меня, - и развернул драгоценный пакетик.
Что тут было. Щупали, мяли, надували.. Некоторые хмыкали. Весть разнеслась.
Настали кошмарные времена. День Рымбу начинался со слов:
- Покажи!
Изделие потускнело, сникло. Федор перестал показывать. Тогда в ход пошли угощения водкой и приглашения на шашлыки. Разворачивалась слава и известность.
- Бедняги, - тревожился об усиках Федор. Так они до своего истинного назначения не дотянут.
И только механик, всерьез, начал думать об эксплуатационных испытаниях, когда с ужасом обнаружил на изделии небольшую трещину. Доконали демонстрационные полеты, зло шутил он.
Возникли серьезные трудности при устранении дефекта. Надо сказать, что в те времена, ни о каких скотчах, разнообразных клеящих моментах еще не слыхивали. Была, правда, эпоксидная смола, но она для этого деликатного дела не годилась
Но Рымбу недаром был механиком от бога. Он не выбросил свой источник славы и шашлыков. Он его завулканизировал. На месте трещины образовался солидный пупырышек. Изделие стало похожим на нахально смеющийся смайлик.
И теперь, при случае, Федор говорил, лукаво улыбаясь:
- Вчера мы с вулканом кое - где погуляли. Не подвел, вулкан, не подвел. Настоящий вулканище.
Озабоченные люди стали делать странные предложения о гостевых визитах в женские общежития. Мол, слухи распространились, расползлись, и слабая половина требует подтверждения.
- Ну, что ж гуляй слава, накручивай, - решил обладатель чудо смайлика с усиками.
– Рыскнем по общагам.
В общагах их встречали визгом и писком. В ход шли слова: нахал, пошляк, что вы себе позволяете, брысь и прочее из этого арсенала, но глаза сверкали и зыркали.
На выходе в карманах, иногда, Федор находил записочки отчаянных парашютисток:
- Интересно проверить прибор в действии, испытать эксплуатационные качества, - и тому подобное в деликатных выражениях.
Испытывали. Не часто. Потому, что после каждого испытания, изделие необходимо было приводить в порядок, и это был сложный процесс, особенно, когда такие нежные творения становятся многоразовыми.
Первым не выдержал смайлик. В одну из ответственных ночей, от досады и передряг он просто лопнул, превратив изделие в жалкие лоскутки.
Свет славы таял перед Федей и превращался в тень. Оттуда ухмылялись завистливые рожи.
Источник поклонения иссяк. Наступали серые, скучные, ненавистные будни, превращая жизнь механика в сплошную тошноту.
Эпилог.
Все выдержал и перетерпел Федор: предательство друзей, подлую зависть ничтожеств и откровенное издевательство не выездных. Но все- же время от времени терзали душу дурацкие слова:
- На штопанном гандоне счастья не построишь и с ним не проживешь!
Запил.
Между тем беда пришла с другой стороны. Грянул капитализм.
Одни стали неприлично богатыми, другие бедными до неприличия или стесненные в средствах.
Наступило гандонно-презервативное изобилие.
Все ринулись за золотым тельцом, богатством и славой. Но Федор не суетился и только грустно улыбался.
Он знал, чем это все кончится.
Примечание.
Поговорки и афоризмы применять в личных целях строго с ссылкой на автора -:)).
Не состоящие членами «proza.ru», могут высказать свои ласковые и прочие слова по адресу: mr.tukituks@mail.ru`