Берегите вора!..
Памяти моего лучшего друга,
белорусского писателя, поэта, журналиста,
Аркадия Капилова, посвящается.
Аркаша, ты что, спятил? Разрезал пирожное и мажешь его горчицей?
- Молчи, Аркаша, смотри, что сейчас будет. –Видишь, Мишка увлечён беседой?
А, когда он разговаривает, он ничего и никого не видит. Вот сейчас он проглотит это пирожное и даже не поймёт, в чём дело!..
- Да, что ты, он тут же его выплюнет!
- Давай на спор, смотри, смотри, жуёт пирожное, кривится, но продолжает говорить, вот, что значит сила слова! Недаром он возглавляет в редакции отдел боевой подготовки!
Михаил, тем временем, бурно жестикулируя, продолжал ораторствовать.
Это наша закадычная троица: подполковник Михаил Нордштейн и два Аркаши, писатель Аркадий Капилов и я. Все с жёнами, отмечаем день рождения жены Капилова, Зои.
И тут мой сердобольный тёзка запричитал мне на ухо:
- Посмотри, он язык себе обожжёт, ты же налепил пол – кило горчицы!
- Ничего, Мишка – железный парень, выдержит!
Но вот оратор повернулся к имениннице:
- Зоечка, может мне кажется, что – то у вашего пирожного немного странный вкус.
- Что ты, Миша, у меня там крем с марципанами!
Сдерживаться больше не было сил, и мы лопнули от смеха. Сколько раз в тяжёлые времена, вспоминая этот день рождения, мы оттаивали душой!
Нас, троих, связывала почти тридцатилетняя дружба, но сейчас мне хочется говорить о своём тёзке, Капилове, которого среди нас уже нет.
Спасибо судьбе, что она подарила мне такого друга! Это был человек необычайной честности и порядочности, и при этом, деликатный и стеснительный до невозможности.
Бывало соберёмся мы за столом вскладчину, а денег мой горемычный писатель, как всегда, не имел. И вот бормочет весь вечер: « Я сыт, я сыт!» А я провёл с ним целый день, и мне точно известно, что у него и маковой росинки во рту не было.
Но при всей его деликатности он был человек, что называется с кровоточащей совестью.
Как – то на одном из заседаний редакции газеты « Во славу Родины» жёстко критиковали поэта Даркохруста, но совсем не за стихи, - время было такое, шёл 1952 год…. В защиту поэта сначала выступил Миша Нордштейн, а потом – беспартийный сотрудник Аркадий Капилов, рискуя должностью, которую с таким трудом получил.
Однажды мы с ним возвращались с его дачи в Минск, и я поинтересовался:
- Как это ты со своими « сверхпробивными» способностями умудрился дачу отхватить в таком престижном районе?
- Ну, что ты, Аркаша, где уж мне, её получил полковник, отец моей жены.
- А что у тебя с квартирой, сколько лет ещё ты будешь жить в этой дыре без горячей воды? Посмотри, сколько народу вокруг тебя, даже в редакции, квартиры получили к 20 – летию Победы! Ведь ты участник войны?
- Участник!
- Награждён?
- Шесть медалей.
- А тебя опять прокатили?
- Как видишь.
- Ну, ничего, не отчаивайся, при твоём таланте получать – к 100 –летию Победы непременно получишь! И потом, ведь ты же известный писатель, журналист, поэт, уже несколько книг выпустил! Тебе по окончанию Университета знак вручал сам Мошеров?
- Да, Мошеров!
- А на работу как ты устраивался? Целый год юлой вертелся, деликатничал. Какой же ты мужик после этого? Девица из пансиона благородных девиц! Кстати, по поводу девиц, куда это ты пялишь глаза?
- А ты что ли сам не видишь, красивая девушка!
- Но ты – то тут при чём? Ты же кроме своей Зойки вообще баб не замечаешь, ты и под дулом пистолета не изменишь! А как оригинально ты её «бережёшь»? Помнишь, недавно я тащил к тебе на 4 – ый этаж телевизор, так что ты кричал? « Аркашка, ты что офанарел? У меня для этого Зойка есть, здоровая баба!»
- Ну, не скажи, если найду хорошую девицу, не пропущу!
- Скажите, пожалуйста, вот это новость! Да, кстати, анекдот смешной вспомнил! Уехал муж в командировку, у жены тут же любовник, стол накрыт, всё чин чинарём. А муж сразу же вернулся, командировку отменили, дали три дня отгулов. Жена успела любовника в погреб спрятать. Ну, вот, сидит муж три дня дома, а любовник всё в погребе. Ушёл муж на четвёртый день на работу, выпускает жена любовника из погреба, а тот весь зелёный, отталкивает её и вопит: « Никаких б.., хлеба и солнца!»
- Тут Капилов схватился за голову:
- Погреб, погреб, Аркашка, я же забыл закрыть погреб на даче, бегу обратно!
- Да ты что, Аркашка, пусть недельку погреб открытый постоит – проветрится!
- Ты с ума сошёл? Там же темно, вор может в погреб упасть, ещё ногу себе сломает!..